Серая в белую полоску. Глава пятая

В кузове грузовика-бронтозавра лежали, стояли и, возможно, сидели, декорации к "Королю Лиру". Как ни странно, водителем и владельцем этого монстра оказался Гриффин. В полночь, сделав очередную передышку в скачках, он метнулся за апельсиновым соком и по возвращении слил мне душещипательную историю о милях, самоотречении и театре.

- В моём роду дела семьи всегда стояли на первом месте. Честь семьи, бизнес семьи, интересы семьи. Не подумай, Ва, что мы - безликие винтики в системе. Каждый высказывает своё мнение, и оно принимается в расчёт остальными. Демократия!!! Но, когда я решил уехать в Нью-Йорк и выучиться на актёра, отец постучал меня пальцем по лбу: "У тебя, Грифф, две сестры. Ты - единственный мужчина в этом поколении. Поэтому покажи "фак" сцене и отправляйся в ресторан к Аарону Шепельски. Мы ещё вчера должны были привезти ему экологически чистые мясо и сливки." С тех пор я мотаюсь между гостиничным комплексом, чужими ресторанами и семейным ранчо "Седой койот".

Устраиваюсь у него подмышкой, чтобы ощущать макушкой биение пульса:

- Шекспир и Чехов оказались сильнее. Ты везёшь куда-то декорации. Значит, до конца не порвал с мечтой.

Он ухмыляется и ласково гладит мою шею:

- Угадала, мармеладка! Когда становится совсем невтерпёж, я нахожу какой-нибудь небольшой театрик, договариваюсь с режиссёром и труппой, оплачиваю из своего кармана издержки на постановку и тогда на время становлюсь иным. Выхожу на сцену пятым центурионом или собутыльником пройдохи Тристана, а хочется сыграть Лаэрта или полковника Пикеринга. Но не суюсь впереди "газонокосилки"! Куда мне до настоящих актёров!

Какой занимательный персонаж нам попался, серая! Вместо Дольфа Лунгрена нарисовался Дастин Хофман. Привет, "человек дождя"! Ты спрятался от всего мира под маской "мачо", и никто не удосужился приподнять её, чтобы увидеть печального "идиота", разрывающегося между театром теней и упаковкой с мраморной говядиной. Полюбуйся на него, киска!! Он не желает быть Гамлетом, мистером Рочестером или Хитклифом! Ему по душе праведный Пикеринг, обнуляющий злоречивого филолога Хиггинса, или честный Лаэрт, сын интриг и брат меланхолии. А не встряхнуть ли нам его, дабы пробудить в нём дьявола, поставляющего вселенной не умеренных андроидов, считающих себя людьми, а существ, готовых умереть, лишь бы их не причислили к рангу ссыкунов. Что, что? Напоминаешь о павших за веру? А кто подтвердит, милая, что их любовь к терзаниям не замешена, как тесто, в пекарне с вывеской "Прослойки тьмы"? Да! Мне нравится кусаться. И сейчас я пущу в ход твои клыки, хвостатая негодяйка!

- Стало быть, ты - бездарь, - брякаю я, пялясь на его унылую морду. - Кому нужен мерин, причитающий о потерянных яйцах?! Только хитрецу, норовящему запрячь страдальца в телегу, чтобы возить дерьмо от полноценных жеребцов.

Подействовало, серая! Разозлился, "Лаэрт из Фу-ты-ну-ты". А мы ещё добавим, полоснём его по наболевшему, по фурункулу - когтем, ланцетом, кислотой.

Прикрываю глаза ресницами и тоненьким, манерным голоском старшеклассницы пищу:

- Анекдот, случайно, не про тебя сложили?

- Какой ещё анекдот? - напрягается Грифф.

- Про тупого парня, который выпрашивал у Высшего невозможное. Чтобы член достигал земли. Помнится, его желание было исполнено очень креативно и, главное, быстро.

Стаскиваю с лица "кукольную мордочку" и грубо воплю:

- Отрубить дураку ноги!!!

Не быть мне погонщиком мулов и лошаков, ох, не быть! Пока я злорадно хихикала, патриархат живо напомнил Гриффину, кто тысячелетиями примерял на себя маски Отца, Сына и Святого Духа. Надо же, как оказалось просто - привести мужчину в состояние вдохновенной ярости! Не зря дедушка Фил, выиграв партию в "покер", говорил: "Вбей себе в мозги, Варька! Пока мужик обременён "достоинством", он прощает бабе любую придурь. А ежели его "Вавилонская башня" не может существовать без владения языками, то пиши-пропало: голубь-скопец насрёт на кудри ветхозаветной Лилит и современной бизнес-вумэн. А иначе нельзя! Когда привыкаешь к постаменту, приходится подпирать его собственным пенисом, а не легковесными комплиментами разнообразных мисс и миссис.". Спасибо, дедуля!! Похоже, что твои знания о мужской природе ещё не раз спасут весёлую и находчивую внучку. Ого!!! Бизон вовсю несётся по прерии, утаптывая маис перед рельсами. Только я не кукурузный початок, готовый самостоятельно забраться в консервную банку, лишь бы по нему не гремел копытами ополоумевший зверь.

Нагло смотрю Гриффину в глаза и отодвигаю от своего носа распалённый красный фаллос.

- Если я лежу на спине, - выговариваю парню тоном герцогини, пойманной с поличным на простынях егеря, - это не означает, что чердачному окну срочно требуются услуги трубочиста.

Усаживаюсь голой жопой на подушки и хохочу:

- В тебе столько страсти, Грифф - исландский вулкан позавидует! Как там он называется? Эль-для-пуделя? Нет, нет, собаки обегают его стороной, завывая от страха. Стало быть, Эйяфьядлайокудль. Во, я даю, не споткнулась ни на одном "яфь" или "ядль"! Чего и тебе желаю! Да не свихнулась твоя случайная подружка! Послушай меня, серую кошку, подмигивающую из-за белой сплошной полосы. Продай грузовик вместе с мешком картошки и рулоном пыльных декораций. А потом вали в Нью-Йорк, чтобы стать актёром - великим или не очень, как получится. Бунтуй, ломись сквозь стены, выпускай из себя дарование. И никогда не соглашайся на роль бессловесного болванчика, которому навязывают место под солнцем. Неужели ты ещё не понял, что судьба столкнула нас не только ради бурного единовременного траханья? Вчера я бросила приличный дом, приличного мужа и приличное же общество, поскольку поняла, что ежедневно несу вздор, одурманивая свою суть. Надоело быть "наркоманкой", подсаженной на "средний класс". И поэтому я вижу, что тебе тоже надоело соответствовать "Седому койоту" и меню носатого Аарона.

Гриффин уселся рядом и подтянул колени к подбородку.

Неплохой из него получился "Мыслитель", а, киска! Роден позавидует!! Помолчим, серая, чтобы мужчина решил, что услышанное - это ЕГО МЫСЛИ.

Чмокаю парня в плечо, аккурат в татуировку со скорпионом, и затихаю, нежно дыша ему в бок. Минут через десять Грифф обмякает и негромко бормочет:

- Я уже не мальчик, продающий самодельный лимонад перед зданием школы. Ты права, мармеладка. Хватит преданно глазеть на провинциальных "Реттов Батлеров", ожидая от них снисходительного: "На тебе держится сцена!". На мне, как же? На моей неполноценности и желании избежать критики! Ты права, ехидная царапка!

Перелезает через меня и хватает мобильный:

- Привет, Нил! У меня к тебе дело. Третий час ночи? Что, я не знаю, во сколько ты заканчиваешь драть очередную деваху? Наверняка, слез с неё пару секунд назад. Брось лаять, кобель, дай человеку высказаться. Я хочу толкнуть свой грузовик. Причём тут папаша? Машина моя. Нужно продать её быстро, как горячую пиццу. Да, припекло. Потом объясню. Возьмёшься, или мне к китайцам обратиться. Они, кстати, цену дадут приемлемую. О, как вовремя ты вспомнил о патриотизме! Ладно, договорились. Подгоню своего "ящера" к десяти.

Выдыхает и возвращается в кровать.

- Знаешь, мурлыка, а мне заметно стало легче, - шепчет он и сияет, как серебряный доллар. - Лишаюсь всего, а счастлив. Совсем, как в тот день, когда понял, чем мальчик отличается от девочки. Спасибо!

- Простым "спасибо" от меня не отделаешься, - вкрадчиво отвечаю я. - У нас в запасе несколько часов. Как там твой "громовержец"?

- Прикоснись и поймай его молнии, - указывает Грифф на восставший фаллос.

Почему бы нам не стать торнадо, а, серая? Лови грозовые разряды, ведьма!!!