Признание в ненависти или Инцест признания

Привет, мой милый Любовник!

Дорогой, ты даже представить не можешь, какая оказия со мной приключилась!

Я наконец-то решила послать тебе давно обещанный рассказ. Поверь, несколько раз я собиралась это сделать, у меня ничего не получалось. Его редакция требовала пристального внимания и времени, плюс еще мне обязательно нужна тишина для работы. Ну, и само собой разумеется, подходящий настрой. Честно признаться, я писала его в не совсем трезвом состоянии, поэтому, когда на следующий день прочла то, что сочинила накануне, то ужаснулась собственной откровенности. Под красное вино на меня особенно сильно произвел впечатление рассказ от «Интердамы», что я не удержалась и тут же взялась за перо. Если ты помнишь, то это был один из тех вечеров, когда ты отвез меня домой, а сам поспешил в лоно семьи, дабы предстать там во всей красе честного и порядочного  семьянина. К тому же, именно в тот вечер мама уехала к своим друзьям с ночевкой, предоставив мне полную свободу действий. Итак, я осилила до конца предложенное тобою чтиво и открыла дневник. В начале мне надо было поделиться с кем-то своими впечатлениями, сумбурными и несвязными, чертовски хотелось обратиться к тебе, пусть и в форме письменного монолога. А потом... Давно мне ничего подобного в голову не приходило. И сейчас, когда я уже отважилась преподнести тебе сие произведение на рецензию, сомнения еще есть. Заранее прошу меня простить, если где-то мои слова прозвучат слишком откровенно и нарочито громко.

Нет, все-таки какая прелесть компьютер! И ошибки не надо зачеркивать, и редакцию можно произвести в любом контексте, да еще, если не знаешь, как какое слово пишется, он всегда по возможности тебе подскажет и поправит. Хотя и у него иногда случаются казусы.

Так вот, вернемся к моей оказии. Я специально вечером, в свое личное, свободное время уселась за компьютер, жертвуя драгоценные часы сна и отдыха, и тут я обнаруживаю, что забыла материал дома. Ну, что ты будешь делать! Дорогой,   видимо правда не судьба, прочесть тебе мое творение. Или пока еще время не пришло?  

Ладно, это была лирика. Теперь немного реальности. Тебе ведь что не известно из того, что происходит в моей жизни в то время, когда я не вижусь с тобой. Начнем с того, что наступила весна. Теплее стало днем, ночи еще прохладные, но уже не такие холодные, этот предательски чарующий воздух дурманит сознание по вечерам, тупо проводить время на диване у телевизора вовсе желание отпадает, а появляется другое. Окна квартиры на пятой этаже перестали быть родными; а так хочется повернуть время вспять, вырвать тебя из безумной круговерти твоей суетной жизни и провалиться с тобой в неопределенный период времени, чтобы ни о чем кроме нас двоих не думать и никуда не спешить. Кажется, что даже звезды на темной небосводе стали более колючие, а свет их - пронзительнее. Я поднимаю глаза, я смотрю вверх; я чувствую, как между осколков разрозненной темно-синей мглы ко мне проскальзывает   слабый стон их одиночества, тех, кто вечно блуждает впотьмах, кому вынесен приговор на неприкаянность, и они так же одиноки, как и я. У меня есть, и в то же самое время у меня тебя нет. Я благодарю судьбу за подаренную встречу с тобой, и одновременно ненавижу и проклинаю себя за слабость, за то, что терплю боль твоего пренебрежительного отношения ко мне. У тебя чертовски выгодная позиция, а у меня – ущербная. Но страх потерять тебя берет пока надо мной верх. Делаю акцент на слове пока. Я неоднократно говорила тебе и сейчас не постеснюсь повторить снова комплимент по поводу того, как ты занимаешься любовью. Чего греха таить, мужчин у меня было немало, скажем прямо,– их было достаточно для нескольких женщин, а для кого-то вообще использованного мною количества будет до неприличия много. Но таких как ты... Наверное, мы с тобой просто идеальная пара в постели. С тобой я готова на все. А ты... Ты или занят, или у тебя «уже расписан этот вечер». Правда в том, что мы по разному относимся к друг другу. Я для тебя очередное увлечение, пусть затянувшееся  дольше, чем раньше у тебя были интриги на стороне; ты используешь мое тело, ты наслаждаешься им в полной мере, потому как знаешь, что принадлежит оно сейчас только тебе; иногда ты проводишь со мной время за простым человеческим общением, но это случается между нами еще реже, чем секс. Как отношусь к тебе, ты и сам знаешь, снова распространятся об этом не стоит. Поэтому сейчас я  вместо того, чтобы пребывать где-то в ином месте, сижу здесь за компьютером, переводя взгляд с монитора на клавиатуру.

Ты уже слышал эту песню, откуда я цитировала тебе строки: «... привык, забыл и потерял». Ты привык ко мне, ты знаешь, что я у тебя есть и ты стал относиться ко мне по этой причине с некоторой долей равнодушия. Может я ошибаюсь, может я не права, но это мое мнение, и оно сложилось на основе сегодняшней ситуации.   Или чего-то не понимаю в этой жизни? Или меньшего заслуживаю? Или ты думаешь, что я смогу и дальше мириться с данным положением дел? Мне же может просто не хватить сил. Почему ты считаешь возможным, что обо мне можно не вспоминать несколько дней, никак о себе не напоминать,   даже не звонить? Родной, мне чертовски не хочется выглядеть назойливой и надоедать тебе своими упреками и обидами. Порой думаю, что может на само деле лучше предоставить тебе полную свободу выбора, когда нам встречаться, а не доставать тебя своими глупыми вопросами, почему ты опять меня сегодня динамишь. Но мне страшно, что могу вовсе не дождаться твоего звонка. И я буду медленно отмирать, как невостребованный орган.

Тут есть еще один момент. Пойми, как бы я не старалась, но с трудом удается верить в твои отговорки. Мне слишком часто лгали в прошлом до тебя, что нынче мне трудно верить людям на слово, я расцениваю человека только по его поступкам. А ты сейчас выбрал в наших отношениях, так называемую, политику невмешательства. Ты словно сторонний наблюдатель за ходом разворачивающихся событий, мол, куда меня это все заведет, а ты там дальше решишь, соглашаться со мной или нет. «Когда тебе надоест мучаться, ты сама это прекратишь, и это будет полностью твое решение и только твоя вина». Я права? Может тебе просто уже нет особой надобности видеться со мной чаще, чем раз в неделю?

Если бы ты только мог знать, как больно мне было писать предыдущее предложение... Просто мне кажется, что если люди испытывают потребность в друг друге, то выход всегда находится. А у нас все в какие-то тупики заворачивает... Если бы ты только знал, как больно и утомительно быть «Н И К Е М» в жизни самого близкого тебе человека... Одно большое ничто... которое смотрит воспаленными глазами на монитор, где из-под его собственных пальцев выходят чудовищные слова, которые по сути своей никому не нужны, кроме автора, от которых веет холодом, от которых станет только хуже.   Наверное, это мой крест – ошметки чужого семейного счастья, краденные минуты упоения им, страх быть разоблаченными и так далее.   А может ты сознательно подводишь меня к тому, чтобы я скорее нашла тебе замену? Милый, сколько раз тебе надо повторять, чтобы до тебя наконец дошло: я не умею спать одновременно с двумя мужчинами; если кто-то второй появиться на горизонте, то только в случае, если он меня действительно сильно чем-то заинтересует. Чтобы по-настоящему полноценно и многогранно получать удовольствие от общения с человеком, я должна интересоваться только одним мужчиной, и никак иначе. А если и произойдет со мной какое-нибудь приключение, то это разве что так, от скуки.

Итак, пора подводить резюме. Я сказала тебе то, что держала долго внутри себя. Вслух ты никогда бы не услышал от меня ничего подобного, потому как тебе самому известно, что мне так проще излагать свои мысли. Постарайся внимательно прочесть мое письмо, потому как я думаю, что нам будет, что обсудить после.

Не заставляй меня долго ждать ответа.

Если бы ты знал, как мне хочется послать к черту завтрашнее (уже сегодняшнее) мероприятие и целиком и полностью посвятить вечер тебе, только тебе...

Нежно обнимаю, всегда в твоем распоряжении,

Все еще твоя, Любовница.

15 марта 2001 г.

окончено 0:55  16.03.01 г.

P. S. Когда-нибудь мне пришлось бы сказать тебе то, на что я отважилась сегодня. Надеюсь, что еще не слишком поздно, потому как ты для меня очень много значишь, больше, чем ты себе представляешь. Ничего не могу с этим поделать.