Обман зрения или виртуальный тамогучи. Из сборника Виртуальная секс переписка

Уже стало входить в привычку записывать в форме рассказа впечатления от чего- нибудь со мной произошедшего. Пишу на эмоциях то, что приходит в голову, не дополняя после и особо ничего не изменяя. Обычно ночью. Очень редко, когда хочется облечь банальность в романтическую форму. Иногда отправляю человеку, который затронул что- то внутри меня. Мне абсолютно все равно, что он обо мне думает и подумает о том, что я написала. Эти рассказы скорее как именные открытки, индивидуальны каждый по- своему. Это как бы дань, знаменатель, диковатая благодарность за полученные ощущения от... От разного.

Когда пишу , то как бы что- то усваиваю для себя, с чем- то смиряюсь, прихожу к каким- то выводам, и наступает как бы очищение, абстрагирование от обиды, от того , что уже никогда не повторится и слава богу. Может быть я что- то искажаю, понимаю по- своему. При написании их я переживаю то хорошее , что было и обликаю его в форму.. фигурки. Разнообразные фигурки. Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри...

Прошло всего две недели с того дня как я встретилась с парнем, с которым общалась пол года по интернету. Своеобразный срок для интернет- общения с человеком из твоего же города, твоего же возраста и необремененного семьей. До сих пор не понимаю как так получилось, но значит были на то причины не встречаться, до сути которых не хочу уже докапываться.

Инициативу в общении с ним я проявляла сама, видела отлично, что парень индеферентен и что он просто мне пишет из вежливости по началу.

Я помню, что тогда был конец зимы, убивала все вечера в интернете, иногда ходила на занятия в институт, у меня был жизненный тупик, не знала куда мне двигаться дальше и просыпалась с мыслью ''Вот черт опять утро''. По- моему тогда только нашла нынешнюю работу, которая предполагает сидячий образ жизни за экраном монитора.

В общем компьютер с утра-компьютер до 4 часов ночи.

Помню, что не хотела ни с кем встречаться ни из этой службы знакомств, ни в реальной жизни и не хотела никого найти. Просто так, для того чтобы чувствовать, что ты с кем- то общаешься кто тебе не может доставить неприятные ощущения, разочаровать и общение с кем можно закончить в любое время.

Познакомилась специально с русским программистом из Америки, узнав, что он приедет только возможно летом, сильно обрадовалась этому факту и решила, что именно такой вариант мне сейчас и нужен.

Потом стали появляться питерские ребята. Кто- то предлагал встретиться быстрее, кого- то устраивало общение в инете. Первых я оттягивала, как могла пока они не понимали, что ловить тут нечего, а с последними говорила обо всем.

Один раз решила сама просмотреть новые анкеты на сайте и помню, как меня привлекла фотографию парня со слишком бледным лицом, длинными волосами и похожего на модель, как мне сначало показалось. Некоторая манерность в образе, странноватость, какая- то загадочность. Тонкие губы, высокий лоб , светлые глаза, взгляд наверх, руки в карманах. Что- то из стиля готики.

В 16 лет я увлекалась Эдгаром По, и этот парень мне чем- то напомнил его героев.

Я ему подмигнула, он ответил:''Привет''. Что- то написала в ответ, думала, что такой красивый парень ответит что- нибудь несоразмерно тупое.. Но он ответил вполне нормально, чем меня очень сильно удивил.

Потом мы с ним стали перекидываться короткими сообщениями, иногда что- то обсуждали. Видно было, что парень отличается от других.

Искренне не понимала, что он делает на этом сайте. Потом узнала, что у него есть какая- то девушка, с которой у него отношения неопределенного характера, а тут просто много знакомых, с которыми он не встречается, а просто поддерживает связь.

Я тогда общалась со многими виртуальными с другого сайта. Одному женатому удалось таки меня выцепить из виртуала и мы встретились. Съездили пару раз в кино, посидели в кафе, на какой-то раз я его поцеловала в щеку и оба молча поняли, что общение дальше не может развиваться, и опять плавно перешли в виртуал. Все ок, никаких обид, недомолвок.

В конце весны от ушел от жены и стал жить с любовницей в доме напротив моего. Сосед, хахаха.

В тот период меня не интересовало ничего вообще, на работе пользовалась старыми знаниями графических пакетов, лекции в институте уже закончились, впереди маячил гос. экзамен, почти все вечера и ночи проводила за компом- телеком- бумагой и красками, при том одновременно.

Мне был не нужен никто, я стеснялась своей располневшей фигуры до того что не могла смотреть на себя в зеркало и в то же время все ела по ночам и ела, не могла остановиться.

Жизнь сузилась до невозможности, я перестала куда- нибудь ходить, читать художественную литературу, общаться в компаниях и всячески избегала реального общения. Боялась людей, наверно все от зависти. Вот такие дела.

Как то незаметно пришла весна, на новой работе люди оказались вполне адекватными, работа не то чтобы очень интересной, но приносившей удовлетворение от полученного результата. К тому времени я перестала общаться с тем, кого когда- то любила, но продолжала переписываться по инету. Специально с ним поссорилась, и он сказал, что сожалеет о том, что читал мне свои стихи, а я оказалась такой сукой.

Все к лучшему. Good by, my past love.

В то время я часто не спала до 4 -6 утра, просыпалась в 9 и шла как зомби на работу.

Мне нравилась ночная тишина и одиночество. И я не могла отказать себе в удовольствии и лечь спать.

Ночью болтала с программистом из Америки. Мы с ним упражнялись в оттачивании мастерства по занятию виртуальным сексом. Такой прикол, такой прикол.

Иногда появлялся ночью тот парень с длинными волосами и мы перекидывались фразами. Как- то так получилось, что я начала ему сливать все свои заморочки и проблемы дома, рассказывать о мужчинах, которые были, а он что- то отвечал, мало рассказывал о себе, но потом как выяснилось у него дома тоже не все гладко и он торчит на работе до поздна.

Как- то незаметно для себя я привыкла, что есть такой вот Максимилиан, что встречаться мы не собираемся. Хотя иногда для убеждения в этом сама намекала ему о встрече, но он отмазывался, и в итоге я для себя решила, что пересекаться нам и не надо и что пусть у меня будет вот такой вот виртуальный тамогучи с такой вот необычной внешностью и такой весь загадочно-таинственный.

Как пришла весна, начались какие- то вылазки то в клуб, то на хоккей, то на парусник Мир. Каждую подобную гулянку я кому- нибдь из виртуальных описывала в подробностях.

Решилась встретиться с парнем с сайта майби. В первую же встречу поняла, что я его, а во вторую оказалась с ним в постели из- за того, что мне было жутко страшно сдавать гос. экзамен и давно не было секса. Я так захотела сама. Он был не похож на классического любовника, хотя именно секс стал основой отношений. В постели мы говорили по- английски, а после нее он рассказывал о Бразилии, где занимался наукой последние 4 года. Однажды он сказал:'' Живи у меня, и давай я тебе сделаю ребенка. ''Это была шутка. Я так это восприняла.

Мир- Ден- открытка- рассказ.

Пошла спать пол шестого утра.

...

Утро- солнце- радио-поеду на роликах на крестовский.

Продолжим..

Первый раз познакомилась с челом и почувствовала, что он внутренне такой как я. С подружкой мы придумали ему прозвище жесткач. Интересный чел, не дурак, хоть и боцман. Уже не важно, но общаться было не возможно из- за бесконечного трепа, вранья и показухи. Я просто устала. С ним мы попрощались постелью. Я поняла, что опять не тот, он , наверно, так же подумал и вскоре уехал в море. Он значил для меня что- то. Скорее запоздало сбывшуюся мечту в кривом зеркале. Вот и все, счастливого плавания.

Написала рассказик ''Секс на раз''. Не помню почему, но кинула на маил Максимилиану.

После случая на паруснике Мир я чувствовала себя галимо и мне было жутко неприятно, что эту историю знали почти все мои знакомые в мельчайших подробностях. Осталось только написать что то вроде рассказа, чтобы романтизировать ситуацию и не скатиться к жесткому цинизму.

Макс что- то написал по поводу этого рассказа, что-то глубокомысленное и ободряющее. Этот рассказ в итоге заинтересовал двух журналистов из Москвы, блуждающих по сети, и девочку, как оказалось новую пассию того кого любила когда- то... Что привело к знакомству и переписке с ними.

Парусник Мир отчалил в плавание, надо было окончательно порвать с тем, с кем спала. Все случилось само собой, и на следующий день я села писать диплом, до сдачи которого оставалось три недели.

Я приходила на работу и оставалась допоздна, что- то пыталась сделать, систематизировать, плевалась от своей темы диплома, разочаровалась в подруге и заморочилась на написании проекта. Было скучно и неинтересно, даже вспоминать тошно, старалась не заходить в инет, но нужна была моральная поддержка в любом виде и я ее нашла в лице моего виртуального тамогучи.

Стало не так тошно, когда каждый день как бы писала отчет где я, что делаю и получала короткий ответ по инету.

Было ощущение как будто у меня есть друг, которого интересует как я и как продвигаются мои дела. И как то они продвигались.

К тому времени часть лишних килограмм с моего тела растаяли скорее из-за шокового состояния, когда не влезла в джинсы 50- го размера. Было весело: первый раз худела без заморочек, не вставая каждый день на весы.

Начала красить ногти, делать макияж по полной и следить во что я одета.

Стала опять со скрипом себе нравиться внешне и заметила незамедлительный отклик окружающих на изменения в виде потока комплементов.

Диплом почти подходил к завершению, - 10 кг дали мне возможность покупать одежду 46 размера и не комплексовать по поводу толщины. В итоге решила: ''Ну не худышка и что дальше. Такая как есть. Работа над собой и все хокей.''

Тут вокруг стали появляться разные мужчины, с которыми я флиртовала и доставляла себе таким образом удовольствие.

Дописала диплом, прошла предзащиту, купила юбку, кофту и босоножки, накрасила ногти и пошла на защиту. Все прошло благополучно, но осознание того, что все эти бредовые шесть лет закончилось, выразилось состоянием похожим на шок. Еще один раз число 23 вклинилось в череду событий моей жизни. Чтобы хоть как- то отойти я пошла в первый попавшийся магазин и купила первые попавшиеся понравившиеся босоножки не обращая внимания на цену.

Мой бывший, самый первый парень, притащил большой красивый букет лилий и гербер, пригласил в кафе. Мило посидели. Мне было довольно таки приятно, но если честно глубоко по фиг.

В понедельник я вернулась на работу, проверила сообщения в инете, отписалась всем кому могла.

Не помню по какому случаю, но после того как передположила, что он тормоз, позвонил мой виртуальный тамогучи, и я услышала первый раз его голос: совершенно другой нежели представляла. Неправильное ''р'' и тихий спокойный тембр. О чем- то поговорили, мне было приятно услышать его голос.

Как парня я его не воспринимала, просто Макс и Макс, который знал обо мне почти все, то о чем не говорила с другими.

Немного смущения. Пока пока.

После защиты я с кем- то встретилась, с кем- то перестала общаться, с кем- то новым познакомилась. Когда вышла на работу оказалось, что заказов почти нет, появилось много свободного времени, которое нечем было заполнить.

Ольга -художница верстала первый раз книгу, которую мы нарыли в инете про взаимоотношения М и Ж. Я нарисовала обложку, напечатали на новой цифровой машине и долго смеялись над той лажей, которая получилась с точки зрения издательских нормативов.

Ну и что: подарочные экземпляры.

Ольга сидела играла в инет игру шарики, я стучала по клавишам в аське и время на работе превратилось в жвачку.

Встретилась от скуки с новым знакомым с maybe. ru, потому что он оказался соседом. Опять разочарование, красивый парень, но никакого контакта: другой образ жизни, другие выводы, другая манера восприятия реальности.

Еще один чужой.

В субботу договорились покататься с ним на роликах, разругались. Я отреагировала бурно, потом, благодаря другу Андрею и его девушке Ляле, успокоилась.

Вечер был классный. Мы сидели на полянее на Крестовском и Андрей рассказывал свои перемены в отношении к жизни. Он понял, что хочет детей потому, что встретил ту, которая ему нужна. Немного показахи (кто знает?). Высокие у них отношения.

Мы уже сидели и смеялись , и вдруг позвонил Макс из инета, а я совсем забыла, что обещала ему встретиться в субботу.

Обрадовалась. Настроение повысилось, но особых эмоций не испытала потому, что знала: это просто Макс, мальчик из инета, пол года общения и всего лишь одна ни к чему необязывающая встреча. Было все равно, что на мне такие шорты, которые мне не идут, что я с размытым макияжем, рюкзаком и роликами.

Мне было просто в тот вечер хорошо от того, что я сама что- то в себе переборола, что вот мы сидим так с Андрюхой и Лялей, про которую так много слышала положительного и она меня слушает, а я почему то откровенна.

Мы были уже дома у Андррея на Спортивной. Андрюха спал, а мы с лялей болтали. Позвонил Макс и спросил, когда встречаемся, а мне так влом было выходить из гостей..

Вот люблю так иногда просто сидеть у Андрея, лежать на диване, слушать про его девушек, смотреть в окно на купол собора и думать о своем. Может отчасти уже три года с ним и общаюсь , потому что , приходя к нему я получаю психологическую разрядку, вижу, что есть парень, у которого клины похожие на мои, и что он так же все остро воспринимает, проговаривает, и мне становится не так одиноко и уезжаю с чувством ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, ДА И УЖЕ ВСЕ ХОРОШО.

Прошлым летом думала, что даже влюблена в него. Он быстро развеял мой туман в голове, месяца два мы не общались, а потом созвонились. Отношения стали другими: более холодными и закрытыми. Теперь часто он делает вид , что я ему надоела своими переживаниями и надуманными проблемами, и мы встречаемся намного реже.

Наверно, он мне как старший брат, с некоторой иллюзией заботы и понимания, который иногда дает советы как измениться, а я на них забиваю.

Вот такие дела.

Вышла из гостей, с опозданием. Жду у перехода на Спортивной.

Думаю:''Странно, нет никого. а вроде опаздывала.'' Чувствую какое- то смущение и неловкость от своего вида. Сама смеюсь над собой, что на встречу с рюкзаком и в кросовках еще никогда не ходила.

Стою. Смотрю на лето через темные очки. Жую жвачку, мне пофиг. Все ок. Я полностью довольна собой. Вижу приближается парень: волосы, затянутые в хвост, светлая хлопковая футболка с длинными рукавами, стильные джинсы. Вижу улыбается: значит Макс. Я тоже улыбнулась.

-Привет

-Привет. о неужели Макс и мы с тобой встретились. хочешь жвачку

-А ты не хочешь? У меня мноооого.

Смеемся. Настроение прикалываться, ощущение легкости и радости лета и вообще, что я живу. О чем- то болтаем, мне свободно, я не стесняюсь его. Парень и парень, другой нежели на фотке, не такой стрэнч, мальчик я бы даже сказала, вежливый, умеет себя вести.

-Пойдем в кафе, давай попьем кофе там есть удобный диванчик.

Идем. Я не снимаю черные очки, потому что на глазах смылась тушь да и не хочу, чтобы кто-то смотрел в мои глаза сегодня. Садимся. Очень мило.

Он напротив. Красивый мальчик. Чувствую смущение от того, что вот этому мальчику я столько понарассказала о себе интимного. Не знаю о чем говорить, начинаем говорить обо всем. Он сдержан, кивает головой в такт моим словам. Вижу, что начинаю играть и флиртовать с ним просто , потому что он пораень. Отношение как к подружке, а он смотрит. Сидит и смотрит и что- то говорит мне в ответ.

Немного кого- то напоминает. Такое ощущение, как дэжа вю. У меня так часто бывает: просто сознание выхватывает черты с разных лиц и обобщает.

Мило о чем- то болтая, вдруг осознаю, что не знаю о нем практически ничего и, что я вот тут перед ним сижу как будто обнаженная и пытаюсь прикрыться черными очками. Начинаю расспрашивать о нем, разговор как бы течет сам собой: смысл не важен, будто плыву по реке. Думаю:'' Да очень милый парень, не ошиблась в выборе виртуального собеседника. И мне хочется ему сделать что- нибудь хорошее за то, что он появился так вовремя. Не знаю что...'' Спрашиваю про ролики. Оказывается никогда не катался

-А хочешь попробовать? Какой размер?

Прямо в кафе он мериет ботинок - подходит. Видно, что ему тоже интересно. Вот и славненько.

Мы приходим к Юбилейному. Вечер, жарко. Садимся на бетонные ступеньки. Вытаскиваю ролики. Он пытается их натянуть: плохо получается. Я хочу помочь. Он говорит:'' Я сам, я сам.''

''Стесняется что ли'', - думаю я.

В итоге, сама затягиваю ему крепления.

Пытаюсь его удержать: тяжелый. У него не получается держать равновесие, но он старается. Молодец. Думает, как сделать так, чтобы не идти на них, а катится. Умница.

Хватаю его периодически за руку. Он как будто боится и чувсвуется , что не хочет этого контакта, а я боюсь, что он упадети и расшибет себе нос.

У него заболели ноги из-за несоотвествия размера. Мы садимся обратно на ступеньки. Он говорит о впечатлениях. Видно, что для него это были необычные ощущения вроде как.. Во всяком случае мне хочется думать, что ему понравилось.

Он оказывается курит. Ну и я закурила, так просто от того, что надоела жвачка во рту.

Кто- то звонит мне на сотовый..

- А сосед , с которым я поругалась на крестовском... одумался, в смс предлагает встретиться и погулять. Да ну его в пень.

Я не буру трубку, слушаю мелодию своего телефона. Мне нравится песня ''C Днем рождения, Вика''.

И вот так вот проходит время. Мы о чем- то болтаем с этим парнем, в кафе рядом играет музыка. Зазвучала мелодия ''Летний дождь'' Талькова. Когда- то, не зная исполнителя и название песни, я искала альбом с ней.

Грустная она. Красивая и грустная. Какая- то осенняя, хоть в ней и поется про летний дождь. Но сейчас она не кажется мне такой печальной. Мне хорошо. Сижу и смотрю вперед и как будто растворяюсь в этом вечере и мелодии.

Время куда- то идет своей дорогой, а я вот так сижу и никуда не тороплюсь: завтра воскресенье.

23 ч. 30 мин.

Смотрю на часы и понимаю, что надо ехать домой, совсем забыла что маршрутка ходит до пол одиннадцатого.

Макс сказал, что можно пройти до Петроградской и он проводит.

Идем, болтаем, как- то сами собой находятся незагрузные темы. Легко и просто. Не ожидала, что так будет, хотя знаю, что когда я в таком состояния духа (довольна собой и согласна с тем, что меня окружает), то ко мне начинают тянуться люди очень сильно.

Мы доходим до Петроградской, прощаемся. Достаю карточку, улыбаюсь, смотрю на него и на его глаза. Может мне показалось, но они как будто светились. Видно было, что он хорошо провел время.

''Я думаю, мы найдем повод увидиться,- говорит он.

Улыбаюсь и говорю:'' Конечно же да''. Просто так. Думаю о благополучно закончившемся вечере.

пока пока

Мы пожимаем друг другу руки. ''Прикольный парень: бывает. И чего не встречались пол года?''

Приезжаю домой, смотрю на себя в зеркало, рассказываю маме про сегодняшний день. Вдруг звонок на сотовый. Я удивлена: Макс.

-как доехала?

-отлично. Только вошла практически.

спокойной ночи спокойной ночи

Вежливый мальчик или я его так зацепила? Не важно. Одноразовая встреча, состоявшаяся очень вовремя.

Понедельник. Прихожу на работу. Как будто совершаю ритуал: просматриваю сообщения. О Макс написал. Что- то отвечаю. В середине дня он появляется на сайте:'' Когда увидимся?''- спрашивает он.

Сначала я смотрю на монитор, думаю, чтобы ответить. Не уверена, что хочу этого. Слишком он много знает обо мне ненужных вещей да и у него вроде была девушка. Сразу начинаю надумывать много всякой фигни.

На тот момент мне показалось самым честным ответить вопросом на вопрос :''Зачем?''

Он не понял, я попыталась объяснить. Не получилось. Он стал опровергать мои доводы, сказал что я сама по- моему не очень этого хочу.

А я не знаю... честно честно.

Грузанулась. Не хотела повторения, но хотела его увидеть, потому что с другими парнями я как то напрягалась, а с ним как с Андрюхой, но в тоже время совсем по другому.

Потом в течении недели иногда думала, а хочу ли я с ним встретиться второй раз, потому что как чувствовала, что захочется и третий... В пятницу все уходили в отпуска на работе. Я выпила вина, быстро запьянела, села за комп, чтобы отойти хоть как- то. Зашла на тот сайт, начала приставать к Максу с вопросом о встрече, потому что эта пятница- вечер у меня был без планов. Знакомый предлагал встретиться, а мне вдруг захотелось увидеть Макса.

Он поздно заканчивал работать. Мы договорились созвониться, посидела на работе, погуляла по магазинам и решила, что пойду домой коль он не звонит. Уже выбрала книжку, которую буду сегодня читать.

Звонок.

-ты не у сестры?

-нет я дома

-чего делать будем?

-а давай я приеду на Спортивную

-ок. встречаемся в 10 ч.

Я подхожу к окну смотрю, что вечер замечательный и думаю:'' А будь что будет. Врят ли у нас что- то может быть. Он другой, да и я не в том настроении''.

Маме говорю, что иду в клуб с тем Максом, у которого папа скульптор и я с ним уже один раз виделась.

Не успев услышать ее слова по поводу интернет- знакомств, одеваю босоножки со стрекозами-стразами и выхожу из квартиры.

Маршрутка на удивление быстро подошла. не думаю ни о чем. но что то внутри как пульсирует.

Прихожу к переходу. Никого нет. Достаю сигарету МОRЕ. Смотрю на расслабленных прохожих, на вереницу иномарок, пролетающих по дороге.

Курю. ''Странно зачем? Я ведь даже не умею этого делать.''

Никого нет. Хочу уже уйти. Звонок: ''Буду через пять минут. ок? курю дальше. одна вторая третья сигарета. думаю а чего я тут вообще забыла.

Слышу с левого уха

-привет

Макс что- то говорит в оправдание, а я даже не хочу на него наехать. Мне по фиг, ведь пятница вечер.

Идем по Спортивной. То ли от количества выкуренных сигарет, то ли от того, что все таки рядом со мной чужой, чувствую скованность. О чем- то говорим как в первый раз, но по другому немного.

-Пошли в кафе?

-Макс, а не вопрос.

Милое кафе -есть зал для курющих, стильно подобранный интерьер, своеобразная молодеж, очень все какие- то вылизанные и ухоженные, как куклы.

Мы содимся. Макс закуривает, ждем официантку, а она все проходит и проходит мимо. Я рассматриваю малочисленную публику.

За соседнем столиком сидит девушка с парнем. У нее длинные черные прямые волосы, ухоженная до блеска, видно по ней: фитнес, салоны и все дела. Зеленое платье- сарафан. Загарелое тело и лицо. Кукла из магазина, как будто пластиковая. На лице лишь выражение милости и наигранности. И все. Красивая-не знаю. Кукла или мультяшная героиня, просто образ.

Мы вылавливаем официантку: худая девушка абсолютно плоская с двух сторон. Глупо улыбнулась показной вежливой улыбкой. Наверно студентка первых курсов.

Как хоршо, что я еще на первых курсах поняла, что сфера обслуги не для меня. Мда.. внимательность вежливость и обходительность не мой конек.

-Выбирай, что хочешь.

Выбрала какой- то необычный кофе, предварительно посмотрев на цену. Не хотелось мне крутить этого мальчика. Я ж не знаю как у него с финансами.

Когда- то я любила платить в кафе за себя сама. Не понимаю традиции, когда парень платит за девчонку. С какой стати спрашивается.

Не понимать- не понимала, но пользоваться- пользовалась, стараясь правда не наглеть никогда.

Мы сидим напротив друг друга. Я пью кофе с каким то необычным привкусом банана. оригинально. чашки без блюдец.

Он рассказывает о себе, высказывает свое мнение, я его слушаю- мне интересно. Улыбаюсь, потому что мне хочется улыбаться.

Когда- то я выписала в ежидневник, что главное в общении- это взгляд. Чтобы понравится собеседнику он должен состоять из коктеля легкой радости и восхищения. Когда смотришь на человека надо думать только о приятном. Искуственно я делала такой взгляд. Помогает, правда. А тут как -то почувствовала, что он у меня сам собой получается и мне легко и хорошо.

Макс куда- то уходит. Пишу смс Насте:''Максимилиан супер, но неужели он тоже окажется козлом? Тогда жизнь будет самой несправедливой штукой.''

Настя пишет в ответ:'' К сожалению , Маша, жизнь правда несправедливая штука.''

Вечно улыбающаяся оптимистка, блин.

Вот так вот мы с Максом сидим. Я пью вторую чашку кофе, приятна его внимательность ко мне и к тому, что я говорю, и я отвечаю ему взаимностью абсолютно искренне.

Разглядываю его лицо: очень необычная внешность. Что- то изысканное: движение руки, как он курит, голос. Просто получаю удовольствие от наблюдения за ним, как будто смотрю фильм.

Не возражаю тому, что он говорит, хотя иногда не согласна. Чувствую себя жещиной в полном смысле этого слова. Как будто вдруг стала вся сама в себе.

-Идем, надо пройтись.

-Что- то вырубать начинает.

Идем по Большому проспекту, много людей гуляет, с некоторых витрин струится мягкий свет неоновых ламп.

Мы подходим к кафе ''Лайма''. Оказывается его отец делал фрески для кафе, находящего рядом. Темно, но их видно. Очень интересные: чувствуется индивидуальность автора, видно что не ширпотреб.

Идем к Спортивной. Я рассказала Максу, как немного поработала в театре и свои впечатдения. Он как бы принимает участие в разговоре, у него хорошо получается. Не знаю интресно ему то, что я рассказхываю или у него влетает и вылетает вся инфа. Но мне просто приятно, что есть симпатичный слушатель, который не смотрит на меня круглыми глазами и не удивляется, когда рассказываю о своих эксцентричных выходках.

Он тоже рассказывает о себе, о своем отношении к разным вещам. Мне интересно. Я понимаю его с полуслова, странное чувство; разговор на одной волне. Мне нравится.

Мы подходит к Спортивной. Он говорит;''Вот мой дом. Хочешь еще погуляем до утра и ты поедешь? А хочешь пойдем ко мне у меня много места''

Мне становится страшно, потому что понимаю к чему может привести нахождение в пустой квартире c парнем, который симпатичен. Не хочу чтобы что- то произошло, потому что рано, потому что меня начинает циклить после секса и сколько я не боролось с этим ничего хорошего не получалось, если после секса ко мне не было столько внимания сколько мне нужно, чтобы чувствовать себя уверенно и хорошо, и чтобы мое моральное состояние вернулось в норму.

Я смотрю, он не берет меня за руку. а только когда переходим через дорогу. Немного меня касается. Это хорошо.

Мы приходим на мостик. Максимилиан стоит и курит. Он говорит, что давно тут не был. Странно и необычно так вот в пол четвертого стоять и курить, а меня уже начало вести. Меня просто вырубало.

Покурил, пошли.

Вижу идем в другую сторону.

-куда мы идем?

-мы гуляем.

А я засыпаю. Садист. О чем- то думает.

Идем зачем- то в магазин, чего-то там покупаем и бутылку вина. Я уже плохо соображаю.

Приходим к нему домой. Играет радио, за окном уже светлеет. Садимся за стол, откупориваем вино и пьем за знакомство. Начинаем опять о чем- то болтать. Он иногда сидит, иногда стоит по- другую сторону стола, курит и смотрит на меня.

Я иногда смотрю на картины его сестры. Интересно, видно, что работы сделаны прикладником. Меня впечатлила картина лежащей женщины: отблески света на груди бедре и шеи обрисованы синим цветом. Картина выполнена вроде на жатой дизайнерской бумаге, как будто с добавлением золотого акрила.

Смотрю по сторонам. Интересные все таки квартиры на Петро, не такие как в спальных районах, то есть не только по планировке, но и вещи в них лежат тоже как- то по другому. Вроде живут разные люди, но почему то во всех квартирах в этом районе , где была есть что- то общее в хаосе вещей.

Пьем вино. Уже около шести часов, чувсвую что сейчас засну за столом. Говорю об этом. Он говорит;''Тебе наверно надо в душ?''

Отвечаю, что нет, потому что приняла его, когда пришла с работы.

-ок. Тогда проходи туда. Вот моя комната.

Глаза слипаются, голова начинает кружиться: смертельно хочу спать. Две подушки, две простынки, типо одеяло.

-Ладно я пошел в другую комнату.

-Почему? Давай спать вместе ..

Он говорит:'' Я бюсь не сдержусь''

На что я ответила:'' А мы будем бороться с собой и станем от борьбы сильнее.''

Зачем я сказала так? То ли вино в голове, то ли полусонное состояние.

-тогда я пошел в душ.

Легла камнем на кровать, издалека доносился долго шум воды. Вдруг шум прекратился, пришел Макс, лег на кровать , Я подумала не буду поворачиваться от греха подальше. Чувсвую затылком взгляд. Тишина, потом вопрос:

-Ты спишь?

Я думаю. Не знаю, что ответить. Ответила: ''Нет''.

Повернулась. Подпирая рукой голову, он смотрит на меня. Видно, что сна ни в одном глазу. Я тоже смотрю на него, чувствую желание прикоснуться к его руке . Он что- то начинает говорить. Отвечаю, говорю, что не уверена , что нам надо делать что- то лишнее, потому что знаю, что все поменяется и не в лучшую сторону. Говорю , что боюсь охлажения после близости. Спрашиваю:'' Может быть потом?

Он говорит, что мы просто доставим удовольствие друг другу, а чувствую : что- то внутри меня протестует. Он дотрагивается до моих волос и гладит. Я приближаюсь и все мосты срываются....

Помню, как зачем- то распустила его волосы, когда он лежал на мне и , волосы закрыли его лицо. Своеобразное ощущение. Не понимаю, почему мужчинам нравятся длинные распущенные волосы у женщин. Презервативов нет. Конец месячных. Никогда старалась не делать такой глупости, но сделала. Романтическое чувство под названием доверие.

После.. он спросил, что я чувсвую. Ответила, что релакс. Было не облечь в слова то, что на самом деле ощущала. Может ошибалась.

Мы заснули. Через часа два или три начал трезвонить мой телефон. Забыла, что обещала с одним пересечтся, а с другим поехать купаться на пляж.

Максимилиан спал. Я начала гладить его руки, тело. Помню, как старалась касаться нежно нежно его кожи. Поцеловала волосы, дотронулась до живота.

Вроде его разбудила ....

-Доброе утро.

После.... он дотрагивается своими губами до моих. Встает, идет на кухню и приносит сок. Мы лежим в постели. Звонит настя , мы должны ехать с ней в турфирму. Звоню маме. Мама спрашивает во сколько буду. Говорю, что вечером. Не успевая услышать ничего в свой адрес нажимаю конец связи.

Слежу за поведением Макса очень внимательно чтобы знать, как себя вести дальше. Чувсвую некоторую неловкость, граничащую со стыдом. Но вроде все впорядке. Он такой же как и вчера, только спать хочет. Моюсь, одеваюсь , сажусь пить кофе.

С настей встречаемся в три часа. Он вроде никуда не собирается.

-Проводишь?

- конечно же.

Он одевает очки, ему идет. Такой милый пижонского вида юноша. Чувствую себя красивой и раскованной рядом с ним. Он не берет меня за руку... Странно, но может это такая привычка. Но теперь мне хочется, чтобы он именно это сделал. Провожает до остановки, подходит тролейбус, пытаюсь ускользнуть, сказать побыстрее пока. Он обнимает меня и целует в губы. Ощущение, что все будет хорошо. Сажусь в тролейбус , а он улыбается и говорит, что позвонит в воскресенье вечером. Хм странно. Почему такая точность? ок.

Встречаюсь с Настей. Ощущаю себя крайне странно: вроде спать не хочу, а торможу по- страшному. Идем в турфирму, оформляем путевку, доходим до Макдональдса, забираемся на второй этаж к окну. Я смотрю на Настю, думаю , когда же она спросит. Жуем станного вида гамбургеры, мороженое рожок расплывается на глазах, прикалываемся, что типо тут сидят две симпатичные свинки.

Настя смотрит на меня своими большими глазами и с улыбкой спрашивает: ''Ну как? Кто он?''

Что- то начинаю говорить, но вдруг понимаю, что могу рассказать только факты: были там- то, пили то- то. Настя смотрит на меня внимательно , потом говорит:'' Ты только не грузись'', вспоминая видимо историю с Деном. Отвечаю, что это совсем не то и не так, все по- другому, что так чувсвтвую, что не могу ж я так обмануться. Все в жизни проще и видимо не так бывает. Никогда не верила в сказку о том, что мне когда нибудь будет ненапряжно общаться с парнем и он меня не будет раздражать после часа общения.

Еду домой на маршрутке, не хочется домой. Зашла к сестре. Дома оказался ее муж, сидящий целый день за компом в темной комнате. Вот такие они : программисты.

Чувсвую, что меня вырубает и ложусь спать.

Проснулась, поболтала пол часа с Валерой и поехала домой.

Маме сказала:''Все нормально, не волнуйся.''

Утром в воскесенье, проснулась с нехорошим предчувствием. Поговорила с Настей по телефону. Она спросила позвонил или нет. Сказала, что нет пока что.

Вечер. Тишина. Девять часов: тишина. Чувсвую, что звонка не будет. Начинается накрутка и тревога. Типо, а неужели так же как с Деном. Не может быть. Там все понятно было, что за человек и что ему надо. А тут другое...

Как казалось.

Чтобы не звонить самой и не начать выяснять от чего и почему, удалила его телефон из записной книжки.

00 часов. Чтобы было не так паршиво и отвлечься от мрачных мыслей , позвонила первому парню. Он сказал:''Вечено ты делаешь из мухи слона , успокойся.''

Да, все нормально, понять можно все. Только звонок- это отношение. При том я предупредила его, что у меня может пойти загруз, если почувствую себя покинутой. Значит по фиг. Свои дела. Ок. Значит позвонит завтра.

Понедельник. Его не было в сети с субботы. Начала волноватья, а не случилось ли что. Потому что все пол года в сети он появлялся вроде бы каждый день.

Вечер. Его нет. Звонка тоже нет. Нарыла в инете его домашний телефон, проклиная все на свете, что удалила мобильник. Дома его тоже нет. Тревога''а не случилось ли что ?" разрослась за день безделия до размеров слона. Какое- то непонимание происходящего. При том полнейшее. Может это из- за отрицательного недавнего опыта. Не знаю.

Удалила профаил . Наконец- то. Мне надоело все это и еще боялась, что утром приду, а Макс мне что- нибудь напишет такое от чего мне может стать больно. Да и при том в инете можно договориться до такогоооого.. Нафиг нафиг. Есть реал, долой виртуал. Сразу и резко.

18 часов. Уже хочу уходить с работы. Посмотрела его профаил, а он оказался в сети. Потом ушел. Значит все впорядке. Или как? Почему тогда не звонит мне? Боюсь подумать, что...

Но позвонила сама домой. Никого.

Поехала к сестре. Позвонила от сестры в 9 часов вечера. Его нет. Поехала домой, чтобы не заявиться к нему и не выставить себя в дурацком виде. По дороге пыталась придумывать оправдания и успокаивать себя. Приехала домой.

23 часа. Долго не решалась позвонить ему на домашний. Решилась.

-оле

-привет. это Маша

-да привет (спокойный голос)

-у тебя все хорошо? Все впорядке?

-да конечно, а что может случиться.

-нет просто. Я волновалась. Ты сказал, что позвонишь в воскресенье вечером и пропал.

-я? Обещал? правда? не помню...

( холодный голос)

-все ясно. Ну ладно, тогда пока. Удачи.

И повесила быстро трубку. Мне было неприятно и стыдно. Потом поняла, что все таки надо выяснить то как есть на самом деле, чтобы я не услышала в ответ.

Позвонила через минуту. Никто не подходит. На сотовый никто не перезванивает. Думала, что неверно набрала номер. Позвонила еще раз и еще раз. Никто не берет. Вспомнила, как когда мы лежали в кровате долго звонил телефон городской, а Макс не поднимал. Странно.

Обычно я не поднимаю трубку, когда не знаю, что сказать. Неужели он не знал, что сказать мне? Всякого рода неприятные мысли закрутились вихрем в голове. Сотовый как будто умер. Зашла на сайт. Только что заходил. Значит дома. Позвонила опять. Никто не подходит.

Я не понимала, что же такое происходит и как он так мог. Понятно кто- то, а тут чел которого во первых предупреждала обо всем и по виду и отношению не тип, которому надо было только потрахаться.

От обиды у меня потекли по щекам слезы. Вдруг позвонила Ася. Услышав мой голос она попросила рассказать. Как- то сбивчиво рассказала ей, что произошло. Она только вздохнула.

В голове почему- то билось громкое слово предательство. Мне было плохо и больно от неопределенности и непонимая происходящего.

Мамы не было, была только бабушка. Валерьянки тоже не было. Я была одна. Было около пол первого ночи. Будни. Все знакомые далеко и спят уже.

Ася попросила успокоиться, а мне было никак не взять себя в руки.

Мы попрощались с ней. Я сидела на диване и ревела, и не могла остановиться. Мне было безумно обидно. И тишина.

Включила радио. Не переключиться. Поняла, что не засну ночь.

Решила, что надо выяснить все как есть и чтобы он мне объяснил все в глаза, а не по инету или телефону.

Вымыла лицо, накрасила ресницы, натянула джинсы, кофту без рукавов, босоножки. Пришла к бабушке в комнату и сказала, что уезжаю.

Бабушка начала задавать кучу левых вопросов. Я не могла на них ответить, повернулась и пошла. Вышла из парадной и поймала машину. Водитель заметил мое растерянный вмд, стал распрашивать, что типо у меня такого случилось. А я и не знала чего ему сказать, попросила довести до Спортивной, а там подождать пока выясню минут 20. Он согласился.

Я плохо помнила визуально дом, только вспомнила садик. Долго искала парадную, уже хотела поехать обратно, но потом все таки решила, что коль уж сюда приперлась, то сделаю то, что решила. Было жаль потраченных впустую денег на машину. Нашла квартиру, потому что помнила номер на двери. Посмотрела и подумала, как решилась пойти в такую глухомань с малознакомым парнем, потому что именно таким он и был и это дошло до меня только сейчас. Доверие. А что это?

Позвонила сначала на домашний. Никто не отвечал. Позвонила в дверь. Кто-то подошел и зашмынал носом. Я представилась громко. За дверью кто- то стоял, но мне не открывал. Услышала голоса шопотом, перестала понимать вообще что тогда происходит. Вроде взрослый парень...

Прислушалась. Кто- то был у двери, услышала смех. Так херово, как было тогда, мне не было очень давно. Голова взрывалась от доводов, оправданий, каких- то левых теорий. Я замечала, что Макс странный, но не на столько же...

Боится что ли? Бред. Посмотрела на часы, водитель давно уехал. Посмотрела в кошелек и поняла, что той суммы явно не хватит на дорогу обратно, да и страшно в это время ловить машину в центре. Анрей сегодня был у Алены. Заявиться к сестре около трех часов ночи было полным безумием, потому что она бы меня прибила на месте из- за того, что я заставила бабушку волноваться. Оставался один вариант: торчать на этой дурацкой лестнице до утра и уж выяснить то, зачем сюда приехала. К тому времени я уже взяла себя в руки, решила, что есть два только варианта; первый- я для него что то все таки значила но ... он испугался чего- то и второй? то что просто это был завуалированный, очень умно сделанный перетрах. Стеб.

На подоконнике было грязно и холодно. Села перед дверью. На протяжении ночи слышала ходьбу за дверью и шуршание. Соседи напротив смотрели в глазок, а мне было по фиг, что они подумают. Спать я не могла. Сидела и рисовала в ежидневнике. Появился страшненький стишок:

Жизнь- это смерть,

Уравнение краха.

Я принимаю за истину

Это без страха.

Пусть будет так:

Топи грязи с обманом,

Мне это снится,

не может быть правдой.

В общем заигралась в игру жизнь дерьмо, а люди все суки.

Но за последние два года я стала часто обманываться в людях и тут я должна для себя была что- то решить как жить дальше и как общаться вдальнейшем с людьми.

Так я сидела до пол шестого с комарами на летнице и мне было себя безумно жалко за то, что попала в такую тупейшую ситуацию, и что пытаюсь найти ей оправдание.

Услышала как кто- то встал и включил телефон. Сказал: ''Привет, Макс. Ее там нет, а на глазке какая- то хрень. Так что иди, только будь все таки осторожен, мало ли.''

После услышанного я была в ауте. Замерла аж. Через минут пятнадцать услышала громкие шаги на лестнице. Даже не рыпнулась, мне было по фиг.

Макс поднялся по лестнице и затормозил, как меня увидел.

-ты? а что ты тут делаешь?

-сижу тебя жду.

-ты тут была целую ночь?

-ну да. Макс пойдем поговорим на улицу.

Мы вышли. Я еле спускалась по лестнице, потому что голова резко закружилась или из- за что понервничала или от того, что не спала ночь.

Плохо помню, что он мне тогда отвечал. Память вычекнула эту инфу то ли , потому что она была не тем, что я хотела услышать, то ли от того, что не спала ночь. Чего- то помню типо того:''Я тебя не знаю, мы не знакомы , что ты приехала и зачем? ''

Ответила, что напоследок мне надо уяснить для себя и разложить в голове происходящее.

Помню, было ощущение, что передо мной стоит совсем чужой человек, совсем не тот культурный интеллигентный мальчик, рассуждающий о роли искуства в жизни общества и дающий глубокомысленные советы.

Тогда я спросила: ''А ты помнишь, как меня зовут?

Он скаал да.

-сколько мы раз встречались?

-4

-нет два раза.

И на вопрос спали ли мы, он ответил нет....

Но я точно не помню, что он тогда говорил. Помню, что мне показалось сказанное полным бредом.

Покурили. Успокоились. На его лице промелькнула ухмылка.

Вид у Масимилиана был супер: полурастегнутая рубашка и красные глаза. Единственную версию, которую могла придумать; когда я звонила, он свалил куда- нибудь в компанию, а дома оставил друга. Вопрос только а нафига...

Спросила;'' Где ты был?'' Он ответил: ''Прокладывал сеть, работал.''

Я не поняла, как можно работать всю ночь и зачем прокладывать сеть ночью , потому что ничего не понимаю в этом вопросе.

Он дыхнул. Правда: никакого алкоголя.

Я поняла, сказала:'' Тогда объясни, что произошло?

Он спросил :'' А что я тебе такого сделал? Я сказала, что общал позвонить и не позвонил. Он сказал, что забыл.

-Я волновалась.

-но меня не было всего лишь два дня!

-но до этого же мы с тобой переспали...

-ну да

И вдруг я поняла всю глупость ситуации окончательно и свою детскую наивность и засмеялась. Навоображала себе черт знает что, прямо как в фильме ''Амели''.

Решила прянять за правду все, что он мне объяснил. Ни до чего более не хотела докапываться и расспрашивать.

Понимала, что с этим человеком дальше продолжения уже быть не может, что восприняла все слтшком близко к сердцу и пропустила через себя. Может из- за того, что после диплома появилось много свободного времени, может из- за того, что захотела поверить в любовь с первой ложки...

Поняла, что для него была просто мимолетным влечением, оказавшимся случайно в его постели, что он воспринял близость как просто удовлетворение физилогической потребности, как поесть или попить. Не важно, кто был бы на моем месте: я или другая.

Я протянула руку и сказала, что- то вроде мир- дружба- жвачка.

А на вопрос значу ли для него что- нибудь, он пролепетал, что- то невнятное, на что я ему предложила либо меня обнять, либо пойти завтракать, потому что жутко голодная.

Обнять он меня не обнял, зато это сделала я сама.

Ну да правда, что такое секс с малознакомой персоной? Просто физиология и не больше. Мне сложно это понять и принять, но похоже ничего не остается делать.

Мне сложно принимать людей такими, как они есть, поэтому чаще влюбляюсь в незнакомцев, а потом, узнав их по-лучше начинаю делать рефлекторные попытки с ними закончить отношения.

Почему -то он пошел в противоположную сторону от дома. То ли не хотел, чтобы меня видел друг, то ли в кафе ришил посидеть, то ли в магазин пойти.

Я предложила знакомиться с другом, которому мешала спать всю ночь. Подошли к двери, сняла с глазка жвачку и увидела укорительный на взгляд. Ну простите, вот такой вот детсад.

Он постоял, подумал, мы вошли в квартиру. Друг был искренне удивлен, увидев Макса с девушкой. Какие- то вопросы, а мне смешно, еле себя сдерживала.

Макс как- то грузанулся. Может подумал, что я совсем того.

Может быть, наверно если бы подтвердил мою шизонутость хоть один врач , я хоть бы поняла лучше саму себя. Хотя не дай бог , конечно, довести себя до психушки. Ладно, меня радует, что хоть агрессии не проявлялось в таком заклине. Второй раз со мной такое. Первый раз три года назад. а вот второй раз сейчас.

И зачем мне нужны эти точки над и...

Чтобы убедиться в том, что все люди суки, а я наивная маленькая девочка , верящая в честность, любовь и откровенность

Уже отказываюсь во что- то верить. Может и хорошо, что жизнь начала меня сталкивать с разными людьми в ситуациях, но только после этих ситуаций идет разочарование и человек, про которого думала одно, оказывается на самом деле совсем другим. Чужая душа потемки. Это точно. Теперь никогда не буду лезть никому в душу: не хочу потеряться.

Мы посидели за столом, я впихула в себя йогурт, вроде как Дима не догадывался кто сидел на лестнице, да и Макс тоже. Я сидела и мне было одновременно жутко смешно над собой и в тоже время неловко.

Ну ладно в принцыпе парень сам виноват; нужно было перезвонить и объясниться. В следующий раз не будет так забивать на людей. Может быть.

Вот так вот, виртуальное безопасное, ни к чему не обязвающее общение разбилось почти сразу при соприкосновении с реальностью.

Я захотела спать. Пошла, легла в его комнату на кровать и тут на меня накатила жалость к себе: что я вот тут в квартире малознакомого мне парня; что торчала на леснице целую ночь и меня искусали комары; что мама на даче и если кто- то из знакомых узнает, как я провела эту ночь то, покрутят пальцем у виска; что на данный период жизни не нравлюсь ни одному парню в той степени, которой хочу и что у меня полное непонимание с большинством мужчин; и к тому же парень, у которого сейчас лежу в кровати не хочет со мной хотя бы физической близости.

Позвонила на сотовый ему. Он умный, он пришел и лег рядом. Мы говорили, он что- то объяснял, а мне и так все было понятно. Только надо было все переварить еще и принять. На улице шел летний дождь, мы стали целоваться с Максом, я гладила его, он возбудился, мы занимались просто сексом , довольно долго, без резинки.

Просто брала напоследок, отдавая себя. Позвонила на работу и сказала, что опаздываю.

Макс заснул, я лежала рядом и думала. Думала, почему вот так вот, все начинаясь красиво и радужно заканчивается непонятками? Вспоминала первую встречу и сравнивала с сегодняшним тупым сидение на лестничной площадке с комарами.

Почему все так? А ответа нет. Просто ПАТАМУЧТО. ПАТАМУЧТО- это жизнь такая, и надо доверять больше не чувствам, а голове.

Потом пошла в душ, оделась, накрасилась, доела шоколадку и разбудила Диму, чтобы он закрыл дверь. Он был очень идивлен, почему я не попрощалась с Максом. Ничего не стала объяснять. Просто ушла и все.

Знала, что еще один раз такого раставания как в первый раз дастся мне очень болезненно. Вдруг опять что- то не так пойму?

Села в маршрутку и вдруг увидела, что на следующей остановке входит моя сестра. К счастью, она меня не заметила. Бывают же совпадения: обычно она ездит на другом транспорте.

На работе я со всеми поздоровалась, с скрылась за компом. Было тошно и противно.

Знала, что Макс позвонит. Но мне было уже по фиг. Он позвонил в начале первого ночи вроде. Я уже засыпала.

-привет

-привет

-почему ты ушла и не попрощалась?

Я напарила, что не хотела его будить.

-я бы тебя проводил.

Спасибо не надо. этого как раз таким образом и избежала.

-извини сплю уже.

-да извини, спокойной ночи.

Вежливый мерзавец

День он не объявлялся, мне было плохо, опять шел дождь. Ждала звонка зачем- то, не могла все таки принять ситуевочку как есть.

Вечером после работы пошла через Сосновку. Начался опять дождь, промокла. До этого в аптеке купила успокоительное: не помогло ничерта. Понимала, что единственный выход- это развить равнодушие полное к нему. , но постоянно в голове кадрами высвечивались две встречи. и контраст третьей.

Было очень больнои неуютно, как будуто на голове тело одела мокрый шерстяной свитер.

Думала, что такое быть не может уже у меня никогда.

Злилась на саму себя, что захотела увидеть то, чего не было, что я такая а не другая, что на моем месте другая бы послала на фиг и забыла.

Пришла на третье озеро, села на сваленное дерево и долго смотрела на то, как капли дожля создают круги на воде. Чувствовала, что внутри меня идет работа по ломке старых стереотипов.

Позвонила маме, проговорила 10 баксов. Мама первый раз в жизни сказала, что парень не сволочь, и я не распущенная избалованная девчонка. Видимо ей меня было жалко очень.

Пришла домой, позвонила Асе, рассказала. Только она почему- то не смеялась, сказала, что забить надо на все, потому что продолжение врят ли возможно, хотя бы по той причине, что я напугала парня.

Да и сама все понимаю, слишком поторопилась и захотела всего и сразу, а это невозможно, да и не нужно на самом деле.

На следующий день привела себя впорядок, накрасилась, одела новую кофточку, сделала маникюр и укладку и пошла на работу в абсолютно спокойном состоянии . Мне было на все ФИОЛЕТОВО.

Пятница. Целую неделю ничерта не делала почти, не могла переключиться с переживаний, а тут села и начала приспокойненько работать.

Когда он позвонил днем, не удивилась, не взволновалась, мне было все равно.

Ну по фиг тебе, ну и мне пофиг. Знаю, звонишь для приличия, не бойся больше не буду торчать под дверью, как полная идиотка.

Он сказал , что- то про рисунки, что типо понравились, вспомнил, что уезжаю на юг и спросил, а купили ли мы тогда путевки. Типо поинересовался, а все ли у меня впорядке.

Конечно все, Макс, для тебя все ок! Параллельность его, моя. Только я хотела закончить разговор, как он сам это озвучил.

пока пока. Созвонимся.

Пятница вечер, я пошла домой, прошлась по Сосновке, села в кафе. Позвонил знакомый, добрался только через час через какие- то каряги. Посидели, погуляли. А я все сравнивала и сравнивала и не могла понять, почему с Максимилианом по- одному, а с остальными по- другому. Наверно , потому что он больше иллюзия, чем реальность. Иллюзорная психологическая поддержка, некакая абстракттная мужская логика, которой мне так не хватает по жизни.

В телефонной книжке назвала его фиолетово- черный по названию одной песни группы ''Пикник''.

Вечером погрустила по поводу того, что долгожданного постоянства нет и не предвидится, пока буду мыслть и делать так, как делаю и мыслю сейчас.

Суббота без планов. Позвонила Вера, которая только приехала с дачи и не знала про это мое приключение ничего. Пригласила ее в гости, потому что желания куда- то ходить не было, да и с деньгами лажа. Решила, что не буду ничего рассказывать, потому что хочу отвлечься.

Мы сидели на Озерках, пили колу и смотрели на воду, потом пошли ко мне домой, а я все смотрела на телефон, боролась сама с собой, чтобы не позвонить. Психологическая зависимость, от которой мне херово.

Придумывала какие- то оправдания, хотя знала, что Макс где- нибудь сейчас хорошо проводит время, не выдердала позвонила под предлогом того , что не могу найти заколку. Он сказал, что посмотрит и позвонит.

Знала, что не позвонит. Он спросил, а все ли у меня ок. Конечно же , ответила я, не стала говорить, что скучаю и хочу его видеть.

пока пока до скорого.

Верка уехала, мама ушла в гости. Я пришла домой и села на диван, включила группу HIM, потом Сурганову. От Сургановой стало совсем тошно и опять вернулась эта дурацкая непонятно откуда взявшаяся боль и отвращение от всего, что связано с жизнью.

В итоге решила побегать. Одела кросовки и добежала до спортивной площадки школы, несколько кругов не дала почти никакого результа, даже не почувствовала особой усталости, хотя все таки решила позвонить сама и будь что будет. Просто хотелось поговорить, но сначала написала в смс все как есть: что мне просто херово.

Перезвонил. Начала грузить его. Нафига? Не знаю, по привычке , наверно. Начала чего- то от него допытываться по поводу ответных чувств, хотя толком не могла сказать о своих.. зачем- то начала просить его чуть ли не послать себя на три буквы, чтобы он четко и понятно озвучил, что нет у него ко мне ничего и что я ему не нужна... А он ни туда ни сюда, в общем умеет вести себя с женщинами, умница.

Сказал, что он напуган, что не знает нужно ли ему такое, что я интересный человек, но как женщину он меня не воспринимает(тогда спрашивается вообще зачем было ложиться со мной в постель, если я такая непривлекательная в его понимании?), что скорее что- то в нем нежели во мне.. Что он не готов ни к чему серьезному (как будто я готова видеть человека каждый день), что у него сейчас нет времени уделять внимание девушке, что мы просто друзья, хотя ими тоже быть не можем, потому что мало знакомы. Значит просто знакомые и забудем то, что было.

Тогда у меня возник вопрос насчет, а с кем же мне спать. Или я продолжаю быть свободной как ветер дальше? Он сказал, что нет у него ни духовных сил, ни физических... бывает.. где- то это уже слышала или читала. Хотя , наверно он говорит как есть.

Пытаюсь войти в его положение и понять, вернее я его ну очень хорошо понимаю.

В принцыпе решение остается за мной, что мне делать; ставить точку или ждать туманного альбиона который может быть когда- нибудь отогреется и решит, что ему кто то нужен кроме мамы или я как- то буду делать так, чтобы он это понял...

Бред. Мне 24 года. На свой век мне уже хватило романов в пустоту, которые изначально предполагали отношения описанные выше.

Тоже думала когда- то, что человек до чего- то созреет..

Вообще он , наверно, тоже не совсем меня понял и чего я хочу.

Я ж не предлагаю ему руку и сердце в самом деле и не хочу его видеть каждый день. и не требую от него такого.

Просто мне нужно ходить куда- то с кем- то одним кроме моих замужних подружек или каждый раз с разными парнями, надоело быть в компаниях одной и проводить выходные с разными людьми или сидя дома. Мне также нужен относительно регулярный не очень частый секс, но с одним постоянным приятным мне человеком. Да и вообще никто ничего не может требовать при таком раскладе.

Меня задевает, что человеку я не так интересна, как он мне. И его не тянет физически ко мне, так как меня к нему.

Хотя в первые встречи мне показалось, что- то похожее на взаимность.

Но отношения в одни ворота с инициативой, исходящей от женщины изначально ведут к неврозам у нее и отрицательным эмоциям у него.

Значит просто попытаться абстрагироваться, как он сказал, отойти на время, на месяц , два, три, всю жизнь .. на сколько... он сейчас не может у него дела.

У меня тоже дела для людей, с которыми мне никак.

Просто у всех свои интересы, каждый сам за себя и если тебе херово , просто научись с этим ''херово'' справляться сам. Наверно так. И не важно женщина ты или мужчина.

Я сама то не уверена, что у меня есть силы с кем- то иметь отношения, но мне необходимо внимание, мне необходимо о ком- то думать и проявлять самой заботу.

Уже начала догадываться о причине столь сильных эмоций к конкретному человеку. Даже могу сделать вывод, но вот чтобы осуществить этот вывод потребуется очень много работы над собой.

Просто надо перестать ныть, рассказывать о своих неудачах другим, а тем более о личной жизни молчать в тряпочку, потому что за последнее время моя личная жизнь уже превратилась в общественную.

Вот такие вот выходные. Надо признать все таки, что суббота двухнедельной давности была херовая от начала и до конца. Пусть даже как тогда казалось она закончилась супер, Но если бы я знала что будет через потом и , что выходные проведу в растроенных чувствах и непонятках.

И еще это полнолуние... да не повезло парню...

Боюсь опять депресухи. Заметила, что, как только из нее выбираюсь , попадаю обязательно опять в какую нибудь фигню.

В итоге вчера решила, что буду звонить ему сама когда припрет.

Так будет проще и все само встанет на свои места.

Вот такой вот прикол лета.

ps

А вообще все, что написано выше похоже на вырезки из мексиканского сериала или из американского фильма ''Жестокие игры''.