Про мудахотников

Богата страна моя сокровищами: земными, водными да воздушными. Луга, поля, леса топчут тучные стада мудахотников.

- Что за зверь? – Спросите вы.

- Анекдот про чукчу помните? Нет, тогда напомню.

Много-много лет назад, когда  люди жили в империи,   должен был состояться чемпионат мира по лесной охоте. Встал вопрос, касающийся престижа казенного, кого на чемпионат отправить. Чукча хоть в почете юморном был, но нос вверх не задирал. Некогда ему было. Пальму первенства лучшего охотника в тундре поливал, окучивал и лелеял. Отправили чукчу на чемпионат. Объяснили правила, а оно одно – все стрелять, за исключением сусликов. Вывели на старт и дали на все про все семь часов.

На следующий день объявляют результаты:

- Третье место взял  англичанин – 3бобра, 4 лисицы, 1 белка.

- Второе место занял немец – 1 олень, два бобра, 3 белки.

- Первое место досталось чукче – 39 носэров.

Народ завопил, объяснений затребовал, что за нах… звери такие. Чукча и объясняет:

- Вижу - идет, догнал – бежит. Я спрашиваю – Ты суслик, а он мне:

- Но сэр!

- Я бабах, добыча, однако. Всего 39 носеров настрелял.

Вон тот чукча и является типичным примером мудахотника.

- Оп! Стоп! -  Еще один анекдот про мудахотников вспомнил:

- Сидят, значит, мудахотники у костра, байки травят.

- Иду я по лесу. А тут кабан!

Выпили-закусили.

- Я его херак из двух стволов.

Выпили-закусили.

- Самому-то мне кабана не унести.

Выпили за удачную охоту.

- Освежевал тушу, взял левую ногу, закинул  на правое плечо.

Выпили за левую ногу.

- Иду, значит, дальше. А тут лось на меня прет.

За лося грех, вообщего-то не выпить. Выпили-закусили.

- Я в него раз! Из трех стволов. Здоровый лось! Освежевал, заднюю ногу отрезал, закинул на левое плечо.

Выпили-закусили.

- Эхх! Хорошо!

- Не томи, дальше что?

- На чем это я остановился?

- Как на чем? Закинул одну ногу на левое плечо, закинул вторую ногу на правое плечо…

- Ах, да, начинаю припоминать. А потом каак вдул!!!

Вы когда-нибудь были в сэкс-шопе? На прилавке, под стеклом, они рядами уложены. Розовые, голубые, сиреневые, резиновые, латексные, кто зна какие. Размеры? О! Таким размером можно и слона свалить, если пару раз съездить тем изделием между ушей. Как их называют в определенных негласных кругах? Я не знаю. Прошу прощения за каламбур, но в народе эту херню самотыками называют. Тьфу, извращенцы бестонусные, злодеи анусные!

Были ли вы в оружейном магазине? На прилавке, под стеклом рядами уложены. Розовы, голубые, сиреневые, резиновые, тупоголовые, остроконечные да блестящие. Патроны. Проникают пулями в тело, разрывают его на части. Самотыки мудахотные. Извращенцы бездушные, да бестонусные.

Кто есть мудахотник?

Во-первых, моральный, а может и не только, импотент. С помощью мудахотных самотыков природу-мать насилующий. Набрал самотыков и айда насиловать все, что шевелиться.

Во-вторых, трус. Прежде чем насиловать объединяются в банду себе подобных. С большим запасом набивают карманы, патронташи и подсумки самотыками.

В -третьих, слабак. После акта насилия они заливают свою совесть водкой.

Тучные стада мудахотников топчут луга,   поля и леса. Но этого извращенцам мало. Самые государственные из них пробивают законное право насиловать природу-мать в заповедниках.