Сказка о том, как вова бурый волк с. я. бальзак номинировал. Из книги Секс сказки

Жила была в деревне Прозаруйкино одна бедная женщина и была у неё дочка по-имени Самуил Яковлевич Бальзак.   Некоторые сельчане думали, что Самуил Яковлевич - мальчик, но когда подходили поближе, оказывалось - нет, девочка! Только со спины она была похожа на мальчика, а спереди - на самую что ни на есть девочку.

И груди у неё были! Пятый номер бюстгальтера носила.

А как бороду девочка побреет, такая прехорошенькая станет!

Прямо как Толик Дукалис в детстве.

Многие телезрители в письмах в программу "Сельский час" спрашивают: почему же отчество у этой девочки было мужское? Отвечаем - Самуил Яковлевич - это имя, а отчество у неё было самое что ни на есть женское -

Смизродовна.

Папу её звали Смизрод, что сокращённо означает - Смерть Изменникам Родины. Так и в метрике у девочки было записано - Самуиляковлевич Смизродовна Выпейгной. А Бальзак - как вы уже, наверное, догадались - это был артистический псевдоним нашей героини. Она ведь училась на курсах химического танца и противостолбнякового пения и готовилась стать самой что ни на есть всамделишной танцепеткой. Поэтому и псевдоним выбрала себе такой - Бальзак, что в переводе с уйгурского на чешский означает - бальный рюкзак.

И послала как-то раз мама Самуиляковлевичу Смизродовну Выпейгной-Бальзак на Хрен.

Так назывался чудесный зелёный холм, на вершине которого привольно раскинулась деревня Стихируйкино.

- Сходи-ка, Самуиляковлевич, до бабушки, - сказала мама, - Отнеси ей горяченьких пирожков со свежей кошачьей блевотинкой.

- Хорошо, - отвечает доченька.

Надела она мини-бикини, красную пилотку со значком "Чо глядишь, пархатый жид? Ленин всех давил вас, гнид!", взяла корзинку с аппетитнейшими пирожками и пошла в дальний путь.

Идёт, песню распевает:

Пей пиво, пей пиво,

А бутылки об пол бей...

Кругом жужжелицы жужжат, стрекочухи стрекочут, змеи чирикают.

Всё цветёт! Как на Новодевичьем кладбище! Розы благоухат, тюльпаны прекрасноухают, ромашки тоже неплохо ухают.

Вдруг навстречу девочке - Бурый Волк.

В шапке мохеровой, на носу - пенсне, на майке надпись: "Чо глядишь ты, мазифака? Я - студент энергофака!"

- Шолом, налей-ка! - говорит Самуиляковлевич.

- Здорово, - отвечает Волк. - Ты мальчик или девочка?

- Это зависит от липидно-хромоцинкового баланса в ушной черни депутатов

профилактического дежурства в обезьяннике симферпольского музея монголо-татарских ножных шашек.

- Как-как? - у Волка от удивления соскочили с гвоздиков резиновые зубы.

- А вот так. - говорит Самуляковлевич. - Деньжища до хренища постигай,

Крючкища на спинища - расстягай.

- Не понял... - Бурый Волк стал похож на пограничного пса Алого.

- Не по-о-онял? - презрительно говорит девочка, - Эх, ты! Бурундийская пословица! А ещё студень негрофака!

- А-а-а! - уразумел Волк.

- ААА! - говорит Самуиляковлевич, - Ассоциация анонимных алкоголиков! Приглашает вас по средам и пятницам на вечер рукопашной вспашки зяби по осенней хляби!

Тут Волк дара речи лишился. Эту речь - дар профессора Хачикяна - он всегда носил с собой в ридикюле под хвостом. А тут он хвостом махнул, ридикюль выпал и с ним была какая-то шалашовка такова.

- А женись на мне, - предложила Волку Самуиляковлевич, - Я тебя никому в обиду не дам, не говоря уже про Прозаровича с Стихировичем.

- Кто такие? - спросил Волк запасной речью.

- Барыги столичные! Моей бабушки хахали личные.

- А где твоя бабушка прописана?

- На Хрену, дом сорок три. Там живёт она внутри.

Тут Волк будто спохватился.

- Ой, - говорит, - Побегу я! Дела! У меня ведь царевна тужится.

- Да? И каково тебе там служится?

Но не ответил Волк, вскочил на коньки-горбунки и покатил, разрезая искусственный лёд Каширского авеню:  

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

... вжик-вжик...... вжик-вжик..

..... вжик-вжик.. вжик-вжик....

........ вжик-вжик-вжик.......

........... вжик-вжик.........

........ вжик-вжик-вжик.......

..... вжик-вжик.. вжик-вжик....

... вжик-вжик...... вжик-вжик..

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик-вжик-вжик-вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

Вжик-вжик........... вжик-вжик

И так быстрее тепловоза приехал Волк на Хрен. Отыскал на Хрену дом сорок три. Стучится.

- Кто там? - отвечает из-за двери дряхлым голосом неходячая Самуиляковлевичина бабушка, которую зовут Рита-Лотура.

- Это я, твоя внучка... как там меня? тьфу ты... Соситракторовна..., что ли?..

А бабушка Рита-Лотура была к тому же слепая, глухая и немногословная.

И ещё она была хронически беременная и на 78% сумасшедшая.

И Волк вошёл в избу, да без прологов и эпилогов, вез кетчупа и майонеза съел неходячую Самуиляковлевичину бабушку.

Откровенно говоря, бабушка Рита-Лотура была ходячая. Но только под себя.

А Волк устало зевнул, обнажив прекрасно сохранившиеся литые чугунные клыки, лёг в девичью бабушкину койку и стал читать монографию "Медикаментозная терапия запущенных случаев графомании".

И тут заходит в помещение Самуиляковлевич.

- Здорова ли, старая? - вопрошает зычно. - Админ не заходил? Нет? А тыквенные семечки от миниатюр принимала?

- Всё хорошо, - отвечает Волк скрипучим голосом.

- Ой, бабушка! - испугалась Самуиляковлевич, - А чёй-то у тебя такой рейтинг высокий?

- Так я и сама высокая, - отвечает Волк, - Метр восемьдесят пять.

- А чёй-то у тебя так рец много? - опять спрашивает Самуиляковлевич.

- Так у тебя бабушка - и швец, и жнец, и по рецам спец.

Тогда Самуиляковлевич присмотрелась хорошенько и говорит:

- Бабушка, а ведь ты - Волк лесной!

- А ты - шницель отбивной! - закричал Вова, спрыгнул с койки и проглотил несчастную Самуляковлевич Смзродовну Бальзак-Выпейгной, как кашалот - монгольский флот.

И в эту секунду на свидание к бабушке прибыл господин Прозарович.

- А где уважаемая мною Рита-Лотура и её внучка? - спрашивает он.

- Не знаю, не знаю, - отвечает Волк, - Я тут метро копаю.

Но тут его внезапно стошнило.

Видимо, Самуиляковлевич плохо с бабушкой сочеталась.

И вытошнил он их обеих на паркетный пол избы.

- Вот так-так! - вскричал господин Прозарович, - Вот они обе!

Самуиляковлевич стоит, глазами щёлкает.

В желудке у Волка частично её переварило.

Отварило правую ногу и левую руку.

Так вот, стоит Самуиляковлевич на левой ноге и правой руке и смеётся.

- Что ты смеёшься? - спросил Прозарович.

- Попробуйте меня теперь не номинирвать! - отвечает девочка.

А вот бабушку так и не спасли. Скончалась Рита-Лотура в расцвете лет.

Быстро. Без мучений.

- Что же теперь с нами будет? - заплакал Прозарович. - На кого нас покинула Рита-Лотура?!

- А можно Я буду редактором? - робко спросил Вова.

- Вова, - строго сказал Прозарович, - из тебя редактор, как полена трактор!

- А знаете что? - обиделся на Прозаровича Вова, - Из вас, коллега, рецензент, как из штакетника доцент!

- Ах, так! - вскричал Прозарович, - А из тебя, чувак, писатель, как из репья - скоросшиватель!

- Ах, так! - вскричал Волк, - А я всем расскажу, чей вы клон!

- Ну, и чей же? - презрихмыльно ухлыбнулся Прозарович.

- Вы - клон Нафа, который клон Свиря, который клон Шимберева, который в свою очередь клон гражданина Морозко. А под псевдонимом Морозко публикует свои омерзительные бездарные сочинения сам Кравчук! А Кравчук - сын Сазонова от Евы Пунш.

Прозарович побледнел и кинулся Волку в лапы.

- Не погуби! - взмолился он. -  Что хочешь бери! Возьми себе полсайта. Володей им, Володя!

Пожалел Вова Прозаровича и не взял полсайта.

Взял треть.

И стал им володеть.

И, само собой, номинировал Самуиляковлевичу. Нельзя же убогих обижать.

А Волк - парень честный.

Тут и сказочки финал,

Кто прочёл, я думаю, немного потерял.

А кто ещё подкинет рец,

Тот вообще будет молодец.

Ибо вся эта бредятина замышлялась с целью срубить баллов для одного хорошего человека, который хочет участвовать в конкурсе "Нар. миниатюра -2002", но имеет отрицательный баланс и потому испытывает затруднения.

P. S. Вову прошу не обижаться, это - шутка.