N

Я все еще хочу тебя.

Те дни, что мы провели вместе, еще не дают мне покоя. Точнее не дни, а ночи…

Так странно, что очень долго я абсолютно тебя не чувствовала, а теперь, после тебя, я совершенно не чувствую других. Ты как будто оставил там свой слепок, и другие формы и размеры уже не подходят.

Мне нравилось лежать на тебе и нюхать волосы на твоей груди, густые, длинные и пахнущие свежестью, а иногда какой-то приятной туалетной водой. Ты такой большой, я была рядом с тобой маленькой девочкой, примостившейся на полянке и шебаршащей в травке твоих волос, и без разбору болтающей глупости и всякую чепуху.

Я вспоминаю, как ты ласкал меня своими большими и сильными руками, как ты гладил мое тело, спину, шею, грудь, бедра… Ты был таким нежным, но это была та самая мужская нежность, которую невозможно получить от приторно-женоподобных молодых людей, каких я иногда встречала. Как ты любил меня языком… В этом было что-то особенное, я растворялась в твоих ласках, хотя никогда не придавала им большого значения. Это развлечение для двух женщин, ведь у них нет того, за что любят мужчин. В твоей нежности было истинно мужское начало, было то, что ни одна женщина не сможет никогда дать женщине. И дело не только и не столько в физических ощущениях: когда мужчина наполняет тебя, это не просто физическое, это духовное наполнение. Ты понимаешь, что обладаешь Мужчиной, а он обладает тобой. Именно поэтому я не смогу любить женщину – она не даст мне того, что давал ты.  

Но лучшее, что было, - это когда ты был во мне… Странная вещь – этот мужской детородный орган. На протяжении столетий меняется все: роли людей в обществе, человеческие идеалы, эталоны красоты, стили одежды, вкусы и пристрастия. Только внимание к этому странному, но обыкновенному, примитивному, но удивительному, горячему, но бодрящему, сладкому, но терпкому, сильному, но нежному, крепкому, но тонкому, никогда не исчезает, а его носители неизменно обладают властью над всем сущим на нашей планете. А что в нем? Всего лишь несколько мышечных тканей. В обычном виде он выглядит даже как-то глупо. Но стоит ему только преобразиться – и он прекрасен! Когда он висит жалким крючком – в нем нет ничего, когда он готов к бою – это шедевр! Он всегда чуть-чуть разный, но всегда почти одинаков. Он может различаться по цвету, по размеру и по форме, но всегда и везде он случит одной цели – заставить преклоняться перед его превосходством. По нему можно даже кое-что рассказать о его владельце, по крайней мере, две вещи: мусульманин он или христианин, и есть ли у него комплекс неполноценности.

Вот так и с тобой. Мне нравилось ласкать твое маленькое розовое сокровище, любить его, холить и лелеять, брать его в  руки, целовать, но главное – чувствовать его в себе, ощущать его ритм и его вибрацию. Мне было хорошо под тобой. Обычно я предпочитаю быть сверху, так легче получить то, что нужно мне. Но с тобой мне нравилось ощущать твое большое тело на себе, смотреть  на него, понимать, что это ты владеешь мною. Я чувствовала твою силу и свою слабость, и от этого ощущения мне было хорошо. Да, мне было очень хорошо с тобой. Особенно той ночью, когда ты был диким и нежным зверем, и любил меня так сильно и страстно, что я почти начала кричать, чего со мной никогда не бывало. И сейчас я вспоминаю тебя и чувствую сладкую истому и теплоту.

Я любила смотреть на тебя, когда ты выходил из душа. Ты очень красивый мужчина. Я все время хотела сказать тебе это, но так и не сказала. Мне нравилось твое тело, оно великолепно, с него можно ваять белые статуи прекрасных богов, какие мы видели как-то в одном музее. Ты однажды сказал мне, что не хочешь иметь детей. Мне кажется, это так глупо. Ты, такой красивый и могучий, носил бы на руках маленькое существо, которое бы восторгалось тобой, а когда выросло, унаследовало бы твое прекрасное тело. Нельзя быть эгоистом и не дать возможности будущим поколениям увидеть ту настоящую мужскую красоту, которую однажды видела я, и насладиться ею.

Ты говорил мне, что я вульгарна. Да, ты просто ягненочек рядом со мною и никогда не написал, да и не прочитал бы этого. Но я позволю себе быть вульгарной до конца, и снова сказать то, что я думаю.

Я все еще хочу тебя.