Давай сделаем это по-быстрому

История эта произошла четыре года назад. Навеяна недавним показом фильма "Давай сделаем это по-быстрому" с Машковым в главной роли. Не смотрели? Неважно...

Собственно это история первой (но далеко не последней) супружеской измены, да еще и в очень необычном интерьере. Говорят, что первый раз запоминается на всю жизнь. Добавлю, что первый раз "налево" - тоже. Интересно? Тогда терпите - история длинная и с отступлениями, на мой взгляд совершенно необходимыми, для понимания моих тогдашних чувств и мыслей.

Итак, вступление. С моей ныне уже бывшей супругой Юлей (или, как я её звал Юлишной) я был знаком все время, насколько себя помню. Во всяком случае с первого класса школы - точно. Сидели за одной партой, гуляли тоже рядом. В пятом, кажется, классе поцеловались, на втором курсе (она пошла в педагогический, а я, как и предполагалось, в радио) случился первый, быстрый и какой-то весь очень официальный секс, ставший потом регулярным. Ну а после окончания наших вузов, мы расписались.

После защиты диплома, перетекшего в кандидатскую, меня охотно взяли в одно секретное НИИ, с родительской помощью появилась квартира... И жить бы поживать, да добра наживать, как говорится... но это были 90-е... Эпоха накопления капитала... Из умирающего НИИ я ушел вместе с одним моим знакомым из отдела снабжения. Организовали свое дело, ничего такого, возили офисную технику, но на той волне оно как-то так пошло сразу и неплохо. Правда, надо признать, записная книжка снабженца значила для нас гораздо больше, чем моя кандидатская.

С деньгами проблем не стало, вот только "любимая" теща сразу заподозрила во мне идейно чуждого их семье презренного торговца. Я не переживал, тёща есть тёща, хоть она вонючую рыбу жарит, хоть Тургенева цитирует. Хуже то, что моя Юлишна к ее высказываниям ("Юлечка, это конечно не мое дело, но...") поневоле прислушивалась, и наши отношения резко охладились. В то памятное лето они всей семьей, то есть тёща, тесть и моя половинка, уехали на две недели в деревню, а я остался, бизнес отпусков не дает. Жил один, у концу первой недели начал понемногу скучать без женского общества. Спасался работой. Мысль о том, чтобы "снять телку", пока жена отсутствует, мне даже в голову не приходила.

Так прошла неделя загруженных дней и одиноких ночей. В одно прекрасное солнечное утро (в наших широтах летом солнце вообще практически не садится) я проснулся, традиционно пошел открывать окно, распахнул шторы и вдруг меня как отбросило. Свежепобеленная стена была покрыта черным шевелящимся ковром. Муравьи! Я вообще к ползающей живности довольно спокоен, но тут в таком количестве!

После того как баллон "Дихлофоса" безрезультатно кончился, я понял что самому мне не справиться. Правда муравьи, подобно пришельцам из "Пикника..." оказались существа порядочные. Они могучим потоком возникали откуда-то из под плинтуса, ползли вверх по стене и исчезали за оконной рамой. За границы стены ни один муравей не выползал. Но все таки мириться с ними я, естественно, не мог. Отзвонился партнеру, тот погоготал, но сказал, что, в принципе, день без меня он выдержит. Потом разыскал телефон санэпидемстанции, где меня заверили что помогут и предложили подъехать.

Санэпидемстанция оказалась расположена на самой окраине, в жутковатом здании вековой постройки из побеленного кирпича. Не знаю почему, но эти беленые кирпичи ввергли меня в состояние жуткой депрессии. Толстая бухгалтерша в противном вязаном жилете сказала, что за мои деньги они избавят меня и от муравьев и вообще от кого угодно (я чуть было не спросил про расценки на конкурентов). За муравьев деньги оказались совершенно несерьезные. Я представил, как зловещая орда муравьев отступает под натиском решительных людей в противогазах, и с мстительным видом оплатил дезинсекцию площади всего дома.

"Сейчас девочку вам выдадим, хорошая девочка, все вам сделает, только вы уж её назад нам привезите, у нас машины нет" - нараспев приговаривала она, выписывая мне договор. Я смотрел на её жуткий жилет и представлял, что там будет за "девочка". Фраза "сделает вам все" тогда пролетела мимо моих ушей, вспомнил о ней я лишь потом... Мне был вручен договор на бумаге типа "клозетная", я расплатился, и "жилетка" завопила "Оляяяяяяя!!!". Откуда-то из ядовитых глубин здания выплыла эта самая Оля.

Вот это оказалось, пожалуй, первая положительная вещь за все это утро. Оля оказалась девушкой, которую в этих ужасных стенах никак нельзя было ожидать. Не сказать, что я был ослеплен ее красотой (мне вообще в тот момент, кроме муравьев, ни до чего дела не было), но вид её настолько не шел к словам "Санитарно-эпидемиологическая..." и бухгалтерской жилетке... Оля была невысокая темноглазая брюнетка. Длинные волосы собраны сзади в хвост. Такой южной внешности... не восточной раскосости, а именно южной. Краснодар, солнце, море, виноград... вообще довольно симпатичная мордашка. Не сказать "красавица", но симпатичная. Яркий макияж в стиле "угостите девушку пивом" дополнял картину.

Но главное - это её грудь. "Ви таки будете смеяться..." (особенно дамы), но я в тот момент забыл даже, зачем приехал. Вот это было то, что притягивало внимание. Настолько, что я даже не помню, во что она была одета выше пояса :) Ниже - помню отлично - черная мини-юбочка, открывающая голые круглые коленки, а вот во что была упакован ее шикарный бюст... ну не помню :) Что-то зелёное по-моему...

В общем... через пять минут недолгих сборов мы уже неслись в центр по утреннему шоссе, сзади бренькали банки с ядами, призванными вытравить всех муравьев в округе, а мы вели разговор о повадках коварных муравьев, трудной работе дезинсектора и подобных важных вещах. Иногда, грешен, отвлекался от картины шоссе и ненароком опускал взгляд на круглые аппетитные коленки, расположенные в приятной близости от ручки переключения скоростей. Однако эротические мысли имели чисто теоретическую направленность (кто сомневается, еще раз просмотрите пролог). Наконец добрались...

Я искренне опасался, что за время моего отсутствия жилище превратилась в подобие гигантского термитника, и хотел уже, входя, позорно спрятаться за спину грозной мисс Санитарная Эпидемиология... но всё оказалось не так страшно. Муравьи нисколько не изменили своего поведения и все также бежали и бежали снизу вверх, не отклоняясь от курса.

Оля тут же скрылась в ванной, где облачилась в белый халат и резиновые перчатки. Наблюдая, как туго обтягивает халат ее грудки, я сразу понял, что муравьям конец. Сама процедура борьбы заняла от силы минут двадцать. Несмотря на свой бюст, Оля оказалась на самом деле неплохим специалистом, с ходу определив, что муравьи лесные и никаких злых целей в моем доме не имеют а просто-напросто переселяются, да вот оказался у них на пути дом... и никакие яды не нужны, а достаточно экологичного средства - кипятка. Да простит меня "Гринпис" конечно... в общем после поливания основания дома пятью чайниками кипящей воды (я помогал насколько мог) муравьи исчезли, все и сразу, будто кто-то убил волшебника, наславшего их как проклятие.

Времени было уже полдень, совместная работа нас немного сблизила, и вот тут я, пока еще без задней мысли, предложил ей у меня пообедать. Но в процессе произнесения эти самые задние мысли вдруг появились (все таки совместный обед, при всей его невинности, выходит за рамки Договора о Дезинсекции). Потому я смутился и предложение выразилось примерно такой фразой "Ээээ Оля... Ольга... эээ... ну это... ммм... а если нам это... пообедать?" на что получил великолепную фразу, которая мне так нравится в женском исполнении: "А почему бы и нет?". После такого ответа задние мысли окончательно укрепились в моей голове, и мы прошли на кухню.

Опять необходимое отступление. Проблему питания на время отсутствия любимой Юлишны я решил следующим образом - купил десять пакетов пельменей (как раз тогда только появилась пресловутая "Дарья"). Посуду не мыл вообще. Когда все чистые тарелки переместились в мойку - купил пачку одноразовых. Как правило, ужин дополнялся парой пива или стопкой "Смирновской" под пельмени.

К моменту появления в моем доме Оли, такой жизни прошла уже неделя, поэтому на что похожа была кухня - можете представить. Оля только охнула... "Это... еще пельмени есть" - я как мог попытался заинтересовать девушку.

В итоге я был поставлен к раковине мыть посуду, Оля углубилась в холодильник, и через полчаса мой жуткий холостяцкий стол превратился в подобие праздничного. Из консервов, о наличии которых я и не подозревал, были сделаны какие-то салаты, закуски, во главе воцарилось большое блюдо пельменей, к которому я достал из морозилки пресловутую литровую "Смирновскую N21", замороженную до инея.

Девушка, увидев такую устрашающую бутыль, конечно, стала отказываться, но я привел убойный аргумент, что при столь вредной работе, из организма просто необходимо вывести яды, и ничего лучше стопки водки для этого не придумано. Аргумент возымел свое действие, и скоро сиропообразный алкоголь был разлит по рюмочкам. Я поднимал рюмку за компанию, но не пил ни капли, потому что мне ее надо было еще отвозить обратно. Оля же пила охотно и скоро пришла в довольно расслабленное состояние.

Разумеется зашел и "разговор за жизнь". Оля, бывшая гимнастка, оказалось, была замужем, и даже официально состояла в браке, но вместе не жили. Муж тоже бывший спортсмен, по последнему времени попивал, да под горячую руку супругу поколачивал, потому супруга бежала к маме, где и жила последнее время. Нет, никого нет. И давно не было (ответ был двусмысленный).

К концу обеда разговор зашел о кино, точнее об одном из жанров сего искусства - а именно кино эротическом. Дама сожалела, что давно не видела достойных образцов сего искусства. Разумеется, я предложил ознакомиться с некоторыми новинками жанра.

Мы перебрались в комнату, на диван, я чего-то поставил из Эндрю Блейка, сидим в опасной близости, и я постепенно Олю обнимаю - а Оля глядит в экран и делает вид, что не замечает. Потом, опять же постепенно, кладу руку на ее коленку и двигаю вверх. Вообще этот момент... надо пояснить - это первая попытка осмысленного соблазнения.... сердце стучит, как на первом свидании "даст - не даст?". Хотя насмешливый разум говорит, что, конечно же, даст. И никуда не денется. Юбка, как я уже писал, довольно-таки короткая, и аппетитные ляжки очень удобно раздвинуты.

Добрался я почти до самого интересного, в частности увидел, что трусики у девушки черные и кружевные, и даже коснулся их, однако мою руку все-таки убирают. Да я и сам уже понимаю, что еще не время. Руки убираю, и продолжаем разговоры. Тема касается спорта, Оля упоминает, что её спортивный муж как-то отправил её на курсы массажа, чтобы потом использовать в качестве бесплатной массажистки. Такой шанс нельзя упустить, и я прошу немного помять мне шею, уставшую от сидячей работы.

Оля согласилась, и даже более того, предложила одной шеей не ограничиваться. "Вообще-то я обычно делала полный... он делается начиная от кончиков пальцев рук и заканчивая кончиками пальцев ног..." - сообщила она мне... Я для виду застеснялся и сказал, что пальцы ног это слишком интимно, а вот рук - не откажусь. Хотя на самом деле я мечтал о массаже даже и не пальцев ног, а иной части тела - поскромничал. Рук так рук. С меня стянулась футболка и процесс пошел.

Надо сказать, что массаж мне делали никакой не эротический, а очень даже профессиональный, сильный и если честно, не очень-то и приятный. Во всяком случае, не возбуждало нисколько. Потом вдруг Оля остановилась и стала хохотать. Я поинтересовался причиной смеха, она мне напомнила, что она вообще-то приехала ко мне по делу, и что, вообще-то, массаж в договор не входил. Тут я вспомнил бухгалтершу и ее фразу "девочка вам все сделает" и проникся, наконец, юмором ситуации. Дальше смеялись вместе.

Предложил в качестве компенсации сделать массаж ей. От мысли, что сейчас увижу её ГРУДЬ, ко мне вернулась пропавшая было от массажа эрекция. Оля села ко мне спиной, сняла свое зелёное "не-помню-что", под которым оказался несексуальный бюстгальтер белого цвета, и легла на живот. Я погладил ее плечи, потом стал расстегивать несимпатичное галантерейное изделие. Вполне естественное движение при массаже, так что Оля даже не шевельнулась, правда пришлось повозиться - застежки лифчиков так спроектированы, чтобы сопротивляться мужским пальцам. Она уже собиралась, по-моему, помочь (а может помешать), но, наконец, проклятая застежка подалась усилиям человеческого гения.

Освобожденная от лифчика спина оказалась просто великолепна. Загорелая без полоски от купальника, гладкая, вся какая-то упругая... гладить одно удовольствие. Постепенно поглаживания сместились вниз и вот уже пресловутая короткая юбка. Расстегнул (она вся напряглась, но потом видимо решилась и расслабилась) и стянул её мини-юбочку. Под ними оказались трусики, со стороны попы выглядевшие как черная верёвочка. Стринги, правильно?

Честно говоря, Олина попа меня разочаровала - небольшая и достаточно твердая на ощупь. Я решил, что это следствие спортивного прошлого, оттого понятно и простительно. Незагорелый треугольник посередине. Любовался недолго, сразу же за юбкой стянул и веревочные трусики, погладил для виду поясницу и перевернул Олю на спину.

Вот тут никаких разочарований не было! Тогда я понятия не имел о размерах женских грудей, сейчас, вспоминая, могу сказать, что размер был наверное пятый, не меньше. Если учесть, что у моей Юлишны была не единичка даже, а вообще существует размер "половинка"? А если учесть, что никаких прочих дамских бюстов в жизни мне наблюдать не доводилось - можете понять мое состояние. А еще, груди её мне показались слишком легкими. Почему-то я думал, что столь внушительная женская грудь должна быть тяжелее. Оля наглому разгядыванию не противилась и вообще глаза прикрыла.

Наверное, не меньше часа я играл с этими прекрасными "мячиками", гладил, ласкал, целовал, покусывал, в общем делал все, что только можно. Оля не мешала мне нисколько, лежала вся расслабленная и то ли получала удовольствие то ли вообще заснула :) Сейчас думаю, что такой интерес партнеров к её грудям был, наверное, ей не в новинку. Однако мои ласки постепенно спускались ниже... животик тоже был, но небольшой, загорелый и упругий, он получил свою долю ласк. И наконец я спустился еще ниже...

Многие брюнетки, особенно столь южной внешности, имеют довольно пушистый лобок. Оля не являлась исключением, и ни о какой эпиляции, похоже, и понятия не имела. Волосы на губках были уже мокрые и слипшиеся. Поэтому ласку с непроизносимым названием "куннилингус" я признаюсь, делать просто побрезговал. Да-да... впрочем не совсем зря, как увидите чуть далее.

Зато поласкать её пальцами... конечно в таком удовольствии я себе отказать не мог. Вообще в эротической прозе часто встречается фраза "текло", "лилось", до этого я относил это на поэтическое преувеличение. Только с Олей я понял, что так бывает. На самом деле. Текло. На мои ласкавшие ее клитор пальцы капали тягучие струйки. Возбуждало это жутко, тем более, что безучастная к ласке грудей, моя партнерша начала постанывать, сначала негромко, а потом все сильнее и сильнее.

Наигравшись с губками, я вставил палец в неё, потом еще один. Однако трахнуть её пальцами не получилось. Оля честно вытерпела несколько движений, а потом отпихнула мою руку. Далее у нас произошел диалог, от которого пришли бы в восторг все феминистские организации мира. "Почему? Ты разве не хочешь?" - "Хочу, но... (длинная пауза)... хорошо, я не против. Только... не рукой". Я понял намек и сказал, что если она не против, возьму презерватив... Оля с каким-то облегчением спросила "? А у тебя есть?". "Ну разумеется" - уверенным голосом Бандераса сказал я, дескать у каждого мужчины есть на такой случай. "Давай" - совсем уже легко согласилась она.

И на самом деле - презервативы имелись в аптечке, но вовсе не для такого случая. О том, что на самом деле их как-то купила Юлишна, чтобы сделать УЗИ (для чего-то там нужен был именно презерватив), а остатки кинула в аптечку, я умолчал. Но пока я рылся в аптечке, пока разрывал упаковку, пока вернулся к моей даме... Очарование момента ушло, и мой член, тем более предчувствуя, что его сейчас будут запихивать в резину, совершенно упал духом.

Вообще опыт использования "этих штучек" у меня был однократный и жутко негативный. Я честно сообщил, что опыта использования у меня нет, так не поможет ли мне опытная партнерша? Однако Оля призналась, что такого опыта у нее тоже небогато, член уже совсем сник, и наши жалкие попытки надеть на него резинку кончились полным провалом. Я было робко заикнулся об оральной стимуляции, на что девушка возмущенно заявила что "ТАКОЕ я и мужу не всегда делаю, а ты...". Она не закончила, но я понял, что в кругах, к которым Оля принадлежит, минет есть особый знак благоволения, и мне не светит.

После такой фразы все упало ниже некуда. Я уже записал было себя в полные импотенты, и хотел уже одеваться, но тут Оля сказала: "Давай ложись, сейчас исправим" и села в позу всадницы, причем села не на член, а чуть ниже, так что губки ее пришлись прямо на мои яйца. Которые, после недели воздержания и таких ласк, имели твердость необычайную. Устроилась поудобнее, потянулась, и начала елозить своей твердой попкой, причем совершенно не обращая на меня внимания. Однако ее "мячики" нависали прямо надо мной, соблазнительно колыхались, и, конечно, я не удержался и опять завладел ими. От всего этого, особенно от вида девушки, которая наслаждается тобой, особо на тебя не отвлекаясь - я возбудился снова, презерватив был надет без проблем, и Оля, по-прежнему сидя на мне, попыталась усесться уже на член...

Я не знаю, может ли женщина испытать оргазм только от того, что в нее вставили. Искренне надеюсь что да, потому что Оля, в те моменты пока я входил в неё, точнее - она насаживалась на меня, сквозь зубы издала такой длинный стон, и влагалище ее так меня сжало.. в общем, не знаю насчет женщин - а мужчина может. Я кончил, едва только вставив в нее. Оля еще немного попрыгала на моем стремительно опадающем "друге", потом почувствовала не то, слезла и немного разочарованно сказала "Ты всё?". "Ага" - жутко стесняясь, ответил я. Тогда она просто легла рядом, попросила обнять ее и отрубилась. То есть просто реально заснула.

Я долго лежал в смешанных чувствах, сначала просто лежал. Потом во мне проснулся интерес к, в общем-то, совершенно посторонней голой девушке, лежащей рядом. Я начал изучать её тело, уже не торопясь и не нервничая... и - о чудо! Лежащий друг начал подавать признаки жизни. А после того, как я вставил ей в дырочку два пальца и развел их - вид великолепный! - член принял полностью боевое положение. Я не заметил, когда проснулась Оля, но на ласки клитора она уже отзывалась. Я вытащил второй презерватив, одевшийся без проблем, и развернул партнершу в позу называемую в медицине "коленно-локтевой", а в народе попросту "раком".

Странная психологическая штука - в этой позе меня не беспокоили никакие комплексы, а может они исчезли в момент первого оргазма, во всяком случае - это был секс в чистом виде, без комплексов. И трахал я ее долго, с удовольствием (не знаю взаимным ли) как говорится "с чувством, толком, расстановкой". Стонала она уже не вполголоса и не сквозь зубы, а совершенно откровенно и громко. И, похоже не контролируя себя, двигала попой мне навстречу. Кажется это называлось "подмахивать". Я наслаждался каждым толчком, ощущением ее влагалища, упругой талии, да и просто видом...

Вообще вид на нее сверху напомнил мне полотна Кустодиева... Нет не толщиной модели :) Но эта загорелая упругая спина без единого пятнышка, блестящая и скользкая от пота, и этот великолепный хвост ... словно в бане влажный и прилипший к этой прекрасной спине... я конечно схватил его. Сначала под видом нежных ласк, а потом уже просто и откровенно дергал за него, задавая темп. Оля мотала головой, вскрикивала, но - не противилась. Вообще, что-то в этом такое есть, я думаю мужчины меня поймут - что-то первобытное, трахать самку раком, дергая ее за волосы - возбуждает невероятно. Девушек тоже? Ну, буду знать :)

Хотелось еще более полного обладания, точнее просто хотелось... одну из своих фантазий, с женой так и не реализованную в полной мере - уж очень соблазнительно мелькала между крепких полушарий свободная дырочка. Я положил ладонь на ее твёрдую ягодицу и вдавил большой палец Оле в попу. Не скажу, что понравилось, Оля стала издавать какие-то протестующие звуки, попыталась даже рукой прекратить наглое вторжение. Но разве самцу есть дело до чувств покрываемой им самки? Конечно, её руку я просто отпихнул и продолжил, правда недолго. Столь интенсивный ритм, стоны девушки (это пожалуй, главное) и палец в попе, кстати очень хорошо ощущаемый членом - сделали свое дело, и я кончил во второй раз.

Оргазм был намного сильнее, длиннее... неблагодарное дело описывать оргазмы :) в общем кратко - это было здорово! Когда я вытащил член, нисколько не потерявший боевого состояния, Оля просто как стояла так повалилась на живот и, похоже, снова отрубилась. Я тоже упал рядом и просто лежал... не знаю, полчаса, час, без мыслей без чувств, без всего...

А вот теперь неаппетитная подробность, но опять же что было - то было... когда у меня появилось искреннее желание стянуть презерватив, я обнаружил, что от него осталось лишь кольцо, а где остальное? Я, конечно, тут же в красках представил, где оно, но лезть теперь ТУДА, мне совсем не хотелось. К счастью лезть не пришлось, при переворачивании дамы обрывки проклятой резинки обнаружились на кровати, чему я и порадовался... тогда мне было не до мыслей вообще. Пикантность всей ситуации дошла до меня чуть позже...

Потом я нашел силы встать, прошлепать в душ, потом варил кофе, принес чашку даме в постель, по удивленно-благодарным глазам понял, что это для нее в новинку. Кофе был выпит, Оля обошлась без душа. Может поедем? Конечно... Собралась, и мы поехали обратно, в ужасное здание из белёного кирпича. Уже вечерело...

То же самое шоссе, движение по вечеру интенсивное, я просто рулю и молчу. Оля честно старается не заснуть. Я пытаюсь разобраться в коктейле своих ощущений и тут на меня снисходит озарение... Ё-моё! Я только что трахнул незнакомую и явно не отличающуюся целомудрием девушку без презерватива! Охренеть! Итак, господа, у нас две проблемы...

Как истинный джентльмен, сначала позаботился о даме - в ближайшей аптеке купил "Постинор" (дамы уймитесь! Ну и что, что вредно? А лучше было бы послать просто так?) и бутылку минералки запить. Но Оля сказала точно так же, "вредно" и при мне пить его не стала. Обещала дома. Сейчас думаю, что, скорее всего, она просто таблетки эти выкинула. Вышла у своего жуткого здания, на прощание сказала, что её рабочий телефон есть в договоре, а Оля она там одна. Помахала рукой. Я развернулся и что было силы вдавил газ...

Ночь я не спал - листал многочисленные Юлишнины медицинские справочники на страницах "Венерические заболевания". С ужасом учился новым словам "трихомоноз" и "гарднереллез", доставал натруженный орган и искал первые симптомы. Утром с красными глазами я поехал в анонимный кабинет. Впервые...

В анонимном кабинете меня ждал шок. Врач, с утра уже задерганная молодая женщина с умными глазами, устало поведала мне, что да, их кабинет анонимный и анализы они проведут без проблем, но вот материал для анализа, попросту "мазок" из грешного органа сделают только в венерологическом диспансере... а вот там не то что анонимность...

Опять отступление. Вообще город наш никак нельзя назвать маленьким, однако то ли из-за климатических сибирских условий, то ли исторически так сложилось - у нас все знают всех. Как в деревне. Понимаю, что это странно звучит для города с почти пятимиллионным населением, но это факт. Например, в ту эпоху очередей, приезжий, зайдя в магазин, мог бы простоять в очереди весь день и не придвинулся бы к прилавку ни на шаг - все прочие покупатели вставали бы перед ним, к соседям, родственникам и просто знакомым, здороваясь, обсуждая новости, футбол и все такое...

Так и городской вендиспансер, в просторечии "КВД', был чем-то вроде м ужского клуба. "Колян, а ты че в венеричке делал вчера?" "Да одна шалава трипаком наградила! А ты, Вован?" "Да та же фигня!" Колян и Вован искренне радуются, хлопают друг друга по плечу. В моем состоянии, пойти в КВД было смерти подобно. Думаю, теще бы сообщили в ту же секунду, как только я б туда вошел. Видимо, умница врач все это прочитала на моем посеревшем лице, потому что сказала... "А знаете что? На углу есть аптека - купите там пару стерильных перчаток и зонд, бог с вами, сделаю...", Я был готов ее расцеловать! Мне кажется она искренне порадовалась букету роз, врученному ей вместе с зондом и перчатками.

Почти весь день, пока не было результатов, я зачем-то чаще обычного бегал в офисный сортир и смотрелся в зеркало, не знаю зачем... искал какие-то отпечатки порока как на портрете Дориана Грэя?... ага вам смешно, мне сейчас тоже... или клеймо на лбу "Изменник"? Но из зеркала на меня пялилась довольная репа, до отвращения довольная, хоть лимон ешь.

В назначенный срок я позвонил, назвал номер анализа, равнодушный женский голос продиктовал мне список жутких слов, перемежаемых самым желанным "отрицательно". По окончании такой декламации, я дрожащим голосом спросил "Так... все нормально?". В голосе появились издевательские интонации "Да! Ничего у вас нет!" О боже... спасибо тебе за такой подарок!

Приехавшая через неделю Юлишна ничего не заметила. Скажете "сделала вид"? Едва ли... скорее ей такая мысль даже и в голову не приходила. Хотя изменился я сильно... Нет, клеймо на лбу не проступило, но что-то изменилось внутри. В постели тоже - а это она, кстати, отметила.

Через год мы все-таки развелись. Тёща радовалась, как ребенок. Еще через год мой НИИ совсем развалился, на его обломках возникла масса всяких АО, ЗАО, ООО. В одном из таких ООО я ныне тружусь. Еще через год моя Юлишна снова вышла замуж. Муж замечательный человек, добрый, честный, преподаватель в ВУЗе, а главное очень нравится маме. Я не женился до сих пор. Не жалею.

Олю я больше не видел. У меня действительно, и по сей день лежит договор, есть её телефон, но... Зачем?