Эро-смесь 6

С ДУМОЙ О ГЕНОФОНДЕ

(навеяно холодами-2006)

……………………………….

Пусть заморские красотки

Носят тонкие колготки –

Нашим женщинам нужны

Супертеплые штаны!

*** ***

Ты опять дрочишь, Ванюша?

Пожалей меня, прошу –

Я и так уж всю неделю

Передроченный вишу.

*** ***

Загадка: «Стоят Анфиски – не поймешь, где сиськи» (манекены советской эпохи).

*** ***

Несомненной удачей завершилась напряженная работа группы ведущих российских лингвистов, которые по заказу Государственной Думы трудились над созданием политкорректной версии мата. Отбросив многословные и труднопроизносимые заменители известных выражений, ученые нашли гениальное по своей простоте решение – заменить матерные фразы их же аббревиатурами. Тем самым было решено сразу несколько задач: отпала необходимость заучивать громоздкие фразы (что доступно далеко не каждому депутату); сохранена узнаваемость мат-выражений; сами они стали короче и, следовательно, еще выразительнее. А главное – достигнут высокий уровень политкорректности мата. Теперь даже самые строгие ревнители общественной нравственности не оскорбятся, услышав, например, ИНХ или ЕТМ.

*** ***

Известный режиссер Домкратов-Рыжий закончил съемки эксцентричной комедии «Нудистка». В главной роли – Верка Сердючка.

*** ***

Какая там расовая вражда? Какая национальная неприязнь? Я, например, к некоторым народам испытываю глубокое сострадание. Смотрю я на китайцев, корейцев, японцев или вьетнамцев и думаю: «Дорогие мои, чем же ваши далекие предки так провинились перед Всевышним, что Он не дал вашим женщинам больших сисек? »

*** ***

Грачи прилетели. Улетели грачи.

Одиноко в постели? Не сетуй. Дрочи.

*** ***

Новый русский говорит другану:

– Вчера хотел Верку Сердючку трахнуть.

– И чё не трахнул?

– Да, типа, не мог найти, где у нее надувная дырка.

*** ***

(Из рассуждений новоявленной нудистки)

Стоит бабе лифчик на пляже снять – сразу такие вопли поднимаются! И стыдно, видите ли, и неприлично. А вы на мужиков поглядите. У некоторых такие сиськи болтаются, что впору бюшку надевать. Да еще и волосатые!

*** ***

Господа, ну что вы так ополчились на бедную Ксюшу С.? Ведь мозги – не грудь, их силиконом не увеличишь.

*** ***

– Я прошу у вас руки вашей дочери.

– Чего ж так скромно? А разве то, что у нее повыше и пониже руки, вам не нужно?

*** ***

До чего же милы кругляшки

Под сутаной юной монашки.

Но она – «христова невеста»…

Зря пропало сдобное тесто!

*** ***

– Слыхал? Верка Сердючка ушла от Сереги Данилко.

– А с чего?

– Сказала, что надоело быть его дойной коровой.

*** ***

В восемьдесят семь лет Домна Мартыновна впервые узнала о существовании оргазма. Но испытать его этой славной женщине уже не довелось.

*** ***

«Тетенька, можно мне вашу киску погладить? »

Ответ середины прошлого века: «Конечно, деточка. Она у меня ласковая, не царапается».

Ответ начала нашего века: «Ах ты, паршивка! Извращенка малолетняя! Не успела сопли вытереть, а уже в лесбиянки! »

*** ***

– Мне вчера приснился жуткий сон: я выхожу замуж.

– Но почему же жуткий?

– Да потому, что на всю жизнь!

*** ***

Если вам наставили рога, не огорчайтесь. Почувствуйте себя лосем.

*** ***

Мастурбация – один из немногих праздников, который действительно всегда с тобой.

*** ***

Старые песни на новый лад:

«Опять дрочу на краешке земли…»

«Эти грудя напротив…»

«Зовут е…ть, да только не меня».

«Листья желтые над городом кружатся, а девчонки так со мной и не ложатся».

*** ***

Fun With Words по-русски: в слове «люля-кебаб» передвиньте черточку на букву вправо.

*** ***

Отечественная литература столь обширна, что и сторонники, и противники Ксюши С. легко найдут там подтверждение своих позиций. Сторонникам наверняка согреют душу слова великого поэта: «Деточка, все мы немного лошади. Каждый по-своему лошадь». На это противники, ухмыляясь, процитируют слова великих сатириков: «Кому и кобыла невеста».

*** ***

Стерномантия – гадательное искусство определения характера женщины по форме ее груди. Для определения степени женской стервозности существует другой вид гадания. Он так и называется – стерВомантия.

*** ***

Два гомика лежат в постели.

– Помассируй мне клитор, – томно шепчет один.

– Не могу.

– Почему? – капризно спрашивает первый.

– У тебя же нет клитора, – отвечает второй.

– Вот так всегда! – всхлипывает первый. – Просишь ласок, а натыкаешься на твою грубость!

*** ***

Парень пришел знакомиться с матерью своей невесты.

– Береги ее, – прослезившись, говорит ему мамаша. – Если что – будешь иметь дело со мной.

«Можно и с тобой тоже», – украдкой оглядывая мамашину фигуру, думает парень.

*** ***

На опушке лунной ночью

Леший член корявый дрочит,

А русалка ему из чащи

Свои сисищи таращит.

*** ***

– Совесть бы поимели!

– Извините, с совестью не трахаюсь.

*** ***

Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами, и он решил познакомиться с нею поближе.

– Какие у вас красивые волосы, – начал мужик.

– Ой, насмешил! Красивые? Три волосины, как у Масяни.

– Какие у вас красивые глаза.

– Чего ж в них красивого? И цвет-то не поймешь какой.

– А какая у вас красивая грудь, – сделал еще один заход мужик.

– Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!

…………………………………………………………………………………………….

Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!

*** ***

Полезный совет: эрогенную зону ищи по сезону.

*** ***

Силиконовая долина,

Опостылевшая чужбина,

Вот вернусь – и на балалайке

Блюз сыграю сисястой Райке.

*** ***