From souvenirs to souvenirs

Я хотел бы забыть все, что было. Все, что было почти полтора года назад, когда я был твоим, когда любил тебя, когда хотел быть с тобой вечно. Когда я с честными глазами всем врал, что у меня еще не было первой любви, и что я невинный, как ангел. А сам в это время был твоим любовником. Любовником.

Я смотрю на тебя и понимаю, что влюблялся бы снова и снова. Помнишь Тотальное шоу, мы счастливее всех на свете, мы провели неделю отпуска между гастролями, вместе изо дня в день. Нам никто не был нужен. Почему, почему я не понимал тогда на что я иду? Почему не знал, что ты - мое единственное счастье? Сейчас поздно. И хотя я думаю об этом постоянно, я понимаю, что ничего не вернуть: ни нашу первую песню, ни первый поцелуй, ни первую ночь, Таиланд, волшебные рассветы, завтраки в постель, Belle, Юрмалу и наши объятия, запечатленные кем – то; походы в кино, наши фотосессии, половина фотографий с которых оставалась у нас, как компромат; концерты и это веселое развлечение, когда иногда удавалось скрыть дикое желание, а иногда - нет, потом мы часами пели Жене и папе, что это игра; наши бесконечные разговоры, наши мечты... Мечты о том, что мы будем вместе вечно. Какой я был маленький тогда, маленький и счастливый, окруженный лаской и заботой, твоей лаской и заботой. "Тебе хорошо? Ты счастлив? Тебе не холодно? Ты устал? Ты хочешь есть?" Тебе нравилось меня кормить, как маленького, а я был маленьким...

Иногда после какой-нибудь невозможной вечеринки я стою под душем, смывая с себя прикосновения чужих рук и вспоминаю, как ты меня мыл. Сначала тело - ты долго и старательно меня намыливал, так ласково, как ребенка, потом, правда, уже еле сдерживаясь, поливал меня из душа, дрожащими руками смывая остатки пены. Каждый раз как впервые. А впервые это было в нашу первую ночь... Мне никогда не забыть этого, даже если я потеряю память - это останется. Навсегда. Ты так боялся за меня, что мне будет больно, что ты сделаешь мне больно - этого ты боялся, а я говорил, что пусть, что я этого безумно хочу, но в итоге мне все равно, конечно, было немного неприятно сначала, но тебе было хуже. Я знаю, и поэтому я не сказал ни слова, и хорошо, потому что ты бы просто прекратил. И потом, после всего ты все целовал меня и смотрел мне в глаза и тихо шептал: "Я так люблю тебя. Я люблю тебя больше всего на свете". А потом на всяких тусовках и интервью ты был такой смелый, сильный, счастливый, такой красивый, я смотрел на тебя и гордился, что ты любишь только меня и принадлежишь мне, а я тебе. Только тебе. Помнишь гримерки и совместные номера? Сколько страсти, сколько секса, сколько любви. Нашей любви.

Я ненавижу себя за то, что не дал нам быть счастливыми. Мы могли бы быть и сейчас счастливы. Потому что мы никогда бы друг другу не надоели, потому что я уходил не потому что разлюбил, а потому что любил слишком сильно и боялся этого, боялся, что стану слабым, не понимая, что самая и единственная сила - это любовь, которую я предал. Я предал тебя, и я ненавижу себя.

Мы любили друг друга без ума. Мы все время хотели друг друга. Прятались от папы, от друзей и наслаждались друг другом при любой возможности.

Помнишь, любимый, как мы были счастливы? Я помню каждое мгновение нашего счастья. Я часто вспоминаю, в последнее время особенно.

Сижу и смотрю на тебя. Ты внимательно слушаешь отца, а я смотрю на тебя, как раньше, когда нельзя было, а я ничего не мог поделать, потому что ты - счастье. Почему все кончилось? Я знаю, Серенький, что я - сволочь. Господи, сколько гадостей я тогда наговорил тебе. Я так орал на тебя. Я сказал, что ты - извращенец, что ты совратил меня. Будто я совсем не хотел этого, никогда, ни в одном лифте не прижимался к тебе, будто мне неприятны были твои ласки...

Сереженька, ни одна женщина в мире не способна на то, что ты делал со мной. Мне до сих пор иногда это снится, и я просыпаюсь в слезах. Ненавижу себя за то, что ушел от тебя. Мне так плохо… Почему мне так плохо, а ты такой спокойный? Почему ты такой спокойный?

Было холодно, помнишь? Шел снег. Смешно, мы встретились зимой и зимой расстались. Ты ничего мне не сказал, просто удивленно смотрел на меня, ты не ожидал… я сам не ожидал. Я бы сейчас убил того себя, который сказал тебе все это, который причинил тебе такую боль. Ты сейчас даже по-другому улыбаешься. Что я наделал?

Я сошел с ума тогда. Переспал с какой-то девицей… Нет, раньше я услышал, что этот мудак Билан опять сказал, что мы геи.

«И что? » - сказал бы я сейчас. Хотя... Я не был с мужчиной, после тебя. Ты был единственным и единственным останешься. Навсегда.

Женщины… Зачем мне столько женщин? Я не хочу больше ни одну из них. Нет, я просто не люблю ни одну из них, потому что тот Влад, который умел любить, который любил тебя, Серенечка, он умер, замерз на хрен на холодном балконе, когда пошел покурить после того жуткого разговора и не мог прикурить минут 20, потому что руки тряслись.

Я сделал это. Как же я был горд и доволен собой. В чем сила, брат? В том, чтобы наговорить любимому человеку полного бреда? Уйти, чтобы почувствовать себя сильным, чтобы почувствовать себя мужчиной? Я знаю, что ты не спал в ту ночь, а знаешь ли ты, мой родной, что я тоже не спал? Я скулил под твоей дверью после того, как напился в том идиотском баре, и трахался с какими-то девками. Я чувствовал себя ничтожеством, шлюхой, ублюдком, потому, что подумал о тебе.

Вспомнил, как мы проводили вечера, как мы ждали их, чтобы остаться одним. Как с тобой всегда все было светло и чисто. И я вдруг представил тебя одного в пустой холодной постели, вспоминающего, как нам было весело, как мы были счастливы, как мы не могли уснуть, потому что чувствовать близость друг друга - это высшее наслаждение, даже большее чем секс, хотя нет секс - просто другое и я чуть не разревелся. Боже мой, почему, почему я не пошел тогда к тебе и не вымолил прощения? Сейчас я стоял бы на коленях, умоляя тебя простить меня, в надежде получить хотя бы один поцелуй, потому что после него ты бы уже не смог остановиться...

Как все сразу изменилось, тогда я был этому рад, а сейчас вспоминаю и не понимаю, кто помог мне, и главное тебе, родной, пережить этот кошмар. Всех удивляли мои просьбы о разных номерах, о разных по возможности гримерках, что получалось очень редко и раздеваться в твоем присутствии мне было не по себе, сначала... Я чувствовал твои взгляды, знал, что ты хочешь меня, и поначалу мне было неловко, а потом я привык. И ты привык к тому, что мы больше не принадлежим друг другу. Как долго я отвыкал от тебя. От твоих ласк и поцелуев. Мне все равно казались чужими те женщины, с которыми я проводил время, потому что единственным родным был ты. С тобой все было само собой - мы чувствовали друг друга, поэтому это было как волшебно - наша любовь. Неземная, настоящая, которой больше не будет ни у тебя, ни у меня. Это был наш шанс, подарок небес - то, что мы встретились и так сразу полюбили. Я все разрушил, все предал...

Мы постоянно хотели друг друга, помнишь? Ты меня всегда останавливал, убеждал, что машина, туалет или коридор в гостинице не самое удачное место, хотя тебя самого трясло от возбуждения. Зато когда мы оказывались в безопасности, мы набрасывались друг на друга с такой страстью, что ты потом шутил, что опасаешься за свою жизнь. Кто-то из нас должен был быть сильным и старшим. Этим человеком был ты.

А потом мне надоело быть малышом. Я не понимал тогда, что потерять так по-идиотски любимого человека - не значит стать сильным. Я мог стать сильным и рядом с тобой, но остаться таким же, как раньше: нежным, любящим, скромным. Я – скромный! Мамочки, как это было давно...

- Влад, ты все слышал?

- Да. - Смотрите на меня вместе с отцом, а я смотрю на вас. Мне снова 17 и я опять все прослушал, потому, что о чем-то мечтал.

Улыбаешься мне, ты тоже это заметил. Улыбаешься, как раньше, когда мы еще не были вместе, когда просто нежно смотрели друг на друга и сходили с ума от случайных прикосновений....

-Да. Да, я закончил, встретишь меня, ладно? Ну, все. Ладно. Я тоже.

Как же это больно. Теперь ты с другим. Ты счастлив, наверное. Я рад, что у тебя все в порядке, но почему мне так хреново? Я же сильный, я - настоящий мужчина, а ты - гей, но ты сильнее меня. Почему так? Я знаю, раньше я был сильнее, потому что ты был рядом, мы были вместе всегда. А сейчас я - один. Самое странное, что мне никто не нужен, потому что как только кто-то появляется, меня становится еще меньше. Я снова хочу вернуться в ту дурацкую зиму, в ту дурацкую ночь, таким, какой я сейчас. И любить тебя. Отдать тебе всю нежность, всю любовь, которую я прятал последние два года, боясь, что кто-то догадается о том, что я любил только тебя. Как бы я хотел сейчас уснуть, обняв тебя и чувствовать, твое дыхание, стук твоего сердца...

- Ладно, до вечера. - Отец вышел из комнаты, мы остались одни. Ты сосредоточенно SMS-ил кому-то, а я пытался сдержать себя, чтобы не кинуться к твоим ногам, не обнять их и не разрыдаться. Я вдруг подумал, что ты, наверное, тоже чего - то ждешь, что я что-то скажу или...

- Пока, Влад.

С чего я взял, что ты сделаешь шаг навстречу, после всего что было? Откуда тебе знать, что я все осознал? Эта мысль заставила перестать дышать. Я с ужасом осознал, что теперь мне предстоит пережить то, что пережил ты когда-то - видеть твое безразличное лицо, любить тебя и знать, что мы больше никогда не будете вместе. Никогда...

Мне стало не по себе, кого я пытаюсь обмануть? Мне стало по-настоящему страшно. Только пережив это, я стану сильным, как ты, Сережа. Только через боль мы становимся сильнее, только потеряв самое дорогое, начинаем ценить мелочи...

- Влад, пока. - Смотришь на меня удивленно.

- Пока. - Меньше всего на свете мне хочется, чтобы ты сейчас ушел.

- Все в порядке? - В твоем голосе нежность, я ни с чем не спутаю ее, твою вечную заботу обо мне.

Смотрю на тебя, молчу. Хочется, чтобы ты погладил меня по лицу и коснулся губами глаз, как раньше, я замер в ожидании чего-то, чего не будет никогда, закрыл глаза и тут же почувствовал твою нежную ладонь у себя на щеке, твой теплый ласковый поцелуй.

- Все будет хорошо...

Дверь хлопнула, а я сидел, не двигаясь, не зная, на самом ли деле это произошло, этот мимолетный возврат в прошлое…