Постоянный клиент

У нашей компании есть постоянный клиент. Периодически он берет у нас в аренду ПароПромысловые Установки (ППУА) 1600/100М. Человек он по-военному четкий и вообще не проблемный. Кроме одного. С детства он немного закаивался. Но это ему не мешало, он даже офицером был (см. картинку над текстом).

А, после увольнения в запас, он приехал в Новый Уриной. Где, однажды, чуть не замерз. В тундре мотор у них заглох. Дизельное топливо разбодяжено было, к зимнему долили немного летнего. Ну форсунки и забило. Такое на Крайнем Севере случается.

Он тогда сильно переохладился и, по всей видимости, переволновался. Что очень усугубило его проблемы с заиканием. И вот сегодня он придет к нам на переговоры.

— Да нормальный мужик, — говорит моя кукла Лена, накрывая на стол, — С ним главное, чтобы он какую-то ненужную тему ненароком не затронул. Тогда часам к одиннадцати вечера всё и закончим. А то большой, уважаемый человек — а разыгрывает из себя иногда невинную овечку. Прошлый раз начал говорить мне комплимент — минут через 20 завершил. А мне, блин, так писать в это время хотелось! Меня тогда аж пот прошиб. А как его прервешь? Обидится ведь.

— Это когда ты экстремально короткую юбочку надела, кукла Лена?

— А ты вообще молчи. Говори конкретно, старого про арендную плату и условия платежей, зря не размазывай. Без хитросплетений образов и ненужных аллегорий, как ты это любишь. Ввернуть потехи ради. Не провоцируй человека, ты понял? Учти, что это сразу вызовет мое справедливое возмущение.

— По этому поводу существует две школы мысли, кукла Лена.

— Опять он подвергает сомнению мои интеллектуальные способности. Уже начинаешь!? Думаешь: «Ракета пролетела — и ага»? Драматических последствий своих бездумных действий для себя не представляешь, христопродавец.

— А ты сама меня пытались изобразить пьяным из-за того, что от меня пахло алкоголем, кукла Лена. Вот я и не сдержался тогда.

— Ведешь себя как собака породы «еврейская сторожевая». К словам придираешься.

Ну всё, поговорили. Теперь он приступает к осуществлению своих масштабных планов. Не лапай меня, кому сказала!

Ну погоди. Я тебе сейчас такой брак ЛГБТ в святом месте устрою, что на завтра на берег озера выбросит обглоданный человеческий скелет. Вот только прическу мне помни.

— Самое страшное оружие — это бумеранг, кукла Лена. С ним всегда нужно держать ухо востро. Я помню.

— Кроме полета бумеранге тогда произошло еще одно событие, о котором ты трусливо умолчал. Но я тебе сейчас его напомню, если не прекратишь.

— Идеалы таких девушек как ты, кукла Лен, бесконечно далеки от ценностей прошлых лет. Что очень прискорбно. И поделать тут ничего нельзя, что обидно. Ибо без тебя мне точно с ним не совладать. Я заик с детства боюсь.

— УПГ имени Ленина, блин. Детская душевная травма полученная в голы застоя. Подходишь к нему с чашкой капучино, как к человеку — а он сразу руки распускает, блин. А потом еще и претензии предъявляет.

— Годы застоя — для меня было волнительное время прекрасных перемен, кукла Лена. Тогда я был наивен и полон радужных надежд.

— Всё это унылая болтовня. Вот любите вы, евреи, активно заниматься очернительством. Это сегодня ты мне переводишь деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. Поэтому и время у тебя восхитительное. А он еще капризничает.

— Кукла Лена, я прошу у тебя прощения, но не извиняюсь. Потому что ты не права.

— Я стала его проводником в волшебный мир продажной любви — и я же еще не права. У тебя совесть, вообще, есть? Кстати, а как с личной жизнью у этого заики?

— Да всё у него в порядке с этим делом вроде. Одно время он поддерживал половую связь с женщиной, занимающейся проституцией на вокзале города Новый Уренгой. Вначале связь была случайной, но, со временем, она переросла в постоянную.

— Просто утопия старого мира какая-то. Чем ей наш Новоуренгойский вокзал не нравился то? Чем его разговоры то терпеть.

— Да она у него вроде глухонемая, кукла Лена. Идеал женщины! Он то, когда жестикулирует — не заикается.

— Ой, да заткнись ты! Он уйдет — получишь всё. А то я ему когда-то отказывала.