Бабуська и алканоид. Ч. 3. Девчушка и обезьян

Бабуська, алканоид и обезьян

Часть 3. Девчушка и непосредственно Обезьян

...................................... октябрь, ноябрь 2007 г.

............................. начало здесь же в "Бабуська, алканоид и обезьян"

............................. в частях 1 и 2 ("Гиви и Абдул. Вино и озеро"

............................. -

............................. - )

Ну, вот - стою. Аптека. Стою в очередюшке дале. Бабуська уж ушла. Счастливая. И фактом валерьянки довольная вполне. Исчез и алканоид изнурённый, но получивший то, что «как бабульке дали, как водки двести грамм». Стою. Ведь надо всё же взять ребятам те превентивные из латекса изделья, что чем-то да похожи на шарики в надув…

Стою. И параллельно размышляю. А как сии изделия просить я буду у любезной - и очень даже ничего – девчушки? Неловко как-то. Опыт не велик. Пусть даже внешне так похож на обезьяна. Смущаюсь. Об этом как-то не подумал сразу. А так бы Давлу дал отказ прямой в лобешник. Я ж мыслил – на прилавочке лежат, бери себе спокойно в самообслуживание.

А тут те – раз: глаголить надо, объяснять, да громко..!

Зачем чернобыльца вперёд пустил? Он будоражил бы толпу, а я б тем делом объяснился в суматохе-шуме. Никто б и не заметил, чего там пузом оголённый от жары власатый хлопец произнёс в эфиры…

Вот каверза же злая. Волнуюсь! Неудобно.  

Так-так! Что ж делать-то? Да и народу много!

Ну, ничего – дождусь пока все разойдутся…

Себя же параллельно наставляю: спокойно, Гырча; ты ж пацан-то взрослый; никто и не размыслит ничего; ткнёшь пальцем, скажешь – мне вот этих. И всё! Делов-то!..

Ну, вот. К окошечку свободен путь. И сзади никого.

И только рот раскрыл, набравшись духом:

«Дзинь-дзинь! » – открылась дверь входная, впустив в аптеку маму с дочкой лет пятнадцати, иль, может чуть плюс-минус так.

Блин! Сглотнул вопрос свой ко девчушке за прилавком. Изображаю поиск и смятенье пред отбором. Как тот осёл, что буриданов что-ли…

Мамашку с дочкой пропустил вперёд.

Те, вот пакость же момента, тоже не спешат и выбирают, не спеша, лекарства.

«Пойду курну», - решаю в мимолётье и смущенье.

Взор на часы: «Не, не пойду, полёт зовёт цейтнотом! »

Решаюсь - всё пропало! – была, блин, не была… В конце-концов, я ж парень взрослый всё же, чего крутить тут да финтить в придумки!? Серьёзю брови, расслабляю члены, небрежно так глаголю фармацевтше:

- Мне, девушка, пожалуйста, вот этих. - И пальчиком так тычу во прилавок застеклённый слева, где возлежат резиновые штуки для пацанов-заказчиков из забугорья.

Разулыбалася красулька у окошка, поправила кокетливо свой колпачок салатного оттенку:

- Каких таких? Чего Вам? Поконкретней, плиз!

- Вот этих! – тыкаю поспешно еще разок туда, где однозначно лишь эти штуки и лежат в ассортименте.

- А! – Радостно искрится голоском девчушка-продавец аптечный. – Так Вам  презервативов!?

«Вот гадина! Я тут шифруюсь, блин, изобретаю! Она же всё моментом – нате Вам! В эфир! »

И мамочка с дочуркой от дел своих покупочных с готовностью оторвались!

«Дзинь-дзинь! » - впустила дверь еще толпу народа.

Держу свою серьёзность этикетно.

- Мне, девушка, - негромко так вещаю, - пожалуйста, каких-нибудь попроще, коробки две! По сколько в упаковке штучек там? По десять? Двадцать? Давайте парочку!

- Ну, нет, так не пойдёт! Что значит всё равно каких!? - активно лезет в диалог девчушка в колпачке, аж носик покраснел. С чего бы?

- Да! – я твёрд. – Мне всё-равно! Не для себя!

Клиентов в зале прибывает. Все с интересом неподдельным наблюдают.

- Нет, погодите! Как же так – Вам всё равно!? Они же разные! Да абсолютно! Вот шведские, голландские, вот – немцы, вот – Азия…

- Не надо азиатских нам дурилок! – Прерывист я в порыве.- Давайте-ка немецких!

- Ну, хорошо! Отличный выбор! – Да громко так; видать старушка и алкаш-братишка раздухарили девку на кураж. – Прелестный латекс! Ароматы! Выбор опций!

- Каких, блин, опций!? Девушка, вы что? Я ж не кабриолет беру, не ноутбук, не холодильник! Давайте две коробки, и - расстались! - Практически шепчу, чтоб не прослыть героем комического действа…

Народ покашливает сзади, но молчит. Бесплатна пьеса. Ёлки! Прям как в анекдоте!  

- Нет! Вы не правЫ! Вот, например, кому-то в наслажденье лонжероны, пупырышки, продольные усы…

- Красавица! Давай-ка самых ходовых! Попроще!

- Вы обижаете! Как можно так – попроще!? Я ж отвечаю за товар и за эффект! Должна Вам описать последствия и ощущенья!

- Не надо! – Злюсь, - Ведь, не себе беру! Сказал же!

- Конечно, не себе! Поэтому тут важен выбор! Вот, в частности, гламурненький продукт! Под скромным лейблом «Perla Negro»! И ромбики! И вставочки! Бордюрчик! И запах маракуйи с розовым да сахарком!

- Какого негра!? Девушка! Вы чё!? Куда там пёрло парня, от чего? - Немного уж волнуюсь.

А за спиной народу хорошо: реклама! И ну, как практика пойдёт!?

- Да, нет! Не пёрло негра! – Чуть обиделась девчушка в колпачке салатном и чёлочку заправила в него. – Это ж по-испански! Ну, то есть, чёрный жемчуг в переводе! АрОма страсти, скрытые чудес ресурсы! Букет и послевкусье.

- А немцы тут при чём!? И послевкусье!? Я ж Вам уже определил – беру продукт немецкий!

- Да! Так и есть! А «пёрла» это так – для лейбла лишь! Да, что мы говорим!? Давайте я  наглядно покажу…

- В смысле!? - Рисую бровью мимику изюма.

Народ уже увлёкся. Что характерно - никто не обращает уж вниманья на некоторую, так сказать, заминку у окошка фармацевтши.

«Дзинь-дзинь! » - приветствовала дверь вернувшегося - за добавочкой, видать – знакомца старого, чернобыльца без ксивы.

Вошёл братишка. С интересом смотрит. И не спешит. Что странно, в общем-то, с его болезнью.

- Давайте, чтоб не сомневались, я Вам наглядно покажу! - куражится девчушка.

- Не надо! Позже! – Шиплю уже как змий. – Давайте «негра»! Две коробки!

- Ну, хорошо! Вот только вот боюсь Вас огорчить – не наберём мы две коробки! - упёртая попалась провизорша-девчушка.

- Пакуйте столько, сколько есть! А остальное, чтоб до сорока довесть, кидайте рассыпухой! - Уж чувствую, что затянулся сей процесс приобретенья.

- А остальные с усиками?! Или как!? С бордюр… - Ну, аж танцует за окошечком та негодяйка.

- Да! С ними! И с пупырышками тоже! И с ромбиками, с лонжеронами, со страстью!!! - Ещё шепчу, но как-то уж на грани. Ведь самолёт. Да и смущенье всё ж.

… Попкой кверху, молча, лазает там где-то по ящичкам провизорша. Народ практически уже успокаивается. Девчушка появляется колпачком за стойкою. Уж не только носик, уж щёчки раскраснелись. Высыпает навалом на свой столик сорок штучек изделий. Лезет куда-то вниз, под… Разочарованно и искренне моргает ресничками «пёрло-негровыми»:

- Знаете, у нас, к сожалению, пакетики закончились! Вам куда сложить!?

Очередной народ примолкает, вниманием возвращаясь к действу: «А-ха!? Ещё не всё!? ».

- Не, ну Вы чё? Издеваетесь, красавица!? - Выстреливаю коротко. – Я что ж, эту всю радость кучкою перед собою потащу!? В ладонях у груди, в охапке!?

Молчание в ответ. Похлопывание в тишине ресничкой. И прядку чёлочки легонько так под колпачок накрашенным мизинцем.

- Давайте хоть резиночкой перетяните, что ли!? - Даю разумный ей совет.

- Резиночкой!? - Аж ветер от лесных ресничек; затейница, етить! – Ах. Ну, конечно. Что ж я…

Складывает столбиками пачки с резиновыми изделиями, щёлкает резиночкой, обвивая их.

- Нате Вам! – передает продукцию мне через окошечко.

Одна партия, вторая… Складываю всё у волосатой груди – душно. Забираю последнюю, перетянутую тоненькой упаковочной резиночкой партию «Пёрла негро»…

Хиии-ракс! - Эта, последняя партия, фейерверком разлетается у меня в руках…

Резинка, блин, не выдержала!

Пытаюсь поймать летящие в разные стороны и «пёрлы негры», и «пупурышки», и «усики»… Нифига! Не получается поймать.

А организм-то шевелится, причём резво – рефлексы же, хватательные! Прижатые к груди пачки тоже единым взрывом брызгают из руки. И разлетаются за компанию с собратьями.   Разлетаются по всему аптечному залу…

Бы-ль-ля! – казус рефлекторного изгиба!

- Ой! Ой! – девчушка в колпачке. – Ой! Как же так! Ой. Я Вам помогу! -

Выскакивает из своих застекленных недр. Бросается мне на подмогу.

Стукаемся лбами в порыве собирания продукта. Ой!

А очередь, захваченная пьесой, также не стоит манекенами – они ж тоже россияне! Соотечественники! И тоже, соответственно, кидаются помогать. И мама с дочуркой пятнадцатилетней. И какой-то, чудом – тогда ещё не знал владивостокский житель рядовой, что через несколько, чрез лет, узбеки будут основной рабочей силой, прибывающей к бухте Золотой Рог для осуществления трудовой миграционной работы, - попавший в аптеку, узбек! И братка-чернобылец с валериановым перегарищем! Только старушки не хватало!

И всё так дружно! С пониманием. С осознанием серьёзности момента и важности обеспечения сохранности «Пёрла негро»!  

И я тоже собираю. Прямо как в социалистическом колхозе, на уборке картошки!

Стукаюсь периодически своею буйной головёнкой с крахмальным салатного цвета колпачком фармацевтши с выбившейся из под него мелированной чёлкой…

«Вот так вот, - размышляю, - как всегда! Хотел по-тихому пацанам выполнить заказ. Без привлечения вниманья! А закончилось, это ж надо, очередной феерией какой-то массовой! Что за пьеса – эта жизнь наша спешащая! А всё Теймуразович со своею водкой! Тры яш-шык, тры яш-шык! Нате вам – сорок коробочек! Ну, и Комартэлло с пацанами - тоже хороши! Превентивы им подавай с лонжеронами! »

***

Вот такой вот латэкс бытия и пластичности! И как на эроплан не опоздал тогда я!? Чудо! Просто чудо!

***

Ну, вот, собственно, и всё; задумывал ещё продолженье; про перелёт там; про путь к перелёту; как водка тры яш-шык вёз; про путь после перелёта; но, чего-то подустал - сами понимаете - лонжероны, чёрные жемчужины... А это ж всё - нервы…

Да и партейку В. Савон – М. Таль, Днепропетровск, семидесятый год, всё так и не довёл я до автоматизма, так и завис на двадцать первом, на ходу – ферзь бьёт на Дэ шесть, а Бэ – Цэ три.

-------------

Начало здесь же в части 1 "Бабуська, алканоид и обезьян"

- 

И в части 2 "Гиви и Абдул. Вино и озеро"

-