Все для вас

- Нет, не так, - возразил Боб на мое размышление о том, что суеверий не так уж и много и все их можно записать в предрассудки.

- Нет не так, -  еще раз произнес Боб. Внимательно осмотрел граненую рюмку с водкой, понюхал и с явным удовольствием тремя глотками выпил. Подождал еще несколько секунд и зажевал выпитое ломтиком соленого огурца. Потом   в упор посмотрел на меня слегка карими, чуть на выкате глазами, отправил пятерней на затылок прядь прямых непослушных волос и со значением сказал:

- Мой закадычный друг и собутыльник, хочу тебе заметить, что ты в корне не прав. Знаки, которые подает нам  ЕЁ ВЕЛИЧЕСТВО ЖИЗНЬ нужно принимать с благодарностью, заносить в реестр и хранить вечно, если конечно, башка не дырявая.

- Как ты помнишь,- продолжал Боб, - в присные восьмидесятые должность электронщика неизменно подразумевала, выезды на природу, что в народе приземленно называлась поездкой в колхоз. Не буду распространяться о том, что молодые крепкие парни и статные девчата не могли пройти мимо всех тяжких, и поэтому в колхозе всегда бывало весело.

Случилось так, что в конце одной из многочисленных поездок я обратил пристальное внимание на местную жительницу, очень симпатичную молоденькую Веру – жену комбайнера Славы, живших по соседству с нашим  обиталищем. А на меня в то самое время регулярно обращала внимание Ирка из отдела статистики. Но, как ты понимаешь, свое и так никуда не денется, а Верочка не просто возбуждала аппетит, но еще и подала надежду. В общем, было договорено, что на завтра она идет по ягоды, а я ее совершенно случайно встречу на опушке.

А, вот,   дальше внимание, мой закадычный собутыльник!

День с самого утра не задался. Вначале я не мог найти чистые носки, потом два раза прибегала Ирка звать за околицу, и в довершение ко всему я в сенцах наступил на грабли и они со всей рабоче-крестьянской ненавистью прилетели мне между глаз. Но я был молод, похотлив и упрям. Прикладывая к пострадавшему лбу бутылку с холодной, колодезной водой я поскакал по вертлявой тропинке на встречу к своей судьбе.

А вот здесь я, пожалуй, оставлю возвышенный штиль, потому, что не дойдя десятка метров до малюсенькой ручейка – речушки  наступил на огромную коровью лепешку, поскользнулся и проехал всей задней частью одежды начиная от штанов и заканчивая воротником рубашки, по этой коровьей неожиданности. Костюм испорчен, вид не подобает, жизнь дала трещину. Постирал я в речке свою верхнюю одежду, включая трусы. Лежу себе в кустах загораю, строю планы по исправлению ситуации и в это самое время прямо на мое лежбище заваливает Егорушка из отдела комплектации. Рожа счастливая. И мне от этого на душе так гадко стало, ну просто погано. И под ложечкой засосало – дескать, внимание, опасность! Ну да конечно, видали мы таких кенгурей! Я, здесь же, без утайки этому барану все и выложил. Наверное, жалости захотел. Егорушка поржал, сказал, что если дождик не пойдет, то шмотки мои высохнут, и я успею морально поразлагаться. Шмотки высохли не скоро, встреча не состоялась, а я, вернувшись в деревню, сразу заметил неподдельное внимание к своей персоне. Оказывается эта скотина Егорушка, натрепал, что будто бы я пошел к Верочке на блуд, по пути встретил ее Славика и наклал в штаны по самую прическу. Эх, набил бы ему рожу, да не моя весовая категория.

Вот так, мой собутыльный друг, знаки по жизни расставлены и разметка прочерчена, все, что называется, для вас.

Боб разлил еще по одной, мы чокнулись и выпили за беззаботную молодость.