Большая птица Альбатрос

На этом фото я позирую для  постера «Добро пожаловать на Сабетту» (см. картинку над текстом).

Кстати, это уже второй плакат с моим участием. Первый — «Трезвый отец — счастливые дети» пользовался бешенным успехом. Но и снимок «Добро пожаловать на Саббету» войдет в анналы истории.

Потому что когда делался этот снимок, на фотографа по имени Андрей спикировала полярная чайка. Здоровенная такая птица, которую мелкие народы Севера зовут «крачка». И, с небольшой высоты, насрала ему точно в темечко.

Эта почтенная птица поступает так довольно часто. Почему полярные чайки такие моральные уроды? Не знаю, наверное, под влиянием общего ажиотажа, связанного с падением цен на нефть или иных иррациональных факторов. Но какает крачка обычно обильно и жидким. Потому брызг всегда много и летят они далеко.

Меткостью эта полярная птица обладает удивительной, даже российским летчикам с базы Хмеймим такое и не снилось — попаданий не в центр мишени у полярной чайки не бывает. Крачка вдруг резко пикирует на кого-то, и, почти долетев до цели, громко каркает (поэтому "крачка"), после чего замечательно точно срёт своей жертве в голову, после чего взмывает ввысь.

Впрочем, существует и другое мнение об этой птице. Якобы крачка - птица вовсе не меткая, срет не часто, а больше норовит выесть мозг, проклевав мягкое темя.

Андрей был без головного убора и лыс, не смотря на молодой возраст.

И мозг ему крячка выесть не пыталась, а нанесла бомбовый удар с малой высоты строго в центр зарождающейся лысины. Что пилотами бомбардировочной авиации единодушно расценивается как признак большого мастерства.

Свежеобосранный Андрюха так жалостливо посмотрел на меня, что я не смог его обмануть.

Беседа мудрых собеседников текла неспешно.

— Андрюха, — начал издалека я, — дикие валы, даже цунами продолжают омывать наше жизненное пространство. И опасные водовороты окружают нас со всех сторон. Поэтому считаю нужным откровенно поделится с тобой своими моральными терзаниям.

Итак. Допускаю как вариант митинги и погромы. Но и натягивать полярную сову на глобус я не буду. Или филина.

Короче. Не рассказать об этом кукле Лене я не смогу, прямо тебе скажу, как еврей еврею. Да, действительно, в советской традиции принято скрывать немощь вождя. Но в этот раз единственное, что я могу для тебя сделать, так это сказать ей, что это была не чайка, а альбатрос.

Кстати, на этой неделе в синагогах по Свитку Торы читают главу «Насо». В этой главе говорится о правилах поведения еврея, который принял решение временно отделиться от общества («назира»)…

Андрюха что-то явно задумал, посмотрел на меня недобро, и пригрозил высказаться по душам. И даже, почему-то, применительно ко мне вспомнил, что слово «шмок» — это уничижительный термин на идиш. Но потом безнадежно затих и остро запахнул испорченной рыбой.

С тишиной обычно ассоциируется кладбище, но Андрюха оказался не таков…

В этой командировке мы жили в одной квартире — я с куклой Леной и Андрей со своей невестой Аней. Аня была аппетитной блондинкой, и Андрюха очень ею дорожил. Он и в Россию то приехал ради нее.

— В этой восхитительной ошеломляющей новости прекрасно всё, — начал я свое повествование…

— Ну ты, сионизм эпохи постмодернизма, опять врешь, наверное. Все бы вам, нехристям, храбро присваивать деньги в борьбе против конца света, — выслушав меня, сказала кукла Лена. — «Поносящий в гневе альбатрос»… козлиху отпущения из меня хочешь сделать. Мол я, дурочка с переулочка, побегу сейчас рассказывать обо всем Ане.

А потом вы, два коварных сиониста, будете потешаться над тем, что опять обманули двух простодушных русских матрешек. Вот именно за это вас и называют евреями. А так же некоторыми другими словами.

— Ну да, матрешки. Как поется в песне: «Синие глаза, открытый рот».

— В песне поется «Синие глаза, курносый нос». А «открытый рот» — это у тебя оговорка по Фрейду. Ох избаловала я тебя, мацеед!

Нет, не зря моя мама говорила, что российским евреям, выезжающим в Израиль, причем на ПМЖ, необходимо выдавать подъемные и медали «За освобождение России! ». Только пусть с собой забирают туда и своих русских поблейдушек. «Политическая проституция должна остаться в прошлом», — тут старая коммунистка права.

Впрочем, последнее моя мама мне в горячке бросила. В скандале она с молодости сдержать себя не может. Характер у нее такой от рождения. Да и комсомол в ней воспитал прямодушие.

Сказав это, кукла Лена тут же отправилась на нашу коммунальную кухню сообщить Ане эту почти чеховскую историю чайки.

— Какая крупная птица альбатрос, — ответила ей Аня. — Засрала моего Андрюху до носков. Ну ничего, это наша первая поездка на Крайний Север. Будет что вспомнить в Израиле.

Оказывается, нет никого бесстрашнее человека, загнанного в угол. Понимая, что так будет лучше, Андрюха, с беспримерным мужеством бывшего офицера ЦАХАЛя, участника операции «Нерушимая Скала» в секторе Газа, рассказал своей невесте все, как есть, сам.

В ходе операции «Нерушимая Скала», впервые в истории, Армия Обороны Израиля использовала беспилотный бронетранспортер. Так вот, именно Андрюха его не пилотировал. Так что мужества ему не занимать. Тем более что наличие птичьего помета по всему телу все равно требовало логического объяснения.

А закончилась это история счастливо. Женщина в действительности видит в своем мужчине не гражданина и добытчика, а ребенка. Поэтому Аня вначале строго спросила своего возлюбленного: «Андрюшенька, тебя что, с гавномета обстреляли? ».

После чего просто тщательно отмыла своего суженного от испражнений альбатроса.

А потом, к обоюдному удовлетворению, они отошли ко сну.