Мир, не знающий любви - или Рассказы о любви часть 2-ая

Глава 3

Я не знаю, что теперь. Что мне писать, чтобы все стало понятно. Может, я буду торопиться, и перескакивать с события на событие? Постараюсь этого не делать.

Я пишу это, и меня преследует непонятно откуда взявшееся чувство, что я не успею. Не успею все это рассказать в моем дневнике. Слишком много мне надо рассказать, чтобы хоть самой разобраться в себе. Потому что и сейчас, долгие годы спустя после всего произошедшего, все это во мне. Все так же остро – и прежнее ощущение счастья и прежняя боль разлук.

Этого никто не должен видеть, никто не должен этого читать. Эти файлы будут надежно спрятаны в недрах моего компьютера. Но не слишком надежно. Кто-нибудь когда-нибудь их обязательно найдет. Пусть это случиться не слишком поздно, но и не слишком рано.

Попробую по порядку. Хотя это трудно. Но, может быть получится. Просто столько произошло всего, прежде чем мы узнали о существовании друг друга, что трудно не сбиться. Столько невероятных, и никак не связанных друг с другом событий. Или до безобразия банальных. Кому как нравится.

Сначала я вышла замуж.

Нет, сначала я родилась.

Потом вышла замуж и через несколько лет разочаровалась в браке. И В мужчинах.

Почему? Да по одной простой, казавшийся некоторым пустяковой причине – я не получала в постели с мужем полного удовольствия. Откинув стыд, скажу проще – за почти 8 лет брака я не испытала ни одного настоящего оргазма. Под настоящим, я имею ввиду внутренний оргазм. Не знаю, может виной тому моя физиология, может что-то еще. И при этом я любила мужа и ни разу ему не изменяла. Зачем мне было ему изменять, если я все равно не испытывала удовольствия?

Обыкновенный ребенок в самой обыкновенной семье – мама - врач, папа инженер. И бабушка, которая всегда и везде следила за мной. По правде сказать, родители не очень интересовались мной и моей жизнью – им главное было, чтобы я сидела дома и делала уроки.

Ни каких гулянок, ни каких встреч, ни каких мальчиков. Меня отпускали только на музыку и на тренировки, и то, всегда меня ''пасла'' бабушка. Как меня это раздражало, как бесило. Непонимание отца, его оскорбительные фразы, что всем мальчикам нужно от меня только ''это''.

''…Мы все птенцы – родились мы птенцами и умрем

Нас держат в клетки времени слепые предрассудки

Мы слабые, беспомощные птички, просто куклы…''

Мама меня не защищала. Она вообще практически не имела право голоса. Она могла защищать только брата. Это второй фактор моего бешенства. Иногда я готова была его убить, порой я его смертельно ненавидела и всячески пыталась подставить перед родителями.

У нас с братом был всего один совместный геройский поступок, но это было еще в ''глубоком'' детстве, когда мы с ним изрезали на маленькие кусочки ненавистный нам ремень, регулярно прохаживающийся по нашим попкам.

Брату же разрешали все, всегда и везде. Он был младше меня намного, на уже в 13 лет выделывал такое…За что меня бы, по меньшей мере, повесили бы. Отец его всегда защищал самой идиотской фразой из всех – '' Он же мужик, он все должен попробовать, а ты баба, вот и сиди дома, а то никто замуж не возьмет…'' Я до сих пор не пойму, почему им так важно было рано выдать меня замуж, и чтобы я обязательно была девственницей?

Я вышла замуж в восемнадцать, брат женился в восемнадцать. Две поломанные судьбы, нет, не две, а четыре, а хотя, скорее всего три. Я, мой брат и его жена. Мой муж счастлив, он безмерно счастлив, что женат.

''…Лишь для меня Вселенная поет,

Лишь для меня одной, как все красиво!

Как жаль, что Вам увидеть не дано

Могущество и Власть большого Мира…

Тебя как будто нет на этом вальсе звезд

Ты растворился, стал одним из них…

Тебе открылась тайна твоих снов…''

Дети, дети, дети.

Нелепый прыжок из детства сразу во взрослую жизнь. Меня вынудили фактически его сделать. Брат и его девушка прыгнули сами в этот омут, но счастья не обрели. Я помню, какими они были счастливыми и довольными, когда подали заявление в Загс. Я помню их растерянные лица в тот момент, когда их объявили мужем и женой. Я помню то отчаянье и боль в их глазах, когда они расстались, спустя пол года.

Во мне живет обида на родителей, что они все сделали неправильно. Да, они этого никогда не поймут, они так гордятся своим зятем, нашим браком, нашим счастьем, своей внучкой. Если бы не было этого постоянного, назойливого контроля, если бы они давали мне больше свободы. Мне до сих пор не понятно, зачем родителям было так важно, чтобы я вышла замуж и обязательно рано? Они не видели во мне личность, они не дали мне развиться до конца, они считали, что я девочка, с меня хватит и колледжа. Зачем было тратить деньги на мое дальнейшее обучение, если я и так буду сидеть дома?

Да, у меня муж, ребенок, вполне благополучная семья, но я не счастлива. Я так же одинока, как и раньше.

''…Мы звезды, мы Вечны…

Далекие звезды ушедшего дня

Мы вечны, как грезы

Что вечером тихим уносят меня

Уносят меня в безмятежность, покой

Уносят с собой одиночества боль

Там вечность пространства и вечность Миров

Где нет беспокойных, не понятных снов

Там Души и звезды – едины, целы

Нам Космос дал разум и силу любви

Мы вечные птицы, рожденные ползать

По грешной земле…Так обидно и больно…

Мы звезды, мы звезды далеких миров

Мы заезды, что светят сквозь штормы годов

Сквозь бури и грозы, сквозь боль и бесчинства

Они, как маяк, на пути к совершенству…

Мы вечны…

Мы вечные Звезды на трассе

На трассе столетий

На трассе веков

Где нет беспокойных, непонятых снов…''

Золотая фраза моего мужа, сказанная, как рисовка перед друзьями – '' Моя жена никогда не будет работать, я сам в состоянии обеспечивать ее…'' Все, этим были сняты все мои дальнейшие вопросы. Да, муж должен обеспечивать жену, но жена должна работать для себя, чтобы чувствовать себя кем-то, а не бесплатным приложением к шикарной квартире и воспитанному ребенку.

Работа нужна для общения, для развития, сидя дома и ведя домашнее хозяйство, не просто тупеешь, ты деградируешь. Замечаешь, что тебе нужно все меньше и меньше, тебе становятся интересны какие-то нелепые латиноамериканские сериалы, и настоящей трагедией, буквально до слез, до истерики, становится пропуск очередной серии.

Я включала телевизор в три часа дня и смотрела, практически не отрываясь до одиннадцати вечера. Одни сериалы.

Если бы родители хоть раз заглянули ко мне в душу и спросили – ''Вероника, а что ты чувствуешь, чем ты живешь, чего ты хочешь в этой жизни? '' Нет, никогда. Но я же повторяю их ошибку, я так далека от своей дочери…

Они считали, что я вполне послушный, хороший ребенок, затем подросток, у которого не может быть никаких проблем. Да им просто неоткуда взяться! Они за меня прекрасно все знают и все решают. И поэтому я в детстве отгородилась от всего мира барьером, я замкнулась в себе.

В этот мир никто и никогда не мог проникнуть. Взрослые даже и не подозревали о его существовании. Там была только я и мои фантазии, мои бесконечные фантазии. Немного приподнять его завесу удалось лишь Виталику. Да и то, не намного, я боялась, что он ужаснется, и не поймет меня. Так мой мир и остался моим и во мне. Наверное, на всю оставшуюся жизнь. Конечно, у меня были друзья и подруги, но я всегда была одинока. И ребенком, и подростком, и женой. Сквозь этот барьер случайно пробились лишь мои стихи, когда мне было лет 14 – 15, а затем рассказы и мой роман, который сыграл не последнюю роль в наших отношениях с Виталиком.

Мама читала мои стихи и удивлялась – '' Как ты можешь писать о чувствах, которые никогда не испытывала? '' А что вы знали о моих чувствах, родители? Да ничего. Я влюбилась, и именно поэтому начала писать стихи.

''…Мы все уйдем, уйдем туда

Где станут вечностью секунды

Секундами пройдут века…

Мы все пойдем – сегодня, завтра

Дорогой снов в беззвучный мир…

Все будем там, мы будем вместе

В миг растворимся в тишине

И только звезд безмолвных песни

Напомнят о родной земле…''

Мне было лет тринадцать, а может уже четырнадцать. Родители последний раз взяли мне путевку в пионерский лагерь. '' Юный строитель '' – надо же, и название еще помню. А вот того мальчика сейчас уже нет. Сейчас я даже не помню его лицо, хотя, если постараться…

Его звали Женька. Первый отряд, самые взрослые. Мы как-то сразу потянулись друг к другу. Самый красивый мальчик отряда и не самая красивая девочка. Он был не из нашего города, откуда-то с периферии. Первые невинные поцелуи, первые робкие объятия, наполненные страхом и интересом, первые объятия. Прогулки за территорией лагеря и постоянная боязнь, что нас поймают и все расскажут родителям.

Сейчас я понимаю, что это была первая детская любовь. Но без этого чувства мне было бы еще горче жить. После лагеря мы переписывались. Мне удавалось не заметно вытаскивать из почтового ящика его письма. Я не помню, сколько мы переписывались, полгода, или больше, пока однажды мам не зашла ко мне в комнату и сказала, протягивая конверт – '' Ника, тебе письмо от какого-то мальчика''.

Я отчетливо помню это ощущение холодка под ложечкой. Я так испугалась… Письмо было запечатано, но я все равно испугалась.

В ответ я Женьке написала, что больше переписываться не стоит, никогда. Ответа я не получила, но он сам, вернее его родители, переехали в наш город. Он встречал меня после школы, мы гуляли днем.

Я даже представить себе не могла, что буду у родителей отпрашиваться на свидание с мальчиком, да еще и вечером. В моем словарном запасе просто не существовало такого слова, как свидание.

Нам так было хорошо и весело друг с другом, на какой-то момент во мне проснулся вкус к жизни. Я даже начала вступать в перепалки с родителями, чего никогда себе раньше не позволяла.

Первое ноября, День Рождения Жени. После школы мы долго гуляли в парке, а затем ночью я написала стихотворение, которое прочитала ему на следующий день.

Они лежат, покрыты инеем, они лежат и умирают

А мы проходим с тобой мимо, так часто ничего не замечая

Как можно не заметить смерть, быть равнодушными к их боли?

Мне, кажется, они кричат. Зачем им нужно умирать?

К чему такая красота становится ненужной грязью?

Прекрасный, долгий листопад, что может быть еще прекрасней?

Ты вспомни, десять дней назад они кружились и летали

Спешили, словно к облакам, где нет упадка и печали

Ты вспомни, – как стояли здесь, какое было буйство красок

Сколько цветов, сколько теней, что может быть еще прекрасней?

Я подняла осенний лист – и прошептала - '' Мой любимый …''

Вернись к нам, листопад, вернись, восьмое чудо в этом мире.

Он сказал тогда, что я очень талантливая девочка, поцеловал меня в кончик носика и добавил, что со мной ему очень хорошо. На следующий день его не стало, он умер. Почему-то мне тогда казалось, что он знал о своей смерти, знал…

Тот день, его жесты, его фразы, он был так нежен, так мил. Мне казалось, что он прощался со мной, с этим миром, со своей последней осенью.

И это было самое большое мое потрясение в жизни.

Женя занимался фигурным катанием, и даже входил в состав сборной Республики по своему возрасту. Он пришел домой после тренировки, никого не было, он лег в постель, и. … Не проснулся. Когда несколько лет назад умер Сергей Букин, я вспомнила Женьку. Порок клапана, который обнаружили только при вскрытии.

Глава 4

Я бросила музыкальную школу, теннис, плаванье. В школе получала одни тройки. Грубила родителям, ничего не желала им объяснять. За мной бегала учительница по музыке, потому что я была отличницей в ее классе, за мной бегал тренер по теннису, потому что я была заявлена на зимние Республиканские соревнования, и за целый месяц не была ни на одной тренировке.

Я вела себя ужасно, я просто нарывалась на неприятности. На тот Новый Год я впервые попробовала спиртное. И сигареты.

Я сходила с ума. Родители закрывали меня в комнате, но разве второй этаж это так высоко? Снег служил прекрасным амортизатором.

В тот год я потрепала достаточно родителям нервы. В один момент все это закончилось. Я как бы выпустила из себя весь пар, когда одним вечером резанула себе лезвием по венам. Я не помню, о чем был скандал, но родители орали как сумасшедшие, началось с меня, потом перешло на маму, на ее родственников.

''Я решила уйти – и уйду навсегда

Я уйду к облакам, я уйду к райским птицам

К моим мыслям, мечтам, к моим призрачным снам

Я уйду в райский сад, там я буду молиться

Я уйду в пустоту, я уйду навека

В мир прекрасный, где нет ни любви, ни порока

Где со мною не будут сомненья и страх

Где не буду, не буду я так одинока…''

Я помню, что закричала на них обоих – '' Я не хочу с вами жить, я не хочу жить вообще ''. Половинку лезвия в моей руке они не заметили, только пронзительно вскрикнула мама, когда из моего запястья хлынула кровь.

Позже я поняла, что резать вены, это не самый лучший способ привлечь к себе внимание родителей. Во – первых, больно, во – вторых, остаются шрамы, и долго заживает рука. В - третьих – меня исключили из теннисной секции.

''…Я боюсь умереть молодой

Не допев и не сделав так много

Я боюсь то, что будет со мной

Тьма Аида и в бездну дорога

Царство мертвых, непонятных снов

У реки, что течет в ее бездну

Переплеты смертельных оков

Царство мертвых – печальная песня

Я боюсь то, что жизнь, как струна

Неожиданно, тихо вдруг лопнет

Будет свет, а за ним пустота

И уйду я в другие века…

Но тогда внимание родителей я привлекла. Меня повезли в больницу, зашили, приехавшей милиции мама долго объясняла, что это на ее глазах я порезала руку об стекло, и это вовсе не попытка суицида.

Я лежала в комнате, наколотая снотворным и обезболивающим, но мне хотелось крикнуть – ''Неправда, это они довели меня до этого…''

''…Зачем мне сад из белых роз?

Когда вокруг нас грязь и слякоть…

Зачем мне мир небесных грез?

Ведь все равно я буду плакать…''

После это случая они стали добрее ко мне, даже дали мне относительно большую свободу. Но теперь мне это уже не было нужно, я еще глубже заползла в свою скорлупку, в свой мир, в свое одиночество.

''…Зачем на свете есть любовь?

Не все же ведь ее получат…''

Теперь причина была уже во мне. Я начала заикаться. Стоило мне только заволноваться, и все… Я начала чувствовать себя ущербной, я больше не могла общаться нормально с друзьями, учителями.

''…Цветы любви, как нежный шелк

Им нужен свет сердец горячих…

Но так никто и не пришел

И умерла чья-то удача…

Боже, как мне было тогда плохо, как все это испортило мою жизнь.

Тогда я второй раз решила покончить со всем этим, вернее в – первый, ведь вены я резала, чтобы привлечь внимание родителей. Я написала записку, вернее длинное письмо, в котором рассказала о всех своих мыслях, сомнениях и страхах.

''И умерла одна из роз

Ее убило равнодушье

Чьего-то сердца злой мороз

Проник в ее святую душу…''

Пусть говорят, что те, кто пытается отравиться, на самом деле не хотят умирать, что это все не по – настоящему, но тогда я хотела по - настоящему.

Пузырек маминого снотворного, и опять – больница, врачи, разговоры не понятно о чем, психологи, вернее психиатры.

''…Святые белые цветы

Проникте в мир людей жестоких

Они назад сожгли мосты

Пусть вас теперь лелеят Боги…''

Я ушла из школы, поступила в техникум, начала опять заниматься теннисом, вернее играть просто для себя.

Мне осенью исполнилось семнадцать, я ни красилась, ни курила, ни пила, никуда практически не ходила, занималась целыми днями одними уроками. У меня не было парня, как-то не складывалось, а может я сама не хотела ни с кем общаться, я даже ни разу по – настоящему не целовалась.

Короче, в 17 лет я была зашуганным, запуганным '' синим чулком ''.

У меня был лишь теннис и музыка, бесчисленное количество пластинок, кассет. И походы на концерты.

Столько лет коту под хвост. Когда вспоминаю об этом, мне хочется выть от досады, а свой, никому не нужный красный диплом, разрезать на кусочки и пустить по ветру.

Девчонки вокруг влюблялись, выходили замуж, все были такие счастливые.… А мне приходилось выдумывать и рассказывать им неправду, чтобы на меня не показывали пальцем.

Пытаюсь понять и не могу – почему в тот период я не могла ни с кем познакомиться? И в техникуме и на тренировке парней было предостаточно, да и во дворе тоже. Почему-то так всегда случалось, что меня мальчики во дворе воспринимали, как своего друга. Я была единственной девочкой в огромной пацанячьей компании.

И вот, мы выросли – все они обзавелись девушками, а я так и осталась – всеобщим и ничейным другом.

Я не была красавицей, но и уродиной тоже себя не считала. Среднего роста, не совсем худенькая, ровные, стройные ножки…

У меня всегда было много модной одежды, кроссовок, фирменных спортивных костюмов. Но часто мне было не куда это одевать, да и не для кого.

''…Почему, почему мы не птицы?

Не живем по законам добра?

Почему нам полет только снится?

И не можем летать мы всегда?

Почему, почему мы не в силах

Ощущать это чувство всю жизнь?

Чувство радости, силы, свободы

Когда ты над землею паришь…''

Так и текли скучные, однообразные, неинтересные дни.

Родители пытались меня несколько знакомить с парнями, но я их кандидатуры отвергала окончательно и бесповоротно. Всех кандидатов я знала почти с детства, одного из них даже побила в детском саду. Нет, это было все не то. Я не хотела знакомиться с помощью родителей, я хотела неожиданной романтической встречи…Глупая наивная дурочка.

''…Независимость и совершенство

Без забот уходящего дня

Не земное, святое блаженство,

Когда воздух ласкает тебя…''

Потом появился Слава, даже не Слава, а Мирослав. Я с детства ненавидела это имя. Славка – булавка, Славка – козявка.

Как говорится - ждала, ждала и дождалась. Меня опять обманули. Раз я отвергала всех родительских кандидатов, то они решили действовать по-другому. Когда я узнала случайно всю правду, мне захотелось выцарапать глаза любимой мамочке.

Дело было так – к нам в город приезжал с концертами Владимир Пресняков. Билетов не было в продаже за месяц вперед, и мне это тогда казалось концом света.

И в один вечер заходит ко мне в комнату мой отец и протягивает мне билет. Один билет. Уже тогда я должна была обо всем догадаться, но мысль о том, что я все-таки попаду на концерт, затуманила мне остатки разума. До этого меня отпускали на концерт только с подругами.

Мирослав был сыном какого-то давнего друга отца, и они решили нас познакомить, не говоря мне ничего.

На концерте рядом со мной оказался парень. Высокий блондин.

'' Фу, блондин…'' – я недовольно хмыкнула и отвернулась. Честно говоря, блондины мне нравились, но папины вечерние лекции на тему '' Не верь блондинам, это самые подлые мужчины…'' сделали свое дело.

Парень явно не вписывался в окружающую обстановку. Старше по возрасту, одет слишком уж претенциозно, совсем не смотрит на сцену, а только в мою сторону. На коленях лежит букет цветов. У меня мелькнула мысль – '' Ха, неужели он полезет на сцену, дарить цветы Преснякову.''

После последнего звонка на первых рядах оставалось несколько свободных мест, и в тот момент, как погас свет, многие ринулись именно на эти места. Я была в их числе, и оказалась на первом ряду. Незадачливый сосед был забыт на два часа.

Я столкнулась с ним у выхода из концертного зала.

Я была просто в отличном настроении, и мы познакомились.

А через полгода мы поженились.

Глава 5

Я в него не влюблялась, он мне нравился, но не более того. У него были деньги, мы часто бывали в разных интересных местах. Я ходила с ним только лишь потому, что мне стало невыносимо мое одиночество, скука. И мне больше не с кем даже просто погулять, не кому было позвонить…Расширился круг моих друзей, друзья Славика были нормальными парнями, с которыми было интересно общаться.

''Мои поцелуи мертвы, как и я

За ними нет чувств, только лишь пустота

Мои поцелуи как камень, как лед

Но мертвое сердце тепла не дает…''

Некому было рассказать, как мне плохо, но это я не рассказывала даже ему. А он, собственно говоря, и не лез в мое прошлое, не задавал ненужных вопросов. Иногда мне казалось, что это происходило потому, что он знал все о моей прежней жизни. О себе он тоже рассказывал не много, работает в какой-то фирме, деньгами помогают иногда родители.

Мне стал невыносим мой дом.

Он влюбился в меня, он боготворил меня и носил на руках, дарил дорогие подарки. Я в него не влюблялась, я просто привыкла к нему. Иногда он мне надоедал, иногда злила его настойчивость, иногда мне хотелось, чтобы он исчез навсегда из моей жизни. Я не приходила на свидания, оставалась допоздна на тренировках – он все терпеливо выносил.

В нашем доме он стал самым желанным гостем. Потом последовало с его стороны признание в любви, я не знала куда мне деться, я захотела умереть, когда он произнес это.

Сначала Слава попросил моей руки у родителей, но просил мне ничего пока не говорить. Когда мама все-таки сказала мне об этом – я была в ужасе – да, порой мне его не доставало, я даже скучала, но выходить замуж за него? Я была в настоящей панике, пусть он бы оставался рядом, но быть его женой…Я все еще ждала настоящей и яркой любви, ждала своего принца. Я не хотела, чтобы Слава любил меня.

Мне не нравилось, что у него все расписано, что и когда будет в его жизни. Двадцатипятилетний парень, он, мне, в мои семнадцать казался почти стариком. Он не был молодым, он из подростка сразу стал зрелым. А мне не хватало общения именно со сверстниками.

Ему была важна моя девственность, – скорее всего он был из тех кобелей- мужиков, которые, вдоволь нагулявшись, ищут себе нетронутую тихоню. Всем была важна моя долбаная девственность…

Мы встречались, целовались и обнимались, но дальше дело не шло. Мне было интересно, почему Слава не хочет со мной переспать. Иногда во время ласк я чувствовала сильное возбуждение и как бы невзначай дотрагивалась до бугорка на его брюках. Но он ненавязчиво меня останавливал.

Мама доказывала мне, что он и есть тот самый принц, что он моя судьба, она говорила, как он любит меня, как сделает меня счастливой. Он старше меня на 6 лет, он умный и взрослый…

''В моих мыслях лишь мрак

В моем сердце лишь ночь

Но я жду, ты придешь

Ты придешь мой далекий

Мой родной, мой единственный принц

В эту ночь…''

Эта долбежка моих мозгов продолжалась довольно долго.

Убийственные аргументы мамы начали действовать – ''Важно, чтобы любила не ты, а любили тебя. Когда я выходила замуж за твоего отца, я тоже его не любила, но вскоре поняла, что не могу без него жить, и мы счастливы уже более двадцати лет'' – начали действовать. Да и мой предатель брат – который смотрел на Славу, как на Бога и ловил каждое его слово…

''…Незнакомый, далекий

Молодой и прекрасный

Ты живешь в старой сказке

Из детской мечты

Остановится время

И часы в старой башне

Тихо полночь пробьют

И появишься ты…''

Меня замучили, меня задолбали, я уже готова была всему подчиниться, лишь бы все от меня отвязались. Я понимала, что и в техникуме я теперь не буду выглядеть ''синим чулком'', у меня будет муж, машина и все, что нужно.

За неделю до моего восемнадцалетия Слава попросил моей руки. Я так хорошо помню все его слова, его жесты. Мне тогда с трудом удалось удержать улыбку и не скривиться от неприятной вести. Он сказал, что я могу не отвечать, а подумать.

''…Ты не можешь быть сном

Былью, сказкой, легендой

Слишком много прошло

Одиноких ночей

Но ты станешь моим

Моим первым – последним…''

Мое восемнадцалетие.

''…Растворилось в бокале с шампанским

Мое детство, как сказочный сон

Мне сегодня восемнадцать, восемнадцать

Не смолкает с утра телефон

Поздравленья, цветы и улыбки

Мне сейчас нужны меньше всего

Сны цветные не будут мне снится

Взрослой жизни открылось окно…''

Родственники, друзья, подарки, дорогие подарки от моего жениха…Я проревела всю предшествующую ночь, прощаясь с казалось бы ненавистным, но теперь таким любимым и необходимым детством, а на следующую ночь я потеряла девственность. Со Славой, в своей собственной спальне. Закончился праздник, незаметно исчезали гости, а с ними куда-то делись и родители с братом.

Я знала, что сейчас должно было произойти, я страшно боялась этого, но в то же время мне было интересно и как-то безразлично.

Слава был нежным, но настойчивым. Я сказала, что не хочу никаких детей, он ответил, что уже подумал обо всем.

Мне не понравилось, мне было больно, я абсолютно не была возбуждена…Тогда он сказал мне, что девушки чаще всего не испытывают оргазма в первую ночь, но потом должно все нормализоваться. А он невероятно счастлив, что я стала его.

''…Но ведь живем мы раз

И жизнь к нам не вернется

Так почему б не брать

От этой жизни все

Ведь именно затем

Нам наша жизнь дается

Чтоб мы купались в счастье

Еще, еще, еще…''

По его уверенным действиям я могла судить, что я не первая девственница в его постели, но оставила свои комментарии при себе.

В эту ночь что-то сломалось во мне, я изменила вое отношение к Славе. Я стала к нему относиться значительно лучше, я не отпускала его от себя, мне он стал необходим. Мне стали нужны его ласки, его близость. Хотя я не испытывала удовольствия, мне хотелось заниматься с ним любовью каждый день, вернее каждую ночь. В один миг исчезли стыд и предрассудки, кроме одного, я не могла еще решиться на оральный секс.

Тогда я подумала, что влюбилась в Славу, но годы спустя я поняла, что как поется в песне – '' А девочка созрела…'' Мне просто стал необходим секс и мужчина.

Свадьба состоялась ровно через месяц после моего Дня Рождения. Улетучилось, как ночная дымка, все мое негативное отношение к Славе, я думала о том, как буду счастлива и как мне хорошо с ним.

Конечно, это заворожит любую девушку – предсвадебная суета, выбор платья, кольца, списки приглашенных…

Моя противоречивая натура рвалась на волю, мне необходимо было сделать что-то всем назло. Нет, я вовсе не собиралась расстраивать свою свадьбу, теперь я уже смертельно хотела замуж, но все равно… И за два дня перед свадьбой я пошла в парикмахерскую и подстриглась.

Слава всегда просто тащился от моих длинных волос, он их обожал, он купался в их невесомом облаке. Я не просто подстриглась, а очень коротко – ''Французский мальчик''.

Мирослав, сам блондин, неоднократно подчеркивал, что не очень любит блондинок, а крашенных просто не переносит.

Догадались – да? Я еще и покрасилась в блондинку. Я не знаю, что мной тогда двигало, мне просто захотелось сделать так – вот и все.

Мама была в трансе – она бегала по квартире и, не переставая, повторяла – ''Что ты наделала, что ты наделала? К чему теперь я буду цеплять фату?'' А вот об этом я и не подумала, а зря – было больно, и мне казалось, что мама специально тычет меня этими шпильками, чтобы доказать, как я не права.

Эти два пред свадебных дня, я наотрез отказывалась видеться с женихом, подружки все балдели от моей прически.

Первая реакция Славы была предсказуема – на него напал столбняк, но это была лишь часть истории – из-под фаты он только разглядел белокурые волосики, но думаю, про себя он еще надеялся, что я только покрасилась, а не подстриглась.

-А ты большая оригиналка оказывается…

-А ты как думал? – наша небольшая перепалка перед тем, как мы обменялись кольцами в Загсе.

Свадьба была просто шикарная – и веселая…

Секс мне нравился все больше, и больше, но удовольствия я не получала. Я думаю, стоит сказать, что мой муж был обладателем мужского достоинства больших размеров. И невероятно изобретательным в постели. Но меня это порой только утомляло – все эти его частые смены поз, в большинстве которых я чувствовала сильную боль. Сначала я стеснялась сказать, что мне больно, а порой было просто невыносимо больно, например, в позе

''наездница'', но потом Слава и сам понял, что мне больно и эксперименты поутихли.

Месяца через два-три его тоже начала беспокоить проблема – почему же у меня до сих пор не было ни одного оргазма. Он высказал очередное предположение, которое он вычитал в журнале, что женщины начинают испытывать оргазм только после родов.

Ну нет! Рожать я пока не собиралась, а ждать до рождения ребенка я считала несправедливым. Но что со мной может быть не так!

Первый оргазм я испытала некоторое время спустя, когда все же решилась на оральный секс. Это случилось буквально через несколько секунд, после того, как Слава начал ласкать мой бутончик языком.

Я лежала потрясенная и ошарашенная. Мне казалось, что все мое тело взорвалось миллионами искорками удовольствий, они разлетелись по Вселенной и не спешат собираться обратно. Муж был ошарашен не меньше…Он хотел было повторить свой эксперимент, но я так яростно оттолкнула его от себя, что разбила ему губу коленкой.

В тот момент мне ничего больше уже не нужно было, мне и так было слишком хорошо.

Ласкать член мужа мне понравилось не меньше, чем самой ощущать его ласки. Мне нравилось чувствовать, как он наливался от моих прикосновений язычком, как тело Мирослава вздрагивало и сжималось в комок в ожидании оргазма… Тогда я впервые подумала, какую мы, женщины, имеем огромную власть над мужчиной, когда он у нас во рту… Какой он беззащитный и оторванный от всего в эти моменты…

Я использовала эту власть над мужем бесчисленное количество раз, добиваясь своего. Порой он был непреклонен в своих решениях, но после орального секса…Все становилось так, как хотела я. Но я действовала очень тонко, не позволяя ему думать, что я владею им. Пусть он думает, что все обстоит, как хочет он, а не наоборот.

Запах и вкус мужской спермы мне не понравился категорически. Первый раз я чуть не захлебнулась этой вязкой терпкой жидкостью, и заявила мужу, что все – больше никогда я не проглочу ничего подобного.

Как бы он крепко не держал руками мою голову, в последние секунды он всегда терял контроль над собой, и мне удавалось отвертеться от процедуры глотания…

Лет в тринадцать или четырнадцать, когда я последний раз отдыхала в Пионерском лагере, я оказалась в одной комнате с дочерью директрисы лагеря. Она была младше меня года на два, а может и больше, но выглядела совсем уже сформировавшейся девушкой. Высокая белокурая блондинка с большой грудью. Мальчишки за ней бегали табунами, но она не обращала на них абсолютно ни какого внимания. Самовлюбленная королева отряда.

Алина. И вот я как-то застала свою соседку по палате, занимающуюся мастурбацией. О существовании клитора я тогда и не подозревала.

Она меня просветила по основным вопросам, и даже попыталась показать, что и как нужно трогать, но мне стало противно… Я ее оттолкнула и убежала. Затем попросила вожатую отряда перевести меня в другую палату. Свободных мест не было, меня оставили на старом месте. И на следующую же ночь моя соседка проскользнула ко мне под одеяло, и начала меня ласкать. Я помню, что спала глубоким сном и не сразу поняла, что со мной происходит. И не поняла, что испытала от ее ласк свой первый оргазм. Мне показалось, что меня ударили током. Мне это не понравилось, а когда Алина направила мою руку ей под трусики, я оттолкнула ее и запретила впредь к себе прикасаться. До сих пор помню, как зло сверкнули в свете полной луны ее красивые голубые глаза…

Через пару дней у меня впервые начались женские ''дела'' и я упросила родителей забрать меня домой. Но я тогда не могла даже подозревать, что спустя много лет жизнь не просто вновь сведет нас с Алиной, она столкнет нас лбами, и не раз…

Я с детства, в принципе, не особенно любила девчонок, но после Алины я их почти возненавидела. Я никогда не здоровалась с подружками за руку, и уж, тем более, не переносила девчоночьи целования. Вот поэтому, до замужества, я никогда раньше не занималась мастурбацией. Первый лесбийский опыт породил в моем мозгу своеобразное табу.

Глава 6

А вывела меня из этого состояния опять же женщина, героиня романа Маркиза де Сада ''Жюльетта''. Первыми моими эротическими романами была серия про похождения Эмануэль.

…Спокойной ночи Сильвия Крестель

Спокойной ночи и не нужно больше слов

Эммануэль, Эммануэль – уставшей музыкой уснувшая любовь

Спокойной ночи Сильвия Крестель

Сегодня вечером я снова вспомнил вас

Эммануэль, Эммануэль – окно закрыто и огонь свечи погас…''

И самую лучшую экранизацию сняли конечно же французы. Сильвия Крестель была бесподобна…

''…В сиянье снящихся надежд струятся Ваши руки

И Вам невидимый оркестр

Чуть слышные подарит звуки

Вы так безмерно далеки,

Но в тоже время рядом

Экран погас, но ночь

Но ночь еще хранит немного света и тоски…''

''Эммануэль'' я читала в перерывах между парами, а иногда и спрятав книжку под учебником.

В это же время пол группы прятали книжки про Анжелику. Это тогда был хит сезона, но я, прочитав начало книги, поняла, что мне нравятся вещи ''погорячее…''

''…Кто сотворил тебя такую

Эммануэль – Богиня снов?

Кто сотворил тебя такую

Прекрасней, чем сама любовь?

Кто вылепил тебя из песни,

Не пожалел прекрасных строк…''

Тогда мне в руки и попал Маркиз де Сад. Эта книга, вернее эти две книги ''Жюльетта'' и ''Жюстина'' меня покорили, заинтриговали, заворожили, словам, они вызвали настоящий переполох в моей душе.

Эти два произведения можно назвать уникальными, конечно, если опустить некоторые зверства. Книга полна описаниями обалденных пейзажей, завораживающих сцен…Больше всего мне понравилось, как автор жестко, а может и жестоко развенчал некоторые главы из Библии. И это все сделано на столько грамотно и аргументировано, что мне хочется верить де Саду…

Но прочитать эти книги с купюрами я бы не хотела. И конечно, эти книжки совсем не для людей с больной психикой.

Недавно я прочитала, что в США, людей, берущих в Публичных библиотеках, берут на особый учет в ФБР. Я думаю, не зря.

Жюльетта и Жюстина – праведница и грешница, ангел и дьявол…Я знала многих людей, читавших эти книги. Абсолютно разные люди, с разным образованием, разным, порой очень высоким положением в обществе, но на мой вопрос – '' Кому вы симпатизируете больше?'', как один отвечали Жюльетте – пороку, злу, разврату, но как это мило все преподнесено автором… И ведь, наверное, дело вовсе не в том, что в душе мы все порочны, лживы, развратны…А может и в этом…

Скажите мне, что этот старец, которого нас заставляют считать полоумным, был не прав? Всего лишь несколько строк

''…Как бы не был хорош мужчина, в чьи лапы женщина попадает, она не должна считать себя его собственностью: - верность – детская сентиментальная привычка…; в самом деле – почему она должна быть верной, если на земле нет такого существа – будьте уверены в этом! – как верный мужчина?

Разве не смешно, когда более уязвимый, более слабый пол, постоянно открытый всевозможным соблазнам, осаждаемый ими со всех сторон, сопротивляется искушению, в то время как противоположный пол имеет неограниченные возможности удовлетворять свои порочные наклонности?

…Как может слабый пол противостоять силе и избежать угнетения, если он не будет прибегать ко лжи и коварству? Поэтому путь женщина без колебаний использует это оружие, которое вручила ей Природа, чтобы защищаться от многочисленных врагов; мужчины и сами рады обманываться, ведь сладкая иллюзия всегда приятна, чем горькая правда…

Женщина должна любым путем избегать религии во всех ее проявлениях, так как этот абсурд, на который, кстати, следует наплевать с самого раннего детства, способен настолько потрясти и ужаснуть ее душу и ввергнуть ее в столь глубокую пучину добродетели, что ей придется отказаться от всех своих привычек и удовольствий; в любом случае эта жуткая химера не стоит таких жертв, которых она требует, и несчастная женщина, наподобие той собаки из басни, будет убегать от действительности вслед за призраком…''

Согласитесь, ведь в этом есть рациональные зерна и справедливые…

Читая книгу, я впервые, по-настоящему, дотронулась до себя, и поняла, что могу сама себе доставлять удовольствие…Но мне не хотелось делать это слишком часто.

Когда однажды муж попросил – '' Поласкай себя, а я посмотрю…Это так возбуждает…'', я чуть не подавилась слюной от возмущения, и заявила '' Что никогда и не за что не буду этого делать…Мне это противно…'' Ах я, маленькая развратница…

Глава 7

Первые два года нашего брака были самыми счастливыми и беззаботными.

Я не особенно вдавалась в подробности, где работает мой муж, чем он занимается, денег было достаточно. Мы ездили отдыхать, часто меняли машины, купили квартиру, мебель…

''…Говорят, что звезды, это души

Души, что с тоской ушли от нас

Ты однажды вечером послушай

Их безмолвный, трепетный рассказ…''

Порой он пропадал по неделям, говорил, что это все командировки, но почти всегда или оставлял номер телефона, по которому я могла его найти. Мысль о том, что он где-то может проводить время с девушками, мне не приходила в голову. Я считала ее полностью абсурдной. Я верила мужу на все сто процентов. Я была уверена в нем и в его любви.

''…Ты поймешь, как же они страдали

На родной для всех для нас земле

Ты послушай песню их печали

О живом для них вчерашнем дне…''

Я знала лишь то, что он работает водителем в одной из фирм нашего города, занимающихся продажей мебели…

В то время мне совсем не хотелось работать, я считала себя такой важной, в то время, как мои подруги по колледжу бегали и устраивались на грошовую работу я могла делать что захочется. Но я тогда не понимала, что дом и быт все сильнее затягивают меня, я все реже куда-то ходила, совсем перестала общаться со старыми знакомыми и друзьями.

‘’…Кем же были здесь и кем там стали

Эти вечные светила в пустоте

Миллионы лет они скрывали

Свои тайны в жуткой темноте…’’

Некоторое время спустя у меня не осталось своих друзей, все мои друзья были друзьями моего мужа, я теряла свою индивидуальность, я теряла свое ‘’Я’’.

‘’Счастливый брак’’ – два абсолютно противоположных по смыслу слова…

Моя привычка к Мирославу постепенно переросла в любовь, тихую и незаметную, и так же незаметно начался обратный процесс – любовь превратилась в привычку.

‘’Мы звезды – мы странники вечных дорог

Небесные птицы без крыльев и ног

Забытые дети великих отцов

Мы спетые песни небесных Богов…’’

Острота и новизна ощущений – этого уже не было, я знала, что у меня есть муж, который меня любит и заботится обо мне, я знала, что мне не нужно думать о том, что я завтра буду кушать и чем кормить своего ребенка. Я знала, как все будет завтра в постели, что он будет делать, и что говорить, как ласкать меня.

‘’…Послушай, и может однажды поймешь

Ты вечность тех сил, что создали мир

Поймешь их великую, тайную власть

И к вечной борьбе дикую страсть…’’

Секс, секс тоже стал надоедать… Секс без полного удовольствия скучен.

Мне было ‘’удобно’’ замужем, меня особо муж не контролировал, но и…Я все чаще и чаще начала замечать, что нам не о чем с ним разговаривать.

Если я сама не рассказывала, что произошло за день, то он мог и не спросить.

‘’…Послушай – и ты среди нас будешь ведь

Мы здесь не умеем прощать и терпеть

Мы просто не нужные дети Земли

Мы словно замерзшие корабли…’’

Однажды, когда мы были женаты года три Мирослав пропал, его не было неделю, я ничего о нем не знала, я думала, что его уже нет в живых.

Мне казалось, что я сама умерла, я ничего не могла делать, только ревела целыми днями.

‘’…Нас много, мы вместе, но так одиноко

Ведь нет нам на Землю обратной дороги

Однажды, навечно, решили за нас

Лишь свет наш холодный доходит до вас…’’

Шеф моего мужа – улыбчивый, задорный, озорной кореец, который всегда мне так нравился, оказался главарем одной из преступных группировок нашего города.

Мирослав не был его водителем, он был его помощником. Они занимались весьма распространенным в те годы бизнесом – получали в банке кредит под липовые документы и маленькие проценты, и раздавали этот кредит, но уже под большие проценты. Когда приходило время платить по счетам, люди, не сумевшие отдать деньги, могли лишиться всего.

‘’…Мы звезды –

Мы странники, мы старики

Мы рядом, мы здесь,

Но мы так далеки

Зажженные чьей-то рукой маяки…’’

Я не знаю, виновны ли Мирослав и его шеф в чьей-либо смерти, но сам факт того, что эти два таких спокойных, мягких, уравновешенных с виду человека, занимались такими делами, меня страшно шокировал.

Их задержали во время очередного ‘’выколачивания’’ денег с одного из кредитуемых ими людей.

Муж провел в КПЗ около двух месяцев, его освободили за ‘’недостатком улик’’. ‘’Недостаток улик ‘’ стоил дорого. Наши машины, дачи…

Но самое важное для меня в тот момент было – что мой любимый снова со мной и он поклялся мне впредь ничем противозаконным не заниматься. Кое-какие денежные сбережения оставались, но мы привыкли ни в чем себе не отказывать. Квартира у нас осталась, остался и совсем старенький ‘’Москвич’’ родителей мужа.

Клятвы, то клятвами, но…Мирослав ничего не умел делать, физический труд был не для него, с работой ничего не получалось, вдобавок я поняла, что беременна.

Опять пути Мирослава и Владимира (его шефа) пересеклись. Сеть автосалонов ‘’серых дилеров’’ и автомастерских, возникли, будто из ничего.

Бесконечные командировки моего мужа продолжились после моих родов.

За машинами в Германию, за машинами в Эмираты, за машинами в Японию. Я растила дочку одна, и никогда не говорила ему, как мне тяжело.

Глава 8

Компьютеры, и все, что с ними связано было на тот момент мне так глубоко безразлично…Что я и не понимала, зачем дома нужен Персональный Компьютер.

При слове ''компьютер'' мне вспоминались годы учебы, ужасные, допотопные ''Искры'',

Бейсик, и жутко примитивные игры, в которые нам великодушно разрешали поиграть, если мы выполним вовремя наши задания.

''…Растворилось в бокале с шампанским

Все промчалось, как ветер шальной

Нам осталась с тобой лишь развязка

Детской пьесы конец роковой…''

С появлением китайских восьми битных приставок начались бессонные ночи с танчиками, тетрисами и плоскими гонками, затем был ''Денди'' и '' Сега'', но персоналка – бр-р-р. Я считала, что компьютеры так дороги, и так сложны, что они не стоят того, чтобы из покупать.

Теперь я твердо знаю, что компьютер перевернул мою жизнь, он научил меня реальной жизни, а не только той, что происходит в 4 стенах моей квартиры (парадокс, не правда ли? Я сижу дома и мерцающий монитор виртуальности учит меня жизни…) Он научил меня общаться с людьми, элементарному нормальному общению, он раскрепостил меня, он дал мне опять почувствовать вкус жизни, он пробудил интерес и азарт, он дал мне друзей, настоящих друзей, только моих, а не друзей мужа, но и…Он приковал меня к себе. Я стала ''наркоманкой''.

Моему брату, который был младше меня почти на 7 лет, родители купили РС – простенький 166 Пентиум, с 16 Мб оперативной памяти, и малюсеньким, в 1,4 Гига винчестером.

Компьютер ему подарили на Новый Год, и мой муж начал пропадать у брата по вечерам. Как меня это злило, как раздражало, я не понимала, как можно несколько часов провести, сидя на одном месте.

Брат звал меня учиться работать на компьютере, но я это яростно отвергала несколько месяцев подряд, пока я не поняла, что мне все надоело, осточертело сидеть дома, я хочу работать, сейчас везде компьютеры и никуда мне не деться.

Я помню свой первый урок – я ничего не понимала, я не могла попасть мышкой по значку, я была в панике. Дальше – больше – мне понравилось учиться, и тут уже брат дал '' задний ход'' – ''Вероника, ты такая тупая, я не могу сидеть тут весь вечер и тебе объяснять все по десять раз, мне гулять нужно идти, меня ждут, вот покупай себе учебники и занимайся. И еще научись для начала элементарно печатать…''

Просто печатать мне было скучно, я начала писать – ни о чем, просто о своем брате. Мысленно перенесла его в прошлое, так начала свою жизнь моя первая книга. Во мне опять проснулся писательский дар – стихи я забросила уже давно, а несколько мелких рассказиков не считаются.

Когда родители, увидели мои распечатки текстов, они очень удивились, а брату эта идея так понравилась, что он тут же примазался в соавторы (''Я же тебя учил!'' – очень спорное, нужно сказать, утверждение), и заставлял почти силой меня писать дальше.

Компьютер был в моем полном распоряжении и мне это бесконечно нравилось.

''…Наша любовь – просто разминка

Перед спектаклем с названием жизнь

Это любовь – словно картинка

Где нарисованного не смыть…''

Добрый любимый братик…Которому вскоре друг на День Рождение подарил Интернет – модем и подключение на несколько месяцев вперед.

Нужно сказать, я была совсем не в восторге от этой идеи – брат опять стал сутками просиживать за клавиатурой, не подпуская меня. А я сидела рядом и не понимала, ну что такого в этой пустой болтовне в чатах и непонятных знакомствах…

Однажды Олег пустил меня к компьютеру, когда был включен Интернет.

И, и, и…Это было равносильно тому, что он посадил меня на ''иглу''. Я и сейчас часто думаю об этом дне и о том, что моя жизнь начала постепенно переворачиваться с ног на голову.

И началось…И начались драки за клавиатуру…

Величайшее изобретение человечества – маленькая такая программка – ICQ.

Когда мне кто-то говорит, что у него есть Интернет, но нет ''аськи'', я не понимаю тогда – а зачем нужен Интернет без нее?

Список контактов брата рос с каждым днем, это были только девочки, но мне было не интересно с ними общаться, мне хотелось познакомиться с парнем, но никак не получалось. Брат мне не объяснял, что и как работает в аське, приходилось действовать методом ''научного тычка'', при этом я всегда переживала и боялась, что сделаю что-то не так, и все испорчу.

В Интернете у каждого есть прозвище – Ник, здесь не приняты реальные имена. С начала мне казалось, что от Ника ничего не зависит – так, пустышка, чтобы не называться в чате ''Анонимусом'', или ''Сомебодисум'', но позже я поняла, что в свой Ник обычно люди что-то вкладывают, чаще всего это что-то нереализованное, или мечты.

Я меняла Ники каждый день, как я только не называлась, мне ничто не нравилось. Брат тоже менял свои прозвища. Мы особо и не запоминали Ники друг друга. О постоянстве я задумалась несколько позднее, после одного случая, вернее двух.

Я поняла, что нужно остановиться на чем-то одном, чтобы тебя узнавали знакомые, чтобы начался складываться свой круг общения.

Я в жизни была довольно замкнута и нелюдима, поэтому и в Инете по началу мне было трудно общаться и знакомиться. Я могла часами сидеть в чате, и ждать, что со мной кто-то заговорит. Начать диалог первой я боялась.

''…О тишина – Безгрешный мир

Я растворилась в тишине

О тишина, ты мой кумир

Побудь подольше же во мне…''

Как-то брата не было дома, я сидела у компьютера одна. И вдруг со мной заговорил парень, с незнакомым Ником. Мы начали выяснять, – кто и где живет, где учится, чем занимается. Обычный такой стандартный набор вопросиков. Естественно, я ничего не сказала ему о том, что я замужем. Но когда мы разговаривали, у меня было чувство, что что-то в этом человеке мне знакомо, но я не придала этому значение.

''…О тишина – Владелец Звезд

Ты Властелин в подлунном мире

О тишина, мир моих грез

Сейчас лишь ты в моей квартире…''

И тут неожиданно он предлагает мне встретиться, этим же вечером. Когда я прочитала о приглашении на свидание, в мою кровь будто вылили ведро адреналина. Я столько лет просидела дома, практически ни с кем не общаясь, и тут на тебе.

Я согласилась, особо ни о чем не раздумывая. Но приглашение на вечер я отвергла, договорились на следующий день, потому что днем уйти из дома мне было без проблем. Утром я отводила дочку в детский и сад, и весь дальнейший день я была предоставлена сама себе.

Представьте себе следующую сцену. День моего свидания, на место интереса пришел страх и…дикий интерес. Брат носится по комнате, тоже явно в предвкушении нечто. Я знала, что он уже встречался с парой девчонок, с которыми знакомился в чатах.

-Олег, не мельтеши перед глазами, тебе же в институт нужно?! – мне необходимо было избавиться от брата, чтобы незаметно выскользнуть из дома. Хотя я могла это сделать и заметно, не объясняя ему ничего, но страх…Первое замужнее свидание, как ни как.

-Ника, у меня нет сегодня занятий после обеда, отстань от меня, дай мне одеться…Я иду на свидание с новой подружкой…

-Ты когда с ней познакомился? – время уже поджимало, а брат ни сдвинулся и с места.

-Вчера в Инете…

-А ты разве был вчера в Сети, тебя же дома не было весь день?

-Да, был, от Руста я выходил…- При этих его словах, опять слабое подозрение закралось в мои мысли

-А как зовут девушку?

-Ника, отстань от меня, ты прямо как мама – ''Кто, зачем и почему?'' Не сиди ты дома, иди погуляй, бледная вон какая.

-Нет, Олег, лучше я дома посижу…

Наконец брат ушел из дома, я выскользнула буквально через минуту, обойдя дом с другой стороны, отправилась ловить такси.

Первое мое свидание, да еще и в слепую закончилось, так и не начавшись…

Когда я на такси подъехала к нужному месту, еще из машины я увидела, что возле двери стоит парень, спиной к дороге, его лица было не разглядеть

-Девушка, мы приехали, можете выходить – я не сразу поняла, что это относится ко мне. В тот момент я судорожно вцепилась в кресло машины, а в голове вертелась мысль – ''Мама, мама, я боюсь, я никуда не пойду, я хочу домой…Я сейчас умру…''

Машина отъезжает, оставив меня возле кафе, парень поворачивается, в руках у него букет, и у нас обоих вырывается крик удивления – ''А ты что здесь делаешь?'' Пару секунд длится обоюдный стопорняк, после которого до нас все начинает медленно доходить. Третья фаза – хохот, до коликов в животе. Прохожие оборачивались, и показывали на нас пальцем, но нам было не до них, нам было очень весело.

Остаток дня мы провели вместе, в этом же кафе, и решили, что нужно остановиться на каком-то одном Нике, узнавать друг друга. Позже Олег неоднократно подшивал надо мной – ''Смотри, не будешь отмазывать меня от родителей, все Славику расскажу…''

''…Сколько долгих ночей

Провела я без сна

Сколько сумрачных дней

Я одна, я одна…''

Но я знала, что он никогда не сделает этого, потому что мы поняли, что взаимное сотрудничество гораздо выгоднее ненависти и войны. Мы были вновь нужны друг другу. И пусть наши отношения, после нескольких лет взаимной неприязни, начали восстанавливаться не от искренних чувств, а от взаимной выгоды, но мы сблизились, и в один прекрасный момент поняли, что мы единственные родные люди на этой жестокой и неправильной планете. Мы были счастливы от того, что мы есть друг у друга.

Глава 9

Как-то раз я зашла в чат и увидела Ник, который сразу привлек мое внимание. Простой и манящий. Кардинал. Он, как нельзя, подходил мне. Впервые я заговорила первой

Нужно сказать, что я с детства была странным ребенком – мне нравились в фильмах, и книжках отрицательные герои. В то время, как девочки обливались слезами по несчастной, красивой, умирающей Констанции, мне нравилась Миледи, и я рыдала у экрана, когда ее казнили.

Любовь к отрицательным персонажам проскальзывает и до сих пор – в последнем фильме ''И целого мира мало'' про Джеймса Бонда, я переживала не за него, а за отрицательную героиню, коварную красавицу, убившую своего отца, и которой не хватило лишь мгновения, чтобы на пыточном аппарате свернуть Бонду шею. Когда Джеймс ее убил, я выключила кассету и поняла, что в этом фильме меня больше ничего не интересует.

После пяти минут болтовни с Кардиналом, я выпалила ему

-У меня есть ICQ, хочешь номер?

-Конечно, еще бы! ( Ну откуда мне было знать тогда, что ''асю'' обычно просто так не дают, нужно так повести себя, чтобы парень молил тебя дать этот заветный номерок. А я сама все выложила. Меня даже не пытали. А я и в дальнейшем точно так же знакомилась – если мне человек был интересен, давала ему свой номер. Брала инициативу на себя, не дожидаясь пока эти противные мальчишки соизволят со мной заговорить)

-Только я не знаю, что и как там делать, там же что-то нужно зарегистрировать?

-Сейчас я к тебе сам постучусь…

Один раз я видела, как брат что-то колдовал, но ничего не запомнила, и была в панике – первый парень на моей асе, а я ничего не умею.

-Ну, вот и молодец, ты все сделала, как нужно. Умничка!

Вздох облегчения вырвался из моей груди, когда первое письмо ушло к Кардиналу.

В тот день мы проговорили с Кардиналом около двух часов, время приближалось к шести, мне пора было в детский сад за дочкой. Так не хотелось никуда уходить – мне понравился этот загадочный парень, но он сам прервал наш разговор – ‘’ Извини, сегодня нужно пораньше уйти с работы. До завтра. Надеюсь, увидимся, ты мне нравишься! Ты первая девушка, которая сама заговорила со мной.’’

Его Ник мигнул и исчез, мой самый первый знакомый на ‘’асе’’ ушел в реальную жизнь, в которую мне не хотелось возвращаться.

Я не могла дождаться утра, чтобы поговорить с Кардиналом.

Все абстрактные темы мы уже обсудили, пришло время реальных вопросов

-А как Вас зовут, Миледи, в жизни?

-Вероника? А тебя?

-Дима. Очень приятно. А сколько тебе лет?

Я не хотела лгать этому парню, я чувствовала, что он не такой, как все. Вот насчет этого интуиция и в дальнейшем никогда не подводила меня – я просто чувствовала, можно ли, да и нужно ли, что-то кому-то говорить. За два года моего пребывания в Инете у меня появилась куча знакомых, но лишь несколько настоящих друзей, только моих друзей. И Дима был самым первым, и самым преданным моим другом.

-Мне 24 – Я уже знала, что Дмитрию 22. Он меня младше, младше, а что, если он не захочет со мной общаться? А мне уже сейчас так хотелось, чтобы наши отношения продолжались.

И они продолжились, мы много времени проводили вместе, и нам не было скучно. Моя книжка продвигалась медленно, я не могла заставить себя оторваться от Инета и продолжить работу над ней.

Однажды я Диме заикнулась о том, что пишу книгу, он ответил - ‘’Знаешь, у меня тут тоже кое-что есть. И тоже фантастика, как закончишь свою, давай поменяемся! ‘’ У меня появился стимул побыстрей закончить книгу.

Дней через 10 после начала нашего общения мне захотелось увидеть Диму в реале. Я ‘’закинула’’ пробную удочку

-А ты разве не хочешь увидеть меня в реале?

Долгая пауза, мне показалось – длинною в жизнь…

-Я работал, извини. Мне хватает реальных встреч, мне необходимо общение здесь, да к тому же ты замужем. Я так не поступлю, никогда. Эта тема закрыта.

Вот те, на! А я то была уверена, что он хочет меня увидеть. А может действительно, он прав. Я замужем, мое время встреч и свиданий ушло…Навсегда, да его и не было, если разобраться во всем.

-Как хочешь, я же просто спросила, тогда будем любить друг друга здесь, в Инете…

-Нет, стоп, подожди, так не пойдет. Давай ни о какой любви речи не вести, даже о виртуальной. Слишком это все запутанно, и больно потом…

‘’…Любовь – ты бриллиант, не поддающийся огранке

Как мириады звезд бываешь далека

Любовь – ты птица, что разбудит спозаранку

Любовь – ты сладкий яд, испитый весь, до дна…’’

Он сразу сжег все мосты, объяснив, что можем просто общаться, просто дружить. Я не знала, как он ко мне относится, и была уверенна, что теперь уже точно – мой первый инетный роман закончился, так и не начавшись.

Я так думала до тех пор, пока Кардинал не попросил мою фотографию.

-А у меня ее нет, - а сама подумала, как жаль, что я не отсканировала свою фотографию. А может и к лучшему, что у меня в компьютере фотографии, я не отличалась фотогеничностью, и из огромного количества фотографий я сама себе нравилась на двух-трех, не более.

-Жаль, было бы очень интересно на тебя посмотреть.

-Давай встретимся, всего один раз, это ведь ничего не значит, – я удалила это письмо, не отправив, он бы подумал, что я к нему прилипаю.

''…Я не могу – поверь, как страшно

Ждать и не знать, когда вернешься

Но сколько я могу скитаться

И как огня бояться ночи?..''

Гораздо позже, общаясь в реале и с Димой, и с Виталиком, я усвоила одну вещь – никогда не позволяй мужчине думать, что он для тебя все в этом мире, никогда не позволяй себе бегать за ним, искать встреч. Спрячь свои чувства подальше, глубоко, очень глубоко, так глубоко, что тебе самой стоит забыть о них.

Никогда не покушайся на главную ценность мужчины – его свободу. Хотя это все так спорно – свобода ли это? Или одиночество? И тогда у ваших отношений есть будущее, в противном же случае ты рискуешь потерять все.

Усвоить то я это усвоила, но как же просто давать советы другим, и как сложно следовать им самой. До крови закусываешь губы, чтобы в момент близости, в момент оргазма, не признаться любимому человеку в самом сокровенном. Потому что понимаешь – признание в любви – это конец всему, конечно, если вы любовники, а не супруги.

Немного о свободе мужчины.

''…Вот – теперь ты свободен

Все – решай как угодно

Мир сладких грез и желанья

Сам ты разбил непониманьем

Сам уничтожил ты сказку

Где обожанье и ласка…''

Мы разговаривали с Мирославом на эту тему несколько раз. С его слов он не понимает, что значит свобода? Свобода от себя, от жены, от кого? Мой муж всегда невероятно гордился тем, что он женат, что он приходит в дом, в свой дом, где он хозяин, где его всегда ждут, накормят, напоят. Ему есть с кем поговорить, ему есть к кому прижаться в постели. ''Как классно, что у меня есть жена…'' Кстати, в нашей семье никогда не вставал вопрос – ''Кто глава семьи?'' В течение 8 лет совместной жизни все и так было решено – Мирослав, но в слух это не произносилось.

Когда нашей дочери исполнился год, а мы были женаты почти пять лет, я как-то внезапно поняла, что верность мужа для меня не главное. Но какой смысл мне знать, где он пропадает, следить за ним, копаться в его вещах?

''…Ты моя любовь – счастье бесконечное

Мы всегда одни – ты и я и вечность

Королева звезд и царица солнца

Лепесток цветка, гул морской волны

Я Богиня снов…''

Он мой, он со мной, он никогда меня не бросит, да и меня никуда не отпустит – в этом я была уверена не то, что на сто, а на все 200 процентов. Я дала ему свободу, пару раз намекнув, что раз в год он может официально мне изменить.

Если в начале нашего брака мне измена мужа казалось катастрофой, то сейчас я поняла – что все надоедает, все приедается, хочется чего то…

Хотя Славик на мои слова '' Ну что ты маешься, ну иди, ''сними'' себе девочку, если тебе так хочется и отдохни. Я тебе разрешаю'', часто отвечал – ''Так это же нужно идти, где-то с ней знакомиться, потом кормить ее в ресторане, где-то номер снимать, уламывать ее. Подарки ей дарить…И что у нее есть такое, чего нет у тебя?'' Один раз я ему ответила – '' Какой же ты ленивый, и экономный, конечно же – жена всегда под рукой, и без подарков тебе ''даст'' Она просто обязана делать это''. Я оскорбилась, хлопнула дверью и ушла спать в другую комнату.

''…А дни все идут, спешат, но куда

Куда все уходит от нас…?''

Еще одна особенность характера моего внешне очень покладистого и доброго мужа. Я не знаю, как ее описать вам – черствость и равнодушие наверное. Его не трогали ни мои слезы, ни мои истерики, во время ссор он просто поворачивался и уходил из комнаты. Ох, как же мне хотелось в такие моменты запустить чем-нибудь тяжелым и острым в его спину.

Глава 10

Отказ Кардинала (а в начале наших отношений я воспринимала его именно как Ник. Так обычно в Инете и происходит – вы просто Ники друг для друга, но когда, общаешься с человеком достаточно долгое время, он становится Личностью для тебя. Я не знаю, как у кого происходит эта трансформация, но у меня она происходит незаметно, просто чувствуешь, что этот человек и его жизнь тебе уже не безразлична.

Ты думаешь об этом человеке, пытаешься представить его в реале и понять – насколько же они разные. Я знаю, что многие мои знакомые никогда не встречаются в жизни с инетовскими знакомыми, но, а мне просто интересно. Конечно, там полно ублюдком и отморозков, но мне такие встречались крайне редко. Я раньше заблуждалась, думая, что с человеком становится не интересно общаться, если ты с ним знаком, или знакомишься в жизни. Как я заблуждалась…)

О, сорри, я отвлеклась. Отказ Кардинала породил целую гамму чувств в моей душе. Его фраза – ''Ты же старше меня, мы никогда не встретимся…'' вертелась у меня в голове и день и ночь.

''…Так скажите, почему

Ничего я не пойму?

Кто ты – демон или Бог

Или ветер?''

Одной бессонной ночью я поняла, что из всего этого может получиться не плохая история. Я поднялась с постели, взяла ручку и обыкновенную ученическую тетрадь и начала писать.

Я писала всю ночь, и не могла дождаться утра, чтобы начать набирать все это на компьютере. Я поняла, что не смогу закончить книгу про брата, пока не напишу эту. Опять, забегая вперед, скажу, что в итоге получилось совсем не то, что я задумывала. Получился не коротенький рассказ, а настоящий увесистый роман. Немного грустный, немного романтичный, биографичный и эротичный.

''…И грудь переполняет страсть

Страсть по тому, что раньше было

Страсть по тому, кого любила

В чью власть однажды отдалась…''

''…По паре строк, по паре капель

Но мы напишем наш роман

Но вот и все – не нужно плакать

Тебя я миру не отдам

Ты мне так дорог – мой котенок

В тебе все тайны и мечты

Любимый, не родной ребенок

Лишь я и ты, лишь я и ты…

Мы только в начале пути. Иногда мне не хочется ничего писать – хочется навсегда избавиться от воспоминаний. Но мои воспоминания реальны, я не могу утопить их, или все забыть. Я допишу все это, и, может быть, мне станет легче. И я найду ответы на вопросы. На те же самые вопросы, ответы на которые искала и Виолетта.

''…Где и когда началось

Мы сами это не знаем

И вот, спустя много лет

Забытую книгу листаем

С ее запыленных страниц

Слетают былые портреты

А сердце забыло все это…''

Жаркое утро летнего дня – я сижу перед монитором и вижу, как Кардинал (Мой Кардинал!) трепится в чате с парой девчонок.

-Ну все, хватит читать все это – выключай компьютер и иди на тренировку! – Я редко слушала свой внутренний голос.

Появившееся на экране сообщение заставило меня напрочь забыть о теннисе.

-Кардинал, - написала одна из его собеседниц, - дай нам свой телефон, созвонимся и пойдем вместе гулять

-Да вот – пожалуйста…- Дальше пошли цифры. Семь заветных цифр.

Обычно принято личную информацию передавать ''в привате'', но Дима ''подарил'' свой номер телефона всему чату. Кто-то из парней немедленно отреагировал репликой '' Ну все, ребята, выключаем компы и идем звонить Кардиналу. Напросимся на вечернюю прогулку…''

-А мне он не дал свой номер телефона! – я зло стукнула по клавиатуре.

-Вероника, что ты на него наговариваешь напрасно!

-Ты, права, моя милая совесть, я у него и не просила номер телефона. А как бы я его попросила, что бы я ему сказала при этом? Я бы и не стала ему звонить, никогда…

Я смотрела на цифры и пыталась вспомнить район города с этим номером.

Смотрела, смотрела, смотрела, пока меня неожиданно не посетила мысль, что это почти точная копия номера телефона моей подруги.

И так, мой милый Кардинал, одной тайной становится меньше.

Мне хотелось ему позвонить, услышать его голос, но так же сильно я и боялась этого. Что я ему скажу? В самом деле – что я ему скажу??? Замужняя дама, сознательно толкающая молодого красивого парня на роман с ней?

Выкинуть из головы Диму, и забыть про него, не получалось. Я много времени проводила в сети, и мы всегда наталкивались друг на друга.

''…Ты ворвалась в мою жизнь

Вихрем – стремительно, быстро

Я думал, ты хочешь любви

А ты же была лишь актриса

Умело играла ты роль,

Меня в плен любви завлекая

Казалось мне – счастье нашел

Сейчас все с тоской вспоминаю…''

Я пыталась рассуждать трезво, анализируя свое состояние – все сводилось к тому, что мне нравится парень, ради встречи с которым я готова совершить любые глупости.

Мне хотелось новых впечатлений, новых знакомств, я так давно замужем, что и не помню другую жизнь. Непонятно откуда взялось желание стать снова свободной, встречаться, испытывать боль и радость. Я столько лет жила в замороженном состоянии, всю остроту и новизну чувств сточил безжалостный напильник. А мне ведь всего 24, но я чувствовала себя старухой.

Весь мой сексуальный опыт начался и закончился на единственном мужчине – моем муже.

На меня впервые, за все эти годы, роль жены начала давить невыносимым грузом.

Бросить все, перевернуть все с ног на голову…

''…После двух лет замужества и мрака

После двух лет несбывшихся надежд

В один прекрасный день я поняла, бедняга

Что мне совсем, совсем, не нужен ведь был муж

И вот сейчас смотрю на старое я фото

Того, кого любила, давно я и сейчас

Зачем сожгли тогда непрожитые годы

И нашу жизнь разбили мы за какой-то час…''

Как давно мне никто не говорил комплиментов, как давно мне не дарили цветы, как давно мной не восхищались.

Нет, был один мужчина в моей жизни, но у нас с ним настолько странные отношения, что… Я расскажу вам о нем позже.

''…Два года был в постели со мной чужой мужчина

Ему я отдавалась, ни капли ни любя

А я хотела, милый, хотела лишь тебя

Я помню наши ночи – луна, страсть и желанье

И каждое мгновенье, полное любви

Мы сами, сами мы разбили все желанья

И превратили в пепел светлые мечты…''

Общение с Димой помогло мне почувствовать себя женщиной. Красивой и желанной. Конечно, все эти чувства пришли не сразу, но они нарастали, как летящий с горы снежный ком. С необратимостью прилива я менялась.

Моя привязанность к Кардиналу возрастала…Я была похожа на маленькую четырнадцалетнюю девочку, которой нужен кто-то, кого бы она могла слепо обожать…

''Закрой глаза и тихо скажи –'' Мне нужна только ты!'' – как давно это было в моей жизни…

Заканчивался июнь. Душная городская жара не оставляла желания появляться на корте. Я не хотела никуда уезжать, я не хотела расставаться с Димой ни на день. Я понимала, что начинаю бредить им.

Первый ''удар'' я получила от своего мужа – однажды вечером он сообщил мне, что мы едем на две – три недели на Черное море, в Алушту.

Мы и еще четверо наших друзей.

Я обожала Черное море, можно сказать, что я выросла в Алуште.

Все самые сладкие детские воспоминания связаны именно с этим городком. Я знаю все его улочки, все скверики, огромные столетние кипарисы, золотистый морской песочек…. Впервые в жизни я не хотела ехать на море.

Мне нужен был компьютер и Интернет.

Недавно я прочитала об одном эксперименте – молодого парня закрыли в пустой комнате на три недели. Только он и компьютер с модемом. Парень начал с того, что заказал еду в виртуальном магазине. Эксперимент не провалился, парень был счастлив все эти три недели. Ему хватало виртуального общения.

Мне не удалось скрыть своих негативных эмоций. Муж был потрясен

-Я так старался для тебя. Почему ты не рада? Ты же этого хотела?

-Да пойми ты – мы такой толпой, да еще и дети…

-Детей все оставляют здесь. Мы едем в шестером

-Тогда я рада, – я попыталась улыбнуться и чмокнула мужа в щеку сухими губами

Три недели, три недели солнца и моря. Но и три недели без компьютера и без Кардинала. Не считайте меня сумасшедшей, это было только начало…

В ту ночь мне впервые приснился Дима. Мы не занимались с ним любовью, мы просто гуляли, взявшись за руки обнимались и целовались. Мы были счастливы, в моем сне….

Мне было интересно узнать реакцию Димы на сообщение о моем отпуске.

-Миледи, помнится мне, вы говорили, что хотите встретиться?

Меня эта фраза насторожила

-Может быть…Ты же не хочешь…

-Ну почему же? Вот позвонят те две двоечницы из чата и встретимся втроем. Устроим тебе проверку.

-И когда ты хочешь меня проверить? А что проверять-то собрался?

-Да так, есть у меня кое-какие мысли насчет тебя….

До отъезда на море была почти неделя, я бы успела встреться с Димой, но он ответил, что на этой сильно загружен работой.

-Нет счастья в этой жизни, я улетаю в отпуск ;

-Тогда удачи тебе, Миледи. Хорошо отдохни!

-Я буду думать о тебе…

-Давай не будем об этом – мы же договорились –никакой любви, даже виртуальной!

-Но это правда! До свидания! ;

-Пока!