Запретный плод

Как сладок плод, который нам не суждено вкусить.

Это был сентябрьский вечер, где-то за дверью слышны громкие голоса, смех, музыка. В комнате, студенческого общежития, на 4 человека горит слабый свет. Девчонки над чем-то хохочут, в ноутбуке играет тихая музыка. Из открытой двери балкона пробирался вечерний воздух напитанный свежестью, дымком и промокшей пылью. Он дурманит, манит, волнует душу. Хочется утонуть в нём, раствориться, в подтверждении этому, вдыхаю этот пьянящий дурман в лёгкие. Голова идёт кругом. Я смотрю в ночь через лёгкое кружево занавески, ты стоишь там, облокотившись на перила в своих любимых шортах до колен и маячке с воротником стоика. Ты прекрасно слажена, стройные накаченные ножки, упругие, почти стальные ягодицы, широкая атлетическая спина. Полное воплощение богини секса. А твои руки, такие сильные, чуть шершавые, в них можно утонуть, почувствовать себя такой защищённой. Ты само совершенство, идеал фигуры. Сказываются долгие годы тренировок.

Вот смотрю я на тебя и понимаю, что никогда ничего не будет так как раньше. В моём сердце включили лампу в 220 вольт. Оно начало колотиться с бешеным ускорением и какая-то дикая дрожь пробежала по всему телу. Словно кто-то сзади меня подталкивал меня к тебе, шепча на ушко: « Иди к ней. Прикоснись. Обними». И я пошла... я отодвинула занавеску и проскользнула бесшумно на балкон, словно боясь спугнуть тебя. Мои руки, как отдельная республика, уже не подчинялись мне, стали подниматься к твоей шее. Мои холодные пальчики коснулись шёлковой, такой горячей кожи. Ты оцепенела, словно приросла к полу, и забыла древний как мир инстинкт, дышать. Я аккуратно отодвинула прядку твоих коротко стрижиных волос и нежно, слегка тронула твою шейку там, где кончается позвоночник.

« Боже, как же это приятно, ощущать запах, твоей чистой, тёплой кожи. Как он меня дурманит, как бокал красного вина, на голодный желудок». По телу пробежал жар, щёки запылали, как маленькие костерки, голова закружилась, перед глазами поплыли огни ночного города. Время замерло. Мы стояли не дыша, толи забылись, толи не нуждались... Мы боялись. Ты — новых, непонятных ощущений. Действий, которые вытворяет твоя подруга; Я — что этот момент так быстро ускользает от меня, как водя сквозь пальцы. Ты резко повернулась и... Страх. Твои глаза, такие большие, круглые, были полны страха. Я отступила на шаг в сторону, давая понять, что ты свободна.

Через минуту я уже стою одна на балкончике, где-то кричала музыка, кто то громко смеялся. Но только я ничего не слышу, в ушах звенит от адреналина, сердцу было мало моей грудной клетки. И не понятное ощущения родства вперемешку со страхом и смущением обволакивали меня. Я закрыла глаза и слушала стук сердца, постепенно приходящего в норму, и думала: « Что же это было? И что будет дальше?».

Неделей позже.

После этого случая, мы делали вид, что ничего особенного не произошло. Но я всегда с нетерпением и волнующим трепетом ждала нашей встречи после вынужденных расставаний, когда приходилось посещать занятия. Я не могла думать ни о чём. Мой мир разом сократился до одного человека. Все мысли были заняты одним «Поскорей бы увидеть Её». И каждый раз при встречи я старалась не упускать возможности случайно коснуться её руки, чмокнуть в щёчку, как бы по дружески, обнять, затискать. И она воспринимала всё по-дружески.

И вот, в один из вечеров, когда все соседки по комнате легли спать, со мной случилось что-то не понятное. Спать обеим не хотелось и мы начали болтать о разных пустяках. Кровать наши были друг напротив друга, что позволяло мне любоваться её красивым личиком и блеском её глаз. Спустя какое-то время нашей милой беседы ни о чём, меня вдруг начало трясти, да так, что я сама испугалась за себя. На меня напало такое дикое желание обладать ею, что казалось, если я не получу чего хочу, меня тут же испепелит моё возбуждение и моя душа будет парить над остатка пепла. И вдруг я говорю ей:

— Львёнок, у меня такое сильное ощущение желания, что об этом даже думать больно — и тут же замолчала. «Господи, что я несу? Я совсем выжила из ума».

— И чего же тебе хочется?

«Ну я влипла!», думаю про себя, «если б ты знала, что виной мукам моим твои сочные, сладкие губки, твои сильные, мужественные руки... О боже!», а в слух хватает духу лишь сказать:

— А ты угадай. — с замиранием сердца я ждала твоего ответа, от волнения у меня пересохло во рту, стало трудно дышать, да и моё возбуждение вот-вот дойдёт до придела. Я ждала какого-то сигнала, малейший флюид с твоей стороны, я бы не задумываясь подбежала бы, заключила в свои объятия и выпила весь нектар с твоих губ, но...

— Может быть конфет?! — и невинным взглядом посмотрела на меня. Конечно, я ужасная сладкоежка, но сейчас мои желания были далеки от них. Я хотела кое-чего, в сто крат слаще и приятней.

— Нет, не угадала — с какой-то грустью ответила я, понимая, что никакого намёка с твоей стороны не будет и быть не может. Боясь не выдержать больше этой муки, я резко встала с постели и выбежала в коридор. Пара метров и я в женском туалете, защёлку на дверь и я в безопасности. Кругом тишина, во мне с бешенством бушует возбуждение, о существовании котором раньше и не знала. Я открыла окно и приятный свежий воздух окотил моё лицо, как ушат холодной воды. Я буквально сгорала от бушующего во мне огня. Мне стало тесно в моей широкой пижаме, снять бы её, снять бы всё с себя, остаться нагой и позволить прохладным язычкам ветра лизать и успокаивать моё горячее тельце, мою набухшую и сладко ноющую грудь и унять пыл между стройных ножек. Но я не посмела раздеться, довольствуясь лишь развивающимся волосам на ветру.

Я закрыла глаза и глубоко вдыхала воздух, приводя тело в состояние покоя. Конечно, можно было себе помочь, унять эту дрожь, избавиться от мучительно — страстных желаний и напряжения. Мне не в первой ублажать себя. Будучи взрослой девочкой 20-ти лет я знала все прелести мастурбации и не стеснялась побаловать себя этим удовольствием. Но, только не сегодня. Почему то мысль о самоублажении показалась какой то неприятной, пошлой. Я села на холодный подоконник, облокотившись о стену, наблюдала за спящими улицами своего района и ни как не могла понять, что же меня так возбудило. Это был для меня такой же вопрос-загадка, как например «сколько звёзд на небе?». До этого момента я твёрдо знала, хотя, сейчас правильней сказать, думала, что к девушкам меня не тянет. Никаких наклонностей не проявлялось. У меня было множество подруг, но никаких чувств, кроме дружеских, к ним не испытывала. И тут на тебе!

Получается, что прожив 20 лет, я не знала сама себя? Жила себе и только сейчас поняла, что могу испытывать желание к девушке? Вот тебе и на!

В 17 лет, потеряв свою невинность и поменяв несколько партнёров я и подумать не могла, что захочется секса с особью женского пола. Меня не влекло к мужчинам так сильно, как к ней. Очнувшись от своих мыслей, я поняла что сижу здесь уже прилично и жутко замёрзла. Да и к тому же попа моя онемела, что я её не чувствовала. Закрыв окно, побрела обратно в кровь, рядом с моей мучительницей.