Афоризмы и размышления о сексе - 65. Тематика: Истории о сексе

Супружеские обязанности приятнее исполнять, за кого-то.

Я знаю твою любимую позу!   -  Откуда?   -  Достаточно посмотреть на твои колени и локти.

Он у неё домосексуалист!   -  До того ей верен.

Ты хотела девочку или мальчика?   -  Полы мыла, без швабры.

Как довести женщину до постели?   -  Сведи с ума.

Она предложила всю себя, а он забрал только самое «вкусное».

Порою в групповухе лиц не разобрать.

Не раздевайтесь, снимите только трусики, обойдёмся без формальностей.

Война и мир: и всё в одной постели!?   -  Это уже борьба.

Она под тобой испытывает оргазм?   -  Да, если смех можно этим назвать.

Как учатся сексу?   -  Методом «тыка».

Говорит, что «пахал» на зоне!?    -  Разве, что на эрогенной!

Я не танцую!   -  Тогда не будем терять время, раздевайся!

Дорогой! По твоим талантам вижу, что читал Кама Су тру?   -  Нет, ремонтировал автомобиль.

Лучший, для меня, комплимент, дорогой!   -  Это оттопыренные, у тебя, в районе ширинки брюки.

Где ты приобрёл импотенцию?   -  В «боях», на сексуальных фронтах.

Что дорогая! Понравилось?   -  Хочешь за меня замуж? Бриллиантов?   -  Нет, повторение интима!

Оденься!   -  Ты меня не возбуждаешь.

Я готова за себя «постоять»!   -  Расслабься, я предлагаю «полежать»!

Мужик, от слова мужество! А баба?   -  Ебабельность.

Что такая грустная?   -  Раздевайся, повысим настроение!

Порно-фильм ужасов: «Порнокопытные в Аду».

Я тебе не изменял!   -  А эрекция в рот, теперь уже моей бывшей подруги?   -  Это подкормка!

Вагина?   -  Муже ловка.

Чтобы муж не ходил налево, жена подарила ему «резиновую женщину»!   - Вопрос порешался, спят втроём.

Как выбирают любовницу?   -  Тем, чем надо.

Я вас приглашаю на ужин!   -  Но я не готова разделить с вами завтрак.

Ты у станка стоял?   -  Да, у женского.

Я могу, с тобой, поговорить даже о сексе!   -  Это пошло, давай лучше им займёмся.

У Вас эрекция?!   -  Не на вас.

Минута Славы, ну и погоняло!?   -  Это женщины Славку окрестили, после попытки интимного сближения!

В здоровом организме, крепкий оргазм.

И где ты залетела?   -  На «ковре-самолете» в спальне моего парня.

Она мне друг!   -  А ночью?   -  Понятно, что любовница!

Это уже не дружба, если между женщиной и у мужчины, что-то «встаёт».

На «сексуальном поле, всегда есть место для подвига.

У меня к сексу положительные эмоции!   -  Тогда, дорогая, у меня «вставательные»!

Она всё испортила!   -  Предложила одеть презерватив.

Это не моё!   -  С его домоганиями, с особо «крупным размером».

Она так «расцвела»!   -  Значит пора и «опылять»!

Говорит, что готов со мной хоть на «край света»!   -  Знаем его край света, это не дальше спальни.

Во время близости, пообещал жениться и не женился, это обман?   -  Больше, «война полов».

Она такая большая женщина, что жопа, что живот?! Кто её, интересно, муж?   -  Думаю, фаллоимитатор.

Прежде чем забросить женские ноги на свои плечи, проверь, голова на месте?!

Он у нас весь такой гордый, с высоко поднятой головой!   -  Это и понятно, «головка», то на «пол шестого».

Дорогой! Какие тебе нравится подарки от меня?   - Которые ты «делаешь» губами.

Отличительные черты индийской гимнастики?   - Йога  -  Неудачный секс!   -  Удачный – Кама Сутра!

Она женщина свободная!   -  На её «передок», не накинешь «поводок».

Вчера она разделила со мной свою любовь!   -  Это как?   -  Разделась и легла рядом.

Когда у вас был последний секс?   -  Почему последний? Я ещё «могу»!

Сегодня она превзошла себя!   -  Он с нетерпением ожидал прихода её мужа: «Скорей бы в шкаф! »

Чем можно познать женщину?   -  Только телом.

Встал не с той ноги, это что?   -  А вот не с той женщины, это уже скандал.

Ты «дала», что он «просил»?   -  Я лучше промолчу.

Ты за полное разоружение?   -  Глупо, я бы «секс-бомбы» всё-таки оставил.

Секс на рабочем месте?!   -  На то он и начальник.

Странный народ эти мужики!   -  Чужой супружеский долг исполняют добросовестнее своего.