Малый сборник рассказов. Часть 1, кто знает, может и вторая будет. Тематика: Эротика в рассказах

Ты когда нибудь бежал вслед поезду, рядом с окном человека, которого ты провожал? Стоял на улице, глядя вслед уезжающей, по длинной прямой дороге, машине?

Не важно какой ответ на этот вопрос, на самом деле. Куда важнее то, что с возрастом это делать все сложнее. И нет, я сейчас не о том что бегать стало сложнее. Сложнее становится кого либо провожать, особенно если этот человек близок тебе.

Взрослая жизнь, вся такая красивая, в плаще с золотыми нитками, шагает тебе навстречу, а позади ее плаща, где то в тени прячутся: Нехватка времени, крепкие узы, обязанности. И все это будет тебе мешать, в той или иной степени, спокойно провожать людей, с которыми ты не видишься очень долго.

Внутренний малыш просто бунтует. Он не хочет смотреть как удаляется дорогой человек, которого ты видишь раз в пол года, он хочет что бы все было как прежде, но хуй там... Руки медленно и безжизненно падают по швам, в горле опять комок, глаза пока еще видят, но скоро им помешают слезы.

Мне еще и тридцати нет, а я испытываю вот это все. Потом смотрю в окно, и мне сердце колит от того, что человек более чем в два раза старше меня. Мне тупо страшно представить, что творится в его груди. И представлять не хочу.

Сука, страшно быть дедом с кучей внуков и детей, просто потому что однажды у них будет своя жизнь, а ты вот так будешь стоять и нанизывать свое сердце на красную нить.

Сидя дома и поднимая голову вверх, взгляд упирается в потолок собственных возможностей.

Глаза скользят по комнате в судорожных поисках выхода из этой помойной ямы, а руки тщетно пытаются нащупать остатки хоть какой либо человечности среди присутствующих здесь, но.

Ты в комнате один, дверь прямо перед тобой и все так же не является выходом.

Яркий свет в конце тоннеля, мелькающий за окном, давал понять что сегодня можно расслабиться и выпить чашечку кофе, отбросить проблемы и, не меняя обычай, заниматься привычными делами.

Сложные и витиеватые предложения - удел даунов. Чтож, приступим.

Пачка мороженного на столе растаяла, напоминая о жизни, а настольный светильник ослеплял кругозор и по прежнему делал мой лик светлым и аристократично бледным.

Ноги давным давно пустили корни, почки расцвели и лишь лицо по прежнему осталось на месте.

Кто же мог подумать, что буквы сии, вновь ощутят мои пальцы подле себя. Ладно.

Ковры самолеты не доставят твое счастье до неба, сколько бы лампу не тер, под землю не посветишь. И что же остается простому смертному? Лифта то нет. Рожденный бегать - летать не может. Ну да не может, а копать блять значит может, ну все, всем пока, шансов небыло, меня Люцык заждался уже.

Размашистый шаг, нога широкая, но вот похлебка бедная и уже остыла.

Сырой запах зимней красоты, замерзшая плесень. Идешь не знаешь куда, зачем, но продолжаешь.

Остановись, с тебя хватит, так ведь думаешь? Толку от этого мало, стопы мерзнут, идеи греют.

Мотиваций не будет, сыт ими по горло, утешения от тех, кто тебя не понимает и знать не знает.

Чувство бодрости впало в спячку, натюрморты все серее, будни все мрачнее. Ночью сниться хоровое пение, по утрам вижу лишь неизбежность. И смысла все меньше в этом ледяном царстве холодных сердец, погреба все пустеют, в каждом сердце по дырке, а решения лишь в учебниках по математике.

Бодрость духа откликается болью в надкостнице, желание бороться ускользает по загранпаспорту. Смысла нет, но его и искать не стоило...

Привет, дорогой дневник. Сегодня мне снова приснился сон, что был отсутствующим воспоминанием. Мне с грустью сообщили что листья больше не принимают, а где - я так и не понял. Ну да ладно, зато умудрился догадаться что вместо них теперь трава. Ох уж эти флешбэки которых небыло.

В последнее время складывается ощущение будто у меня улучшилась память, ведь я что то вспоминаю во сне, хотя конечно от осознания того что этого никогда не происходило - становится слегка не по себе. Снова северный ветер греет душу, унося за собой былую зелень леса, до которой прохожим нет дела. Снова стою на улице и слушаю шелест листьев. Природа поет, напоминая о твоем существовании.

На войне - как на войне? Не, нихуя, все воюют по разному. Это я к чему? Не знаю, но время бросить курить - еще не пришло, легкие пока целые, кожа обновляется, а глаза к сожалению все еще видят этот бренный, мать его, мир. И черт с ним, падаю на постель, как в последний раз. Сегодня я отдохну, да не, ерунда какая то. Отдых я не заслужил, ведь в армии не был.

Пролечу по клавиатуре потоком мыслей безумных, обслюнявлю пальцы, вместо конверта, да заклею предложение точкой жирной, забыв подпись поставить.

Советы давать - каждый мастак, но не каждый совет, такого же мастака как ты достоин. Не называю людей дураками, ведь я сам точно такой же. Не помогаю себя понять, ведь я сам не понял. Так это че выходит то? А выходит черепаха, зеленая такая, с панцирем, и имя ей - скорость моих мыслительных процессов.

Есть ли у этого текста цель? Да, есть. Дать среднестатистические, ну очень полезные советы. Разбегись в платформу 9¾, коли ты самый умный тут. А если нет, то вот тебе в награду абсолютно ничего, ведь ты ее и не ждешь, верно? Пора бы уже к делу перейти, а то как никак уже четвертый абзац закончился.

Хрустни мизинцем, да так чтоб соседи услышали, прыгни повыше и стопы отбей, продумай план на будущее и не следуй ему. Все звучит круто, в отличии от моего а капелла. Но внутри я не прекращаю песнь.

О чем пою? О том, что не вижу.

Ну что, привет, любишь готовить? Часто слышу, что приготовленное другим человеком - вкуснее.

Но ведь еда не всегда на столько вкусна в кафе и ресторанах. Значит секрет вкуса в другом? Та самая готовка с любовью? Или это мозг шалит и испытывает излишнюю радость, от которой кажется что еда еще вкуснее?

Понятия не имею, но хочу научиться наливать себе чай так, как будто это делал для меня кто то другой. Наверное это наиболее необычный навык который я бы хотел приобрести. Уметь готовить для себя как другой человек.

А еще бы хотелось уметь смотреть на себя чужими глазами, уметь думать о своих поступках так, как думают окружающие, уметь играть на гитаре, разбираться в ботанике, поливать цветы и радоваться солнцу не хуже хлоропластов, любить прогулки.

Что то меня понесло.

Хочу много чего, и эти цели никогда не иссякнут покуда в моей хилой грудной клетке еще слышны удары.

Хочу быть хорошим.