Плохие мальчики. Утро (Ебут мальчика рассказ)

Игры взрослых людей. Эпизоды.

Первым просыпается кот. Он, по-пластунски выползает из под простыни и усевшись на

углу постели начинает умываться. Умывается, умывается. Долго умывается."Он" и "Она",

как по команде сразу же после ухода кота переворачиваются на спины и блаженно вытянувшись во весь рост мгновенно засыпают. Кот гадюка имеет привычку сладенько спать на спине расположившись поперёк постели, он упирается своими задними копытами в "Него" а в "Неё" своей башкой и выдавливает их на самые краешки постели, где "Они" скрючившись, как две казанские сироты коротают ночи рискуя в любую минуту упасть с постели и "растуфлясить" свои носы.

Ни о какой личной жизни не может быть и речи!

Если кто-либо совершит во сне неконтролируемое действие, движение рукой или ногой нарушающее "котячье" пространство которое составляет всю центральную часть постели, как тут же

из мягких подушечек кошачьих лап выходят острые, как иглы кактуса"Mammilaria spin-

osissima ssp. pilcaxensis" когти и не сильно но

ощутимо впиваются в тело и тело спешно возвращается в прежнее положение. Неча нарушать границу! Упорствовать вообще-глупо.

Закончив умываться, Шмусик встряхивается сотрясая постель с такой силой, как-будто

в Румынских горах района Вранча в очередной раз сдвинулись тиктонические плиты

вызвав землетрясение амплитудой не менее пяти баллов."Они" испуганно открывают

глаза и смотрят на люстру. Люстра висит неподвижно."Они" облегчённо вздохнув, опять

засыпают. Шмусик спрыгивает с постели и делая растяжки задних ног, подходит к "Её"

изголовью и начинает смотреть на "Её" профиль смахивающий на греческую камею. Кот всерьёз полагает, что этого вполне достаточно чтобы она вскочила с постели и сломя голову побежала кормить его. Минут через десять, видя, что хозяйка не просыпается и не идёт на кухню угощать его завтраком

в виде рыбного филе которое с вечера размораживается по миской, Шмусик приступает

ко второй степени воздействия. Он становится на постель передними лапами возле "Её"

головы и начинает обнюхивать её лицо специально щекоча усами её нос.

Она смешно двигая носом говорит коту вполголоса:

-Шмусик, иди к ляху... дай поспать ещё чуток...

успеешь пожрать...

-"Ага"-думает кот-"так ты не спишь голубушка!"Щ-а-с..."

Он начинает противно "скрипеть". Его мяуканье, когда он требует чего-либо похоже на

скрип двери старого заброшенного сарая, петли которой не смазывались дёгтем  со времён царя Гороха.

Дальше идёт последняя (четвёртая) степень воздействия-"физическое"-кот запрыгивает на постель

и начинает ходить по телу хозяйки от головы до основания ног и обратно,"месит" на

её груди "тесто", расчёсывает волосы. Она терпит до последнего. Но когда кот оттолкнувшись от её груди

прыгает ей на живот, она ойкает и вскакивая кричит коту:

-Достал ты меня кошак чёртов!

Она идёт быстро на кухню нервно размахивая одной рукой, вторую руку она прижимает

к животу морщась от боли.

-Прямо в солнечное сплетение попал! Сука...

Кот задрав хвост трубой бежит впереди истерично мяукая.

"Он", сквозь сон слушая всё это и наблюдая через приоткрытый правый глаз благодарит  Бога, что эта"гадюка" любит "Его" меньше чем "Её".

В ожидании когда кот поест она стоит у окна глядя на пустой двор. Шесть часов

утра. Через полчаса собираться на работу.

Предстоит трудный день-сдача проекта очистных сооружений гальванических производств. Она-"Руководитель проекта и главный инженер"

Вчера приехали представители заказчика-две въедливые тётки-химички из Ленинграда.

Первый их вопрос-"Как насчёт тяжёлых металлов?" воспринимается, как риторическая шутка. Такой же и ответ-"Собираем в мешок..."

А дальше, что делать с этим грузом никто не знает.

Можно конечно запекать в облицовочной плитке, сбрасывать в бетонные смеси при

строительстве домов, что и делается уже давно и основная масса людей даже и не подозревает

какой опасности они подвержены. Есть планы сбрасывать всё это "добро" включая и

радиоактивные отходы на Луну. Дескать всё равно, радиация там зашкаливает

и отходы с Земли этой планете никак не навредят. Короче хотят сделать эту планету

которая на протяжении тысячелетий вдохновляли поэтов-помойкой планеты Земля.

Какими бы благими намерениями покорители космоса не прикрывались осваивая Луну,

дело закончится тем, что  эта планета будет загажена, как и Земля до невозможности.

Когда кот поел, она взяла его на руки и вынесла на балкон, туда же выставила его

любимый горшок-пластмассовую миску с песком и прилегла на полчаса "погреть спинку".

Она приблизилась к нему, шепнула на ухо:

-Няшик... иди ко мне...

Он, еле ворочая языком:

-Муля... я сплю... я овощ-кабачёк цукини... лёг в четыре... извини...

Она взяла его безжизненную руку, сделала её ладонь лодочкой и приложила к своему

телу.

Никакой реакции. Она вдавила средний палец его ладони и подвигала ею-ноль эмоций.

Она сбросила его "мёртвую" руку с себя и пошла заниматься утренними делами.

Она сидела у трюмо, когда он вскочив с постели и пробегая в ванную комнату приостановился, поцеловал её в затылок и продолжил свой путь.

-Не подлизывайся-сказала она ему в след-я на тебя

обижена!

-Мулечка, я искуплю свою вину!-крикнул он               

-Поздно доктор... пациент скончался. Раньше надо

было... мне уже не до этого...

Он подошёл к ней сзади, обнял уложив её грудь в свои ладони. Поцеловал мочку уха, сказал воркующим голосом:

-Могу искупить свою вину прямо здесь...

Она подкрашивая ресницы засмеялась. Он зашептал ей что-то на ухо. Её рука с кисточкой повисла в воздухе.

-Ты что с ума сошёл?!-сказала она-Ты же видишь

я крашусь!

Он опять зашептал ей на "ушко". Она засмеялась.

-Отойди от меня, сексуальный маньяк! Щас, как дам

горячей "плойкой" по пейджеру, будешь знать, как

предлагать женщине всякие глупости с раннего

утра! Иди лучше надень какой-нибудь фиговый

листок, ходишь, как в "Сандунах"

Он принял героическую позу. Она глядя на него

через зеркало сказала смеясь:

-Не отвлекай меня, засушенный Геракл...

Она неожиданно и ловко схватила "его" и

притянула к себе

-А ну иди сюда!-сказала она смеясь.

-Не тяни-закричал он-больно же!

-А-а... больно... сейчас покрашу тушью для ресниц,

Даша как увидит-сразу в обморок упадёт!                

-Какая Даша?-спросил он сделав судорожное глота-

тельное движение.

-"Обнаковенная", с четвёртого этажа, с простецким               

лицом к которой ты бегаешь перепрыгивая

через две ступеньки каждое

утро... после того, как я уйду на работу. За солью

наверно... за чем же ещё к ней можно бегать?

Ни кожи, ни рожи-доска-два соска! Не понимаю,

у тебя с ней серьёзно или так, для "гербария"?

И вообще,"бое"это не "комильфо",-сказала она

назидательно повысив голос-

заводить шашни с другой дамой в подъезде где

проживаешь на постоянной основе с любимой

женщиной? И когда вы успели "снюхаться?"Не

понимаю... Живёшь здесь месяц всего и уже

обзавёлся любовницей! Кобель несчастный!                

-Какая ещё Даша?! Муличка, я не знаю никакую

Дашу!

-Ой, а почему мы как-то так сразу обмякли? Ой! Ой!

Какие мы стали мягенькие! А масипусенькие какие

мы стали! Ужас! Вот она сила слова!- 

сказала она смеясь.

И процитировала:-"Словом можно убить,                

словом можно спасти, словом можно полки за собой

повести" И я бы добавила-"Словом можно мужчину,

до импотенции довести!"

-Обычная реакция половозрелого мужчины которого

обвиняют в адюльтере-буркнул он себе под нос.

-Да неужели!-сказала она подкрашивая ресницы.                

Он опустился на колени перед её стулом, поцеловал её коленку и с недоумением глядя ей в глаза, проник-

новенно спросил:

-Муля... какая Даша?

Она, видя его искреннее недоумение, сказала неуверенно:

-Ну, эта... с четвёртого этажа... рыженькая такая

с простецкой мордашкой...

-С чего ты взяла?

-Манюня сказала... Она и её подружка Кузьминишна

вас голубков выследили...

Он встал и прыгая на одной ноге, одевая трусы сказал раздражённо:

-Чушь собачья! Эти старые "кошёлки" перепутали

меня с Вовкой, что на первом этаже живёт! Это он

бегает к этой Даше! Он тоже носит бороду, вот

они и перепутали... дверные глазки искажают

изображение к тому же...

Он обнял её, покрыл поцелуями её лицо, шею, плечи и глядя в зеркало сказал:

-Посмотри на себя, какая ты великолепная баба

у тебя всё на месте... есть за что подержаться-Он

огладил её бедра, низ живота, грудь-Разве можно

тебя сравнить с какой-то рыженькой Дашей!

Ты же знаешь-я люблю когда "женщины много"

А Даша ну очень субтильна!                

-Убедил... действительно могли перепутать бабки.

-Конечно перепутали...-сказал он

Она встала, шлёпнула ему по щеке ладошкой.

-Вы подлец милостивый государь! Как вы смеете

манкировать чувствами! Я потребую сатисфакции

у этой...

Она щёлкнула пальцами подыскивая подходящее слово.

-Как называют соперниц по французски?-спросила

она.

-Прафурсетки?

-Сам ты прафурсетка! Ладно, проехали...

Она осмотрела себя со всех сторон, поправила блузку, прыснула парфумом на

пальцы, дотронулась до шеи, за ушком, подмигнув ему смотрящему с восхищением за её

действиями-брызнула парфумом под юбку, одела сумочку на плечо и пошла к входной двери, оглянулась и погрозив пальцем сказала:

-Смотри у меня!

-Обижаешь Муля!

Когда за ней захлопнулась дверь он подошёл к окну и из занавеси стал наблюдать за

выходом из подъезда. Она вышла и лёгкой походкой пошла в сторону троллейбусной

остановки. Выше среднего роста, плечи узкие, тонкая талия, тяжеловатая в бёдрах,

причёска-копна чёрных густых волос. Когда она идёт, нижняя часть её тела студенисто

подрагивает. Встречные мужики обязательно оглядываются на неё. Ему это нравилось.

Когда она скрылась за поворотом раздался телефонный звонок. Даша.

-Я видела, как твоя мадам ушла на работу...

Зайди... попьем кофе, я испекла твой любимый торт

-Дашуля извини, ничего не получится. У меня

срочная работа.

-Жалко... вчера ты ничего не говорил о срочной

работе...

-Только что позвонили! Я должен бежать! Дашуня

чмоки, чмоки...

Он положил трубку и тут же телефон зазвонил. Татьяна. Его "бывшая"

-Я, зайду к тебе в мастерскую... когда ты будешь?

-Через час

-У меня к тебе просьба деликатного свойства...

-Даже так... Тогда захвати с собой бутылку

"Белого Аиста"... деньги я верну. С утра

испортили настроение! Ёкэлэмэнэ! И закричал в

отчаянии-пэрэсэтэ!

Он бросил трубку и пошёл одеваться.