Письмо на деревню к дедушке aka Эротические письма

Дорогой дедушка!

Как ты поживаешь в своей глубинке?

Ты мне пишешь, что бабушка тебя покинула.

Правда, я не понял, ушла ли она в мир иной, или от тебя ушла?

В любом случае выражаю тебе свои соболезнования. Ей, должно быть, там хорошо, а вот тебе в твоем одиночестве, наверное, теперь не просто.

Извини, что не смог приехать на похороны, если они вообще были. Мы тут с ребятами в Дубае решаем вопрос открытия закрытого международного клуба, не до России сейчас.

Что касается ухода партнерши, то ты не серчай, в депрессию не уходи и самогоном не увлекайся.

Понимаю, что ты с нею прожил долгую жизнь, и кроме нее у тебя, пожалуй, ни с кем интимных отношений и не было.

С другой стороны, в твоем селе одиноких старух, полагаю, достаточно, да и не старух только, а вообще женщин и девушек.

Хорошая новость, дедушка, состоит в том, что жизнь в семьдесят пять не заканчивается. Тебе еще жить и жить, годков тридцать точно, а если найдешь новенькую, то и все шестьдесят.

Сейчас я тебе расскажу, как ее найти и как следует с ней обходиться, ты только все это в точности применяй.

Ты у меня единственный дедушка, поэтому тебе и карты в руки.

КАК ИСКАТЬ НОВЕНЬКУЮ

Сейчас я тебе расскажу один секрет, но, пожалуйста, никому его не говори, пока сам на себе не проверишь и не проделаешь всё, как надо.

И еще - выбирай самую лучшую, самую привлекательную, несмотря на свои года, на потрепанную внешность, на низкую пенсию и т. д.

Исходи из того, что ты, как любовник, самый крутой в этом мире, но только внешне это не рекламируй, за тетками не таскайся, и никого силой в свою постель не тяни - сами придут. А как за один раз стать крутым, я тебе тоже сейчас расскажу.

Способ очень простой. Ты, это, по деревне своей ходи и, если увидишь где дети играют, то присоединяйся к ним. В любую игру. В прятки, в догонялки, в футбол ли - не важно - главное, чтобы было что-то подвижное и на улице, на виду, чтобы тебя, по возможности, видели играющим, веселящимся, сколько сил твоих хватает, а не сидящим как старички на завалинке. И старайся, чтобы детям с тобой тоже было весело, чтобы они тебя за своего принимали.

Женщины, они ведь как мыслят: "Если он так детей любит, значит, и меня будет любить!"

Ихняя женская психология так устроена, у них аж слюнки текут, когда они видят мужика, играющего с детьми. И стоит тебе только к ней потом подойти и сказать ласковое словечко - "А я тобой любовался тайком, пока мы тут играли!" - и всё, она твоя!

А еще, ей мыслишка одна буравит ее женский мозг: "Чего это он так разыгрался, после того как свою похоронил?"

Дед, ты сразу уйдешь на миллионы лет вперед по сравнению с остальным деревенским мужичьем! Ты вне конкуренции! Теперь все женщины и девочки в деревне от мала до велика твои - выбирай, не хочу.

Однако, ты выбери себе одну, и проделывай с ней то, что я тебе буквально по шагам сейчас напишу.

УЧЕНИЧЕСТВО

Учиться никогда не поздно!

Ты уж меня извини, дед, за то, что я тут тебя вроде как наставляю. Тебе уж за семьдесят, а мне еще и тридцати нет. Зато у меня был хороший учитель - тот другой дедушка по матери, которого ты не знаешь, а я-то наблюдал за ним с раннего детства.

Вот это, скажу, пример! Он в свои восемьдесят такое вытворял! Счастливейший человек!

Вспоминая его, я за короткое время смог изменить свое отношение к сексу и к женщинам, которое мне так навязывали наши школа и общество.

Словом, слушай меня внимательно, дедушка. Мои технологии проверены на десятках, если не на сотнях женщин - работает безотказно! Моими учениками стали родители, друзья моих родителей, их родители и друзья, и все радуются изменениям.

Я заметил, что чем старше человек, тем лучше он схватывает суть, потому как у него есть что менять. А у молодежи почти нет опыта в сексе и в отношениях, и им приходится намного труднее.

Поэтому, ты не ссы, дед! Именно у тебя все получится!

Ты ведь порно-сайты не смотришь? - И не надо смотреть их вообще! Лгут они, эти псевдо-учителя! Не делай ничего, как все. Не копируй того, что они нам, мужикам, показывают для дрочки - и тогда у тебя будет всё получаться. А у тех, кто насмотрелся фильмов и порнухи - никогда!    

ПОДГОТОВИТЕЛЬНЫЕ МЕРЫ

В твоей деревенской глуши это будет не просто, но с другой стороны, у деревни есть свои преимущества: твоя жизнь у всех на виду.

Во-первых, дед, поменяй мужское окружение. Заведи себе новые знакомства среди молодых и крутых мужиков, которые, что называется, крепко в этой жизни стоят на ногах.

Молодыми я называю тех, кому до шестидесяти. Познакомься с сильными и влиятельными. С председателем, например, с богатыми дачниками и т. д.

Тебе сейчас полезно как можно больше вариться в компании этих здоровых альфа-самцов. Впитывать в себя их вайп, их молодую энергию. Как братан быть с ними, понимаешь?

Только не поддавайся на их развлекалово, не бухай и не разделяй с ними их неуважительного, хамского отношения к женщинам.

Цель - сбросить с себя свой старческий душок. А то ты там прокис, от тебя не тем духом пахнет.

Для женской оценки важно, что ты принят в мужском обществе. Она сразу делает заметку - этот мужик. Значит, и с твоими мужскими функциями все в порядке.

Во-вторых, наведи у себя в доме идеальный порядок.

Выброси к чертовой матери ненужные вещи. Чтобы на стенах не висело никакой пропагандистско-сектантской х--ни, никаких гороскопов, календариков, мантр, старых семейных фотографий, поздравительных открыток, медалей и грамот за доблестный труд. Все убери! Оставь минимум книг и икон, телевизор - сразу на помойку. Все эти старинные сундуки с тряпьем и серванты с хрустальными рюмками - туда же.

В твоей комнате должен быть только диван, чтобы спать, рабочий стол и компьютер. Твоя новенькая должна увидеть, что ты без тараканов.

Главное - чистота, и в первую очередь, на кухне. Никаких пустых банок и грязной посуды - все вычищено, вымыто и убрано - а холодильник при этом полный еды.

Цель - чтобы женщина, увидев порядок, поняла, что хозяйка здесь не нужна.

Собственно, для чего большинство мужиков заводят себе жен? - Потому что им, якобы, не справиться с хозяйством.

Старик, твоя задача - разрушить это представление в ее голове! Будь исключением! Особое внимание удели туалету, чтобы и туалетная бумага была, и все дезодоранты, и ополаскиватели на местах своих стояли.

Если же туалет на улице, то не поленись, покрась его в яркий цвет, чтобы не страшно было туда заходить.

Чуть было не забыл - себя тоже приведи в порядок. Сапоги чтобы были начищены, ногти коротко подстрижены, белая рубаха навыпуск, бороду сбрей, ну, и волосики свои там аккуратненько обстриги, чтобы не мешали вам.

Огород тоже надо привести в порядок. Никаких куч мусора. Кустики все пострижены, сорняки выполоты, газончики обкошены. И вовремя собери урожай, чтобы никакие гнилые яблоки и сливы на дорожках не валялись и чтобы твоя новая бабуся на них случайно не подскользнулась.

Важно, чтобы все увидели, что ты самостоятельный прогрессивный хозяин. Однако не перетрудись и не увлекайся хозяйством сверх меры.

Мудро распорядись временем, чтобы и с детьми на улице успеть поиграть и с крутыми пацанами дружбу поводить.

Ради бога не затевай в доме никакую перепланировку и не торопись покупать новые простыни, подушки, двуспальную кровать и т. д.

Речь не о том, чтобы поселить новенькую к себе. Не надо, живи один!

Выкинь из головы свою странную мысль, что влюбленным полагается вместе спать. Все приготовления, о которых я говорю, делай лично для себя, чтобы выглядеть в ее глазах человеком. Понял?    

ЗНАКОМСТВО

Потерпи еще, дедушка, вот уже скоро перейду к главному. Пойми, что важно в твоем возрасте с самого начала знакомства с женщинами правильно расставлять точки над i.

Как начать?

Пригласи ее к себе домой, на чай, дескать, почтим память.

Она-то прекрасно понимает, для чего ты ее на самом деле приглашаешь. Может, конечно, и отказаться. Не вопрос, найди другую, которая не откажется. Однако думаю, что отказ маловероятен, ибо всякую женщину распирает любопытство, и не сегодня, так завтра она твое приглашение примет.

Только не набрасывайся на нее, дед! Конечно, ты изголодался по женщине, знаю, но не повторяй ошибки всех мужиков, которые, затащив себе бабу домой, хотят ее в первый же день и трахнуть.

Будь непредсказуемым. Не приставай, не наглей, не предлагай сразу дружбу и все, что по умолчанию к ней прилагается, но веди себя достойно и прилично.

Покажи ей свое хозяйство, проведи экскурсию по саду, чтобы она увидела, какие у тебя славные руки. Напои женщину чаем, угости конфетками, алкоголя не предлагай, и старайся, чтобы и она рассказывала о себе, а не только ты ей.

Словом, возьми над ситуацией полный контроль. Посидели, как надо, поговорили и разошлись.

И женщина твоя будет несказанно удивлена.

"А для чего он собственно меня приглашал? Как хозяйка я ему, судя по всему, не нужна. Тогда, спрашивается, для чего? Блин! Неужели для долговременных интимных отношений?"

Возбуди у дамы самые заоблачные ожидания, однако не проговорись, и не намекай на ваше с ней будущее! Пусть себе теряется в догадках!

На этом месте - я тебе гарантирую - у нее уже порядочно снесет крышу. Такого экземпляра она в своей жизни еще не встречала. "Этот другой, не такой, как все!"

Потом нежно проводи ее до калиточки, и без всяких там поцелуев, словно невзначай брось на прощание:

"А теперь я буду к тебе заходить!"

Но опять же, дед, не торопись! И не приглашай ее к себе снова, но дай женщине недельку посмаковать романтику отношений.

Дальнейшие ваши переговоры о любви, взаимные признания и предложения следует вести либо по телефону, либо через смс - раз в день, с обеих сторон. Пусть твои слова "Я тебя люблю" она получит, когда будет темно, когда бежать к тебе через весь поселок уже поздновато и небезопасно.

Ночь она проведет в горячечном бреду, изнывая от нетерпения и лаская себя в предвкушении завтрашней встречи.

А утром пусть получит небольшой облом: "Извини, дорогая, сегодня и в ближайшие дни не получится, работаю".

Телефон, дедушка, это великая штука. Он позволяет делать чудеса, о которых древние не мечтали. Из этой смс она поняла только слово "дорогая", и ей нужна еще как минимум неделя, чтобы окончательно понять, что ты мужчина ее мечты - ты и только ты.

Но не жди, когда она тебе сама об этом скажет, а дня через два неожиданно забрось ей следующую новость:

"Ты, сучка! Я не могу больше ждать! Завтра же иду к тебе и оттрахаю тебя по полной!"

Этим ты поднимешь ее на вершину ожидания. Еще до твоего прихода она уже будет течь.

Вот так, дедушка, делаются дела. Но это лишь вступление, самое роковое и сногсшибательное впереди.

ПРЕЛЮДИЯ К ПРЕЛЮДИИ

То, что будет сейчас, ты своим крутым друганам, пожалуйста, не рассказывай, береги это в секрете. Засмеют, скажут: "Ты что-то напортачил, друг! Да я бы на твоем месте ей сразу десять палок вставил".

Не делай этого! Во-первых, куда тебе! А во-вторых, женщине, хоть она тебя и хочет, необходима прелюдия - как минимум сорок минут. К тому же, пока она тебя ждала, она уже заготовила пути к отступлению, и тебе надо немедленно их пресечь, чтобы не испортить в конец сегодняшний вечер.

Обещай мне, что ты будешь делать все, как я тебе скажу.

Когда ты войдешь к ней в избу, то увидишь, что она уже всё для тебя приготовила. Посреди комнаты застелена большая широкая кровать, наполовину покрытая мягким пушистым пледом, на столе белая скатерть и открытая бутылочка, окна все занавешены и повсюду расставлены свечки, еще и музычку тихую поставила. Современные бабки они такие!

Когда войдешь, сперва мягко ее обними, и тут же от нее в сторону. "Подожди, я с работы, мне надо руки помыть, а еще лучше принять душ".

"Зачем душ? У меня банька уже истоплена!"

И вот здесь, дедушка, внимание - колокольчик динь-динь! Если пойдешь с ней в баньку, весь кайф потеряешь. Баню оставьте-ка, милые, на потом, когда пройдете через все и если еще силы останутся.

Не понимаю, чего вы нашли в этой русской бане! К сексу это не имеет никакого отношения. Жарко! Жесткие доски! И какая тут может быть прелюдия, если вы и без того раздетые, и тебе только и остается, что взобраться на ее потное пузо и вставить ей свой размякший член, если он еще встанет при такой жаре.

"Нет, - скажи, - подожди, дорогая. Баня потом, а сейчас я для тебя кое-что другое припас!" - и сразу иди в душ. Вот так! Возбуди еще раз ее любопытство.

"Что это может быть, если мужик даже от бани отказывается?"

Ей богу! Непредсказуемый!

Вышел из душа (если таковой вообще имеется. Но надеюсь, он все-таки есть - ведь ты же сам выбирал телку, должен был предусмотреть, чтобы у нее в доме все было, а вот детей, орущих за перегородкой, чтобы напротив не было), и отправь ее в свою очередь тоже в душ. Она на самом деле не против.

И здесь опять динь-динь!

Не забудь предупредить партнершу, чтобы она вернулась к тебе из душа такой же одетой и в том же платье, которое на ней сейчас. А то ведь эти деревенские тетки, они такие - выйдет к тебе без всего. И ты опять как без рук, не знаешь, как к этой голой статуе приступить, куда что совать. Оно тебе надо?

Ты не волнуйся, дедушка. Я тебе скину в телеграм шпаргалочку, где все по шагам расписано, что на какой минуте надо делать. Пока же она моется в душе, ты достань телефон и вспомни очередность шагов. Можешь потом положить телефон рядом с собой на кровать и подсматривать.

Вот она вышла из душа в том же платье! Наверное, думает, что мужик слегка оробел и хотел бы сперва для храбрости выпить. Она садится за стол и приглашает тебя. А ты - динь-динь - берешь ее нежно за ручку, а другой своей рукой берешь пальчиками бутылочку, и вместе с подругой выносишь эту бутылочку за дверь.

Она в шоке: "Чувак даже от вина отказался! Ваще!"

А ты ставишь ее легонько к стеночке и, упершись в стену локтями, встаешь почти вплотную лицом к ней. И начинается...

САМА ПРЕЛЮДИЯ

Часть первая - десять минут. Стоишь в этой позиции неподвижно, и вдыхаешь ее аромат, наслаждаешься запахом. И словно растекаешься по ней.

Да, дедушка, стоя! Вы там, деревенские, чересчур залежались! Ничего, постоишь, дедуля, не такой уж старенький! И руки свои по-возможности убери, и дотрагивайся до ее прелестной головки только губами. Особенное внимание обрати на ушки, на шейку, на плечики, если они обнаженные. Потом медленно переходи к поцелуям. Она, конечно, захочет и в губы, взасос, чтобы продолжительно, как у артистов в кино. Но ты две-три секунды помассируй ей языком ротик, и снова - ушки, шейка, плечики. И так далее. Я в своей шпаргалке тебе все расписал.

Сразу должен сказать, что от одной этой процедуры она будет уже вся струиться и истекать, будет звать тебя на постель - но ты ни-ни, пока не пройдет десять минут.

Ты конечно, спросишь меня: А зачем это все?

Отвечаю. Ты ведь, дед, кажись, преподавал физику в школе. Знаешь, наверное, как включается ламповый усилитель, если в цепь заряда параллельно вставить конденсатор? И как от емкости конденсатора зависит время включения?

Так вот, время возбуждения твоей подруги в отличие от твоего возбуждения, не скажу, что в сто, но по крайней мере в десять раз точно больше твоего.

Ты возбуждаешься на щелчок пальцев, дед, а ей надо сорок минут, чтобы при первом с тобой сексе дойти до нужной кондиции. Надеюсь, ты меня понял. Ты у меня молодец! Все схватываешь на лету!

Вторая часть - десять минут. Все тоже самое, только теперь положи ее на кровать. И тут скажи волшебную фразу, от которой твоя женщина слегка обалдеет - откуда ты вообще такой взялся! Фраза такая:

"Я не экстрасенс, и если я буду делать что-то слишком больно или слишком слабо, то ты мне обязательно об этом скажи".

Я ее тебе напишу. Такого твоей женщине никто до тебя не говорил, и никто у нее не спрашивал, что он не так делает.

Ты будешь первый, избранный среди избранных.

Можешь снять с нее верхнюю кофточку, если жарко. И дальше занимаешься теми же обнаженными частями тела: шейкой, ушками, плечиками, ручками, ножками.

Но теперь включаешь не только свои губы, но и руки. Не хватай ее, не тискай, не массируй, не мни ей грудь, не залезай под юбку своими ручищами в интимное место. Все делай медленно и сознательно. Никаких истеричных движений.

Время от времени переворачивай ее с животика на спинку и обратно. Впрочем, я тебе все подробно описал в моей шпаргалке.

Третья часть - десять минут. Начинай постепенно девушку раздевать, ласкай языком и руками обнажающиеся части тела, также иногда переворачивая ее, но не дотрагиваясь до общепринятых эрогенных зон.

Ты, конечно, знаешь, дедушка, что такое эрогенные зоны? Или в вашей сельской местности вы просто трахали баб, не нуждаясь в высоконаучных понятиях? Так что ваш среднестатистический половой акт длился от 3-х до 5-ти минут.

Или ты с детства усвоил, что все тело у женщины, якобы, представляет одну эрогенную зону, так что ей будет одинаково приятно, когда ее трогают и за писю, и за попу, и за спинку?

Однако, чтобы нам с тобой, дедушка, достигнуть конкретного успеха, придется из всей поверхности женского тела выделить так называемые официальные эрогенные зоны: это паховая область, ягодицы, груди и внутренняя поверхность бедер.

Словом, на этой стадии, пожалуйста, не дотрагивайся до официальных эрогенных зон. Понятное дело, что она будет пищать, будет совать твои руки к себе в трусики, подставлять твоим губам свои соски и требовать, чтобы ты ее, наконец, трахнул.

Но ты не сдавайся, дед! И скажи ей:

"Погоди, погоди, дорогая! Я только начал тебя разогревать!"

Четвертая часть - последние десять минут. Вы лежите уже совершенно голые, однако ты продолжаешь заниматься ее телом, то спускаясь сверху вниз, то поднимаясь снизу вверх от ног до таза, но по-прежнему не касаясь указанных эрогенных зон.

Ты как будто стремишься, скользя по животу, приблизиться к гениталиям, но в последний момент твои руки поворачивают назад, и ты снова начинаешь ласкать шейку и плечики.

И вот когда ты, казалось бы, уже почти дошел до цели, ты вдруг переворачиваешь ее на живот и все эти проходы повторяешь сначала, но теперь уже со стороны спины.

Она будет выть от удовольствия, будет стараться ухватить ртом твой член, чтобы сделать тебе минет. Не препятствуй ей, дед. Дай себе передышку, пусть старается, однако слишком не увлекайся, не отдавай ей инициативу, потому что если ты вдруг кончишь, у тебя не хватит сил на последующее.

Запомни одну важную истину: Женщина кончает первой. Сначала кончает женщина - потом ее партнер.

Если ты кончил, а она еще не испытала оргазма, то это не считается, это не секс, и ты не любовник, а просто мастурбируешь в живое тело.

Я, конечно, понимаю, что в вашей деревне было принято, что мужик кончал, и на этом всё заканчивалось - но это только значит, что у вас никогда не было секса.

Так что держись, дед! Кончить ты всегда успеешь! Но зато будешь первым любовником на деревне, о тебе будут слагать мифы. Женщины будут лезть к тебе через открытое окно твоей спальни, потому что у них в жизни никогда такого не было!

Однако вернемся к делу. Теперь под конец прелюдии, тебе надо довести ее до оргазма, еще не касаясь членом влагалища. Член здесь вообще не нужен, ты все сделаешь языком.

Я тебе в шпаргалке описал, как делать. Так что давай, дедушка, действуй! Всё у тебя получится, и запомни, что тебе нужно дать ей не один оргазм, а целую серию. Такого она никогда не испытывала, даже когда сама себя доводила. Именно для серии следующих один за другим оргазмов, а не для того, чтобы вставить ей член в паховое отверстие, и нужна была, собственно, вся подготовка.

ФУГА

После того как ты сообщил ей порядка 10 оргазмов, можешь заняться и грудью, и клитором, и точками А, и G. Но опять же, дедушка, не торопись!

Проделав все это, ты, конечно, обошел всех мужиков в своей деревне. Они и представления не имеют, что такое возможно, и их жены тоже. Но это, дедушка, еще не предел мастерства.

Ну, войдешь ты ей членом вовнутрь - и через несколько минут все закончишь. Тебе ничего больше не захочется с нею делать, а у тебя, блин, еще целый вечер впереди! Пойми, дед, у тебя есть всего один раз.

Поэтому не спеши! Дал ей небольшую передышку после серии, и действуй дальше, но не членом, а пальчиками. Твои пальцы могут в десять раз больше, чем член, в какой бы позе ты его в нее не загонял.

Поэтому, два пальца осторожно завел, и начинай исследовать то, что никто из твоих знакомых мужиков никогда не исследовал. Ты откроешь то, чего она сама о себе никогда не знала, на что способен ее женский организм.

Только мужчина может открыть женщину. Ты даже не представляешь, что для нее это значит, как она будет тебе благодарна. "Ты с какой планеты спустился?" Ведь большинство женщин вообще ничего не испытывают, даже простого клитерального оргазма.

Попробуй, дед, попробуй!

ЗАКОНЧЕН ВЕЧЕР

Вот тебе, дедушка, моя система. Все предельно просто: сначала она, потом ты. Ты получаешь, потому что она получила. А она получила, потому что ты правильно ее подготовил.

Закончил свое дело, уложил девочку спать, попил водички - и домой. И вот ты идешь по деревне, и понимаешь, что совершил что-то великое, ради чего ты, собственно, и послан на эту Землю.

Однако подругу свою не меняй, не стремись осчастливить всех, а приходи к ней завтра в то же время. Вам еще вместе долго-долго развиваться. И не надо никаких смс, никаких звонков, она тебя уже ждет, и стол накрыт, и кровать расстелена, и свечки горят.

Это ли не жизнь, дед?

Ты теперь понимаешь, что при такой здоровой жизни ты еще шестьдесят лет запросто протянешь!

И вот что еще хочу, дедушка дорогой, тебе сказать. Даю 10 дней - ровно десять, чтобы ты все это проделал. И как только получишь результат, напиши мне подробный отчет, как у тебя все прошло. Мне это очень нужно. И не только мне, но и всем нужно, чтобы люди знали, что невозможное возможно.

А если ты не проделаешь того, что я тебе здесь написал, то что мне сказать? Живи как знаешь, дед, на свою пенсию - тебе видней. Но только как ты можешь жить, сознавая, что за всю жизнь не сделал счастливой ни одной женщины?

Твой любящий внук В.