Собственник нашей компании

Собственник нашей компании —образ практически лубочный:

Простой еврейский паренёк из шахты. Чисто внешне показной дурачок, легко и без всякого видимого повода вдруг начинающий исполнять гопак. Бывает, что под музыку. Но чаще под пол-литра.

Мама русская, в смысле с села на Полтавщине, что позволило ему в своё время вступить в партию и дорасти до первого секретаря райкома комсомола. Всё равно техническое образование ему не давалось в силу природной неуравновешенности и общей бойкости характера...

Да если бы не такие люди, как он, мы бы уже давно коммунизм бы давно построили, да на Марсе яблоньки бы разводили!

А потом, после контрреволюции, народ вообще выдвинул его в олигархи. Так, незаметно для себя, он оказался деятелем, свернувшим с верного курса Ленина-Сталина куда-то в обратную сторону….   Ну не стал он ждать наступления коммунизма через 20 лет, так его горячему сердцу натерпелось.

…Навещает он нас редко, потому что мы у него не единственные. Но бывает. И шмон это всегда вызывает страшный.

Так что у меня забот сегодня полон рот. Напряга такая, что наш гендир сгоряча назвал нашу главную бухгалтершу: «Эта самка примата на ветке». После чего она застыла в недоумении. Вроде и возразить нечего, но… Да и не было там никакой ветки!

И это еще всё так, пар над супом. А тут еще кукла Лена зудит над ухом. Излила на меня всю свою накопившуюся боль так не вовремя:

— Вот ты обладаешь мною ненормированный рабочий день, космополит, да еще и с низкой почасовой оплатой. Скажу больше — ты мною распоряжаешься чуть ли не на грани торговли женщинами, хищнически эксплуатируя мои страдания и нужду.

Вот не буду больше у тебя на коленях сидеть! И не проси. Тем более среди бела дня и в твоем кабинете…

Задрожал от страха, христопродавец? Хи-хи. Слушай, а какой это поэт сказал: «Тело жирное робко писает с утеса»? Серебряного века какой-нибудь, небось?

— Ни один поэт такого не говорил, кукла Лена. Даже пролетарский, из почвенников. О Серебряном веке я и не говорю.

— А я думала Бродский. Он, вроде, про пописать писал… Или, всё-таки, Саша Чёрный?

— Кукла Лена, ну умоляю тебя! Про это все писали. И поэты, и прозаики, и народные акыны в переводе Маршака. Но я тут не знаю за что схватиться, а ты…

— Ой, да хватайся за что хочешь — только меня отпусти. Прямо так мужчина растерялся (см. картинку над текстом). Или хочешь, чтобы я сама предложила, за что тебе лучше сначала схватиться? Растерялся он. Хи-хи.

— Кукла Лена, а чего ты такая веселая, собственно? Тут такая напряга…

— Вот всё бы тебе фабриковать против меня беспочвенную клевету. А мне мама звонила. Сказала, что мне деньги от тебя на карточку «Мир» зашли. Обычный ежемесячный платеж за то, что я с тобой сплю плюс еще что-то. Очень удачно получилось — она добавила и дров на зиму купила. Знаешь, дрова в деревне под Рузой в этом году так подорожали…

Это у нас тут веселуха. Вон, передавали, что недавно, впервые в истории нашего города, две женщины-трансгендера сочетались однополым браком. Так весь Новый Уренгой на ушах стоял.

— Представляю себе новобрачных. Неудивительно, кукла Лена, что тундра пела и плясала — такие разительный перемены в личной жизни трансгендеров наступили. Это действительно бывает не каждый день. Особенно у нас, на Крайнем Севере. Но и сюда проникли…

— Ну а ты думал? А там люди возят ветки и целые бревна на велосипедах из леса, чтобы сэкономить на дровах! В школе вон — оборудовали котельную в мужском туалете.

— А в женском?

— А женский туалет сделали общим — догадаться мог бы. В связи с этим невольно вспоминаются мои кратковременные школьные влюбленности…

— Ты у меня самая последняя из утончённых, кукла Лена. А я просто растерялся на мгновение.

— А ты соберись! В общем, деревня под Рузой переживает временные трудности, но не теряет оптимизма. Выпучив от изумления глаза. Но моей маме теперь это всё вообще по одному месту мороз. Так за что ты мне деньги дополнительные перевел?

— Это твой бонус за участие в удачных переговорах по сдаче в аренду Азотной компрессорной Станции СДА-20/251 на шасси МЗКТ-652712, кукла Лена. Забыла, что ли?

— Так они, всё-таки, договор аренды подписали!? Постучи головой по дереву, чтобы не сглазить. И, после этого, он еще спрашивает, за что ему схватится. Мне даже, как твоей содержанке, обидно даже такое слушать как-то…