В Израиле открылся пляжный сезон. Ура, товарищи!. Глава Открыла дверь голой

21 апреля в Израиле официально открылся купальный сезон. В этом году он продлится до 12 октября. На побережье трех морей — Средиземного, Красного и Мертвого, а также на озере Кинерет с 21.04.15 действуют 142 официальных пляжа, которые оборудованы спасательными станциями, пунктами первой помощи и всеми необходимыми удобствами.

К необходимым удобствам относятся: туалеты, фонтанчики для питья, раздача за деньги кроватей, кресел, зонтиков и чего попало. «Пляжный сезон» — как много в этом звуке для сердца «русского» слилось!

Спасатели на этих пляжах с 7 часов утра и до 18:45 будут орать на русском языке: «Девушка с большой задницей, не заплывайте за волнорез. Вы же не акула какая-нибудь».

Выкрики на иврите строго оговорены инструкциями, но на русском можно орать в матюкальник что угодно — все дружно делают вид, что ничего не понимают.

А пляжные рестораны? Любите ли Вы пляжные израильские рестораны, как люблю их я?

Пляжные рестораны отличаются от обычных тем, что их столики установлены непосредственно на пляжном песке, невдалеке от кромки воды. Пляжные рестораны могут быть убогими забегаловками или солидными заведениями, но у всех их есть дресс код — в такой ресторан можно зайти только в плавках мужчинам и в купальном костюме дамам. Топ лесс, насколько я знаю, в такие рестораны не пускают нигде.

Официантка, естественно в купальнике, принимает заказ. После чего я иду окунуться. А кукла Лена, не смотря свою финно-угорскую внешность, заявляет, что в такую холодную воду она не полезет. А для меня же, убежденного сиониста, +22 по Цельсию — уже вполне купабельно.

Да, через месяц вода в Средиземном море будет +28 — и тогда я снова буду куклу Лену учить плавать. То есть, она будет лежать в воде у меня на руках, шевеля ногами и руками, и, испугано вытянув голову вверх, обвинять еврейский народ в преступлениях неслыханных. А так же призывать всех нормальных людей объединяться и гнать отсюда поганой метлой этих сионистских паразитов и их шестёрок.

Я же буду уговаривать ее не бояться опустить голову в воду. Как и задницу, при всей ее, задницы, аппетитности. Но, не готовая поступиться принципами, кукла Лена будет гневно осуждать меня за участие жидо-масонском заговоре. А так же призывать не утрачивать моральную чистоту, то есть не лапать ее и не затаскивать на глубину.

Я же, обещая наградить ее медалью «За отличие» (в Израиле существует медаль «За отличие», которая вручается за проявленное мужество, достойное служить примером), буду уговаривать свою куклу Лену довериться мне без остатка. То есть, залезть в воду хотя бы на полуметровую глубину…

Ну и, как всегда это случается у меня с куклой Леной, принуждение ее к половой связи заканчивается половой связью. Громкими воплями из окна машины о целенаправленном уничтожении евреями людей белой расы в Израиле никого не удивишь, но и никого не напугаешь. Благо от пляжа до дома на машине ехать минут пять.

Но сейчас же, когда ей не грозят уроки плаванья, а предстоит встреча с большим куском мяса в ресторане аргентинской кухни «Аль Гаучо», ее отношение к жидо-масонской закулисе гораздо доброжелательнее.

Расправившись с куском псевдоаргентинской говядины моя голубушка расслабилась окончательно.

И я, пользуясь ее минутной слабостью, завел речь о еврейских праздниках.

— Рош а-Шана (Еврейский новый год) – 2 дня (придется 13-15 сентября 2015 года),

Йом Кипур (Судный день) – 2 дня 22-23 сентября 2015 года,

Суккот – 9 дней (27 сентября-6 октября 2015 года),

Ханука – 7 дней (8-14 декабря 2015 года),

Пурим – 3 дня (23-25 марта 2016 года),

Песах – 17 дней (13-30 апреля 2016 года),

День Независимости – 1 день (12 мая 2016 года),

Лаг ба-Омер – 1 день (26 мая 2016 года)

и, наконец, Шавуот – 3 дня (11-13 июня 2016 года).

Какие из этих праздников ты хочешь провести в Израиле, кукла Лена?

— Масленицу и День независимости России — было мне ответом.

Я не стал спорить. Беру разомлевшую от жары и куска мяса куклу Лену за руку и веду ее в машину. «Границы культурных отличий и сексуальных предпочтений у порядочной девушки не должны быть размыты» — шепчу я ей на ушку, кажется даже на иврите.

В знак согласия она она безропотно кивает головой. Однажды, когда кукла Лена была в таком состоянии, я даже уломал ее на вставление серьги в пупок.

Как же после этого на меня кричала ее мама! «Жидо-масонский садист» в ее тираде звучало на фоне всего остального почти уменьшительно-ласкательным.

В принципе, кукла Лена воспитана мною в антично-физкультурном духе. Что, кстати, одобряет и ее мама. Хотя, иногда, и здесь мама куклы Лены бывает очень недовольна. К примеру, недавно произошел такой эпизод:

— …И в этот день, когда я на даче, как и все истинные русские патриоты, праздновала день рождения Гитлера, этот иуда сводил мою Леночку в синагогу, после чего дома заставил ее танцевать стриптиз под «Семь Сорок». Ему, видите ли, захотелось посмотреть, как на моей доченьке сидит новое кружевное белье.

А тем временем я, еще цветущая женщина, выросшая в простой семье без папы, вынуждена и стриптиз черт знает в чем танцевать. Ты что думаешь, жидо-сионист, что у нас Рузе…

…Обычно между мной, куклой Леной и ее мамой вся связанная с любовью физиология проговаривается нами (мной) по-солдатски прямо, без эвфемизмов. Но сейчас как-то прокомментировать вопросы культурных отличий у порядочной девушки кукла Лена физически не в состоянии. А до дома ехать минут пять…

Тут ведь важно не что говорить, а что делать. К примеру, товарищ Сталин как-то велел скопировать американский бомбардировщик B-29 «Суперкрепость» под именем Ту-4 не меняя ничего.

И у него тоже получилось чудьненько.