Заголовок
Текст сообщения
Возможно, это и не клоны того, кому я улучшил имидж. Но заголовок должен быть интригующим. Или он должен быть скучным, но правдивым? Нет! Он должен быть - пусть и враньем, но интересным. Основой нижеприведенных анекдотов являются слова нежно нападающих на меня рецензентов. Суть их слов сводится цитатам - "Вы не имеете ни малейшего представления, что такое юмор, и это, к сожалению, неизлечимо." .., а также - "Учитесь, а не завидуйте." Итак, закончу объяснение. Я не выделываюсь, просто не хочу, чтобы материал пропал или был удален из замечаний "легким движением руки", чьей-то. Все эти люди сами напросились. А для меня сочинение анекдотов - прекрасная тренировка навыков. Я советовал оппонентам так же тренировать их мастерство. Но в ответ лишь получил упреки, что я злой и бездарный завистник.
Вместо фамилий лишь инициалы.
1. За всю свою жизнь А. С. И. ни разу не улыбнулся шутке ближнего, а юмористические концерты всегда наблюдал и слушал с каменным лицом. Так в нашей стране появился первый камне-добывающий прииск.
2. ( цитата рецензентки: "Да, я тоже пытаюсь найти "каплю юмора", которая оживляет лошадь, и не нахожу")
20-е годы прошлого века. Марина Л. просит Чарли Чаплина оживить ее какой-нибудь шуткой.
Чаплин:
- Как же я вас оживлю, ведь вы мертвецки пьяны?
3.- Здравствуйте. Позовите, пожалуйста Марину Л.
- Она ушла на обед.
- Я ее не узнал. Такое жесткое мясо. А выглядела такой молодой.
4. А. С. И. решил проехать без билета в автобусе, но его взял за . опу контролер.
- Где ваше чувство юмора? - в страхе воскликнул А. С. И.- Я ведь так пошутил. Давайте сделаем вот что. Вы не возьмете штраф, а я скажу, что наконец-то впервые вижу человека с чувством юмора.
5. Некоторое время, находясь на литературном сайте, А. С. И посылал другим авторам анекдотов рецензии, в той или иной мере отражающие утверждение " А у вас нет чувства юмора". Но заметив, что авторы почему-то обижаются, решил изменить формулировку, не меняя смысл. " А у меня есть чувство юмора", писал он теперь, и получатели благодарили его, внося в избранные.
6. (основа - опять та же цитата рецензентки: "Да, я тоже пытаюсь найти "каплю юмора", которая оживляет лошадь, и не нахожу").
Пытаясь выжать из сигаретной пачки каплю никотина, Марина Л воспользовалась сначала соковыжималкой, потом кофемолкой, центрифугой стиральной машины, и вдруг поняла свою ошибку:
- Я забыла про логику. Капля одна, значит, и сигарета должна быть одна. Вау! Теперь все получится!
7. Некто И. К. регулярно появлялся в замечаниях под чужими рецензиями.
- Юмор не ваш жанр, - менторским баском вещал он ,- прекратите сочинять юмор и забудьте про то, что из вас что-нибудь получится.
- ... Поймите, ваш анекдот про червяка, укравшего у гусеницы лапу таракана, очень смешной, - успокаивал его психолог, нанятый родственниками И. К. после того, как у И. К. случился нервный срыв, - но все 600 человек, которым вы сказали, что они нули в юморе, завидуют вам. Уверяю, еще восемь сеансов по 7 тысяч рублей, и я научу вас смиряться с фактом вашей единственной гениальности.
8.- Уважаемый М., зачем вы скупили в городе все носовые платки и ведра ?
- Допустим, я зайду в электричку, а там все что-то читают. А на проза. ру мне сказали, что читатели моих произведений будут рыдать от восторга.
- Это понятно. Но почему вы скупили абсолютно все?
- Так, ведь кроме электрички я пользуюсь еще и метро.
Вам необходимо авторизоваться, чтобы наш ИИ начал советовать подходящие произведения, которые обязательно вам понравятся.
Сэм медленно ходил со стаканом по кабинету около меня и молчал, собираясь с мыслями. Потом пододвинул ко мне блюдце с чуть подкопченным сыром рокфор в качестве закуски и снова начал ходить.
— Черт, — подумал я про себя, — кажется, сейчас он считает количество глотков вики, которых я выпил. Придется отхлебнуть еще, а то он так не начнет говорить......
Вот время освобожу и подойду. Сразу к нескольким, чтоб выбрать. Все они рисуют неплохо, а мне надо, чтоб с изюминкой. Постою рядом, посмотрю, и определюсь. Она будет молодой, красивой и талантливой. Она предложит мне снять кепку и сесть. И сразу нарисует меня – не долго и не дорого. Мы оба получим от этого удовольствие. А потом я её куда-нибудь приглашу. А она откажется. А я скажу, что так и знал. Она спросит, для чего же я тогда приглашал. А я отвечу с хитрой улыбкой: чтобы она обо мне вспоминала. Она мне ...
читать целикомОднажды, когда деревья в пятый раз покрылись листвой, Ланочка лежала на земле под ними и мирно спала. Во сне созревал план обильного ужина и завтрака, обеда и полдника. Секс с любимым человеком под луной, раскинувшейся по безмерному небесному пространству... Ультрафиолетовые лучи массировали Ланочке плечи, бедра и живот. Она потягивалась и нежно терлась о скалистый уступ... Образ младенца рисовался в голове и испытывал женское терпение. Все шло к тому, что Ланочка наконец встретила весну... И расцвела Ланоч...
читать целиком
как-то раз я на форуме сделал тему «эротический рассказ», предложив каждому, кто читает тему, дописать по одной строчке. Получилось вот что:
Жила-была девушка лет 16—17, Ее изнасиловали и она покончила с собой. З. Ы. «эратический» пишется как «эротический», писатель ты наш — влез какойта мелкий еблан, видимо атличник, ну да ладна, Её звали Клава. Она была очень красивой, очень скромной и поэтому «бойфрэнда» у неё не наблюдалось....
Моей любимой чудесной аншейв Ребекке Кроу
- Валдаран !
Пронзительный голос Хоба прорвал серую пелену подземных чертогов, многократно отталкиваясь от стен, он метался подобно вспугнутой летучей мыши, что гроздьями свисали с гранитного свода, вполглаза наблюдая явившуюся нечестивцам Этодею. Сквозь расщелины лезли стремительные люди в зеленых камзолах легионеров Валдарана Справедливого, завывая и натягивая тугие тетивы луков. Свистящие стрелы облепили демона, попытавшегося укрыт...
Комментариев пока нет - добавьте первый!
Добавить новый комментарий