Трещина

Не могу сказать, что эта тема очень важна для меня лично.   Но я знаю насколько это важно для  многих семейных и сложившихся любовных пар. Поэтому решил выложить небольшой фрагмент обсуждения моего поста об изменах.

В этом обсуждении для меня важен вопрос "проговаривания"  в сложившейся паре "взаимоприемлемых" правил поведения и распределения ролей.

Что-то типа "брачного контракта", но не на бумаге.   Изустно.   Но имеет силу.

Что-то вроде того самого спора, в котором, типа, "рождается истина".

Понимаете, я не верю в это. Я не верю, что истина рождается в споре.   Ведь у меня очень богатый жизненный опыт. Часто, гораздо богаче, чем у тех людей, с которыми я работаю.

Я не верю в то что в межличностных отношениях можно о чем-то договориться. "Притереться" - да.

Договориться - нет!

Приведённые ниже комментарии, два не моих, и один мой, очень рядом с этой темой.   С темой заблуждения, за которым люди часто пытаются спрятаться от реальности, понимая при этом, что прячутся именно за своим заблуждением.  

Фрагмент начинается с коммента собеседницы N.

Собеседница N:

"Прошу помощь "зала" — что "подарить" мужчине, который восхищается женщинами, у которых много детей и хороший брак, и особенно если они при этом еще чем-то кроме семьи занимаются если

а) мы с ним обое уже имеем по разводу и

б) лично для себя я хоть и вижу ценность большой семьи, но ни разу не ставлю количество детей целью всей моей женской жизни?"

Собеседница R:

"N, привет!; Спроси у него/посмотри, какую потребность он удовлетворяет/хочет удовлетворить с этой женщиной, у которой много детей и хороший брак?

Вот, кажется мне, что это что-то про верность и привязанность к мужчине; Типа, если у женщины много детей, и брак хороший, то никуда она и не уйдет; И занимается чем-то еще, значит и пилить не будет, т. к., ей и так не скучно и есть чем заняться;

Но это мои догадки)

Возможно, у Василия есть свои предположения ;

А когда ты будешь понимать ценности и потребности этого мужчины,   тогда и с подарком будет проще;"

Я, Василий Потоцкий:

"R, спасибо за комментарий. Конечно у меня есть точка зрения по вопросу межгендерных отношений.

Понимаете, когда в паре дело дошло до обсуждения отношений, распределения ролей, удовлетворения  потребностей и прочего, это значит, что уже появилась трещина, которая неизбежно будет расти.  

Любая вербализация и визуализация "ролей"  в паре - индикатор кризиса отношений. Если они не гармоничны или как минимум, терпимы в состоянии "молча", если нужно поговаривать,   то это та самая трещина, которая неизбежно превратится в пропасть. В отношениях между мужчиной и женщиной надо не разговаривать, а чувствовать, не обсуждать, а понимать без слов. Хотя я часто слышу от психологов или читаю, что обсуждать следует все, начиная от того, кто делает уроки с детьми или моет сегодня посуду, до того, кто будет сверху во время секса. Если люди нуждаются в проговаривании своих статусов в ролевых отношениях,   значит они перестали чувствовать друг друга".

После моего комментария собеседница R ответила мне очень доброжелательно, хотя и с оттенком иронии. (Могу ошибаться).   Это был умный ответ умного человека. Но знаете, быть умным и грамотным не всегда достаточно  чтобы видеть. Это очень просто понять. Даже  самый умный человек не способен видеть сквозь стену.

Мне проще. Мне нет необходимости видеть сквозь стену, потому что я уже по ту сторону стены.

Я йони массажист, а это значит, что женщины со мной предельно откровенны. Откровенны, потому что полностью доверились.   И я знаю много историй о том, как решились отношения. И там всегда,   в какой-то момент,   начинал присутствовать этот договор сторон о "прекращении боевых действий " и "возвращении на исходные позиции "без аннексии и контрибуции".   В общем  - "; la guerre comme ; la guerre."

Естественно, я не призываю не разговаривать со своим супругом или партнёром. Это было бы абсурдно.   Но я всячески предостерегаю от достижения формальных договорённостей. Ведь договоры для того и существуют, чтобы их нарушали.

Я понимаю, что все то, что я сеййчас написал,   на самом деле тщетно.   Люди будут продолжать свои попытки договариваться,   определять границы,   роли, позиции и статусы. Поэтому резюме к сказанному выше будет простым и достаточно печальным. Но, возможно, кому-то оно поможет  хотябы в понимании происходящего, а именно:

Общайтесь, чем больше, тем лучше.   Добавьте к общению больше тактильности.   Разговариваете, обсуждайте то, что интересно обоим. Но ...

Не договаривайтесь ни о чем. Любая форма договорённости в межличностных отношениях - трещина,   которая превратится в пропасть.   Более того, гоните от себя мысли о том, что можно о чем-то договориться.

Отношения держатся не на договорённостях, а на чувствовании друг друга.   Если оно ушло, то будьте готовы к расставанию или смиренному терпению через силу,   когда некуда идти.