100 вагонов вазелина

- Здравствуй Катенька.

Преувеличенно спокойно поздоровался Игорь. Он же шеф. Идеолог, мотор нашей фармацевтической фирмы и прочая и прочая. Катенька привычно отожгла:

- Привет Игорь! А вы чего сегодня утром такие грустные? Надо жить и радоваться жизни!   Особенно по ночам. Утром должны приходить – уух!

Игорь забарабанил пальцами по столу:

- Катенька. Мы не грустные. Мы очень грустные. Я тебя вчера попросил заказать вагон вазелина для сети аптек “Домашний доктор”?

- Так я и заказала. Вагон вазелина. Еще вчера.

- Катенька перечитай, пожалуйста, накладную.

- Вагон вазелина. 1 штука, 00 десятых. А вы про то, что точка не пропечаталась?!

- Не пропечаталась Катенька. И завтра нас ожидают 100 вагонов вазелина.

- А куда нам столько?

Игорь схватился за голову и застонал.

- Катенька вот вы нам и расскажете, куда их девать! Ох, грехи мои тяжкие!

Катя, до которой, упорно не хотел доходить ужас происходящего, бодро заклацала по клавишам.

- Так. Оказывает местное бактерицидное, бактериостатическое, противоотечное, антисептическое, противовоспалительное, ранозаживляющее, анальгезирующее и регенерирующее действие. Ускоряет эпителизацию тканей, способствует росту грануляций в раневой поверхности. Кроме того, препарат обладает питательными, смягчающими и увлажняющими свойствами. Воть.. Такой полезный он оказывается! А я и не знала!

- Мда.. я тоже не знал. А кто его конечные потребители?

- Один момент. Так. Вот! Применяется для лечения всех видов повреждений кожи: царапины, ссадины, раны, ожоги, отморожения, пролежни.

- Познавательно! Похоже, придется впаривать его пингвинам в Арктике. У нас пока летняя жара.

- Игорь, точно! Ты умница. У нас в зоопарке есть два пингвина.

- Катенька самое время с ними договориться. До прибытия вазелина осталось всего лишь шесть часов...

Забежал неунывающий Степа из соседней фирмы:

- Игорек я слышал у вас завал вазелина? А мне пару баночек отложишь по старой дружбе?

Игорь с достоинством  скосил глаза на Степу:

- Минимальная партия – вагон.

И без перехода схватил со стола полную окурков пепельницу и запустил в Степу:

- Пару баночек! Я окружен извращенцами! Степа ты понял – ты извращенец Степа!!!

Степа быстро сориентировался и убежал обратно. Катя задумалась:

- Интересно, а зачем Степе вазелин. Он что действительно извращенец?

Игорь смущенно улыбнулся, а потом оглушительно захохотал:

- Катя я до глубины души поражен вашей ошибкой в накладной. Но своей наивностью вы вернули мне веру в светлое будущее. Вы …гм... правда, не знаете, для чего нужен вазелин?

Катя проявила обычную псевдозаинтересованость:

- Неа. А для чего он еще используется?

- Ну, понимаете Катя ... пестики, тычинки. В общем даже не знаю, как Вам объяснить.

Игорь непритворно покраснел.

- А вы попробуйте. Я теперь от вас не отстану. Я же жутко любопытная!

- Ну, понимаешь Катя, бывают стандартные гм…отношения персиков и морковок, а бывают нестандартные. Там.. скажем, бывают не только пирожные, но и шоколадки и чупа - чупсы.

Катя проявила внезапную настойчивость, ее с детства раздражали непонятки:

- Игорь, а можно попонятней!?

- Катя я тебе позднее объясню. Возьми трубку, телефон звонит.

Выкрутился Игорь, сам же снял трубку и перевел разговор на громкую связь.

Послышался жизнерадостный похрюкивающий голос далекого поставщика:

- Здорово извращенцы!

- "Доброе утро".

Помрачнел Игорь.

- Слушай, ну ты отмочил! Что бы удовлетворить твой заказ, мне пришлось прекратить поставки вазелина в Питер и Москву. Страшно подумать, что начнется, когда там закончится вазелин.

Игорь отбросил шутки и стал по-деловому сосредоточен:

- А может быть, я помогу тебе удовлетворить их потребности?

- Да эта мысль приходила мне в голову. Я понял, что погорячился и не хочу терять постоянных клиентов. Хотя можно пойти другим путем. Игорек ты там, что строишь свободную эротическую зону? Может, в долю возьмешь?

Далекий партнер снова захрюкал и, судя по звукам, сполз под стол. Игорь покрылся холодным потом и пошел ва-банк:

- Значит так. Возвращаю вазелин обратно, мне пятнадцать процентов сверху, не считая НДС.

- По рукам. Отбой. Ценю твою лаконичность.

Пока пикали гудки, Катенька восхищенно захлопала в ладоши:

- Правда, я молодец?!

Игоря отпустило. Он загадочно улыбнулся:

- Катенька, если вы сегодня не заняты, я приглашаю вас на романтический ужин.

- Ура. И обязательно расскажете, зачем еще нужен вазелин!

- Вот в этом не сомневайся Катенька. Сто пудов и век воли не видать.

Вечер обещал быть очень интересным. Игорек довольно откинулся на спинку стула, закрыл глаза, и, по-детски улыбаясь, начал мечтать.