Террорист Игнатьич

Игнатьич хотел выпить.

Но ничего не было.

И даже денег.

Он пошел к Акимычу (леснику), но у того тоже не было.

Тогда Игнатьич стал думать и придумал.

«Давай, - говорит, - Акимыч, займёмся международным терроризмом.

Угоним электричку с заложниками».

«Голова! » - согласился лесник.

Вооружившись топором и вилами, они пришли на станцию.

Но как скрыть свое лицо?

Игнатьич и тут нашел выход из положения.

Он достал из кармана Фроськины колготки и натянул их на голову.

Правда, их хватило до самой земли, и Игнатьич запутался.

Как в сетях. Или как в мешке.

Он упал и понял, что сам не выберется.

«Мать твою… Нахрен был… Акимыч, помогай! »

«Да за что дёргать-то? Фиг поймёшь, где у тебя верх, а где низ…»

И тут подошла электричка.

Ну, Акимыч схватил Игнатьича в охапку и вскочил в вагон.

«Всем оставаться на своих местах! »

Подняв Игнатьича в колготках он кинул его в дядьку в пенсне.

Посчитав его буржуазным пережитком.

Пенсне, а не дядьку.

«Там, в мешке - объяснил Акимыч – бомба с часовым механизмом! »

Игнатьич из мешка: «Тик… тик… ик! »

«Наши требования – миллион и бутылка водки! »

«Не дам! » – ответил мужик в пенсне.

«Не дашь, тогда – на! » – и лесник пнул колготки с Игнатьичем.

Из мешка раздалось что-то вроде матерного слова.

Затем тиканье возобновилось.

«Ладно, - смилостивился Акимыч – согласны на сто рублей.

Но бутылка обязательно! »

(Игнатьич: «Ик… ик… ик! »)

Тут в вагон вошел кондуктор.

«Давайте быстро бутылку и мы сматываемся! » - заорал Акимыч.

Кондуктору:

«А ты, падла, стой – в мешке Игнатьич с часовым механизмом! »

Лесник изловчился и кинул топор в кондуктора.

Никого не задев топор вылетел в тамбур.

Но кондуктор, на всякий случай, упал в лёгкий обморок.

Акимыч наклал в штаны и побежал в другой вагон.

Игнатьича он бросил, зато прихватил дядьку в пенсне.

Смотрит – навстречу ему машинист.

Акимыч обратно.

А там кондуктор с ментами.

Ну он бросает в них дядьку.

И орёт: «С часовым мужиком!... »

…Через две минуты из электрички вылетел лесник.

За ним колготки с Игнатьичем внутри.

«А-а-а-а-а-ик! »

Вслед им просвистела какая-то бутылка.

И больно ударила Акимыча по котелку.

(Кондуктор мстительно ухмыляется и мерзко потирает руки)

Акимыч поднял бутылку и просиял!

Это ж полный пузырь водки!

Ну, они его распили.

Рассказали друг другу, что и как было.

И тут вдруг появился запыхавшийся дядька в пенсне.

«Вы, - говорит, - конечно, извините… Я понимаю… Это вам…»

Достает из портфеля ещё бутылку и дает им.

Водка!

Smirnoff!!

75 градусов!!!

Тут Игнатьич покраснел, как рак.

Достал из кармана кошелёк.

«Вот, - говорит, - это ваш? »

«Мой… А как…??? »

«Да, валялся там… Нашёл… Так… Случайно, в общем…»

«Ну ладно, - попрощался пенсне, - Я побежал, электричка уходит».

Убежал.

Выпили.

«Пойдём, Акимыч! »

«Куда, Игнатьич? Дороги то – нет!... »

Смотрят, а они плывут куда-то по реке на маленьком плоту.

Видно, перепутали плот с паромом.

«Мама! Акимыч, что будем делать? »

«Хрен её знает.

Крепкий этот Smirnoff, мать его в душу.

Зря ты ему кошелёк отдал. Закуски лучше бы купили»

«Да у меня еще есть! »

И Игнатьич достал целую сумку с деньгами.

«Тоже нашёл? » - спросил Акимыч.

«Да, у кондуктора… ик! нашёл».

«А хорошая штука – терроризм! » - улыбнулся лесник.

«Ага, только что-то в этой сумке тик-ик! икает! » - заметил Игнатьич.

«Щас глянем… - сказал образованный Акимыч. – Хрен её знает…

Какая-то штука…

Во! Тут написано!

Бом-ба с ча-со-вым ме-ха-а-а-а-а-а-а-а-а-а! »

Трах-бабах-бух-бум!!!