Четыре на четыре

Четыре на четыре.

Из цикла: «Начало XXI века»

Я ехал по мокрому шоссе в сторону города. Дорога через лобовое стекло выглядела серой размытой лентой. Моросил дождь. Лениво работали дворники. Смеркалось. Встречные и попутные машины почти отсутствовали. Ломило от усталости спину. Руль я держал кончиками пальцев, потому что на ладонях образовались свежие мозоли. Джинсы до колена абсолютно мокрые. Тяжелые от воды кроссовки, снаружи густо измазанные глиной, внутри противно хлюпали от каждого движения. Все боковые стекла моего джипа запачканы красно-коричневой грязью. Такая же грязь на куртке и даже на шевелюре.

Вдалеке показались огни большого города. Из динамиков магнитолы ненавязчиво звучал приятный баритон Окуджавы. Настроение – лучше, чем у всех вместе взятых людей в мире. Я думаю не только у меня, а и у моих друзей тоже. Они едут на своих, таких же грязных, джипах в одной колонне со мной. Изредка мы переговариваемся по рации. Просто так, без темы. Шутки добрые, беззлобные. Поскольку настроение прекрасное, то и думы – соответствующие. Знаете, о чем я думал? Совершенно верно: как же все-таки мы правильно отдыхаем. А вы? Как вы отдыхаете?

Кстати, вы знаете, с какого момента у городского жителя начинается отдых? Правильно, с того самого момента, когда он сумел вырваться из цепких объятий мегаполиса. Покинуть его пределы - уже развлечение. Одним достаточно сесть в пригородный поезд, называемый электричкой, другим – в самолет, который по воздуху доставит их к теплому египетскому песочку. Третьим, например, нужно прыгнуть в джип и заехать на нем в непролазную грязь по самые стекла. Каждый индивидуум выбирает свой вариант проведения досуга. Не все зависит от толщины кошелька, многое - от возраста и увлечений. Прелесть в том, что любой может найти увлечение по душе. Главное из города уехать. Посудите сами. В первом случае происходит примерно так:

Сначала перейду на «ты». Представь, что ты уже пенсионер. Сидишь себе в электричке. Разгадываешь кроссворд в бесплатной газете. Колеса стучат чух-чух, чух-чух. Романтика. Вместо билета пенсионное удостоверение. На пятьдесят каком-то километре ждет тебя дачный приусадебный участок. Качественно сколоченный из разного хлама домик. Вокруг него шесть, восемь, а может быть даже и десять соток любовно обработанной землицы. На ней парочка парников. Один для огурчиков, другой для помидорчиков. Несколько яблонь. Десяток кустиков смородины. Пяток крыжовника. Укроп, редиска. Кресло-качалка. Сосед - алкоголик. Что еще нужно чтобы встретить старость? Пару-тройку внуков, наверное, и все.

Во втором случае, людишки среднего возраста, а также среднего достатка любят отдыхать в полуголом и полупьяном состоянии на берегу моря, не важно какого, самое главное - теплого. Допустим, это ты. С чего начинается современный отдых? Правильно, с интернета. В бескрайних просторах всемирной паутины ты, находишь сайт туристической фирмы. Сидишь на нем и, как паук из мухи, скачиваешь по капле, буквально по байту, противоречивую информацию. Ищешь путевки «по карману», чтобы правильно отдохнуть. Путевки, естественно, «горячие». Если обычные и куплены заблаговременно, то денег на горячительные напитки не хватит. А вы можете представить отдых на курорте без горячительных напитков? Я нет. Это, как водка без пива. Или другими словами, евро на ветер.

Когда путевки, за сутки, куплены, у тебя начинаются лихорадочные сборы. Лихорадочные потому, что они горячие, турагенство дает отмашку в последний момент. Естественно, ты что-нибудь обязательно забудешь. А как иначе? По-другому, к сожалению, не получается. Если сборы проходили в обычном режиме за месяц до поездки и то, как правило, на курорте обнаруживаешь отсутствие важной безделушки, а за сутки и подавно. Про забытые вещи вспоминаешь уже в самолете. Причем в тот момент, когда колеса оторвались от земли. Шасси убираются. Закладывает уши и наступает моментальное озарение. Ворох мыслей: блин, забыл, обратной дороги нет. Или такие: взлететь каждый может, а вот приземлиться… Сядем? Или не сядем? Сядем, не сядем? Затем наступает фатальное безразличие, особенно после полулитра коньяка. Бывает порция и больше. Кому сколько граммов необходимо для опьяненья. Коньяк в основном нужен, чтобы быстрее заснуть.

Воспоминания от такого перелета у всех очень похожи. Расскажу про свои: «Пристегните ремни» - потом провал и… «Наш лайнер удачно совершил запланированную посадку». Что примечательно, в том аэропорту, в котором и хотел. Отлично! Кто бы мог подумать? Никакие террористы не отвлекли от намеченного маршрута. Гостиница - две звезды, с натяжкой – три, вместо обещанных, четырех. В ней сутки поправляю голову после коньяка, наблюдая за большими ярко-бурыми тараканами. Двое суток на пляже греюсь на солнышке, трое – сижу под тентом в тени, намазанный кремом от солнечных ожогов. Неделя кончилась. С аквалангом так и не нырял. Короткий сбор. Вылет домой. Опять в одно лицо пол-литра коньяка.

Просыпаюсь от гнусного голоса бортпроводницы:

- Товарищи пассажиры, наш лайнер из-за сложных метеоусловий совершил вынужденную посадку в городе-герое Волгограде. К вашим услугам уютное здание аэровокзала и бесплатный ужин за счет аэрофлота. О времени вылета в Санкт-Петербург будет сообщено дополнительно. Будьте внимательны. Спасибо за внимание.

Да не за что. Автобус везет загорелую толпу в «уютное здание» аэропорта, гостеприимного города-героя Волгограда. Внутри выясняется, что все сидячие места давно заняты, а возле стен на полу уютно расположились горемычные пассажиры. Вот и обещанный уют. Скоро ужин. Интересно, такой же?

Организаторы вынужденной посадки с ужином не облажались по причине его полного отсутствия. Обманули и все. Хороший ход. Пенять можно только на самого себя. Мол, сам купил. Элегантно, да? Купить удалось жесткую курицу, скорее всего – ровесницу, которая, наверняка, умерла своей смертью. Вдобавок к долгоиграющей, эксклюзивной закуске, я смог приобрести бутылку водки, причем с рук. Можете себе представить? На дворе двадцать первый век, а водку вечером можно достать исключительно у таксистов. Только собрался выпить, объявляют посадку.

Не успели все собраться, посадку отменили. Пока толпа ворчала и расходилась, опять наш рейс пригласили к регистрационной стойке. Блин заколебали. Некрасивая тетя пенсионного возраста в синем аэрофлотском пиджаке кулуарно, почти шепотом, сказала:

- Петербург вас все-таки примет. Посадка будет через час, самое большое – полтора. Так что, у вас есть время спокойно покушать.

Кушал водку из горла. Закусывал жесткой курицей. Место принятия пищи – тамбур общественного туалета. Все из-за того, что в аэровокзальном кафе напугала страшная надпись: «Приносить и распивать с собой спиртные напитки категорически запрещается!!! Штраф – снятие с рейса». Вот это наказание. Жесткая романтика. Долгожданный взлет. Посадка в дождливом Петербурге. Опохмелился дома и отпуск кончился.

На третьем способе проведения досуга остановлюсь более подробно потому, что сам его активно практикую. Не нравится мне заморская романтика. Ближе всего своя, доморощенная. Плюс она не простая, а с техническим уклоном и довольно динамичная. Все это действо называется – «покатушки», а участники – джиперы. Во многих городах существуют клубы любителей езды по бездорожью. Сайты даже свои имеются. Магазины по снаряжению. В них домкраты, лебедки, специальная резина, спутниковые навигационные приборы и так далее. Организованы кафе для встреч. Целая индустрия для современного развлечения. И даже проводятся профессиональные соревнования. В нашем городе, например, есть «покатушки» вокруг Ладожского озера. Каждый раз разрабатывается новый маршрут. Даются точки на спутниковом навигаторе. Соревнования проводятся четыре раза в год. Немаленький взнос от каждого экипажа и соответственно приличные призы за первое, второе и третье места.

Вокруг Ладоги – это уже профессиональные соревнования. У нас же с друзьями – чисто любительские. Мы сами разрабатываем небольшие маршруты недалеко от Питера. Небольшие, чтобы кататься целый день. Без ночевки. Да и машины у нас – обычные джипы, без особого «лифтинга», на повседневной резине. «Лифтинг» – это жаргонное слово джиперов. Я думаю, от слова лифт. У внедорожников увеличивают дорожный просвет, расширяют арки, чтобы поставить резину в два раза выше обычной. В это определение входят еще ряд приспособлений для катания по бездорожью. Обычно устанавливают на машины электрические лебедки. Некоторые умудряются даже по две штуки, сзади и спереди. Обязательно, металлические бампера и «кенгурятники», «девайсы» по защите лобовых стекол от веток (как правило – это два троса от края бампера до крыши), и так далее.

У нас же, любителей, из всего вышеперечисленного: лебедка ручная, парочка тросов, лопата и цепи на колеса. Есть, правда, еще рации для связи, спутниковые навигаторы, радиотелефоны, а самое главное, деньги в кармане. Деньги нужны для того, что если сами себя не вытащим, позвать на помощь трактор. Бывали и такие случаи. Кстати, поговорка: «чем круче джип, тем дальше пи… (пилить) за трактором», на самом деле очень правильная. Мы это поняли, когда один раз пришлось воспользоваться трактором. Оказалось, что большой джип, если он капитально застрял, маленькой колесной «Белоруськой» не вытащить.

Расскажу про этот случай отдельно. В тот раз мы вообще не подготовились к поездке. Выбраться на «покатушки» смогли только три джипа. Самый основной, с крутой лебедкой и почти профессионально лифтованный на больших колесах, поехать не смог. У нас же на троих оказались только слабенькая ручная лебедка и маленькая саперная лопатка. Сначала завязла одна машина, которая ехала первой, а потом моя. Первым едет джип, как правило, самый легкий, так называемый разведчик, потом более тяжелый и в конце самый проходимый. Мы, ко всему прочему, еще и нарушили это негласное правило – самая тяжелая машина оказалась у меня. Разведчик по-залихватски резко спустился с горочки и тут же застрял в глубокой канаве. Отчаянный он у нас, поэтому и разведчик. Нет, чтобы палкой глубину проверить.

Я, поскольку ехал вторым, попытался вытащить застрявший джип задним ходом. Бесполезно. Раскисшая глина и плюс довольно крутой склон. Думаю, объеду справа, зацеплю его за фаркоп и вытащу по ходу движения. Обсудил со всеми по рации. Подельнички - одобрили. Задумка хорошая, правильная, но машина моя провалилась в глину по самое днище. Вторая ошибка. Нужно было сначала ногами пройти, вязкость проверить. Наконец все вылезли из своих машин. Посмеялись. Третий джип решили не сажать в грязь, а попробовать застрявшие вытащить с помощью подручных средств. Оценили обстановку. Ситуация неблагоприятная. Леса рядом не наблюдалось. Деревьев отдельно стоящих, тоже. Разумеется, лебедку цеплять не за что. Закопали запаску, типа якоря и попробовали вытащить таким способом. Задумка не удалась, колесо из ямы все время выскальзывало. Облом.

Отправили третий джип за трактором. Держали с ним связь по рации. Его позывной: ноль - восемьдесят восьмой. Все время шутили:

- Эй, ноль - восемьдесят восьмой, не дай бог застрянешь. Вся надежда на тебя.

Минут через десять поисков позывной «с двумя восьмерками» наконец сообщил, что трактор найден. Цена вопроса пятьсот рублей. Ждите, через полчаса будем. Приехал трактор «Беларусь», с отвалом и ковшом. Вроде то, что надо. Даже трос у него имелся свой. Зацепили. Трос натянулся. Колеса стали мылить глину, постепенно в нее закапываясь. Джип стоял, как вкопанный. Почти в прямом смысле вкопанный. Отцепили трос, трактор вытащил сам себя с помощью ковша и отвала и, встав левее, начал опять тянуть мой джип. Бесполезно. Сидел он крепко.

Трактор опять выкопал у себя под колесами ямы. Правда, во второй раз вытащить себя он уже не смог. Порвался масляный шланг высокого давления, и экскаваторный ковш беспомощно уткнулся в раскисшую глину. Вот незадача! Из кабины выскочил тракторист и тут же завяз по колено в глине. И смех, и грех. Стоит в грязи, ругается. Вылезти не может. Сапоги жалко. То есть, ноги вылезают, а сапоги в глине остаются. Кинули ему саперную лопатку. Мужик через десять минут сам себя откопал. В итоге в грязи стояло уже три транспортных средства. Тракторист матерился на чем свет стоит. Мы смеялись. Нам же от этой мизансцены - смешно. Действительно, обосраться и не жить? Что хотели, то и получили – в говне по самые уши. Пошел мелкий дождь. Романтика.

Допили горячий чай из термоса. Покурили. Отправили ноль восемьдесят восьмого за другим трактором. На прощание, строго наказали, без гусеничного бульдозера не возвращаться. Действительно, колесные трактора тут не катят. Причем, в прямом и переносном смысле – они тут просто буксуют. Может быть, хоть бульдозер на пузе проползет? Вернее на двух гусеницах. Других вариантов нет. Тракторист от кофе отказался и, ничего не сказав, куда-то пошел через поле, тяжело переставляя ноги по раскисшей грязи. «Беларуська» без него сиротливо стояла и тихо дрожала на холостых оборотах. Мы с водителем второго застрявшего джипа сели ко мне в машину. На самом деле, он, конечно, застрял первым. Да и доля у него такая: разведчик. На нашем жаргоне – затравщик. То есть, первым залезать в грязь и проверять на себе глубину бродов.

Моросил дождик. Мы достали бутерброды, включили музыку и стали пить черный кофе с лимоном из моего металлического термоса. Иногда включали дворники и любовались местным пейзажем. Вдаль уходила дорога, по которой мы хотели проехать. Сбоку тарахтел трактор. Чуть дальше стоял застрявший джип моего приятеля. Совсем вдалеке чернел лес. До которого мы так и не доехали. И неизвестно, доедем сегодня или нет. Да и неважно это. Принцип у нас олимпийский. Главное участие. Участие есть? Есть. И даже есть некий результат. Отрицательный, правда. Такой результат можно назвать опытом. А, как известно, за одного битого двух небитых дают. Так и у нас. Все застревают рано или поздно. А сегодня вообще почти стопроцентный результат. Самое интересное, почти не покатались. На спутниковом навигаторе установили десять точек, а прошли только одну.

Через два часа на горизонте показалась помощь, почти, как в песне у В. С. Высоцкого: «Конец простой - пришел тягач и там был трос, и там был врач…». Почти, потому что обошлись без врача. Тягач оказался здоровым таким бульдозером, больше танка, как и заказывали, на широких гусеницах. Самое интересное, что вытащил он мой джип с большим трудом. Даже фаркоп слегка у него погнул. Затем вторую нашу машину - затравщика, и напоследок, сделал своим широким отвалом дорогу, то есть засыпал то место, через которое мы не могли проехать. В последнюю очередь он вытащил колесную «Беларусь». Получил деньги и поехал обратно напрямик через поле. Мы стояли и смотрели ему вслед. Вот на чем нужно кататься. В тот день мы уже дальше не поехали. Нашли место для разворота и поехали обратно. Осенью темнеет быстро, а в сумерках кататься не очень интересно.

Все это случилось в прошлый раз, а сегодня «покатушки» удались. Ох, удались! Несколько раз, конечно, застревали. Раза три вылезли с помощью лебедки. Срубили четыре дерева для переправы через речку. Несколько раз пилили поперек лежащие бревна. Порвали парочку тросов. Согнули несколько лопат. Все, как обычно. Самое главное – получили удовольствие. Примерно так же радуются альпинисты, когда покоряют очередную вершину. Мы радовались не меньше. Поставили сами себе задачу и успешно ее выполнили. Без посторонней помощи. В итоге, еще раз самоутвердились.

В рации раздался голос ноль восемьдесят восьмого:

- Семь три пятый (это мой позывной), гаишники стоят возле КПП?

- Да стоит вроде один.

- Интересно тормознет или нет? – раздался голос ноль семьдесят четвертого.

- Посмотрим, – ответил я.

Поравнялись с постом ГАИ. Вернее - ДПС, так он вроде теперь называется. Гаишник в плаще и капюшоне скользнул по нашей колонне грязных джипов быстрым взглядом и вдруг, ни с того, ни с сего, взял и отдал нам честь.

Через несколько секунд в рации раздался незнакомый бас:

- А чего вас грязных тормозить, пачкаться только. Ладно, шутка, с наступающим годом свиньи!!!

- Вас также с годом … свиньи.

- А паузу после «года» - это вы зря сделали. Смотрите, а то сейчас догоним.

- Ой, пардон служивый!!! Так уж получилось, не по злобе…

- Ладно, с наступающим. Грязнули.

- Спасибо, и Вас!!!

Хохма. Настроение стало еще лучше. Все-таки гаишники тоже люди. Большинство - хорошие. Правда, есть и свиньи.

Из рации раздался голос ноль семьдесят четвертого:

- Все, шутники, конец связи. Я на автомойку.

- И я тоже, и я, – раздались, почти одновременно, голоса остальных участников.

- Всем спасибо, все свободны, - ответил я и отключил рацию.

Пробег разгильдяев по российскому бездорожью – завершен.

Да здравствует российское бездорожье, самое бездорожное бездорожье в мире. Ура, господа, ура!!!

Знаете, что самое интересное? Я думаю, и совершенно точно в этом уверен, что описанное мной увлечение («покатушки») очень подходит для нашего менталитета и самое главное, для наших бескрайних просторов. Ведь по количеству непроходимых мест и запущенных дорог Россия впереди планеты всей. Так что, все на джипы.

На наш век бездорожья и грязи хватит.

И, на ваш, я думаю, тоже.

Санкт-Петербург, 18 января 2007 года Станислав Кутехов.