Серая в белую полоску. Глава шестая

Я полюбила расставания, серая! То, чего страшатся люди, начиная с испачканного подгузника и завершая клубничным желе на третий день после смерти. Мы с Гриффином распрощались, словно пароходики времён Тома Сойера и его непоседливого друга: пару раз надавили на клаксон и отвалили от одной пристани к дальним берегам. Оказалось, это увлекательно - отдаться человеку настроения, пережить с ним "атомный взрыв" и наутро не ковылять призраком среди развалин. Я довольна, царапка!! Мало кто может похвастаться любовником, оставляющим в женщине звёзды и парсеки между ними, а не сгусток мути со дна озера Мичиган. Грифу удалось вывести меня на орбиту, точно "Шаттл" многоразового использования. Я лечу дальше: к ядовитой Венере, загадочному Сатурну, раскалённому Меркурию. Дальше, даааальшееее!!!! Бронтозавр скрылся из вида. Пора и мне податься куда-нибудь. Решила - не буду заморачиваться названиями городов и городишек. Да, штаты под колёсами моей "бабочки". Так пусть она порхает, не ведая точного графика, в который загнало себя человечество. Куда захочу, туда меня и закинет ветер перемен!

О, смартфон рыдает, разрядившись до состояния деревяшки! Подключаю безутешного к электроэнергии и заодно проверяю, кому потребовалась бывшая Барби. Куча звонков от подруги, три веских заявления от деда и... крохотное сообщение от Джека. "Дорогая, не забудь вытащить из стиральной машины мою чёрную рубашку. Твой Д.." Надо же, он даже не заметил моего отсутствия! Ура!!! Поиски блудной жены не начнутся ещё долго. Что пишет дедуля? Так, так: "Разболелась печень. Стало быть, ты, куклёныш, бросилась во все "тяжкие". Подтверди мои опасения. Дед.". Филиппа не проведёшь - чувствует мои грехи нутром. О, очередное сообщение прислал через пять часов! Ну, и выдержка у него! Читаю: "Варька, если жива, напомни о себе моему автоответчику. Он, по крайней мере, не будет ругаться матом - в отличие от доброго дедушки." А я не проявилась - увы, увы! - ибо трахалась безоглядно и безответственно. Прости, дедуля! Ого, в третьем уже громы и молнии! "Наглая девчонка! На меня ты можешь наплевать - утрусь. А к бабушке нагрянет инфаркт. По крайней мере, миссис Гурвич грозится ускорить встречу с больничной койкой. Если она устроит это безобразие, кто будет варить мне куриный супец и подавать его с крохотными пирожками?". Ох, шутки в сторону! Нахожу в контактах бородатую пиратскую рожу и через мгновение слышу:

- Что, сбежала из "кукольного домика"?

- Ты оказался прав, дедуля, - старательно изображаю раскаяние. - Джек не тот человек, с которым хочется встретить старость.

- Очумела?? - доносится сиплый бас. - Какая старость? Лепет о "стакане с водой" выброси на свалку! Смылась, вот и умничка! Наконец-то, наша сумасшедшая кровь забурлила! Считай, что получила благословение от главы рода. Родителям твоим я сам "сюрпризец" подкину, благо в субботу мы приглашены на обед.

Старик грохочет:

- Представляю, как вытянется физиономия у моего сыночка.

Ишь, крендель, разрезвился. Наверняка, руки потирает в ожидании развлечения. Внучка в деда пошла - тот же "кус с хреновиной".

- Кхе, кхе, - перхает Фил. - Вали, мартышка. Иногда вспоминай, что твои старики без ума не только от Николь Кидман. Целую.

- И я тебя, милый мой ворчун, - шепчу погасшему экрану.

А теперь можно расслабиться и звякнуть подружке. Мы с нею - "шоколадный заяц и игрушка внутри него". Знаем друга друга так давно, что воспоминания о малышовом возрасте увяли, будто промокшая салфетка, вынесенная на солнцепёк. Лолита Слейтер - удачный гибрид между чернокожей официанткой и конопатым профессором из Нового Орлеана. Папаша назвал единственное дитя в честь творения Набокова, не подумав, каково придётся ребёнку не только с "крашеной" внешностью, но и с эпатажным именем. Впрочем, крошка получилась искромётная. Когда ей стукнуло десять, объявила, что не желает отзываться на "Лолиту" и "Лоло". С тех пор она - Лоти, с ударением на резкое "и". В шестнадцать лет вывела из строя новичка - Кирка Ольсена. Тот, играя бицепсами, крикнул девчонке: "Эй, ты, окорочок на гриле, принеси-ка волейбольный мяч! А то мне лень нагибаться." И тут же заорал на весь стадион, согнувшись от боли. Нахальная мулатка всадила мяч ему прямо в пах. Пританцовывая, подошла к парню и ударила его ребром ладони по шее. Затем, наклонившись над поверженным, громко и внятно произнесла: "Эй, ты, "Сталлоне на пенсии"! Меня зовут Лоти и никак иначе. И задница у меня шоколадная, запомни это! Повтори!" Под ржание трёх старших классов Кирк выдавил из себя: "Сладкая... попка!" . Пять лет назад подруга усвистала в Майами и основала там фитнес-клуб "Тирамису и стальной бицепс." В фойе намалёван слоган: "Накачанные попки всегда в "шоколаде"! Давай-ка, серая, пошепчемся с Лоти.

- Иди в жопу! - выдаёт задушевная подружка. - Неужели трудно ответить? Я тут с ума схожу - вдруг Джек заделался маньяком, расчленил твою тушку и отправил "деликатес" воякам в Пентагон.

- Джек? - удивлённо переспрашиваю я. - Ты ни с кем его не перепутала? Пол, его братишка-близнец, как-то наябедничал мне, будто Джи обоссался после знакомства с криворожим дядюшкой Крюгером и после три года посещал психоаналитика по причине хронического энуреза. Спонтанное "пи-пи" удалось победить. Но мой доблестный муженёк никогда и ни под каким соусом больше не смотрел фильмы ужасов. Хотя столько лет миновало с тех пор, как Фредди раздавил, как козявку, очередную претендентку-мазохистку.

- Слава всем Буддам и бодхисаттвам! - азартно орёт Лоти. - Тогда почему ты пропала?

- Элементарно! - тоном английской леди отвечаю я. - Мне надоело быть баржей, на которой перевозят гуано. Пустила себя на дно, чтобы забыть вонь от птичьего помёта. А потом воскресла! Парусником с синими орхидеями на борту! Или тропическими бабочками? В общем, тикаю неведомо куда со скоростью восемьдесят миль в час.

- Если твой навигатор начнёт врать, стукни его по носу и вали ко мне, - радостно предлагает Лоти. - Тут полно мужиков, готовых стать лоцманами для шустрого кораблика.

Через секунду сбрасывает мне фото голубоглазого красавчика, не обременённого тяготами приличий.

- Труселя свои он, случайно, не у тебя под кроватью потерял? - хохочу я.

- Да, - соглашается Лоти. - Пришлось ему натягивать шорты прямо на "потёртое хозяйство". Нравится?

- Нууууууу, - предсказуемо мычу я.

- Ясно, - резюмирует подружка. - Лови ещё. Мне для тебя ничего не жалко.

Батюшки, серая! Оказывается, Лоти время зря не теряла. Бородатые и побритые, в бейсболках и банных халатах, в полицейской форме и совсем голые. Такие разные и такие похожие - качки в татухах!

Межу тем подружка воркует:

- Нужно хотеть к мужчине прикоснуться. И вовсе не для того, чтобы потом разделить с ним два метра побережья и салат с креветками. Тебе должно быть вкусно от одной мысли, что рядом существует некий индивид, от запаха которого твои стринги намокают. А ежели от мужика воротит, точно от кружки дрянного пива, то ситуацию не спасёшь вливанием в себя и в него шести порций текилы. Я рада, что ты разобралась с "дешёвой подделкой" и перестала орать, как индюшка на сносях.

Мир во всём мире налажен!!! Главные персонажи моей жизни довольны и даже подпрыгивают от нетерпения. Ну, как же, Варра скоро свалится им на голову!! Безбашенная, весёлая и свободная!!

- Пока! - заканчиваю разговор и давлю на газ.

Быстрее, быстрее!! Открываю боковое окно. Ух, ветер врывается в горло ледяными кубиками, пропахшими вишней, корицей и яблоками!!! Глотаю их. Сердце колотится. В позвоночнике пляшет огненная змеюка. Того гляди, харкнет смерчем!!

Успеваю разглядеть пьяное существо в машине, несущейся навстречу. Пьяное, распяленное, вонючее! Грохот. Визг. Чернота...

Серая, как мне больно!!!!