Интервью с вуайеристом часть 2

- Итак, вернемся к нашему основному вопросу - вуайеризм... Скажите, пожалуйста, как всё начиналось, какие Ваши первые воспоминания, связанные с этим?

- Четкой хронологии у меня нет. Так, отдельные отрывки воспоминаний, можно сказать, осколки. Попробуй пойми, ЧТО это было до того, как разбилось, а потом собери по кусочкам. А потом оказывается, что большей части осколков нет. Даже если поспрашивать современников, у них оказываются свои осколки вперемешку с Вашими... Самое первое, что я помню - это детский садик, мне лет шесть-семь, сонный час. Часть кроватей стояли по две встык. Я залезал под одеяло к своему соседу, снимал с него трусы и смотрел на его эрегированный детский пенис. Я ничего не делал, просто смотрел. Долго ли, коротко ли - не помню, помню только, что он периодически пытался брыкаться, но я всегда был довольно сильным, быстро его утихомиривал и продолжал свое гнусное занятие. Еще помню запах, запах детского пениса, мне кажется, я до сих пор его помню, и меня тошнит от него.

- А Вы понимали, что делаете что-то гнусное, как Вы сказали?

- Нет, не понимал и совсем не чувствовал за собой вины. Вообще, мне кажется, дети не чувствуют стыда за такие дела. Вот осколок: мы с моим одноклассником, типа другом, хотя меня всегда бесила в нем собачья слепая преданность, пытаемся у него в квартире изнасиловать другого одноклассника, естественно по моей команде. Даже не знаю, сколько нам было тогда лет, может быть, лет по десять. Но он вырвался и убежал; вот, что значит - человек не хочет чего-то и приложил максимум усилий, чтобы этого не произошло.

- А Вы бы как поступили в этой ситуации?

- А я бы наверно сдался... Вот отдельным осколком: мне лет двенадцать-четырнадцать я в бане в доме дедушки, со мной вместе парится один из сыновей друзей-алкашей моего дяди и вдруг говорит мне: "Давай, я тебя поимею?". Я без тени удивления говорю: "Неа, давай я тебя лучше поимею?". Он говорит: "Давай сначала я тебя, а потом ты меня?". В общем, мы ни на чем не договорились, потому что каждый опасался подвоха в конце, или только я опасался и скорее всего не напрасно.

- Вы так удивленно об этом рассказываете, потом что-то изменилось?

- Спустя буквально пару лет, зайди вдруг такой разговор, я бы с пеной у рта доказывал, что натурал. Я даже по-моему помню, когда именно произошел переломный момент - мальчишеская душевая детского лагеря и мальчики буквально на пару лет старше (а в этом возрасте между мальчиками с такой разницей, можно сказать, - пропасть, у них уже и лобки волосатые, и мастурбируют осознанно, некоторые уже даже ведут половую жизнь). И я понял, что мне они нравятся, и самое главное, что это плохо, что мне они нравятся. И вот как раз один из таких осколков: я стою на лестнице своей школы на четвертом этаже, не знаю, может быть уже лет в пятнадцать. И парень из старших классов, проходя мимо, ущипнул меня за задницу. Я всегда выглядел старше своих лет, возможно потому, что начал онанировать лет в восемь.

- В восемь лет? Вы не путаете ничего?

- Нет, не путаю. Струя душа попала возможно не туда, куда нужно, и я впервые в жизни после долгого щекотания испытал оргазм. Я тогда и не понял, что произошло, но то, что это хобби на всю жизнь, - было бесспорно (а может и с порно), - вуайерист довольно захихикал. - Так вот, стою я на лестнице, и вдруг проходит симпатичный старшеклассник и щипает меня за задницу, спускается на половину пролета, оборачивается и довольно улыбается, а я стою как вкопанный, не знаю, что говорить и делать, а он дальше побежал. Вот еще осколок: кто-то позвонил на домашний номер и предложил меня поиметь, а он мне за это даст сто рублей. Я, конечно, с остервенением бросил трубку, но потом еще много-много раз лежа в ванной прокручивал эту ситуацию, естественно, соглашаясь на предложение телефонного хулигана. Эти осколки у меня лежат почему-то рядом, возможно, они произошли с небольшим интервалом, или я себе представлял, что звонил именно он, кто ж теперь вспомнит... Сколько раз я шел по улице, в школе, в компании и ловил на себе, как мне казалось, заинтересованный взгляд, это сейчас могу поржать над собой, а тогда даже ерунда обсасывалась, как нечто важное и глобальное. Один из таких осколков: мне уже шестнадцать лет (кстати, после шестнадцати уже появляется что-то похожее на хронологию, потому что в башке появляется намек на осознанность), мы большой компанией подростков гуляли, выпивали, покуривали и тут решили присесть на лавочку, а лавочка одна, а посидеть хочется всем, и тут принимаем решение, что на лавочку сажусь я, а на одну мою коленку садится симпатичный парень (он мне безумно нравился), а на другую - моя подруга. Мы так сидели достаточно долго, я чувствовал бедром его пятую точку - до сих пор вспоминаю эту ситуацию и расплываюсь в блаженной улыбке. Кстати, большинство парней, которые мне безумно нравились и с которыми ничего, кроме общения не было (только в моих фантазиях) так же по-прежнему мне нравятся, и у меня о них самые светлые воспоминания. Потом я стал ходить в тренажерный зал на территории завода, где работал отец, там и сауна была и массажеры всякие, руководство завода себя любило и ни в чем себе не отказывало. По вторникам и четвергам были только парни и мужики. Причем душевая от бассейна отделялась лишь шторкой, и если я залезал в бассейн, то видел всех моющихся до подбородка, а они меня нет. Хоть вода была холодная в бассейне, ну бассейн одно название, так, чтоб нырнуть после бани и стуча зубами забежать назад в баню, но я терпел... Где еще такое увидишь, да еще в таком удобном ракурсе? Еще можно было долго-долго сушить голову перед зеркалом и смотреть на одевающихся, переодевающихся и раздевающихся. Так у меня появилась любовь к спорту. Потом обнаружил, что необязательно сидеть в бассейне, что с улицы огромное окно выходит в бассейн, можно стоять и подглядывать с улицы, но улица была проходная, поэтому приходилось все время держать ухо востро и при любых шагах прятаться. Однажды за этим делом меня застукал управляющий сего храма любви, возможно, он не один раз меня застукивал. В последнее время участились кражи, и все подозрения легли на меня. Управляющий даже позвонил моим родителям и рассказал о своих подозрениях. Когда я пришел домой - на меня наехали, я промямлил что-то типа «мне было очень грустно, домой идти не хотелось, поэтому я решил там семечки пощелкать, но когда увидел что меня заметили - испугался и убежал». Чушь какая-то, но мне поверили, потому что мы жили выше среднего уровня, в карманных деньгах я не нуждался, но свои походы в храм любви я ограничил совместными с родителями походами только по выходным, вопросительно-укорительного взгляда управляющего в одиночку я вынести больше бы не смог...

- Вы сказали, что можете поржать над собой сейчас, в чем это проявляется?

- Ну, могу представить себе ситуацию, в которой скорее всего никогда не оказался бы, но которая выглядит достаточно смешно. Например, идете где-нибудь, увидели симпатичного парня, в голове застывшая картинка, мой профиль ну как будто повис на его елде, но, самое главное, ничего не происходит, просто повис, как будто застрял. Если бы это было комедийное скетч-шоу, то в следующем кадре я должен был бы упасть в обморок, наверно поэтому мне смешно. Или: шел по улице, и такая картинка в голове, как будто я звезда, иду по красной дорожке, причем справа красивые девушки, а слева красивые парни, все это сопровождается вспышками фотоаппаратов и и саундтреком типа Justify Sex, я в кожаной жилетке на голое тело, кожаных черных шортах и высоких сапогах, полицейская кепка и черные очки, разумеется, ну и плетка для полного куража. Так вот иду себе, иду, и тут-то со стороны девушек крики: - ШЛЮХ!!! А потом со стороны парней: - ШЛЮШКА!!! И смех как в песне Macarena.

- Забавно... А что же Вы стали делать потом, когда лишились доступа в храм любви, как Вы сказали. Голод-то, наверно, остался?

- Конечно, остался, думаю, он будет со мной до конца жизни. Вот тут осколок, и я не могу определить, сколько мне лет. Я гуляю с собакой и вдруг слышу приглушенные ахи-вздохи из окна первого этажа. Небольшая ремарочка: я жил в маленьком Богами забытом городке, где экономили на бетоне и электричестве.

- В смысле?

- Ну, освещенность улиц оставляла желать лучшего, а о дворах вообще никто не думал. А фундаменты были настолько низкие, что некоторые окна первого этажа находились на уровне глаз, а другие - буквально протягиваю руки вверх, слегка подтягиваюсь за решетку и встаю на небольшой выступ, - как будто специально для зрителей. И все: с моей стороны кромешная тьма и я, а с другой пыхтящие любовнички в свете телевизора, а между нами еле сдерживаемая, чтоб не затарахтеть от моей дрожи, оконная решетка. И опять запах... Запах старых лоджий со всяким гниющим хламом, он как будто до сих пор у меня в носу... У нас такой никогда не было, всегда застеклена, всегда свежий ремонт. Потом безумие, когда любовнички ложатся спать, а я начинаю бегать по всему городу, дожидаясь, пока свет во всех окнах первых этажей не погаснет, потому что это невероятная удача - подглядеть половой акт. По теории вероятности должно быть выполнено сразу несколько условий: 1) любовники должны находиться на первом этаже, а обычно эти этажи выбирают в основном пожилые люди; 2) место, где находится квартира, должно быть плохо освещено снаружи, так чтоб только я видел любовников, а не они меня; 3) любовники не должны быть столь щепетильными в плане зашторивания, ограничиться выключенным светом и обязательно включенным ночником или телевизором, что тоже случается достаточно редко; 4) я должен оказаться в эти блуждающие сладкие пятнадцать-двадцать минут в том месте и в то время. Выполнение всех условий одновременно практически невозможно, но если только не наматывать круги по городу, как я наматывал. Сначала изучил где, кто, что, а потом уже целенаправленно делал обход. Бедная моя собака приходила без задних ног после таких прогулок... Бедные мои родители... Мобильных тогда еще не было, иногда приду, а они не спят, сидят на нервяке, переживают, где их идиотский сын?

- Вы сказали, что самые приятные воспоминания у Вас только о тех парнях, с которыми ничего не было? Может быть, имело смысл рискнуть и рассказать о своих чувствах, может быть, тогда воспоминания были бы еще более приятными?

- Такой вопрос у меня возник много-много лет спустя, когда я уже жил самостоятельной жизнью, уже даже негативный опыт геевской семейной жизни был. В основном знакомился по интернету, там вообще никаких вопросов по самоидентификации не возникало обычно. Может быть, эта простота наскучила? По работе приходилось часто общаться с незнакомыми людьми, и периодически происходили встречи, которые вводили меня в гиперромантическое состояние. Ходил после этого как блаженный. Однажды приехал парнишка. По-моему, слишком худощавый, глаза интересные, взгляд красивый. Что-то говорю, смеемся. Вожу по складу, показываю оборудование. Выпрашивает скидку. Не уступаю, потом уже пойму, что мне просто приятно, что он что-то у меня просит. Не боюсь, знаю, что купит и так. Своего рода игра. Использую несколько раз в адрес оборудования определение "попуканный", ему нравится, повторяет с улыбкой. Продолжает клянчить скидку. Приводит аргумент "за знакомство". Удачный ответ "за знакомство обычно выпивают, а не скидку дают" приходит через полчаса, когда он уже не актуален. Хотя какой бы был повод повернуть диалог в нужное русло. Поднимаемся в офис, иду сзади и улыбаюсь, симпатичная попка. В процессе заказа и ожидания газели много болтаем, ничего лишнего, ни разу не споткнулся. Спрашивает, кто я по национальности, говорю, у меня много национальностей. Снова предлагаю кофе или чай, соглашается. Радостно бегу делать кофе. Часть молотого кофе не осела и плавает на поверхности, несколько кофеинок попали ему в рот. Плюется и смеется. Смотрю на него внимательно, когда он не смотрит, пытаюсь запомнить каждую черточку на лице. Оформляем документы, прощаемся. Перед самым уходом уточняет телефон, даю ему визитку, пишу на ней ручкой второй номер мобильного. Говорит: рад был знакомству, отвечаю: взаимно. Уходит. Проходит минут десять и меня одолевает неведомая доселе ерунда. Хочется написать смску "я тебя люблю" или позвонить под каким-то дебильным предлогом, или вообще побежать за ним, и неведомая эйфория и радость, и так сладко и вкусно. Проходит часа полтора. Всё таки решаюсь пройтись по складу, посмотреть, как идут отгрузки. Когда выхожу из офиса, ловлю себя на мысли, что надеюсь, что он еще там. Нет, никого нет, он уже уехал, газель тоже. Делаю вид, что отслеживаю отгрузку другой машины, беседую с кладовщиком и возвращаюсь в офис. Еду домой, врубаю музыку и ловлю себя на мысли, что выбираю только энергичные песенки, никакой сопливо-плаксивой ерунды. Да, он такой, энергичный, веселый, так и должно быть - энергично и весело, без обид и соплей. Меня все это время мучит мысль: "Где грань, через которую можно без сомнения переступить, обнять его и поцеловать, или ущипнуть за задницу, как меня когда-то в школе?". Ведь все время казалось, что контакт есть 100%!

- Но Вы не ответили на мой вопрос, Вы не жалеете, что в этом конкретном случае, или в каком-то другом не раскрыли свои карты, так сказать, не рассказали о своих чувствах и может быть сейчас не сидели бы в темной комнате со мной, а лежали бы в обнимку с любимым человеком?

- Я стараюсь не жалеть ни о чем и у меня это неплохо получается. Я скажу словами Агузаровой, которая в свою очередь говорила словами Есенина "Было всё не зря". В данном конкретном случае я потерял вымышленного любовника, зато приобрел надежного и верного партнера по бизнесу и постоянного вип-покупателя, и так продолжается уже пять лет. Думаю, ущипни я тогда его за задницу, даже ответь он мне взаимным щипком, вряд ли мы бы сейчас общались, и вряд ли я бы так радовался его звонкам. И не потому что его звонки - это синоним денег, у меня много постоянных клиентов, но ТАК радуюсь я только его звонкам. Он потом еще много раз приезжал на склад, и даже мой коллега заметил this light between us, говорит как-то "Что-то Вы прям вернулись со склада, как будто после летнего коктейля...". Что это значило я уточнять не стал, но скорее всего что-то очень приятное, особенно в феврале месяце... Возможно был бы секс, возможно и несколько раз, но потом как ни крути, но повылазили бы взаимные упреки и обвинения, так было сотни раз. Я иногда спрашиваю себя, где все эти люди, с которыми я когда-то спал, жил, встречался? Нет, ни одного нет и я не знаю даже живы ли они еще?

- А в ком проблема, как Вы считаете? В Вас или в них?

- Конечно же во мне! Я не умею и не хочу врать, как я уже говорил ранее. Особенно в межличностных отношениях, когда дело не касается работы и бизнеса. Я не могу понять, какой в этом смысл? Притворяться, изворачиваться, лгать? Я всю жизнь искал стопроцентного попадания, а его просто не существует. Ибо должен попасться человек внешне мой двойник, который бы прожил ровно мою жизнь. Это утопия... И поэтому моя категоричность в суждениях и нетерпимость к политике сглаживания углов в отношениях завели меня в тупик. Раз меня другого такого же не существует, значит будут обязательно и острые и тупые углы в отношениях, значит Мы ненадолго, значит МЫ - вопрос времени. Сглаживая углы в отношениях, Вы только отдаляете момент расставания. Как будто нерешенный вопрос - это что-то в виде органического отхода, и Вы молча аккуратно роете ямку и закапываете его туда, потом появляется еще один нерешенный вопрос, Вы снова аккуратно в том же месте снимаете слой земли, кладете туда органический вопрос/отход и снова присыпаете землей и притаптываете, потом еще и еще, и оно там все бродит, гниет и в какой-то момент пытаясь разровнять почву, чтоб сделать вид, что вроде как ничего и не было, весело насвистывая под нос, Вы просто провалитесь в эту яму позора, яму собственной самонадеянности, ведь Вы на сто процентов были уверены, что всё правильно делали.

- Что Вы имеете в виду, говоря о нерешенных вопросах? Мне не совсем понятно...

- Я имею в виду любое событие, которое Вам кажется за пределами Вашего представления о норме, всё что Вас смущает. Вы же всегда можете спросить, что он/она имел в виду, а можете промолчать, сделав вид, что Вас всё устраивает. Если спросите, есть шанс получить вразумительный ответ, никто не может всего знать и можно просто неправильно истолковать себе поведение человека, а всё оказывается нормально. Но тут тоже палка о двух концах, человек не захочет по каким-то причинам именно в этот момент портить с Вами отношения, обнажая и заостряя угол между Вами и тупо соврет, а Вы и рады обмануться в очередной раз, ведь такое счастье Вам привалило. Ведь правда и ложь всегда идут параллельно, если представить эту аналогию в виде двухмерного геометрического поля координат, то правда всегда прямая сплошная линия, а ложь - короткими отрезками, но то в плюсовой плоскости, то в минусовой, но всегда параллельна правде, но если взять отдельно взятые лживые отрезки из разных плоскостей и сравнить с правдой, но в заданном временном диапазоне, куда попадут оба отрезка, Вы поймете, что Вас держат за дурака. Поэтому я всегда стараюсь запоминать, что мне говорят, чтоб в очередной раз сказать: "Послушай, но две недели назад ты говорил, что ехал к бабушке за пирожками через лес, а теперь говоришь, что две недели назад тебе было грустно и скучно и ты пошел в клуб, и я бы даже об этом не узнал, если бы тебя там не видели Бритни и Джессика?". Ну это так в укрупненном варианте, в жизни эта сладкая ложь менее очевидна и нужно обладать хорошей памятью и аналитическим складом ума, чтоб всё это помнить и непрерывно анализировать. А кому понравится то, что его выставили дураком, уличив в том, что он пытался выставить дураком Вас? Правильно, никому. И еще один постулат: всё в этом мире просто и логично. Если то, что происходит в Вашей жизни не просто и не логично, значит Вы чего-то не знаете.

- Вы говорили ранее, рассуждая о природе любви, что геи одержимы идеей обзавестись потомством? Вы имели в виду себя или кого-то конкретного?

- В какой-то степени себя, но я хочу детей в традиционной гетеросексуальной семье, я считаю, что никто не вправе лишать ребенка самого дорого, что есть в этой жизни - материнской любви, ласки и заботы, но ни в коем случае не гомосексуальной. Как можно доверять детей тем, кто за своей жопой уследить не может? Вы можете себе представить компанию гетеросексуальных замужних пар, допустим три пары, где все, ну прям все-все-все друг с другом имели сексуальные отношения? Мужья с мужьями, с чужими женами, жены с женами и чужими мужьями, и групповухи и потом в конце концов вообще все вместе? Конечно же не можете, а для геев - это норма. Да будут скрывать, мол ты только моему не говори, а тот в ответ "Не вопрос, ты моему тоже ни-ни, а то вони будет". Я с ужасом себе представляю ситуацию, когда я вдруг начинаю что-то одуплять в этом мире (там лет в четырнадцать) и вдруг понимаю, что мои родители геи, а мамка вообще непонятно кто, какая-то гастарбайтерша Фируза из Таджикистана согласилась стать суррогатной матерью, просто папки оба нищеброды были, но до ужаса хотели ребенка, и денег хватило только на нее. А потом папки часто приглашали третьего в постель, освежали отношения. А потом оказалось один папка и не папка вовсе, а чужой мужик, они просто договорились друг с другом, что не будут делать ДНК-экспертизу и оба Фирузку поимели по очереди (или смешали свои спермы и впрыснули одноразовым шприцем? да-да, так логичнее будет), а один все таки решил докопаться до истины по прошествии четырнадцати лет, короче мы теперь с папкой биологическим одни остались, может быть это был только повод, чтоб уйти... - вуайерист довольный заулыбался, смоделировав еще одну правдоподобную футуристическую картинку будущего, где геи - это норма. Немного подумал и добавил, - Мне кажется можно сразу идти и вешаться... Можно пойти дальше в моделировании будущего и представить, что чтоб как-то защитить права таких папомам (или мамопап?) обязать таких неблагонадежным мамопап выплачивать алименты по уходу за ребенком, мол это как-то заставит одуматься загулявшего папомамашу. Но тут мы упираемся в вопрос по правам человека: с хера ли кто-то должен оплачивать содержание по сути чужого человека? Он значится от какой-то Фирузы там нагулял ребеночка, мне сказал, что от меня родил, а когда все вскрылось я еще и платить должен?! Просто в гетеро-парах есть спермотозоид и есть яйцеклетка, ребенок одинаково принадлежит обоим родителям, и здесь разночтений быть не должно. А в ситуации с геями - замкнутый круг, и все будут одинаково правы и одинаково виноваты одновременно. В общем если будет какой-то референдум, я проголосую против гомосексуальных браков и прочих плодов гейропейской нечистотной толерантности.

- Странно, конечно, слышать такую точку зрения от представителя сексуального меньшинства. Но довольно любопытно...

- Проблема в том, что человеку всегда нужны будут запреты, против которых потом можно будет побороться. В конце девятнадцатого века оголить лодыжку для женщины было позором, про вступление в интимную связь до брака я вообще молчу, а мать-одиночка была изгоем, а ее ребенок - ублюдок, женщина в брюках – нонсенс! Сегодня посторонняя голая тетка с трудом вызывает эрекцию, гражданские браки и свингерство процветают, а как же надо пожить сначала друг с другом прежде, чем делать такой ответственный шаг, что в принципе вполне логично, мать-одиночка – герой нашего времени, умница, молодчинка, сама вырастила, сама воспитала, женственная женщина в длиной юбке – нонсенс! Такс, что сегодня НЕЛЬЗЯ? Давайте поборемся за права геев? Через один-два десятка лет думаю в резюме будет указываться ориентация, если уже не указывается. В туалетах помимо надписей WC, появятся такие буковки как L, G, B, T, BD, SM, чтоб, не дай Бог, не нарушить ничьи права. Мущщиинна, Вы что стоя писаете, не видите что ли, что тут дама сидя писает!!! Ой, понаехалиии тууут, диииревняяя!!! - вуайерист попытался высоким голосом спародировать хабалку, немного посмеялся и продолжил. - Не могу не процитировать Черчилля "Кто в юности не был революционером - у того нет сердца, кто к старости не стал консерватором - у того нет мозгов". И тогда перед воинственно настроенной молодежью, ведомой извне нечистыми на руку политиками, снова встанет вопрос, за что же бороться то? Что сегодня НЕЛЬЗЯ? Почему мы какаем в туалете? «Я, например, хочу, чтоб все видели как я какаю» - скажет предводитель общества «Свободу какашкам! ». Будут устраивать какаш-парады. Толпы народу будут идти по улицам Москвы с плакатами, на которых будут нарисованы всякие разные какашки и скандировать: «Сво-бо-ду!!! Ка-каш-кам!!! », будут садиться на Красной Площади и прилюдно испражняться. По новостям будут рассказывать «Сегодня прошел несанкционированный какаш-парад партии «Свободу какашкам». Такого еще не видела Первопрестольная! Массовый процесс дефекации в центре Москвы! Ужасный запах, мне тяжело говорить, можно я буду говорить через тряпочку? Спасибо. Тем, кто собрался в центр по делам, убедительная просьба отложить дела… на неделю, а лучше на две. Господи, никогда не видела столько экскрементов! ».

- Вы сейчас серьезно говорите или шутите?

- Конечно серьезно, я же Нострадамус, или Ванга... Людям нравится нарушать запреты, в этом есть определенный кайф - быть плохишом, и об этом должен знать только узкий круг лиц. Мандраж, я плохой, я совершаю преступление, я сосу член, видел бы меня сейчас мой коллега-натурал, который сегодня попросил ему оставить сигаретку докурить! Бу-гА-Га!!! Кстати, о сигаретах, когда родители не знали, что я курю, сигарета была для меня второй тайной жизнью, а когда в восемнадцать лет сказал что-то вроде: "Всё ёпта, я взрослый ёпта, что хочу, то творю!" - сигарета потеряла для меня такую прелесть и превратилась в обычную вредную наркозависимость (никакая это не привычка). Запрета не было, но и удовольствие было уже тоже не то. Так же и с геями, хочу быть плохим мальчиком, не хочу бороться за какашки! - вуайерист снова заулыбался.

-А Вы не думаете, что будь это общество более толерантным, Вам возможно не приходилось бы ломать голову над тем, где та грань, через которую можно переступить, Вы могли бы рассказывать о своих чувствах без стеснения, не опасаясь осуждения?

- Я смотрю прям натуралки и натуралы обрассказывались друг другу о своих чувствах!!! Такие же твари дрожащие, гордые сука, боятся снова опростоволоситься со своими признаниями, как в прошлый раз, когда прям в глаза, Вы слышите, сказала мне, сначала рассмеялась, а потом: "Пффф... Да ты посмотри кто ты и кто я?! Да пойди себе такую же шмару под стать поищи!!!", я тогда не выдержал и с локтя ей двоечку пробил. Тац! Тац! - вуайерист снова довольный захихикал, представив себе эту сцену признания любви натуралов. - Я считаю неправильно развешивать на всех свою любовь. Нельзя рассматривать эту жизнь исключительно под призмой собственных интересов. Есть еще другие люди, которым Ваша любовь может быть совсем и не нужна и Вы, возможно, только поставите человека в неловкое положение (как говорится, мы сейчас живем в такое время, когда вежливое общение уже воспринимается как флирт). А если нужна Ваша любовь, Вы поймете это и так, без Ваших тупых признаний, по взгляду, по словам, пускают ли Вас в свою жизнь, или держат на пороге и разговаривают через дверь на цепочке. Прежде чем что-то сказать предмету своей любви, ответьте себе хотя бы на несколько вопросов: Вы были у него дома? Вы можете позвонить ему без предупреждения и без особой цели просто поболтать? Вы видели и знаете его родственников? Вы когда-нибудь говорили по душам тет-а-тет под беленькую? Вы делили когда-нибудь хлеб? Вы делили когда-нибудь кров? И тогда я смогу злорадно сказать "Ну что нет такой буквы в этом слове???", а в ответ лишь их недоуменные причитания "Но я же, но я же люблю... Но Я же люблю, Я же должен сказать, а вдруг он тоже...?". - Вуайерист немного помолчал и продолжил, - Я уже говорил Вам, что моя любовь - это только моя любовь. Вероятность встретить человека с гормональным взрывом, да еще, чтоб понравился внешне, да еще, чтоб умный был, да еще вот самое интересное, чтоб я ему так же понравился... Как это ни печально равна нулю. А особенно в геевском мире, где царит ****ство, где гормоны просто физически не успевают скопиться, где начиная с утра каждой пятницы, как правило, начинается шерститься телефонная записная книжка и в приоритетном порядке делается спам рассылка, сначала наиболее понравившемуся кандидату, скорее всего придет очередная отмаза, там "Обе руки в заднице застряли, когда выну - отпишусь" или вообще тишина, мол "Я же уже третью пятницу молчу, когда до тебя уже дойдет?". Потом менее понравившемуся (я почему-то сейчас представил торжественное выражение ведущего Евровидения, который оглашает результаты голосования "And eleven points go to... - небольшая интригующая пауза - go to... go to... Dima from Tepliy stan!!!), и в итоге заканчивается тем, что собираются "подруги", бухают и по новой закидывают удочки на bbs-ке, хабаля и хохоча, мол это их сознательный выбор, они так и хотели провести выходной вечер, не в цепких горячих объятиях рукожопа (Ну почему? Ну как так-то? Зачем поцеловал? Зачем сказал, что так хорошо давно не было?), а тут с "подругами" по счастью, где все уже друг с другом пересношались, родственницы уже можно сказать. И не дай Бог кому-то из подруг прийти туда с кандидатом на руку и сердце... Будут говорить: "Ой, ты у нас такая счастливая", а по глазам видно будет, что душа от зависти чернее наичернейшего негра. В общем, подводя итог, со всей ответственностью заявляю: от любви любви не ищут. Как-то так. Если с геями не получается, которые вроде как по словам тоже хотят встретить одного единственного, прожить долго и счастливо и умереть в один день, то почему кто-то думает, что с натуралом получится? Глупость какая-то... Если и получится что-то сколько-нибудь продолжительное, то ненадолго и это явно был не натурал. Пока он не покувыркается со всеми Вашими "подругами", он не успокоится, будьте покойны...

- Вы так говорите, как будто Вас кто-то очень сильно обидел! Нельзя же так по одному, может по двум, да даже по ста неудачным случаям делать выводы о всех геях и вообще о гомосексуальной жизни! Вас вообще когда-нибудь кто-нибудь любил?

- А теперь Вы ответьте мне, пожалуйста, на такой вопрос: можно ли назвать любовью, когда Вы встречаетесь с парнем, вроде все нормально, но всё время чего-то не хватает. Начинаете встречаться еще с кем-то, потому что вроде никаких клятв верности не прозвучало пока, потом потому что не можете лгать рассказываете ему, что мол извини, встретил секс-гиганта, такого секса у Вас еще ни с кем не было и это правда, но если хочешь будем друзьями. Он начинает плакать, причитать, мол думал, что у нас может что-то получиться. Но Вы непреклонны, Вам жаль эту плачущую гору, но за ней маячит манящий образ нового возлюбленного, и Вы стоически переносите эту ситуацию. А потом на следующий день узнаете, что он так расстроился, что хотел наглотаться таблеток, так и говорил ехал домой с целью покончить с собой (потом как выясняется дело было совсем не в Вас, а в ТАКОМ сексе, которого у Вас никогда и ни с кем не было). Тут просыпается в Вас мать Тереза, Вы начинаете опекать этого незадачливого возлюбленного, в котором так неосторожно посеяли зерно Любви... Ну не без меркантильных интересов, Вы студент, Вам пока что можно вести потребительский образ жизни, ходите с ним в клубы за его счет, приглашаете на дачу к себе, ездите на дачу к его друзьям, пару раз даже в ресторан ходили, но близко не подпускаете и правда верите, что Вам с ним хорошо, что Вы друзья, и все время подсознательно, я не думаю, что в двадцать два года можно было это делать осознанно, как бы все время пытаетесь выглядеть теперь уже наоборот хуже чем Вы есть, или правильнее будет сказать показываете какой Вы настоящий, что полюбил ты свою иллюзию дружок, а не меня. А он в течение этого времени, может быть год, копит копит копит то, что Вы и так щедро отдаете и потом Вам это выдает одной порцией, мол ты такой экскремент, какой еще поискать, и место твое в выгребной яме! Вот такочки, без прелюдии! И Вы говорите: "Ну г#вно, так г#вно, я тогда это самое пойду?!". На что Вам говорят идти на три буквы.

- А Вы правда думаете, что он мог покончить жизнь самоубийством?

- Да хрена лысого этот гребанный коммунист бы с собой что-то сделал, так пострадал, вкусными переживаниями полакомился и успокоился... Еще один пример, как это ни странно, но у меня была девушка, я даже её по-моему девственности лишил (сейчас уже вообще ни в чем не уверен, раньше даже сомнений не возникало, а сейчас думаю может это месячные были, женщины оказывается те еще интриганки, я подумал свое, а она не стала опровергать, как-то так) и я до последнего был уверен, что она меня любит. Я то понимал, что любит она меня возможно за то, что я ее не люблю, потому что я ее любить не могу по определению (ну так как она этого хочет). В общем мучилась она мучилась, и новые отношения заводила, а потом после встречи со мной пыталась опять начать со мной, в общем в какой-то момент я почувствовал себя конченной скотиной, что так мучаю бедную девчушку, взял все и рассказал, не прошло и полгода она вышла замуж... Потом тот пресловутый неудачный опыт семейной гей-жизни, который я уже упоминал... Всё обещало быть как минимум до конца жизни. Нет, не потому что он был красивый-прекрасивый, умный-преумный, богатый-пребогатый, нет. Как раз наоборот, просто я устал искать, если честно и в какой-то момент смог убедить себя в том, что ЭТО всё чего я заслуживаю в этой жизни, поэтому живи и не рыпайся, я даже по-моему смог себя убедить в том, что люблю его. И каково после всего этого было узнать, что по прошествии двух лет отношений за моей спиной уже начали выстраиваться новые отношения, то что там со всеми бывшими в процессе переспал он, я вообще молчу, оказывается спать с бывшими - это не измена. Так вот спрашивается, НА КОЙ ЧЕРТ ТАКАЯ ЛЮБОВЬ ВООБЩЕ НУЖНА, А???