Жесть, или сны наяву. Глава Порнушка жесть

27 января 2003 г.

Привет...

Вот решила очередной раз покопаться в своей дурацкой жизни...   :-)

Может получится понять чего она стоит или не стоит ничего вовсе... :-(

Недавно встала делема быть или не быть... Да говорила я все-таки правду: "Моя жизнь закончится шведской семьей... %)"

2 февраля 2003 г.

Интересно... почему или от чего сходят с ума люди?

Вроде все совсем х... во... крыша уехала окончательно...

А жить все еще хочется!!! :-О 

В очередной раз, выслушав от предков кем являюсь Я, мои друзья и будущие дети, стало ясно... похоже мои внуки будут гениями... или спятят окончательно %(

А если честно. Мне глубочайшим образом наблюдать на окружающий мир... он не стоит моих слез... моих мыслей...   моего

Интересно... почему или от чего людям хочется умереть?

Нелюбов... тоска... жизнь - гавно? Это только отмазы!!! Нежелание жить? Или просто лень строить свою жизнь? Второе больше походит на правду...

Он говорил мне: "Надоела эта тупость, пошлость, бл..... ство, дикие пъянки... Я озверел окончательно... дикий, загнанный, озлобленный... Я попробовал все в этой жизни!!! Нашел любовь... вот только она меня не заметила... а может заметила, но не захотела,.. или захотела, но побоялась,... или не боялась, а просто не дали... черт ее знает... :-( "

Он говорил... говорил... говорил....................................................

А я потихоньку сходила с ума. Потом говорили о смерти, о ее прелести, сладости, нежности, бестолковости и глупости... Ему давно хотелось умереть... Только как он еще думает...

Я тихо свернулась калачиком... Господи! Давно меня так не колотило! Сигарета падает из рук... А ОН ГОВОРИТ... ГОВОРИТ... ГОВОРИТ!!! ГОСПОДИ, МОЛЮ, ПУСТЬ ОН ЗАМОЛЧИТ!!!..........

Какая же гадость этот корволол! Но я уже давно привыкла к этому вкусу и запаху...

Еще сигарета... люблю смотреть на сигаретный дым. Чистый, нежный, прекрасный... и снова тишина... такое чувство, что она везде... во мне, в нем, в дыме, в плоти...

Уже далеко заполночь, как-то холодно и неуютно. Да, а форточку закрыть некому... бог с ней...

Интересно... почему или от чего утро не бывает добрым?

Как не крути, а рано или поздно пиво нужно вернуть... Боже, как мне жалко это существо!!! Все помятое, морда в складках, на голове гнездо дятла... К черту... надо умываться... три капли косметики и она, может быть, мне понравится, а пока... ;-Р

Наконец-то он тоже проснулся...

4 февраля 2003 г.

КОГДА СИДЕТЬ НА ПАРЕ ПЫТАЕЩЬСЯ,

А КРЫША ВСЕ ДАЛЬШЕ УКАТЫВАЕТ,

НАДО ТЕБЕ ГОЛОВОЮ О СТЕНУ УДАРИТЬСЯ,

ПОВЕРЬ, ИНОГДА ТАКОЕ СРАБАТЫВАЕТ!

И ЗАБРЫЗГАТЬ СТЕНЫ ОСТАТКОМ РАЗУМА,

ПРАВДА, ЗРЕЛИЩЕ НЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНОЕ,

НО, ПРОСТИ, СЛИШКОМ МНОГОЕ СКАЗАННО,

СЛИШКОМ ПОЗДНО ИДТИ НАПОПЯТНУЮ.

И ЗАЛЯПАТЬ СОСЕДЕЙ СОЗНАНИЕМ

И КУСОЧКАМИ БЕССОЗНАТЕЛЬНОГО.

НЕ НАЙТИ ТЕБЕ ЗДЕСЬ ПОНИМАНИЯ   

СЛИШКОМ ПУСТО ТВОЕ ОКРУЖЕНИЕ...

5 февраля 2003 г.

Не видеть, не слышать, не замечать окружающих,

Игнорировать мир во всем бытие его.

Пройти мимо жаждущих и желающих

И погрузиться в тихое сплошное ничто.

Быть лишь каплей в океане сознания,

Уйти от своей индивидуальности

И оставить одно лишь желание

Остаться вне времени, пространства, реальности.

Выйти за рамки телесные

Слиться с тьмою холодною

И не видеть картины небесные,

И не слышать песню далекую...

ЧЕРТ!!! КАК Я НЕНАВИЖУ ПРОБУЖДЕНИЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, СНЫ ВЕЧНЫМИ НЕ БЫВАЮТ...

Интересно... почему или от чего люди теряют связь с реальностью?

Их перестает интересовать окружающий мир, его проблемы, его сознание, само бытие в целом...

Так было и есть со мной, с ним... мы создали свой придуманный мир или ушли в нереальный, но уже созданный...

Кто я в этой бессмысленной череде событий? Тень? Бог? Или ангел-хранитель? За мое короткое существование через меня прошло много жизней... Кого-то спасти удалось..., а кого-то я убила...

Он любил меня, но молча... и я просто этого не заметила...

Когда я видела его последний раз... он умер.........................

Смогу ли я его воскресить? Не знаю, время покажет...

6 февраля 2003 г.

Интересно... почему или от чего люди бывают одинокими?

Ты знаешь сотни людей, тебя окружают тысячи,.. но ты все равно одинок...

В очередной раз на меня свалилось чувство заброшенности и ненужности. Всю мою сознательную жизнь у меня был только один близкий человек... Мы делили с ней горе и радость, оптимизм и безысходность, последний глоток пива и последнюю сигарету...

Но мне всегда этого было мало... кроме всего был один неоспоримый фактор, связывающий нас намертво... мы обе были

Я плакала пол дня. Это было дикое одиночество...

Он снова пропал... Ни звонка... Ни весточки... Хотя сама хороша...

Так странно, два  чокнутых нашли друг друга, хотя между нами 120км.   Странно понимать, что твой мир разделяет еще кто-то... Да мы похожи и мы разные. Он немного слабее меня, порой его психика не выдерживает и я еду к нему... и все повторяется снова... смерть, жизнь и гадкий вкус лекарств...

9 февраля 2003 г.

Я не знаю, что происходит и почему все складывается именно так... Вроде вечер прошел хорошо, попили пива, пообщались... Но почему? Почему, Господи, почему мне так хочется плакать... Как-то совсем плохо... Смогу ли я понять когда-нибудь почему бывает так плохо...

Скажи. Можно я поплачу? Раздели со мной мою боль и одиночество… Может мне станет легче?.. Хотя... Сомневаюсь. Так хочется тепла и ласки, только никто ее мне не даст. И снова приходят в голову строки... Они полностью обо мне...

Я - голубой ангел грусти

Куда себя деть не знаю.

Любовь к себе не пустит,

А без любви я таю...

Я - пламенный ангел страсти,

Зовется мой танец дрожью.

Душа моя рвется на части.

Любовь достучаться не может...                

Прости, что кидаю на тебя свои проблемы... Просто поговорить не с кем, а говорить с незнакомым человеком как-то проще... Я знаю, ты не ответишь... Но тешу себя надеждой, что прочтешь, а я переживу как-нибудь...

11 февраля 2003 г.

Привет. И снова пусто в голове, и снова ветер за окном, и снова пустой, глухой вечер... Настроение? Да никакое... НИ плохо, ни хорошо, никак... Нормально, глухо, пусто, чего-то ожидается. Вот только чего? Не знаю... Да и знать особо не хочется.   Просто бывает так - никак... В свете последних событий это даже хорошо! Вполне уютно себя  ощущаю, все к лучшему!

Все будет хорошо... Может не у нас, может не сейчас, но будет... :-)

Как хорошо ощущать себя ни как...

Быть и не быть одновременно, любить и не любить, желать и не желать, иметь и не иметь...  

25 марта 2003 г.

Иногда они возвращаются.........

Мне все чаще стали сниться безумные сны, но мне они нравятся, может быть это моя прошлая жизнь, или быть может мои мечты...

Слухай....

"Какой-то холодный полумрак, я иду из душа, чистая, закутавшись в теплое полотенце. Но как-то странно, я иду по пустому зданию. В нем сотни входов и выходов, переходов и лестниц. Оно немного разрушено или не достроено.

Что-то не так... Стало совсем неуютно, кто это? Я понимаю, что за мной гонится нечто, это не человек... Это был бестелесный призрак, холодный, озлобленный... Ускоряя шаг, быстрее, быстрее. Он гонится за мной, почему? Не знаю...

Переходы, лестнице... Я понимаю, что не могу вырваться из здания! ХОЛОДНО, СТРАШНО, НОГИ СЛОВНО ВАТНЫЕ.

Все-таки удалось пробиться к первому этажу. Что это! Легкой дымкой из воздуха появился еще один призрак... Но... я его знаю... знала... "Помоги, мне не выбраться отсюда!!!" - я кричала в пустоту - немым голосом, но он меня слышал и понимал.

"Иди..." Он показал на выход, и я ушла.

"Будь осторожна, - кричал он мне в след ,- там коршуны!!!"

Наконец, вырвавшись оттуда, я оказалась на огромной аллее, а на меня летела стая птиц... Они кричали, их мерзкие голоса рвали меня на части.

Но вот что-то не так... я... я могу управлять ими...

Налетая черной тучей, они поднимают меня в воздух, они любят меня, они жаждут меня....

"Его убили!"   Голос звучал отовсюду, глухой и безжизненный...

Я упала... только куда? Не помню...

Очнулась я в темной машине, наглухо закрытые окна, вокруг пустота, а в ней лица... я не знаю их...

Я - в черном,   вышла из машины, теплый ветер окутал меня своим дыханием... Идет снег... Нет! Это не снег, это лепестки цветов, они такие яркие, насыщенно-голубого цвета... Хлопьями падают мне не руки, не грудь, под ноги, они такие нежные и мягкие...

Вернулись коршуны, они сели мне на руки, я глажу их, говорю с ними, они говорят со мной.

-Привет, - знакомый голос старой подруги.

-Его убили, - ответила я ей... "

20 марта 2003 г.

Как уходит жизнь?

Тихо, медленно, ты этого не замечаешь. Вот только слабее руки становятся, иногда ноги подкашиваются. Как-то безразличен становиться тебе мир, а окружение становиться серым и безликим....

Вот и я слабею потихоньку, не принимая чужую кровь, не поглощая чужую жизнь...

Все чаще мне страшно засыпать... боюсь не вернуться.

А каков смысл возврата? Вернуться в пустое пространство? Вернуться к одиночеству? Меня окружают сотни людей, но у каждого из них есть свои друзья, своя жизнь, но меня там нет. Я кочую из одной жизни в другую, прибиваюсь к островам сознания, но какое-то течение меня снова уносит. И приходится мне кочевать по этой жизни обтрепанным парусником, несущим в своих трюмах золотые горы нерастраченной нежности, ласки и тепла. Вот только подарить ее некому....

Не хочу умирать....

7 апреля 2003 г.

Интересно... почему или от чего люди уходят в глубокую депрессию?

Окружение становится серым и безликим, сотни проблем давят тоннами безысходности...    А может просто надоело копошиться? Бороться за существование? Пытаться выжить?

Вот и он, сидит за соседней партой, опустив глаза. Он полностью ушел в себя, в свои мысли, сознание. Такое чувство, что еще пару минут, и я увижу вокруг него каменную стену, мешок в котором он спрятался ото всех, не желая видеть, слышать, чувствовать.

Он так же одинок как и я, он всю жизнь отдавал всего себя людям, не получая ничего взамен. Мне жаль его, хотя я его полностью понимаю....

Мой тебе совет: чем меньше ты остаешься наедине с собой, тем целее твой разум...

ОКРУЖАЯ СЕБЯ СТЕНОЙ КАМЕННОЙ,

ТЫ УХОДИШЬ В МИР СЕРОГО РАЗУМА,

ТЫ ТЕРЯЕШЬ МИР КРАСОЧНЫЙ

И НЕ СЛЫШЕШЬ, ЧТО ТЕБЕ СКАЗАННО.

И СТОИШЬ ТЫ НА КОНСКОМ ВОЛОСЕ

МЕЖ СТЕНОЮ ЛЬДА И ПЛЕМЕНИ.

И НЕ СЛЫШНО ТЕПЛА В ТИХОМ ГОЛОСЕ

ТЫ НЕ ЦЕНИШЬ ВСЕ ТЕБЕ ДАННОЕ.

НО СТОЯТЬ ПЕРЕД ВЫБОРОМ

ПРИЙДЕТСЯ ТЕБЕ.

РАЗРУШАЯ ОБЩЕЕ МНЕНИЕ.

НЕ ДОЙТИ ДО КОНЦА МОСТА ТОГО,

СЛИШКОМ СИЛЬНО СОПРОТИВЛЕНИЕ.

СЛИШКОМ СИЛЬНО ТЯНЕТ

ОГОНЬ И ЛЕД.

ДУМАЕШЬ, КТО-ТО РУКУ ПОДАСТ?

ИЛИ МОЖЕТ ПРОСТО ПОЙМЕТ?..

24 Августа 2003 г.

И снова приветик… Давно не виделись. Ты скучал? Я очень, просто писать времени не было, а  может желания, потом разберусь, или не разберусь вообще, не имеет значения.

За это время многое случилось, произошло, что-то изменилось. Изменилась я и люди меня окружающие, странно… хотя вполне естественно.

С каждым днем мне становится жить страшнее. Почему?.. Я запретила себе любить, привязываться к кому-то… Это меня пугает больше всего, а так хочется полюбить, желать и жаждать, но…

Есть мальчик, который любит меня больше всего на свете, а я лишь позволяю себя любить. Он делает для меня все о чем я только мечтала… но, похоже, я мечтала не об этом, а тогда о чем?   Странно, люди безмерно чего-то желают, но получив это они понимают, что хотели совершенно не этого, а тогда что? За чем мы все гонимся, чего хотим, ради чего живем?..

Вот и я все чаще задумываюсь о смысле своего существования, но все чаще не могу его найти. И что дальше? Пустота… ложь… забытие?   Нет, меня это не устраивает!!!

Ну, подскажи, что мне делать!?

2 Октября 2003 г.

Привет, снова решила к тебе заглянуть…

Что нового? Да много чего, жить стало совсем тяжко, а что поделаешь, жить то надо.

Вот только трудно понять, за что Господь нас так сильно наказывает? Очередной сентябрь выдался еще чернее прошлого, что не день, то сильнее удавиться хочется. Недавно на меня напали, урод какой-то, избил и сорвал сумку, все самое ценное, что на тот момент у меня было… Ладно, Господь его простит, а я подумаю еще об этом.

Только жить совсем страшно стало, с наступлением темноты приходит животный страх, смертельное одиночество, тоска безысходная… А жить все равно надо, а порой так не хочется, жутко устала от всего, друзья приходят только с проблемами, а я слушаю и остаюсь со своими одна. Только ты меня и слушаешь, безмолвно, безприкословно, вот только не можешь помочь, подсказать, как жить дальше,   не можешь утешить.

4 Октября 2003 г.

Вот и вернулась в нашу обитель осень, серая, мокрая, тягучая, словно патока окутала мир, стерла последние краски, сожрала радость последнего солнечного лучика… Да, солнце мы теперь не скоро увидим.

Зато теперь всё соответствует моему настроению, внутренняя пустота, стала теперь пустотой окружающего, может оно и к лучшему, кто знает?

Скажи, а о чем ты думаешь в такие дни? Когда мысли становятся похожими на дождь, идущий в душе. Мыли становятся  частью вечного потока, который ты никогда не заметишь (хотя… кто тебя знает?).

НИ ЖИВА, НИ МЕРТВА

ТЫ БЛУЖДАЕШЬ В НОЧИ.

ТЫ НЕ СЛЫШИШЬ МОЛЬБЫ,

ЧТО НАД МИРОМ ЗВУЧИТ.

НИПРОМОЛВИШЬ НИ ЗВУКА,

В ОТВЕТ НА СЛОВА,

А В ГЛАЗАХ ТВОИХ - СКУКА…

НИ ЖИВА, НИ МЕРТВА…