Здравствуй, мама, Новый Год!. Из книги Инцест рассказы мама и сын

То есть если мы все-таки позволили засирать белый свет этому вислоухому полупородистому существу - должно же нам с этого что-нибудь обломиться. Маятник космической справедливости на этот раз качнулся в нашу сторону. Наша очаровательная собака Глядь нагадила соседке под дверной коврик. Сделала она это по всем правилам ведения войны: во первых выбрала правильную соседку - ту самую тварь, которая на****ела моей маме про запах жженых тряпок с нашего балкона.

Мама моя - женщина, как я уже не раз говорила, артистической наклонности. Бывает она у нас раз в году. Причем без предупреждения. Свои набеги она совершает в тот момент, когда нас с мужем посещает очередной недельный приступ похуизма. В этот период мы не выносим мусор, не моем посуду, не разуваемся аж до самой кровати, а в кровати попеременно едим, спим и ****ся. Изредка мы еще моемся и меняем трусы. И носки. Но засунуть их в стиралку рука почему-то не поднимается. Так и висят на люстре. Презервативы мы обыкновенно складываем в вазочку для фруктов на подоконнике. Как правило, в это же время на нас еще сваливаются разнообразные знакомые, которые просят чего-нибудь выпить, потому что им переночевать не с кем. И пейзаж в нашей квартире разноображивается надувным матрасом 2х2 с натюрмортом 4 на 4 под одеялом.

Кстати, желание лишить меня родительских прав ничем не оправдано. Весь этот бардак происходит в комнате родителей (нас). Комната нашего бюбхена находится в первозданной стерильности. В смысле, к срачу в ее комнате мы никакого отношения не имеем. Наша Плоть, она же Кровь, вообще все привыкла делать основательно и ни на кого не полагаться. Особенно в этом вопросе. Для начала она перевернула свой шкафчик со всякими детскими ***винами следующего содержания:

8 пар детских трусов;

7 штук носков всех цветов радуги;

5 книжек русских народных сказок, одна Мураками, 4 раскраски и половина Пушкина.

2 набора красок и полторы коробки карандашей;

пластилин;

30 игрушек мягких и полсотни таких, которым не повезло...

Моя ошибка в виде комнатных цветов оказалась основным элементом декора пола. Землей из цветочных горшков, видимо, предполагалось замести следы, поэтому почва была равномерно распределена по трусам и Пушкину. Для полноты картины дщерь достала подарочный набор бусинок для собирания бусиков и высокохудожественно посыпала все поверхности от центра к перифирии. На своей кровати она разложила уцелевших кукол и , заявив, что им нужен покой после психотравмы, попросилась спать в кладовку.

Кухня в то утро тоже являла собой зрелище - не фонтан. И дело было даже не в разлагающемся мусоре и цветущих кастрюлях. Дело было в наших симпатично волосатых, жутко музыкально одаренных друзьях. Маме бесполезно было объяснять значение слова "богема". К тому же, когда я это слово стыдливо произнесла, один из пришельцев оскорбился и стал лезть мне пальцем в варенье. Отмазка типа : "Ребенок в кладовке живет только на выходных" тоже просвистела мимо маминых красивых ушей. Я все еще пыталась как-то спасти ситуацию, изображая игривую беспечность, когда прозвучал роковой звонок в дверь. Мы с мамой уставились на дверь с разными выражениями лиц: мама - с выражением пытливого интереса, а у меня очко пересохло от ужаса. Потому что это могла быть только Матаха...

******

-Гык-гыгык! Что, ****и, не ждали?

Матахиной вежливости обычно хватало на то, чтобы позвонить в дверь прежде, чем выбить ее изящным ударом берца. Я до хруста в глазных яблоках косила в сторону мамы, но мои невербальные сигналы Матаха сыгнорировала. Распахнув обьятья, она бросилась лобзать мою родительницу в макушку, крепко прижимая голову последней к своему декольте. Пока маман рассматривала Матахин бюстгальтер, у меня в руках странным образом оказался пакетик с причиной матахиной веселости. Нашла время, дура! Во-первых, на всех не хватит - видала скока народу? А во-вторых маман теперь точно хрен свалит! У нее чуйка на эти дела как у шпица! Все это я попыталась изобразить на своей кислой физиономии.

Матахины брови азбукой морзе сообщили, что пакетик у нее явно не последний, а с мамой она предлагает мне разделаться самостоятельно. После этого мама была выпущена из плена третьего размера, чтобы отдышаться.

-Ну что, мам, хочешь посмотреть наше... эээ домашнее видео? Мы вот тут записали внученьку твою, между прочим. Или вот здесь у нас коллекция .. что? нет, мам коллекцию использованных м-м-м... кондомов я сейчас выкину. Хи-хи! Юбилейные деньги. Вот. Гляди! Мам, ну куда ты пошла? Что тебе делать на кухне? Я сама справлюсь с носками, ща отнесу! Что? Видео все-таки? Вот и хорошо, вот и ладно. Смотри вот сюда, а ну да, ты же знаешь с какой стороны вставлять, не девочка уже... Это я пошутила, мам, конечно ты выглядишь моложе своих 16-ти. Я пошла на кухню носки в стиралку засуну.

На кухне я отдышалась и дала сигнал открывать пошире окна и закрывать поплотнее хлеборезки. План был красиво расфасован по чучелкам беломорин и пять человек пускали вокруг чучелок слюни. Мама была надежно нейтрализована телевизором. Надо сказать, что его манящее мерцание способно напрочь отключить все мамочкины рецепторы кроме тех, которые необходимы для восприятия происходящего на экране. Я расслабилась, сползла на корточки и прислонилась к прохладной кухонной стенке. "Эспешали фо гёлз" Матаха утрамбовала две трогательные "Карелии Слим". Спазм отпустил мои околоушные железы и я тоже начала пускать слюни, предвкушая... И тут в моей голове взорвался кинескоп. Меня взрывной волной выкинуло к телевизору, и я, жалея, что Бог не дал мне роскошной задницы Монсеррат Кабалье, живо поинтересовалась у мамочки:

-А-а-а... Ма, а ты чё, курить бросила уже?

Мама, изгибаясь, пыталась заглянуть в экран, но я уже нажимала выпуклостью правой ягодицы на спасительно большую клавишу "power". - А то, ма, я смотрю, ты уже 2 часа про сигареты даже и не вспомнинаешь.

- Ну вообще-то я считаю непедагогичным посылать некурящую дочь за сигаретами для курящей мамы, которая приезжает раз в год и хоть бы один человек поинтересовался:"Не нужно ли тебе чего, мамочка?"

- А у меня как раз друзья покурить принесли. Принесли и говорят: "Как это мы Ваису Малехандровну и не угостим?" Так что, мам, если ты откажешься - ты их очень обидишь.

- Ты думаешь?

- Ма, ну ты же не хочешь, чтобы про твою дочь говорили, что она страшная ретроградка, не позволяет курить мамочке в своем присутствии? Я им столько про тебя рассказывала: и какие у тебя взгляды широкие и какая у тебя... ну что выглядишь ты моложе своих 16-ти.

- Пожалуй, это будет непедагогично, если я откажусь?

- Пожалуй, да.

И мама, гордо распрямив все свои 152 сантиметра, продефилировала в кухню. Саказть, что ее появление вызвало фуррор - это ничего не сказать.

- Друзья, знакомьтесь: это - моя мама. Мама, это - мои друзья. Они почтут за честь, если ты разделишь с ними удовольствие от выкуривания сигарет, ароматизированных тетрагидроканнабиолом. Ты ведь знаешь, что это такое?

- Ну разумеется, - с фельдшерским достоинством ответствовала родительница.

- Вот и ладненько, а я пойду, посмотрю, чем там занято наше дитя. Что-то давно его не слышно.

Предоставив ситуации разворачиваться непринужденным образом, я опрометью кинулась к телевизору. Моя поспешность была оправдана: дочь реанимировала телевизор и уже наслаждалась прелюдией родительского интима, записанного аккурат после веселых песенок в исполнении нашего ангелочка. Ну целуется ребенок, положим, гораздо лучше меня*, а вот подробности изготовления херувимов чреваты для него комплексом Электры. Все-таки некоторые производственные процессы должны оставаться коммерческой тайной. Особенно для моих родителей.

Фарширую видик Шреком, усаживаю бюбхена в позу лотоса и отправляюсь на кухню: что-то там подозрительно тихо...

*****

Сизый дым похотливо лапал абажур, непристойно извиваясь от каждого выдоха моих невидимых и практически бесплотных гостей. Когда я хлопнула дверью кухни, смог задергался в конвульсиях и на мгновение отпрянул от скромной фигурки в центре скульптурной композиции "Жанна д'Арк курит последний косяк в своей жизни". По периметру композиции расположилась инквизиция, выражая сложенными на коленях ладошками беспристрастную готовность пытать во имя морали.

- ... вот почему листья дурмана исстари применяли в лечении симптомов бронхиальной астмы. (Глубокая затяжка). А теперь перейдем к растениям, из листьев которых добывают психотропные алкалоиды, например беладнонна, произрастающая в наших широтах...

- Мама, это ты? (Понимаю, вопрос дурацкий)

- Кому и кобыла мама...(но как вам ответ?!)

Лица присутствующих повернулись в мою сторону. Коллективное бессознательное этих лиц обещало ****ить меня долго и с наслаждением.

Видимо, из почтения к мамочкиным сединам, право первого хапа было предоставлено этим самым сединам. Это вы, друзья мои, погорячились. Как это с вами эдакий, интеллигентно выражаясь, конфуз приключился? Пепельница перед родительницей была полна, взгляд же еёйный был, напротив, пуст. В этом состоянии она вплотную подошла к цитированию главы второй трехтомника "Трава-наш доктор". После беладонны следовала, кажется, валериана...(Надо бы накапать присутствующим в водку).

- Мама. Ты хочешь посмотреть мою коллекцию денег. Быстро!

- Конечно, конечно!

Императивные высказывания наиболее эффективны для управления родителями в состоянии транса. Сжимая в руках стеклянную банку с мелочью, мама немедленно покинула задымленное помещение и с пластикой киборга приконнектилась к дивану перед телевизором. Наблюдая за купанием жирного лысого огра в навозной жиже, она поинтересовалось:

- А это вы у себя в ванной снимали?

- Да, мама! Вот ребенок: вопросы по либретто - к нему!

На кухне уже можно было различить нервные смешки и придушенные шутки. Уходило напряжение, приходил торч. Потом уходил торч - приходили соседи, уходили соседи - приходила милиция, уходила милиция - приходили мы, уходили мы - приходила зима и шумно дышала в телефонную трубку в ответ на чей-то нелепый вопрос:

- Котя, это ты? А где мама?

=ждите ответа=