Инструкция к Госпоже. Серия: Рассказы госпожи Часть 1

Сразу хочу предупредить, что официоза в памятке моей не будет. Поскольку описываемый предмет, то бишь я - не техническая новинка. Инструкция по использованию меня будет написана простым человеческим языком, единственно применимым ко мне.

Итак. Есть я и ты. Ну, со мной всё понятно. Вот она я. Вся состоящая из живой плоти. Которой, правда, и наблюдаются кое-где некоторые излишки, но предлагаю считать это моей приятной особенностью. Что? Про кровь? Ах, если есть плоть, должна быть и кровь. Есть, а как же. Нормальный для среднестатистической женщины литраж, потому что, так уж сложилось, дружбу с вампирами и станциями переливания крови не вожу. Все конечности на месте, и еще очень даже ничего. Акцентирую внимание на том, что ни грамма силикона в меня не закачано. Не потому, что мне жалко денег. Потому, что жалко себя.

Ты. Кто ты? Ты – эдакий гипотетический ты, с которым меня угораздило добраться до желания бухнуться в постель.

Поскольку те времена, когда я могла прыгнуть с мужиком в койку из соображений меркантильности, например, или из-за принципа «чтоб не обидеть», или «потому что пора дать», или «в розовых очках всё так круто» - к счастью для меня, канули в лету, теперь я преследую единственную цель. Получать там, на чистых простынях, удовольствие. Нет, дарить-то я его умею, не сомневайся. Докажу, докажу. Не лови на слове. В конце концов, я не буду против того, чтобы услышать и от тебя подобную «инструкцию».

Итак, чтобы я ушла довольной – тебе придется потрудиться. Поэтому сейчас я буду учить тебя правильно обращаться с таким ценным созданием, коим я, признаюсь без ложной скромности, и являюсь.

И не надо мне тут петь песни, что ты «сам с усам». Догадываюсь-догадываюсь, что я у тебя – не первая и даже не двадцать первая. Да только мало кто из представителей твоего пола знает, что то, что подходит для одной, неприемлемо для другой. А, если и знает, почему-то напрочь забывает об этом, дорвавшись до «нового тела». Так что, извини. Усаживайся поудобнее. Да, можно на кровать. Прилечь? В таком положении у тебя слух обостряется? Не проблема! Э, нет! Хитрый. Я сяду подальше. Пока. И не делай такую разочарованную моську! Внимай. Внимательно. Да, можешь конспектировать. Думаю, эти записи тебе пригодятся. Ежели уйду довольная – вернусь, и не раз.

Краткий экскурс по зонам. Нет, не угадал, не эрогенным. «Продвинутые пользователи», конечно, знают, что женщина вся – та самая, эрогенная которая, зона. С крохотными исключениями. Именно об этом я тебе и расскажу. О моих неэрогенных зонах. Зачем? Чтобы ты не тратил на них впустую ни силы, ни время. Да, и попросту, не сбивал с возможного кайфа меня.

Уши. Нет, легкий поцелуй или укус за мочку я еще переживу, а вот облизывание раковин, и пространства за ними – удовольствие для меня весьма сомнительное. Понимаешь, я же – не глухая. И все те звуки, которые непременно родятся при таких действиях… Мягко говоря… Не очень. Если сказать проще, сопение, чавканье и смачное причмокивание, отправленное прямиком в мою барабанную перепонку, ничего, кроме разочарования, у

меня не вызовет. Успеваешь записывать? Ах, ты диктофон включил. Сообразительный! Уже радует. Поехали дальше.

Живот. Повторяю. Живот. Зачем повторяю? Потому что, у большинства женщин – это очень и очень эрогенная зона. А у меня, по иронии судьбы – «смешная». Глупый! Не в том смысле, что смешно выглядит. Щекотно очень. Жутко щекотно. Даже, если твоя рука будет просто на нем лежать. Так что, по возможности, конечно, обходи его стороной. Руками обходи, не вздумай бегать вокруг кровати!

Еще раз. Живот. Запомнил? Тебе же, я думаю, будет не очень приятно, если вместо протяжного «а-а-а-а-х», ты услышишь сдавленное «хи-хи»!

Удивлен, вижу. Значит, не зря я затеяла разговор этот? Вот, видишь, какая я предусмотрительная! Что? То, что сразу под животом? Не надейся, от ласк расположенного там ты не отвертишься. Надеюсь, мне не надо напоминать о том, чтоб тебя удержали тридцать три богатыря, ежели ты вздумаешь залезть туда сухими руками? Киваешь? Про это знаешь? Умница. Ну, сейчас-то не надо пальцы облизывать! Рано еще! Я и половину задуманного тебе не рассказала!

Итак, дальше. Коленки. Точнее, под ними. Складочка сзади. Да, знаю, до неё вообще мало кто добирается. И уж точно не «в первый раз». Вот и не надо тебе туда. Ни в первый, ни во второй, если таковой будет иметь место быть. Не заводит меня это. Ни крошечки, ни капельки. Что говоришь? Просто те, что были до тебя, не умели её ласкать? Хорошо, самоуверенный ты мой. Действуй. Кто ж его знает, в самом-то деле. А вдруг и разбудишь чувства непознанные…

Всё. Закончились мои неэрогенные зоны. Маловато, считаешь? Так я тебе о чём и говорила. Женщина, она вся – зона. С крохотными исключениями.

Теперь о том, что я люблю особенно трепетно, можно сказать.

Рассмотрим мои четыре конечности. И все двадцать пальцев. Ты куда? Пересчитывать? Верни мои потрясающие туфли на место! Что за нетерпение такое! Теперь я понимаю, почему почил безвременно твой новенький тостер. Инструкции, милый, до конца надо дочитывать! Ну, в данном случае, «дослушивать». Слушай и радуйся, что у тебя есть возможность переспрашивать по ходу.

Даже если ошибёшься потом в чем-то – я тебя хотя бы током не дёрну. Укусить могу, это правда. И стукнуть легонько. Почему легонько? Чтобы на «сдачу» не нарваться! Улыбаешься? А туфли-то мои давай, давай сюда. Не куплюсь я на улыбку твою хитрющую.

Значит так. Руки и ступни. Приветствуется практически всё (ну, кроме садизма неприкрытого). Поцелуи, поглаживания, пощипывания, покусывания, массаж… О! Вот по поводу последнего. Я тебе еще не рассказывала, как ввела своими ахами в полный ступор массажиста? Да, не собиралась я его совращать! И в мыслях не было. Но, понимаешь, он… Ладно, об этом в следующий раз.

Как бы тебе следующую зону-то описать? Я и названия её толком не знаю. Это не подмышка, но еще и не бок. Понял? Нет?

Иди сюда, смотри. Поднимаю руку. Ямка. Правильно, это подмышка. А вот тут, чуть ниже. Ну да, пусть будет там, где грудь «соединяется» с боком. Да, труднодоступная зона.

Я и нашла-то её путем долгих исследований. Целовать можно. Гладить можно. Чем гладить, спрашиваешь? Ну, не утюгом же!

Чем-чем?.. Хм… Им тоже можно, я думаю.

Руки убери! Да, уж. Терпением тебя создатель явно не наградил…

Раз уж мы где-то тут в зоне груди крутимся, о ней и поговорим. Поговорим, я сказала, а не потрогаем! Точнее, я потрогаю. Сама. Ну, да. В инструкциях же картинки обычно бывают. Что там, да как. Считай, живую картинку тебе показываю. Нет! Фотографировать запрещено!

…Потом встречусь лицом к лицу с грудью своей где-нибудь на фейсбуке…

Хм… Или – лицом к груди?

Так! Ты своё лицо-то подальше-ка отодвинь от груди моей. Издалека видишь плохо? Ну, ну. Не переживай, мою рассмотришь. Я природой не обижена.

Тут тоже можно многое. Скажу лучше, чего нельзя. Первое. Использовать вместо эспандера. Поверь, от сгребания её, по-хозяйски, и методичного сжимания ни у тебя бицепсы-трицепсы не вырастут, ни ко мне удовольствие не прибежит. Даже убежит, если до этого оно и присутствовало.

И второе нельзя. Тут маленькое лирическое отступление. Думаешь, в настоящих инструкциях их не бывает? А как же всякая ерунда о «произведено в соответствии с требованиями…» Видел такое? Написано? Только не читает никто.

Отвлеклась. Я люблю свой язык, понимаешь? Нет, не розовый и длинный! А родной, на котором говорю. И терпеть не могу некрасивых, кургузых выражений. Вот таким для меня и стало, например «сосать сосок». Б-р-р. «Сос-сос». Почти как «спасите наши души». А от чего их, то есть её, спасать-то?

Звучит омерзительно, выглядит отвратительно, ощущения – глупые. Почему? Потому что представляю себя в тот момент кормящей матерью! Так и хочется щелкнуть по носу (не по своему, естественно): «Молоко не завезли, малец! » Так что, это – второе нельзя. «Сосать сосок». Вот! Ты опять удивлен! С другими это прокатывало? И даже очень нравилось? Но сейчас ты – со мной!

Поехали дальше. Хорошо, "ниже"...

Как это – отвлечемся на минутку от меня? А о чем мы будем говорить? Не о погоде же?

О тебе? Но ведь – инструкция по использованию м е н я… Еще одно лирическое отступление? Хм. Ну, давай. Что ты хотел рассказать? Ах, спросить! Ну?

Размер? Размер чего? Мужского инструмента? А причём тут это? Ты можешь внятнее говорить, зачем слова-то глотать!

Ну, извольте. Расскажу. Постараюсь быть честной. Постараюсь, но не обещаю!

Хотя совершенно не понимаю в этом вопросе мужиков. Носятся с достоинством своим, сравнивают себя с кем-то, переживают. Интересно, вы друг другу не звоните: «Вась, у тебя скока? У, ни фига себе! Нет, я не могу с тобой - в баню. Боюсь, зубы от зависти сотру. Об воблу. » Смеешься? Такого не бывает? Ну, и на том спасибо.

Зато точно знаю, как бывает. Покажи мне хоть одного мужика, ни разу в жизни не прилаживающего линейку к «своей радости». Чего глаза прячешь?

Уверена, что ни одной здравомыслящей женщине не пришло бы в голову засунуть в себя линейку, чтобы узнать такой-то там размер! А потом еще и переживать по этому поводу.

А вы, бедные! Одна дурёха лопоухая ляпнет вам чего-то, а вы – вплоть до временной импотенции!

Любой размер нормален. Любой. От сантиметра до метра.

Хотя, погоди. Рулетка с собой есть? Нет, я, пожалуй, погорячилась. Если б мне довелось увидеть такое (метр – сантиметр, не суть важно), я бы в обморок не упала. Какой тут может быть обморок? Кома. Сразу. Незамедлительно!

Так что будем считать, что всё, что в промежутке – нормально.

Самый маленький и самый большой в моей, лично моей, жизни? Это что, соцопрос?

Признаюсь, однажды и я была такой вот дурехой лопоухой. Но! Думаю, меня можно простить. Только-только совершеннолетие отметила. А тут он – со своими неполными пятью сантиметрами. Нет, дорогой мой, именно в боеготовности. Думаю, в состоянии покоя я бы его вообще не нашла. Даже на ощупь. Да, вот смотри. Ровнехонько с мой мизинчик. Ну, может, потолще чуть-чуть.

Каюсь, фыркнула. Громко.

Конечно, сбежал…

Искренне надеюсь, что на пути его жизненном встретилась хорошая женщина, излечившая его от комплекса, подаренного мной. Сдуру, сдуру, но что уж теперь-то…

Ой! Вот я не подумала-то! У тебя-то – не ровня моему мизинчику? Фух… Видишь, ничему меня жизнь не учит, хотя уже и дважды совершеннолетие успела отметила.

Самый большой? А ты чего это вдруг на шепот перешел? Нет уж, дудки. Не предоставлю я тебе возможности с кем-то там себя «посравнивать». Радуйся тому, что есть. И меня радуй!

Толщина? Это, в смысле, диаметр что ли? А вы и это измеряете? Вот, ёлки-палки… Ну… Даже не знаю. Если я ладошку вот так сложу. Нормально, вроде. Да, и так тоже нормально. И потолще. Тоже нормально…

Так, рулетку отдай. Кстати, ты зачем её с собой притащил? Надеюсь, дрель дома оставил?.. Странные вы всё-таки создания, мужички!

Странные. Но желанные.

И мы – странные, согласна. Смотри, что ты сделал! К чему были эти твои вопросы про размеры? У меня уже картиночки соответствующие калейдоскопом перед глазами прыгают.

Иди сюда. Обними меня. А покрепче… И еще крепче…

Чувствую. Чувствую. Полный порядок у тебя с размером…

Ухмыляешься? Почему теперь Я на шепот перешла?..

Жарко стало. Почему-то…

…Инструкция? Да, к чертям её… Я от своей бибики и то до конца не дочитала… Что там уметь? Руль крути, и все дела… Крути… А-а-а-а… И здесь тоже…

Еще так поцелуй. И ниже. И грудь. Сейчас упаду… Удержишь?

…Люблю…твои…руки…