Льготы представителей Малых народов Севера

— Только что наша соседка, встретив меня, осенила себя крестным знаменем,   что-то истово прошептала, глядя на небо, плюнула через левое плечо и перешла на другую сторону улицы.

— Ну и чем вызван этот неслыханный переполох в деревне под Рузой?

— Это я у тебя как раз хочу спросить. Что ты ей сказал, нехристь!?

— Кукла Лена…

— Какая я тебе не «кукла»!? Я живая женщина из деревни под Рузой: среднего роста, весом 57 кг и размером груди — крепкая «троечка». Нос модели «пятак», на щеках натуральный румянец, волосы русые, задница аппетитная. Выпирающие соски под под одеждой — это да, что есть — то есть.

Но ты видишь во мне только манекен для пояса для ажурных чулок и туфель на высоких каблуках. Потому что ты меня не любишь, космополит ты безродный. А я — простая женщина из народа, запутавшаяся, потерявшая нравственные ориентиры, попавшаяся на сладкие посулы жидо-масонов….

— Прямо крик раненой горлицы какой-то. Причем сизокрылой. Кукла Лена, ну перестань. Я тебя люблю и стараюсь никогда не обижать…

— …Да, до встречи с тобой я была далеко не выпускница института благородных девиц.   А сейчас я, как могу, выполняю обязанности твоей содержанки. И, не буду врать, дорожу своим рабочим местом.

Но она наша соседка, я выросла на ее глазах! Просила же тебя как человека: «У нас, в деревне под Рузой, не выходи на улицу. Сиди в доме. Максимум во дворе…».

Он мне кофточку уже расстёгивает, обормот. Ты что, хочешь, чтобы я перешла на нецензурную брань и как пошла, как пошла…  Да даже если ты меня всю разденешь — я с тебя все равно не слезу, сионист ты махровый! На колени он уже меня к себе посадил — а я ведь скандал только начала!

— Не надо отнимать бутерброд с икрой у заслуженного человека, кукла Лена. Так что сиди у меня на коленях и не крутись. Тем более, что я стар и мудр как член политбюро  ответственный за идеологию. Теи более, что девушка вообще должна вести себя смиренно, если хочет чего-то добиться на полях сражений.

И кстати, если уже об этом зашла речь. Если я тебя всю раздену, то не слезу как раз я с тебя, причем независимо от того, что случится в деревне под Рузой. Это, во-первых.

А, во-вторых, мы приехали вчера поздно вечером, твоя мама нас накормила, и мы пошли спать. Утром мы съездили в Рузу за продуктами, и это все. Ни с кем, кроме твоей мамы, я не разговаривал…

— Вот только не надо со мной играть в дочки-матери на деньги, христопродавец. Моя мама работает менеджером-консультантом в секс-шопе и знает тебя как облупленного. Так что — чтобы ты ей не сказал — ничего особо трагического бы не произошло. С кем ты еще здесь говорил, я тебя спрашиваю.

— Ни с кем. Когда мы возвращались из Рузы, перед самой деревней, я проехал под запрещающий знак и меня остановил сотрудник ГИБДД. Я показал ему удостоверении представителя Малых народов Севера, и он меня отпустил. Больше я здесь ни с кем не общался. Клянусь.

— Почему ты ему не дал денег, как в таких случаях делают все нормальные люди?

— Потому что кошелек был у тебя, а ты задремала. И я не хотел тебя будить.

— Уже теплее. Это сотрудник ГИБДД — сын моей соседки. Теперь смотри мне прямо в глаза и постарайся не врать. Зачем ты ему показал это удостоверение?

— В Новом Уренгое сотрудники ГИБДД не штрафуют представителей Малых народов Севера (см. картинку над текстом) и не проверяют их на алкоголь. Я решил, что это общее правило не только для 89-го региона, но и вообще для всех реюнионов РФ. И оказался прав.

— Прав он оказался, мировая закулиса. Кого ты пытаешься обмануть? Твои блатные песни высокого гражданского звучания я уже выучила наизусть!

Когда мы уезжали из Нового Уренгоя, я аккуратно положила твое и мое удостоверения представителей Малых народов Севера в письменный стол в нашей Уренгойской квартире. И вообще, обращаю твое внимание — все многообразные функции твоей содержанки я добросовестно выполняю даже в суровых условиях Крайнего Севера. Мог бы меня и поощрить рублем…

— Кукла Лена, так вот же удостоверение!

— Скажи, ты очки надеваешь, только когда меня раздеваешь!? Это удостоверение твоего сына Димы, которое он якобы потерял там, в Израиле…

— Получилось действительно круто. Мой сын служит в Израиле, скажем так, в правоохранительных органах. Когда я с куклой Леной были у него в гостях, он потерял свое служебное удостоверение. И даже получил за это взыскание.

А, оказывается. я, незаметно для самого себя, положил его удостоверение в карман своего пиджака. Так оно приехало в Россию. И я случайно нашел его, когда меня поймал работник ГИБДД. Лезть за очками в машину мне было лень, и я сунул удостоверение сына вместо своего удостоверения представителей Малых народов Севера…

И тот, на въезде в деревню под Рузой, отпустил меня с миром безо всяких расспросов. Не знаю, правда, что он рассказал по этому поводу своей матери…