Встреча в парикмахерской

Привез свою куклу Лену в парикмахерскую делать прическу. А сам пристроился в углу и открыл компьютер с благородной целью поработать наконец с документами. Которые давно должен был представить на подпись гендиру.

Рядом со мной сидит девочка лет семи-восьми. Ей скучно, и ее мама, которая сидит в кресле у парикмахера, старается ее, как может, развлечь (см. картинку над текстом).

С другой стороны от меня сидит чей-то супруг, с мрачном выражением лица обговаривающий со своим деловым партнером по телефону поступившие к нему коммерческое предложение:

— … Но она отказался платить, предложив продать в качестве погашения долга одного из ее детей на органы. Прикинь? Причем сугубо из-за корыстных побуждений, не ради славы. Я уже 20 лет работаю ветеринаром, а на такое еще никогда не подписывался …

Далее, выслушав ответ собеседника по телефону, он продолжает:

— Да сам ты уродлив и глуп! Ну звонил я ей уже в надежде на взаимопонимание. Но наша главбух сказала, что она, на примере этого коммерческого предложения, решила наглядно продемонстрировать нам обоим всю дихотомию своей души. Потому что, типа, еще есть такие, которым такую сделку осуществить совесть не позволила бы.

Это что такое вообще, «дихотомия» эта? Или она просто надо мной так опять издевается, сука? У меня уже и судимость снята, а этой падле всё неймется. Опять, небось, готовит мне литургию, блъядь подзаборная.

Поймав мой несколько удивленный взгляд, он словоохотливо разъясняет мнет ситуацию:

— Есть такая свинка у меня в бухгалтерии. Упитанный такой, широкобёдрый розовый голубоглазый поросёночек женского пола. Многие на нее обращают внимание. А мне она похъуй — я худеньких люблю. Вот ей и неймется.

Вообще-то мы вдвоем бизнес держим. Мой партнер не паникер, ты не подумай, он вполне трезво мыслящий представитель Малых народов Севера, причем закаленный в карьерных передрягах. А все теряется иногда — молодой еще.

А может просто неспособен заглянуть за горизонт по характеру. «Позорное убожество и жулик», — можно смело сказать. В общем, слабый духом деловой партнер, блин. Это клиника у него или уже всё поздно менять — как думаешь? И кстати, подруга его мне по секрету сказала, что он выкрикивает похожие слова во сне. Причем на непонятном языке. Так что клиника это у него, я думаю.

— Да ладно тебе, братан! — поделился я наболевшим со своим случайным собеседником, — Я сам однажды цитировал во сне выдержки из служебного документа тревожного характера. Отчего даже проснулся в холодном поту. Хорошо хоть, что у меня подруга заботливая, куклой Леной зовут. Так вот она меня пару дней рассолом отпаивала. И огурчики с жареной картошечкой — это обязательно!

И отлегло потихоньку. Так что ты на своего делового партнера лишнего не наговаривай — он правильно тебе говорит. Со своей главной бухгалтершей посоветоваться — это всегда первое дело. Если хочешь, конечно, чтобы Налоговая инспекция тебе потом крайнюю плоть не порвала.

— Залупу что-ль? Так у меня там и так стеклянный шарик вшит.   Еще когда на химии был — врезал для полноты ощущений. Молодой был, всё своего упустить не хотел. В пекле то сексуальной революции. А ты сам то — чем занимаешься?

— Да так — нефтяным джихадом потихоньку балуюсь. Газы в Европу испускаю.

— А-а-а, в Газпроме, значит, работаешь. Нет, это дело хорошее, конечно, но не по мне. Мне бы на вольных хлебах по тундре бегать.   Характер такой, беспокойный ...

На этом этапе наша беседа закончилась, так как моя кукла Лена закончила делать прическу и нам пришлось уехать из парикмахерской. А жаль! Так душевно говорили …