Кальян

У нашей компании есть клиент, который является страстным поклонником кальяна. Когда-то, именно при помощи кальяна, ему удалось совсем задурить голову одной девушке. Которая не выходила из обкуренного состояния пока не стала его молодой и горячо любимой супругой.

И, с тех пор, он поверил в живительные свойства этого венца инженерной мысли, предназначенного для романтического курения. Поэтому, желая, чтобы он взял у нас в аренду Превентор Универсальный Гидравлический ПУГ 230х35, мне и в это раз пришлось курить кальян (см. картинку над текстом).

А вот моя кукла Лена, которая, в тайне от меня, разделяет мнение моего контрагента на чудодейственное действие кальяна на морально неокрепший женский организм, к этому громоздкому устройству для курения относится резко отрицательно:

— Этот твой партер по переговорам подонок, — безапелляционно утверждает кукла Лена, — Вот ты, к примеру, когда первый раз снял меня в привокзальном ресторане в Рузе, поступил со мной в высшей степени порядочно. Сразу предложил переводить мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой буду спать. Признаюсь, меня это тогда так покорило, что я безоглядно согласилась уехать с тобой в Новый Уренгой.

— С точки зрения Торы, кукла Лена, идеальным браком считается тот, в котором мужчина, выбрав себе любимую женщину, придерживается святого договора с ней всю жизнь и не ищет других женщин, чтобы ввести их в дом в дополнение к первой жене.  

Этот брачный договор называется «Ктуба». В нем записано, какие именно материальные обязательства берёт на себя жених перед своей будущей женой. После подписания Ктубы в присутствии раввина брак и считается заключенным.

— Да? А может евреи еще чего умного придумали?

— Реальными изобретателями кальяна, кукла Лена, были евреи, а вовсе не арабы. Я об этом читал где-то. На иврите.

— И теперь эти кагальные ребята осуждающе смотрят на тебя с астрала? Я в этом и не сомневалась, христопродавец, кстати. Хотя такого и не читала. Лыбится он. Вот только скажи сейчас, что я вообще ничего не читала, вот только скажи!

— Я люблю тебя кукла Лена. Потому что ты красивая. А не читать при этом ты можешь всё, что хочешь — слова дурного тебе не скажу.

— Смотри у меня! Как говорит наш гендир: «Просто надо больше работать. И тогда будет всё лучше и лучше. А жалобщиков в проверяющие инстанции за клевету хорошо бы сажать. И сажать надолго».

— Как завещал великий Сталин, кукла Лена. А в идеале лучше сразу расстреливать. Чтобы потом справедливость не пришлось восстанавливать в арбитражном суде.

— Во-во. Потому что этот твой партнёр по переговорам сделал предложение полового члена и финансовой помощи девушке, которая предварительно было им обкурена в дупель. В конечном итоге она, как и я, согласилась на Новый Уренгой. Но, согласись — разница между нами принципиальная.

— Действительно, мера твоих страданий тут несопоставима, кукла Лена. Я так ценю жертву, которая ты положила на алтарь нашей любви …

— Хочешь, нехристь, чтобы следы от твой пятерни остались на одной из полужопий прекрасной леди? Быстро в лоб у меня получишь. Или ты думаешь, что ты в этом деле новатор? Не-ет, ты оказывается, от любителя кальянов сущностно ничем не отличаешься, космополит безродный.

— Еще признанный лидер советской биологии Трофим Денисович Лысенко, кукла Лена …

— Вот же…Отпустил меня сразу! Поужинай сначала, кому сказала. Потом постель.