Эро-смесь 7

Что вы держите меня за дурочку?

– А у тебя больше не за что держаться.

*** ***

При потенции и эрекции

Несложно добиться протекции.

Но если упала эрекция,

Едва ли спасет протекция.

*** ***

Мини-сказочка

Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.

Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом: «Вставай, проклятьем заклейменный».

*** ***

Мама вместе с трехлетним сыном читают сказку про Змея-Горыныча. Малыш долго разглядывает трехглавое чудище, потом спрашивает:

– Мам, а писек у него тоже три?

*** ***

Блондинка читает подруге вслух. Доходит до слов: «Он твердо стоял на своем», умолкает, потом задумчиво произносит:

– Неужели у мужиков бывают такие длинные, что на них даже стоять можно?

*** ***

Сейчас пруд пруди анекдотов про блондинок. Почитаешь их, так мы – просто курицы, переболевшие птичьим гриппом. А я вам скажу, что бывают программисты, которые тупее любой блондинки. Я тут с одним познакомилась. Дошло у нас до постели. Решила я пошутить. Говорю ему:

– Введите пароль.

Он – туды-сюды, обсматривает меня, как незнакомое «железо», потом говорит:

– Отсутствует устройство ввода.

– А ты получше поищи, – подсказываю ему.

Он ищет, пыхтит и, ясное дело, ничего на мне не находит. Опять бубнит:

– Отсутствует устройство ввода.

– Да вон оно у тебя между ног болтается!

Он обрадовался, полез на меня, а я ему так спокойненько, на понятном ему языке, заявляю:

– Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Так и выгнала его.

*** ***

В переполненном вагоне метро сидит девушка и листает журнал. Над нею завис парень. Он пялится на ее далеко не девичью грудь и улыбается, мечтательно пуская слюни. Девушка тоже улыбается. «Как хорошо, что я все-таки послушала Катьку и не пожалела денег на этот гелевый бюстгальтер», – думает она.

*** ***

Нет повести печальнее на свете,

Чем повесть о минете в Интернете.

*** ***

– Чтобы не одолевали греховные мысли, сын мой, смотри на каждую женщину, как на свою сестру.

– А что, у сестер, по-вашему, сисек не бывает?

*** ***

Интеллигентный человек всегда найдет способ крепко выразиться, не прибегая к ненормативной лексике. Например, он скажет: 3,14–3–yes.

*** ***

Из старых песен на новый лад:

* Мы с тобою не дружили, не встречались по весне.

Но грудя твои большие не дают покоя мне.

* Есть билет на минет, на трамвай билета нет.

* Вы*** меня, вы*** меня, птицу-радость завтрашнего дня

*** ***

Раньше говорили: «Раздать всем сестрам по серьгам». Теперь – по вибратору.

*** ***

Кто клитор чистил… весь измятый.

*** ***

Да, сколько прожито! Сколько гигабайт продрочено!

*** ***

Бывают не только натруженные руки. Попадаются и натруженные члены.

*** ***

Сенсация! Выпущены прокладки нового поколения, снабженные «защитой от нахала».

*** ***

– Как говорят: «Кто рано встает, тому Бог дает».

– Пап, а разве Бог – женщина?

*** ***

Разговор двух случайных попутчиц в метро.

– Я И-нет беру у соседа, этажом выше.

– Как вы сказали?.. Такой грохот, ничего не слышно… Ах, минет! Надо же, какое совпадение. Я тоже беру у соседа и тоже этажом выше.

*** ***

И пошла сестрица Аленушка искать братца Иванушку. Сколько лаптей истоптала, сколько лифчиков износила, пока нашла.

*** ***

О вкусах, знаете ли, не спорят. Кому – «Хорошо темперированный клавир», а кому – хорошо эрегированный член.

*** ***

Е*** бы рад. Приё*** тошно.

*** ***

Маленький мальчик нашел пулемет…

Больше в деревне никто не е***.

*** ***

Состояние, когда хочется трахаться, но не с кем, все же лучше состояния, когда хочется трахаться, но нечем.

*** ***