В преддверии марта

... После работы, вы бегаете по магазинам... Жена, что-то просит в секс-шопе, надо и туда. Очередей (как прежде) не наблюдается... да и горуправа, пытается увеличить число торговых точек эротического порядка на душу населения. (Пример вам -  примерочная на Арбате.)

В преддверии восьмого марта, когда жена на кухне и с пылесосом, держа черпак обдувает стебель Мадагаскарского ореха... надо ответить и  в наушник, да и заглянуть в новости. Телевизор тут на кронштейне.

В новостях срочно сообщается: что по причине корновируса, секс-шоп не будет работать... а специальная бригада будет опрыскивать фаллосы.

Спешите сделать запас.

Тут и муж в шоке... "А где ближайший открытый?"

Ну а - в ответ хамство.

Ему говорят: "Вы полчаса крутились в секс-шопе, может, вам что-то подсказать? А сейчас мы закрываем, увы!" И дальше: "Я на Вас смотрю и удивляюсь... При метре двадцать роста - у Вас фаллос - 75 см и марлей подвязан. Вы были в примерочной."

В период короновирусной пандемии, Минздрав также продает одноразовую вагину.

Которая легко сидит, как марлевая повязка. На носу.

На секс-шопе, было написано: "Член... шестого размера не обслуживается на нашем предприятии. Звоните в справочную."

Секс-шоп находился в доме быта.

Тогда... муж поспешно завернул в розовую бумагу интимную электробритву: взял гарантийный купон и купил себе несколько резиновых масок... В них он ехал на автобусе через город. Боясь вдохнуть опасные бациллы.

Она была надета и усами он щекотал привычные прелести.

Пассажиры относились с понимаем... Сидели в масках и баклажках.

Из-за нее он не видел валидатор, был разговор с контролером.

Районные секс-шопы пестрели табличками "ПЕРЕУЧЕТ". А восьмое марта на носу.

Муж работал с китайскими айтишниками. Он работал в мотоциклетном шлеме.

А они сидели в хоботных противогазах. Контакты были ограничены.

Со времени короновируса - жена спит в другой комнате. Муж ест консервы и не снимает кожаный мото-костюм...

Перед восьмым марта китаянки получили от минздрава одноразовые фаллосы. Пахнущие кальмаром.

Их доставил курьер, а шеф расписался.

Дома.

... Жена дезинфицировала квартиру и стирала сиамскую кошку. Выбивала коврики и протирала окна.

На кухне - горели пироги к празднику.

Тефтели и котлеты дымились.

Кронштейн с телевизором скрипел.

Десятый день по радио политолог Михеев... обсуждал короновирус. Который ему подсовывал ведущий. В виде "темы" для разговора. - Довольно скучная тема. Для знатоков.

Михеев, который скорострел и снайпер, плюясь и хрипя и в этот раз - трындел о вирусах и их перемещениях. Судоржно сосал маккофе и не мог видеть мерзкую рожу ведущего.

В мире - нету ничего идеального.

А совершенству - предела. Сидят двое юных студентов - он и она с бутылкой пива. Он к ней все ближе, горит их любопытство. А темы итак незаурядны. Тут студентка понимает, что трусы мокрые.

Так и Михеев... одолел его уже долбаный "короновирус".

Микрофоны торчат фаллосами и неизбежны, как эта бездонная тема,   как задница мавра. На радио Михеев... работает языком.

Государственная реформа пенисов. Вызвавшая бунт на Сахарова. - Тема.

Силиконовая вагина... и долина.

Трамп, коронвирус,

Идлиб. Сирийцы говорят - Идлеб.

И, конечно, Украиновирус.

Михеев ходит в универсам секс-игрушек. У нас на районе. П-ва КНР.

На карантин - могут быть закрыты публичные дома, клубы с полированным шестом.

Частные притоны - где: циганки школьного возраста сдают зачеты. Резиновая индустрия отдыхает.

Врачи Минздрава советуют компаниям - не идти в общую баню. А заняться групповым чатом.

Не опасным для половой, или короновирусной инфекции.

Есть в их распоряжении, еще такое изделие... как дистанционный вибратор. Управляемый джойстиком. Например, ваш любимый  сидит сутками на работе: чтобы избежать рутины, он может издалека подключить девушку. Иные, идут на перекур, а у этого горит аппетит.

Ищите в каталоге Минздрава, если надо.

Есть еще портативный вибратор: с манипулятором на проводе, едя на работу можно играть скоростями.

Надо только менять батарейки успевать.

Но и валидатор не пропустить.

Михеев, я уверен, носит в сумке джойстик.

Пока... он треплется про Эрдогана, - его жена читает гламурный журнал и поглаживает живот.

Джойстик подключен прямо в студии, и он им водит.

Михеев и в трамвае спорит о коронвирусе: а регулирует на этот раз на гаджете.

Трамвай скачет, а Михеев балдеет.

В это время его озаряет "Теория Уханьского короновируса...", сам он прячется в синей баклажке.

Утро Михеева - проходит в студии, днем его ждет форум, а вечером - круг Данте, на котором до инфаркта орет Соловьев.

А Михеев спорит только с Вакаровым. Посреди ночи Михеев опять сосет маккофе, на трибунах сидят бродяги в баклажках.

Вакаров заносит торт, и, видя, что рядом нет Касьянова... он жрет Киевский торт и закусывает котлетою.

Пока нету предвыборных дебатов, конечно, Касьянов отсиживается. Торт ему и в цирке не нужен. А продление сроков службы отдельных политиков затмили ему реформу

изделий шестого размера.

А Соловьев - не поет по ночам. Его мучает Украиновирус. Сейчас - короновирус. Жена уже жалеет о дате крымского референдума. Муж одряхлел, вредно не спать.

Референдум - изменил семейную жизнь многих стойких импотентов.

Когда они видят женщину - им важней ее кредо.

Жена импотента теперь в отдельной комнате, на секс-карантине.

Но... перед самой пандемией короновируса... она захаживала в эротический универсам по поводу одного дигитального устройства.

Михеев же, увидел пароль Соловьева потом, и ловко подключился к их устройству. Соловьев забыл в раздевалке телефон.

Утром... когда они вместе в студии новостей... Михеев: якобы обтачивает тему короновируса, но дрючит джойстик в чужих устоях.

А Соловьеву он впихнул свой пароль...

Поэтому, Эрдоган для них не на первом месте: раскинувшись в кресле два ковбоя сосут маккофе: а их домохозяйки стонут от счастья...

Судьбы переплелись.

И так, как утверждает Минздрав, можно побороть короновирус - купите себе джойстик, ей гаджет с регулятором, запаситесь куклами и масками, впрок.

А если у мужа - шестой размер: в спорттоварах, купите трамплин, с этого прыжка он попадет в желаемое место.

16.03.20