Обучаю искусству обольщения девушек и женщин. Тематика: Эротические фантазии женщин

(Коротенький отрывок из романа про любовь).

- Мой маленький дружок! Я научу тебя искусству завоёвывать девчонок. Высокому искусству их склонения к добровольному и радостному сексу. Самые красивые девушки будут виснуть на тебе гроздьями и ты, как на базаре, будешь выбирать – на обед та, на ужин – эта. Будешь шагать Казановой сквозь строй самых ярких красоток, те будут рвать на себе в экстазе одежды, и, рыдая, хватать тебя за руки: возьми меня, Саня! Делай с нами, что хочешь, что жаждет твоя фантазия, мы твои до мозга костей! Я обучу тебя, дорогой коллега, высокой науке сексуального обаяния и ты станешь неотразим!

1.

В деле завоевания девчонок у меня большой опыт. Дача наша где? В Юрмале, недалеко от улицы Йомас (мы её перекрестили в Йобас, поймёте сами, по какой причине), главной витрины женской красоты, сексапильности и сексуальности всего цивилизованного или не очень цивилизованного мира. На квадратный метр море удовольствия! Вулканические извержения спермы, озёра вагинальной смазки, водопады трудового сладостного пота, ручьи слёз, реки пива, вина, коньяка, шампанского, фонтаны водки и бормотухи! Балтийское море, чувствуя свою ущербность, уходит дальше от Йомас и по нему бредёшь долго-долго по колено в поисках глубины, рука об руку с неземной красоткой из какого-нибудь Засранска, ощущая - ты яйцами в плавках, она - лобком, закованным в яркие тугие трусики, его холодную убогость.

От дачи, где я живу все лето, до Йомас с одной стороны близко, с другой – не очень. Близко, когда ты идёшь один и не на каблуках. Далеко, когда ты «склеил» на Бродвее (еще одно название Йомас) красивую и на всё  готовую девчонку, но она на шпильках, а до дачи километра два. Тут уже не скажешь: пошли ко мне кофе пить, моя дача за углом. Ты ей скажешь с вывертом: пошли ко мне, тут рядом, да просто два шага, все удобства и радости жизни, но потом, по дороге к этим самым удобствам и радостям (душ, чистая простынка, хорошо пружинящий диван, размер 18-20 см.), ты должен извиваться на манер ужа, мороча ей голову, чтобы она не заметила, что до самого главного ещё топать, топать и топать.

Её надо отвлечь, коротая те двадцать минут, что занимает дорога до дачи. Сойдёт рассказ о людях известных, которые тут живут или жили, чтобы дома маме рассказать. А этот, который «листья жёлтые над городом  кружатся», где живёт? Паулс? Во-во! Ту-ут? Как здорово! А где? Правда, что он алкоголик, что зашивался и что жена у него русская, звать Лана? А где поёт Лайма Вайкуле? Не в «Юрас перле»? В каком кафе попроще? «Лайкс»? А что такое «лайкс»? Час? От слова «лайка»? Как космическая собака! Ах, какой смешной язык!

Уф, уже веселей дело идет.

Ну и шпаришь, воодушевленный, что именно среди этих сосен отдыхали практически все самые ярки звезды нашего балета, который впереди планеты всей - Марис Лиепа, Плисецкая, Васильев, Максимова, Бессмертнова, звёзды кино -  Миронов, Папанов, Ширвинд, что Высоцкий тут выступал с подпольными концертами, пел в домах отдыха. А Пугачёва тут бывала? А Валерий Леонтьев? А где дача Вайкуле? А Кукуле где живет? А где Лапчёнок с Норой Бумбиере? Да тут они все, за углом, - вру я, отбиваясь самоотверженно. – Сейчас свернём и всех увидим!

2.

Девчонкам, развитым интеллектуально, интересна история Юрмалы. Все, кто сюда едут, об истории этих мест не знают вообще ни хрена. То есть, ничегошеньки! Откуда что взялось, какие тут станции, кто тут из великих жил-был. Пользуется постоянным успехом рассказ, как тут купались сто лет назад. Вот не верят, что не вылезая из кибиток. Что лошадка вывозила кибитку, полную людей в море и те сидели по уши в воде, даже не снимая платьев. Сейчас, когда и без лифчика загорают, такие подробности воспринимаются с недоверием. В то время всё было иначе. Раньше и в море не заходили, это считалось неприличным. В море плескались только бедные, у которых не было средств на душевую. Богатые принимали ванные на берегу и за это платили большие деньги.

И вдруг началось какое-то буйное общемировое помешательство на купании в открытой воде! Повсеместно! На Лазурном берегу, на пляжах Аргентины, Флориды, Канарских островов, на Балтике! Пришла такая мода заваливаться в одежде прямо в воду. И стали строить в Балтийском море купальни. С мостками, вышками, разными водными аттракционами.

Купание в Юрмале было организовано строго по половому признаку. Вывешен синий флаг – купаются женщины. Красный – выпускают мужиков. И, попробуй, обойди «половой» закон, сразу выдворят в Ригу за оскорбление нравственности, да ещё и штраф возьмут – целый рубль! Купальники появились только в 1914 году, незадолго до войны. Смешные, почему-то обязательно полосатые, до колен, с открытыми руками, но закрытой грудью. До появления этой одежды женщины купались в платьях, а мужчины - в кальсонах и рубашках. Хороша была Юрмала летом сто лет назад! Городовые обязательно во всём белом, белые лошади, на белом пляже играют оркестры и все музыканты в белом. Фланируют по пляжу дамы - исключительно в белых платьях и под белыми зонтами. А с ними – кавалеры, тоже в белом и даже ботинки у них белого цвета. Тут же – яхт-клубы, белые яхты под белыми парусами.

Белый, белый город, словно занесённый снегом. Такой была Юрмала прошлого.

Далее рассказываю, какие люди жили в Юрмале. Критик Дмитрий  Писарев, например. Утонул тут 16 июня 1868 года, в возрасте 27 лет. Жил Максим Горький, лечился Валерий Брюсов, тот самый, который «не позволяй душе лениться, чтобы чего-то превозмочь…». Автор «Обломова» Иван Гончаров, Леонид Андреев, классики латышской поэзии Янис Райнис и  Аспазия, Ян Судрабкалн, кстати и Осип Мандельштам, который сейчас запрещён; впрочем евреям разрешили жить только в одном месте Юрмалы, которое в народе называлось «Юденбург». Из современных признанных литераторов, говорю я, тут жили Катаев, Каверин, Окуджава, Арбузов, Высоцкий, Чаковский, Юлиан Семёнов, Евтушенко, Вознесенский, Рождественский, Ахмадуллина и мой любимый Аксёнов.        

Из непризнанных пока гениев литературы тут живу я.

Расчёт точный: последняя фраза про «непризнанного гения» произносится у самых дверей дачи, откуда рукой подать до его кабинета, где можно ознакомиться с библиотекой Мастера (сто книг на полках), с его рабочим инструментом (машинка пишущая портативная, югославского производства «Ятрань»), со скромным бытом гения, китайскими рваными кедами, ветровкой, двумя костюмами, один из которых – бежевый, югославский, для выходов в свет, грудой носков, шестью рубашками, тремя галстуками, помазком, бритвой, тремя парами ботинок и парой джинсов фирмы «Вранглер». А, и с курткой той же фирмы.

Пока посетительница знакомится с музеем, гений готовит угощение. Оно откроет путь к долгожданному счастью обладания и узнавания! Рюмка портвейна, глоток кофе, сухарики, и – вперёд, в сладкие сны Эдема, на прохладную простынку, на которой, если честно, за неполный месяц  отпечаталась уже не одна и даже не две дюжины нервных и нежных спин с их острыми лопаточками, которые так приятно целовать поначалу!

4.

- Обучение, - говорю я бедному моему другу, страдающему от отсутствия полноценного секса, - чисто теоретическое, я тебе не гоголевская сводница Фёкла Ивановна. Свои «контакты» не даю, даже если на коленях попросишь. Практика за ваш счёт. Как, по рукам? Готов к труду и обороне?

Тот пожал плечами: да ладно, говорит, пошутили и хватит! Мол, чему можно научить, если нет физической близости? Какая теория, какие лекции? Сидела бы тут живая девушка, да хоть твоя Илона, всё было бы понятно. А так. Да нет, ерунда! Ну, тут я ему и решил показать кузькину мать! Ты, говорю, «Египетские ночи» читал, Пушкина? Там был итальянец-импровизатор. Ему тему задают, например «Клеопатра и её любовники» и он тут же сочиняет целую поэму.

Кто к торгу страстному приступит?

Любовь свою я продаю;

Скажите: кто меж вами купит

ценою жизни ночь мою?

Давай, говорю, тему, я тебе выдам импровизацию! И потом посмотрим, как ты запоёшь! Он побледнел: бе, ме, ничего сообразить не может. Видно это «ценою жизни» его сильно напугало! Он вообще какой-то помешенный на теме «жизнь-смерть». А еще каратист, качок, от одного вида которого люди переходят на другую сторону улицы - вдруг замочит невзначай и дальше пойдет, не заметив? Точь-в-точь, слон!

«Давай, - говорит, - выпьем для начала». Я ему: «А тренировка? ». Да ничего, говорит, лишний час позанимаюсь, выгоню шлаки из организма. У нас, спортсменов, простой принцип: сколько калорий сегодня принял, столько завтра и выведи, хоть умри». Я ему: «Что это у тебя всё «умри, да умри». Живи и радуйся! ». «Нет, - говорит он на полном серьёзе, - умирать рано. Сиди на берегу и жди, когда прибьёт труп твоего врага. Вот это по мне, это принцип буддизма». Я тогда не придал значения его словам насчёт буддизма и сидения на берегу в ожидания трупа. Сидеть и ждать у моря погоды, светлых дней, когда придёт дядя и накормит с ложечки и всё время ныть – то плохо, это никуда не годится - это по-нашему, по-русски. Как говорила моя бабушка: «Кто круто не срал, тот и дрысне рад».

Это я потом только понял, что он пересидит любого! Хрен с тобой, говорю в тот момент, слушай меня внимательно. Импровизация на тему охмурения! Туш! Гасим свет! И - никаких «на бис»!

Я к окну отвернулся и затянул:

ИСКУССТВО ОБОЛЬЩЕНИЯ ДЕВУШЕК

- Никогда не относись к девушке, которую обольщаешь, как к жертве. Во-первых, сучка не захочет, кобель не вскочит, а во-вторых, если кто и жертва, то это – ты. Мучаешься, волнуешься, не спишь ради неё, ищешь пути к победе. О, это хитрая наука, наука обольщения!

Но цель поставлена и вот уже ты начинаешь набирать обороты, как злополучный «Титаник», водоизмещением 52 310 тонн, который в апреле 1912 года медленно-медленно покидал город Саутгемптон, чтобы потом, на рекордной по тому времени скорости в 22 узла, сражаясь за почетную «Голубую ленту Атлантики», приз, вручавшийся судам, пересёкшим Северную Атлантику за рекордно короткий срок, наверняка застать вблизи острова Ньюфаундленд дрейфующий в его ожидании огромный айсберг и оставить в той точке рандеву на глубине 4000 метров 1500 пассажиров и членов экипажа; смотри только, не раздели судьбу «Титаника», гляди в оба!

Странным создан этот мир! Всего-то на ней комбинация из двух-трех тонюсеньких тряпочек в разных наборах, разных цветов и расцветок. Трусики (белые, красные, голубые, в горошек, чёрные, розовые, шёлковые или трикотажные), сарафанчик на бретельках, лифчик. Майка, юбка, трусики, без лифчика. Шорты, лифчик, рубашка, завязанная узлом на пузе. Других вариантов летней амуниции мало.

Традиционная форменная одежда пляжной Юрмалы, центровая улица Йомас, Бродвей, где вожделение и похоть просто разлиты в воздухе, бери ложку, ешь и кончай.

Туфли, босоножки, украшения в ушах, на пальцах рук и на щиколотках – не в счёт. Как и сумочки, очки, платочки, кепочки, беретики, бейсболки и зонтики. В сущности, на ней нет ничего. Она как Ева в Эдеме. Сокровища, из-за которых летят головы, рушатся царства, валятся на бок троны, вот они, в открытом доступе. Бери и наслаждайся! Не доспехи ведь из стали, руку протяни и сорви запретный плод любви!..

Но то-то и оно, что «но». Вся доступность она лишь в твоих воспалённых мозгах, в твоих смелых фантазиях. «Не протягивай руку, а то протянешь ноги! ». И такое мы слыхали, не удивите. Но разве не для того нас зачали папы-мамы, чтобы мы сказку сделали былью и взяли у природы то, что она сама отдать не хочет или не может?

Поэтому будь не только смел, будь хитёр, изворотлив, как Чингачгук  Большой Змей, знай, когда и куда протянуть руку, чтобы не остаться у разбитого корыта. Но даже случись такая напасть и девушка тебе откажет,   не спеши, не гоношись и не опускай натруженных рук.

Даже если всё у тебя дымится от желания и дым валит из ушей, никогда не спеши с этим делом, не лезь напролом, не ломись в открытую дверь! Бог терпел и нам велел! Дай человеку возможность расслабиться, подумать о вечном, всё взвесить, не будь похотливой свиньей! Не хрюкай, не пускай слюни, не всё сразу. И не всем. Даст рано или поздно, если всё делать правильно. И не надо её винить. Не каждая способна в первый же день бухнуться на спину и раздвинуть ноги перед малознакомым человеком, если она, конечно, не шлюшка  подзаборная и не фанатка групп «Модо», «Арсенал» или Льва Лещенко. Ради чего? Секс без причины – признак дурачины!..

Забудь, что у тебя с «этим делом» проблемы! У тебя всё здорово, ты здоровый конь, Геракл! Ты выйди на улицу Йомас, пройдись, вдохни аромат их духов и запах их подмышек!

А если не поможет, начни с простого. Ложишься спать, закрываешь глазки и представляешь, что вот именно в эту секунду в соседней квартире, в квартире на твоей лестничной клетке, в квартирах твоего подъезда, во всем твоём доме, в доме по соседству и напротив, в домах твоего района, твоего города, твоей области, твоей республики, твоей страны, твоего континента и так далее сотни миллионов, миллиарды людских пар совокупляются в эту секунду со страшной силой! Сзади, сверху, снизу, анально, орально, с плёткой и без, со связанными руками и с завязанными глазами, кто-то кого-то совращает, кого-то где-то насилуют, зажав рот рукой, кто-то идёт в постель по любви, скидывая на ходу одежду и туфли…

Какой ор, какие поросячьи визги и стоны, вопли и придыхания, крики, мат-перемат, все эти «Ваня, ещё! », «дас ист фантастиш! » и прочее сотрясают в этот момент нашу планету, несутся из миллиардов постелей, из кабин тяжелых грузовиков, перевозящих грузы из Нью-Йорка в Лос-Анджелес, из-под кустов пляжей Копакабаны, Анапы, Одессы и Ниццы, из солдатских борделей Окинавы и подъездов «хрущёвок» Москвы, чердаков Лимы, дач Юрмалы и отелей Лондона, Парижа и Осло!..

Сколько в эту секунду исторгает спермы человечество из миллиардов мужских членов, разнообразных, как ветки деревьев по форме и размерам и как кипит кровь в миллиардах влагалищ, принимающих в себя эти члены, какие триллионы сперматозоидов переливаются из пустого в порожнее и только часть из них обретёт вскоре человеческую плоть, которая будет рваться наружу, чтобы по логике жизни пройти тот же путь, по которому шли до них! Представь этих женщин, извивающихся в конвульсиях страсти, чёрных, белых, жёлтых, худых, толстых, стройных и не очень, раздевающихся, подмывающихся, роскошных гетер и нечёсаных вокзальных ****ей, от которых разит перегаром, портовых шлюх и валютных проституток, ласковых и стройных куколок-балеринок Большого театра с прямыми спинками и ровным ножками и жарких чернокожих кубинок, жующих табак, скачущих верхом на мужском достоинстве, как ковбои по прериям Техаса на своих запылённых лошадках, женщин, заглатывающих в эту секунду сперму и противозачаточные таблетки, изнывающих и предвкушающих, или, наоборот, ждущих со страхом и ненавистью приближение момента соития, выданных за стариков юных красавиц, плачущих от обиды под каким-нибудь богатым самцом с дряблой кожей и вставной челюстью, которую он вынул и положил в хрустальный стакан, перед тем, как протянуть свою морщинистую, дряблую клешню к её бутону; представь старух, которые прошли все круги разврата, познали в этом деле всё и теперь, сойдя с дистанции, но заработав кучу денег, покупают на них секс с молодыми парнями из бедных семей Рио-де-Жанейро и Вышнего Волочка, представь миллиарды самцов всех национальностей, которые в эту самую минуту вожделеют, стонут, сопят, тянутся к самкам, дрожа от нетерпения, миллиарды похотливых, романтичных, стыдливых, развратных, мечтающих только об одном – впихнуть свой поршень в горячий цилиндр, чтобы начать нелёгкую работу по воспроизводству человечества. Какие извращения сопровождают этот многомиллиардный акт вселенского соития! И как не треснет в этот момент планета, сотрясаемая вселенским оргазмом!..

Уф, устал перечислять, что можно представить!.. А когда представишь всё это, задай вопрос: а где ты? Почему ты не включен во всемирный сексуальный оборот, почему на твоих коленях не бьётся в неистовом желании неземная фея и тебя не пронзает ток желания и не бьют конвульсии оргазма! И эти фантазии разбудят сперва твой мозг, как пить дать, а потом раскрепостят и твое тело. С этого простого упражнения и начнём, пожалуй, процесс твоего излечения от импотенции…

(Отрывок из романа "Однажды в СССР")