Интервью с вуайеристом часть 3

- Вы все время, я не знаю, осознано или нет, но уходите от основной темы. Вы не могли бы рассказать поподробнее именно о вуайеризме? Я думаю, именно это больше всего волнует наших слушателей. Случалось ли Вам попадать в какие-нибудь неприятные ситуации, связанные с этим?

- Конечно, случалось. Только прежде, чем мы продолжим, я хочу немного выпить, Вы не возражаете? - только в этот момент интервьюер увидел в ногах у вуайериста огромный пакет-майку из сетевого супермакета. Вуйаерист наклонился и некоторое время шуршал в пакете, тщательно выбирая, с какого именно пива начать (темного, нефильтрованного или светлого фильтрованного). Остановив свой выбор на темном нефильтрованном, достал его из пакета и довольно пшикнул. Внезапно спохватился и спросил интервьюера, - а Вы не хотите пивка?

- Да, что-то тоже в горле пересохло, не откажусь, - сказал интервьюер, успев заметить, что все пиво у вуайериста импортное, и добавил, - можно любое, я все равно ничего в этом не понимаю.

- Прям, как знал, что придется делиться и взял побольше! Так вот-с... На чем мы с Вами остановились? Ааа, на вуайеризме... В общем, когда я поехал в семнадцать лет покорять Первопрестольную, мне пришлось на какое-то время забыть об этой своей особенности. Поначалу закрадывались грязные мыслишки побегать летней ночкой по Москве, но когда я увидел, что уровень пола большинства первых этажей выше меня на полметра, а освещенность улиц даже не позволяла сделать попытки туда взобраться, я быстро успокоился. Да и потом через пару лет я стал встречаться с парнями и видел, и трогал и так далее все живьем. Когда я учился на четвертом курсе, - познакомился с парнем по интернету, прогулялись с ним от Каширской до Домодедовской, ну, такой полноватый, но на лицо вроде ничего был. Мне еще тогда запомнилось, что он сказал, что питает слабость к дорогому нижнему белью, а я тогда подумал, какая разница, какое на человеке нижнее белье, если он жирный ублюдок? Но кролик был очень воспитанный, поэтому тогда ничего не сказал. Потом этот же парень пригласил меня в гей-клуб "Душа и тело", он тогда был на Полежаевской. Это был мой первый гей-клуб в жизни, я еще тогда не знал, что это мое увлечение на ближайшие три года по пятницам и субботам, иногда четвергам, причем до последнего меня охранники спрашивали "Вы знаете, куда Вы пришли?".

- А о чем это говорило?

- О том, что я никогда не был похож на гея. В общем тот знакомый все мне показал, все рассказал, но, говоря о темной комнате, предупредил: "Туда не ходи, тебя там изнасилуют" и ушел по своим "делам". До сих пор с усмешкой вспоминаю, как я сидел на лавочке возле входа в темную комнату и не решался туда зайти, думая, что меня и правда там могут изнасиловать, и дотошно рассматривал лица входящих и выходящих оттуда. Обнаружив несколько только что вошедших симпатичных лиц, я с внутричерепным криком "Была не была!!!" отдернул шторку и погрузился во мрак темной комнаты. Через какое-то время глаза стали привыкать к темноте, и я стал различать кое-какие силуэты вдоль двух параллельных стен довольно узкого коридора шириной метра три. Причем, встав так же вдоль стены и вглядываясь в заинтересовавшее лицо, можно было поймать момент, когда кто-то заходил и выходил, и его лицо немного освещалось и можно было хотя бы понять, кто перед тобой: дед, мужчина, парень или юноша. И тут я услышал справа от себя ахи-вздохи, совсем рядом, только руку протяни. "Господи, они же сношаются!!!" - подумал я, и почему-то задрожали ноги. Мои молитвы услышаны? Я вижу (вернее слышу) половой акт в метре от меня, хлюпающие, чавкающие звуки говорят, что да-да, это действительно половой акт. И тут рука того, кого имели, подкрадывается к моей ширинке и начинает без спроса по-хозяйски её расстегивать. Это испортило весь кайф, я из наблюдателя рисковал превратиться в участника, а этого не было в моих планах... Я отпихнул руку и отошел на несколько метров от них. Потом, конечно, я стал давать слабинку. Для меня нормальным было, когда я стою вдоль стенки, подходит парень, встает рядом со мной, мы постоянно переглядываемся, особенно в те моменты, когда шторка грозит вот-вот снова открыться, в этом было столько интриги, столько приятного, потом мы начинали друг друга гладить по-моему по сиськам, потом по животу, но при этом стояли спинами к стене, в этом возможно большая часть комичности ситуации, потом "Р-а-а-а-з" - и мой новый знакомый отрывается от стены, мы оказываемся лицом к лицу и начинаем страстно целоваться. Я до сих пор помню этот запах, запах прокуренного на века вперед помещения, сквозь него запах молодого незнакомого тела, облитого с ног до головы модной туалетной водой и поцелуй со вкусом ментола. А еще можно было рассмотреть лицо, когда кто-то закуривал сигарету, или сильно затягивался. Я тогда курил как паровоз. Самое комичное в этой ситуации было, когда насосавшись, решали выйти в свет так сказать вместе, чуть ли не мужем и женой, а после прохождения шторки интрига рассеивалась, либо я не видел того, что хотел, он оказывался немного старше, чем я предполагал, ну там лет на двадцать. Или же, наоборот, он ожидал увидеть кого-то другого, редко когда этот анонимный секс перетекал во что-то сколько-нибудь продолжительное, но и такое бывало. Больше всех мне не нравились ушлые ребята, которых я сразу блокировал. Подходит такое нечто и светит мне зажигалкой в лицо и комментирует: "Ух ты какой симпатичный" и останавливается, а я беру его ладошкой за лопатки и как бы подталкиваю, мол, иди куда шел, мол я с хлюздунами не играю, жди, когда откроется шторка или я сам закурю. Бывали еще такие умники, которые подходят так и по голове проводят рукой, мол волосы есть/нет, есть ли озеро в лесу, густота волос и т. д. Это такой тактильный метод определения возраста. Если дальше рука опускается к Вам на живот - ликуйте и трепещите "по данному параметру Вы нам подходите!!!". По животу, вернее по его наличию или отсутствию лаборант (назовем его так) делает экспресс-анализ Вашего физического состояния, и "О, этого не может быть!!!" следующим этапом рука лезет уже к Вам в ширинку. Я обычно дождусь этапа с ширинкой, а дальше стандартная схема "Лопатка-ладошка-толчок вперед". Еще там козырное место было на диване, только он редко был свободен, но там происходило самое интересное, и занимались сексом и сосались, и рядом с диваном вдоль стены и напротив, и можно было, затесавшись между парочками, пощупать-потрогать соседей, не рискуя быть потроганным, потому что в таком клубке сложно было разобрать, откуда эта рука вылезла и собственно куда потом залезла.

- То есть, щупать Вы тоже любите, не только смотреть?

- Ну, да, я в какой-то степени еще и кинестетик, разумеется не в большей степени, чем вуайерист, скорее только на двадцать пять процентов. Это в какой-то степени меня спасает, я люблю трогать себя, мне это нравится, смотреть телевизор и щупать, читать книгу и щупать, гладить, потом нюхать пальцы, и можете считать меня извращенцем (хотя куда уже больше?), но мне нравится мой запах. Можно подумать, что свои экскременты малиной пахнут, но в моем случае это не так, мне мой запах чаще нравится, чем не нравится, и то из-за невозможности помыться в дальней поездке, или когда сильно простываю и помыться просто нет сил, или еще по каким-то не зависящим от меня причинам. Я дитя двадцатого века, которому внушили, что все, что естественно, то омерзительно, и нужно все свои омерзительные качества тщательно скрывать, нужно благоухать, в крайнем случае не пахнуть ничем, вот так и живем.

- А что случилось с Вашим знакомым, с которым Вы пришли в гей-клуб? Вы видели его потом?

- Не в этот вечер, потом списались, и он напросился в гости, как раз родители уехали на дачу, и квартира была свободна. Он меня взбесил еще до своего приезда, я не мог его найти у метро часа полтора, но когда он купил ящик пива и поймал такси, я ему все простил...

- А почему не могли найти?

- Он был сильно пьяный и не туда вышел, по телефону нес ахинею, пока я не проверил все восемь выходов из метро, я его не нашел. Когда пришли домой, какое-то время болтали, и потом меня эта жирная харя с затуманенным взором спрашивает: "Ты-ы-и-м-и-н-я-х-о-ч-и-ш-ь???", я как можно вежливее отвечаю: "Извини, но нет", на что последовало "Да ты знаешь, кто я??? Да ты знаешь, что если сейчас узнают, что я был у тебя - тебя убьют?" и прочий пьяный бред, я ответил: "Да мне всё равно", постелил ему отдельно и лег спать. - Вуайерист допил пиво, смял банку и положил ее назад в пакет, оттуда шурша достал еще две банки, одну из которых протянул интервьюеру. Снова довольный пшикнул и продолжил, - сейчас почему-то вспомнился забавный случай на преддипломной практике в Волгограде. Перед отъездом я, конечно же, назнакомился с кучей ребят из Волгограда на сайте знакомств, но на тот момент успел встретиться только с четырьмя, один из которых волею судеб работал чуть ли не в ста метрах от нашей общаги. Достаточно полненький; несмотря на то, что лет ему было слегка за тридцать, до сих пор жил с мамой, ничего с ним не было, но он рассказал мне про нудистский пляж и как до него добраться. Садишься на паром, переплываешь через Волгу на противоположный берег, идешь-идешь по косе направо и там увидишь. Иду-иду, вдруг коса закончилась, а все вокруг все еще одетые, потом вроде как небольшой пролив и метрах в ста пятидесяти виднеется островок-гора. Я постоял минут десять, понаблюдал, убедился, что даже дети спокойно переходят, собрал все свои манатки в пакет, поднял руки выше и пошел. Сразу же взобрался на самый верх горы и увидел: внизу действительно натуральная парочка загорала голышом, потом еще мужик какой-то, чуть подальше парень молодой. Я понаблюдал за ними, потом и сам разделся догола, стою такой принимаю солнечные ванны и тут вижу парень за мной наблюдает метрах в ста от меня и тоже на верху горы, тоже голый. Когда парень увидел, что я смотрю на его половой орган, у него начал вставать. Наблюдая, как встает у него, у меня тоже встал. Мы так смотрели друг на друга с минуту, и вдруг он развернулся и убежал...

- А что Вы скажете о Волгоградских геях? Отличаются ли они чем-то от московских?

- Это еще не конец истории, если я не забуду - позже расскажу Вам о своих наблюдениях. В общем, прошло пару дней, я еле на месте сидел, хотелось вернуться назад на этот волшебный райский остров, может быть даже встретить того легковозбудимого, но пугливого парня, не знаю, но то, что мной правила похоть - однозначно. Я собрал полное обмундирование, покушать, покурить, пивка попить, покрывало(!), фотоаппарат, плеер, телефон и книжку Луиса Риверы "К западу от смерти". Пересекаю матушку-Волгу, по косе направо до упора, сланцы профессиональным движением на руки, обмундирование и вещи в пакет, только делаю шаг в сторону воды, а мне женщина говорит: - Там сегодня глубоко, не ходите туда! Я делаю небрежный выпад правой рукой в сторону женщины, мол, не учи ученого, и со словами: "Я знаю! Я уже ходил!" пошел через пролив. Через пятьдесят метров уровень воды был уже выше пупка, хотя прошлый раз максимум был чуть выше колен, еще через двадцать метров вода была на уровне подбородка, а еще восемьдесят метров, а назад повернуть - значит признать, что я все таки не ходил, да и похоть, куда деть похоть? И тут самое интересное: я чувствую, что меня начинает сбивать с ног течение, в итоге сбивает, и меня уносит влево, а там до берега уже метров триста, если не больше, в какой-то момент мне становятся безразличны мои пожитки, и я начинаю барахтаться свободной рукой и рукой с пакетом, уже к тому моменту наполненным кучей всякого мокрого г#вна... Самое интересное, что метрах в пятидесяти на острове стояли люди и наблюдали за этим реалити-шоу и ничего не делали, чтоб мне помочь... Но я выплыл, ведь г#вно не тонет! - вуайерист захихикал. - Сказать, что для меня тогда весь мир рухнул - ничего не сказать. Я разложил мокрое покрывало, на него аккуратно телефон, паспорт, книжку, фотоаппарат, плеер, деньги, мокрые сигареты, мокрые спички, все мокрое, единственное, что из этого можно было употребить - это пиво. И вот сижу я такой в прострации, разумеется, голый (ну, что, ты же пришел позагорать голым, так, блин, загорай!) и тут подсаживается ко мне нечто, тоже голое: "Закурить не найдется?", нет, что, не видишь - сигареты мокрые? Короче, он и справа и слева: "А можно я на краешке твоего одеяла посижу?", в итоге я не выдержал, как заору: "Пошел на три буквы отсюда!!!" на весь пляж. Через какое-то время стало темнеть, а мне тупо страшно назад идти или плыть, жить-то хочется. Я собрал все свои манатки опять в пакет и пошел к берегу, смотрю - лодка спасательная плывет, я давай как Робинзон прыгать кричать, спасите-помогите!!! Они говорят "Мы не паромная переправа, мы тут трупы вылавливаем", потом спасатель позвонил кому-то или ему кто-то позвонил, и он причалил к берегу, видимо поступила команда, чтоб еще один труп не вылавливать, а все-таки меня отвезти, я потом дрожащей благодарной рукой достал мокрые сто пятьдесят рублей из кармана и отдал их лодочнику. Пока плыли, он рассказал, что уже семь трупов, только я не стал уточнять за какой период, и еще рассказал, что все это из-за воронки, к которой меня так благополучно несло течением. Пока я слушал, у меня волосы на голове дыбом стояли. Оказывается, по воскресеньям водоканал спускает воду в Волгу-матушку, отчего уровень воды резко поднимается. Можно подумать, мол, ну с кем не бывает, и забыть, но самое дебильное, что не прошло и пары дней, а я снова стоял перед проливом, накручивая сланцы на руки, терять мне уже было нечего, кроме жизни, прям как по читаемой на тот момент книге: "Чтоб стать по-настоящему свободным, нужно потерять всё" (вся моя техника сломалась). У меня были только легкие летние брюки, майка, Ривера и сигареты, которые я тщательно замотал в два пакета, на случай, если придется барахтаться, и пошел как недоделанный Иисусик на встречу приключениям. Опаньки, знакомый уровень как на раз по шею, опаньки, да-да и про течение помню-помню, и то что может сбить с ног - тоже помню, но про воронку и семь трупов то я забыл, а меня уже весело и вкусно уносило течением. Следующий кадр - я снова в прострации, сижу голый на песке, размышляю о смысле жизни, день сурка какой-то. Тут мой взгляд привлек усатый мужичок лет эдак сорока пяти, который загорал на надувном матрасе, мы стали с ним переглядываться, в итоге он подошел знакомиться. Я пожаловался на судьбу-злодейку, попросил его взять меня на прицеп, когда он будет плыть обратно, ибо сам я боюсь. Он согласился, потом позвал к себе на дачу "попить чай", когда я ждал, что он вот-вот зайдет с чайником и чашками в комнату, он зашел голый, без чая и с огромной стоящей елдой, я помню, что половой орган был просто огромный, и стал приставать ко мне, мол, ну, потрогай хотя бы. Я сказал: "Не хочу я ничего трогать" и убежал. Потом, правда, я еще несколько дней подряд к нему захаживал в гости, но исключительно, чтоб воспользоваться его надувным матрасом, и мы, весело дергая ножками, переплывали опасный участок, пока он окончательно не убедился, что я его тупо использую. Потом пару раз он сказал, что не хочет плыть на остров, я могу воспользоваться его матрасом, а потом он притворился, что его дома нет, а может и правда не было дома...

- А что по поводу отличий?

- Каких отличий? Ааа, волгоградских геев от московских? Да нет никаких отличий, гей он и в Африке гей... Меня удивило обилие красивых парней, гуляющих по улицам Волгограда, у меня просто слюньки все закончились, пока я там был на практике, такие красивые загоревшие спортивные тела, еле прикрытые шортиками и маечками, такие симпатичные короткостриженные брутальные головки. Жаль, что те, с кем успел встретиться до того, как похерил телефон, не имели ничего общего с ними... А может оно и к лучшему, неизвестно чем бы могла закончиться моя следующая такая встреча...

Когда Вы рассказывали о признании в любви к натуралу, Вы так подробно описали признаки, по которым можно определить, стоит ли вообще говорить человеку о своих чувствах... Это из личного опыта или Ваши косвенные выводы?

Вуайерист задумался, посмотрел в сторону окна как будто на кого-то, немного озлобленно, немигающим взглядом, затем его лицо расслабилось и он улыбнулся, видимо, отпустило.

Я сейчас наверно скажу, как в фильме "Титаник", - вуайерист поменял голос с нормального на скрипучий старушачий, - был в моей жизни ЧЕЛОВЕК. - Вуайерист немного похихикал и вернул свой прежний голос. - Внешность, да внешность, как много она значит в нашей жизни. Голубые глаза и светлые волосы, да, я знаю, можно привести в пример тысячу людей с такими характеристиками, и они окажутся внешне уродами, но, когда говорят про голубые глаза и светлые волосы, - я вижу его. Вроде в голове лекало: подошел-не подошел, и по результатам анализа - "Ни за что" или "О, Боже! Какой мужчина".

Таких красивых равнодушных глаз...

Им ничего не надо от меня...

Такой волнующий и хриплый глас

Приказывает всё гасить и отменять!

Я до некоторых пор думал, что он только МНЕ нравится, пока не убедился, что он нравится всем. Да, такие, как он или они, нравятся всем... Получается, лекала у всех одинаковые, что ли? Как бы ни орали, что стандартов красоты не бывает, еще как бывает. В некоторой степени даже было обидно от этого. Как будто красота - это напрасное обещание, как будто красивый человек тем, что он нравится, тебе что-то обещает, а в итоге ничего не дает.

Не твоя вина-заслуга,

То ли надбровные дуги...

Просто так совпало...

Твое лицо с моим лекалом...

Познакомились мы на работе, получилось так, что практически одновременно пришли туда работать, и как это обычно бывает, первое время держались друг друга, ходили вместе обедать. Представляете себе хохму: чувак думал, что ходит на обед с коллегой просто обсудить последние сплетни в компании, это так важно, особенно когда только устроился, что за компания, какие перспективы, а не попрут тебя завтра и т. д. А я... Я конечно же воспринимал это как что-то большее, романтический обед, например. Ели, а я что-то болтал, шутковал, рассказывал, смотря в эти ошеломительные голубые глаза... А в ответ получал лишь смех (но зато какой: неподдельный, громкий, искренний, как гром) или на неудобный вопрос о политике или религии он отвечал: "Я не думал об этом...". Зато я за него додумал, я решил, что он очень мудрый, раз так говорит, представляете себе, красивый и мудрый, невероятно, да? А какая фигура у него была... Сантиметров на пять-семь выше меня, мой любимый рост... Он в детстве занимался плаванием, а в отрочестве боксом, пока не решил, что мозги ему еще пригодятся в этой жизни. Когда мы стояли в курилке и болтали, он почему-то немного шатался. Просто я стоял как истукан, а он шатался и мотал головой, иногда его лицо оказывалось всего сантиметрах в десяти от моего лица. Я не знаю, ЧТО это было, но в такие моменты очень хотелось тоже начать шататься, чтоб расстояние стало еще меньше.

Вуайерист снова довольный заулыбался в пустоту, как будто что-то вспомнил или представил.

Однажды он мне приснился, мне редко кто-то снится, даже если очень сильно нравится, а тут так реалистично все было, я сидел на диване, а он стоял на коленях на полу, но так, что наши лица были на одном уровне, его торс был между моих ног, он обнимал меня, я - его, и мы целовались, наверное, это был мой самый лучший поцелуй в жизни... Я тогда проснулся самым счастливым человеком на Земле. И по дороге на работу в маршрутке, тогда я еще не умел водить машину, придумал стихотворение о нем.

Повторы, перемены, перерывы...

Ждал, учился, менял...

Ты облачко теплых взрывов

В самом центре меня...

Эволюция, плагиат, стагнация.

Это всё об одном и том же...

Коллапс, декаданс, деградация.

Закалка на толстокожесть.

А что случилось потом? Пока все вроде бы как классненько?

Потом он сказал, что женат и удивился, что я не заметил кольца на его пальце. Я сказал, что не обращаю внимания на такие вещи, а внутри все перевернулось, но я быстро себя успокоил, представив, что его жена на самом деле его парень. Не будет же он каждому встречному-поперечному рассказывать, что живет с парнем. Ну, а геи часто обмениваются кольцами в знак любви и верности.

Вы сейчас серьезно?

Да нет, конечно, я пошутил, но я не исключал такого варианта, тогда у меня был хоть какой-то шанс, ну когда они расстанутся... В течение года я каждый вечер засыпал с мыслью о нем, обнимая подушку. В определенный момент я поймал себя на мысли, что: "А может это и есть настоящая любовь?". Вот такая добрая, без претензий, без обвинений, без обещаний, чистая, легкая, предельно двусмысленная, а лучше трех- и более -смысленная. Я реально кайфовал от него. Единственное, о чем я его просил, мысленно, разумеется, "Пожалуйста, не разочаруй", и он не разочаровал ни разу.

Вуайерист снова нахмурился.

Он никогда не пил на корпоративах, всегда под предлогом, что за рулем... Один раз только напился на свой день рождения, и так получилось, что в офисе остались только я и еще одна не очень симпатичная помощница коммерческого директора, и он тогда сказал: "Ребята, я вас так люблю", да для меня тогда большего и не надо было. Пусть и помощница страшная, я иногда думаю, может, я тоже страшный? Окружили два урода бедного пьяного красавчика в надежде, что им что-то обломится от этого...

Да нет, Вы вполне себе симпатичный мужчина.

Ну, спасибо, что хотя бы милым не назвали, в геевских кругах поговаривают, что милый - синоним слову урод. Правда, я до сих не понимаю, почему. В общем, через год мне предложили пойти работать к знакомым, обещали несметные богатства, и, кстати, не обманули, а я все не решался, в большей степени из-за него. Но когда он сказал, что если бы ему такую работу предложили, он бы не задумываясь ушел из нашей шарашкиной конторы. Я тогда подумал: "А как же я? Что вот так вот просто взял бы меня и бросил? После всего, что было в моем сне на диване, после моего самого лучшего поцелуя в жизни?". В итоге я плюнул на все и ушел заколачивать бобосы. Но мы периодически созванивались, я пытался его всеми правдами и неправдами переманить в свою новую компанию, он приезжал, говорил, что надо все обдумать и взвесить, в общем, мял сиськи как только мог. Кстати, я от него впервые услышал это выражение, теперь у нас в семье оно стало крылатой фразой.

Сиськи мять? А что это означает?

Я до сих не знаю смысла этой фразы, но звучит очень эротично и смешно одновременно. Вроде "долго не решаться сделать что-то", я так понимаю. Обычно говорят: "Хорош уже сиськи мять!". Не знаю и смысла фразы "Лохматить бабушку", но это только смешная фраза, если представить себе во всех красках. Прошло еще около двух лет, мы раз в месяц созванивались, раз в три месяца виделись, я стал потихоньку отвыкать от него, ловить себя на мысли, что рискую упустить свою жизнь в гребаных фантазиях. Показывали одну тетушку по телевизору на известном ток-шоу. Родила непонятно от кого, вроде как от кубинца еще до развала советского союза. А он ей ребеночка заделал, а сам на родину отчалил. Вот она его ждала тридцать лет, мол, мало ли у него там перебиты все ноженьки, рученьки, рот порван. Но вот-вот на днях должно уже все зарасти, тридцать лет как-никак, сколько можно уже в больничке-то валяться. Пора уже и в вернуться в Россию и зажить счастливой жизнью. Самое главное, у нее никого не было все эти тридцать лет, и я ей почему-то верю. А у него уже там другая семья, двое детей. И вот смотрю я на нее и думаю: "Профукала ты свою жизнь, милочка, ох, профукала". И немного испугался за свою...

А Вы тоже ни с кем в этот период не встречались, не знакомились?

Конечно, знакомился и общался, иногда встречался, но все были только пародией на него, жалкой китайской подделкой. Не было такой бешеной внутренней силы, как у него (и я тешил себя надеждой, что и у меня). Человек сидит вроде как спокойно, вроде как расслаблен, а ты чувствуешь, всем нутром чувствуешь, что пойди что-то не так - он все разнесет моментально.

Модель поведения, как заноза.

Глубоко в голове застряла.

Расслабленная угроза.

Взгляд из-под бровей и улыбка - оскалом.

Это всё тоже про него. И вроде через три месяца необщения, неведения чувства поутихли, но новая встреча опять все рушила, и вечером я опять обнимал подушку со слезами счастья и благодарности, что сдержал обещание и не разочаровал. А потом, чуть больше трех лет после нашего знакомства, он сказал, что у него родилась дочь. И у меня всё как рукой сняло. Его жена все таки женщина, и она родила ему дочь, мы еще некоторое время созванивались, но больше я его не видел и уже несколько лет не слышал. Помню, он попал в аварию, и его большая черная машина сильно пострадала, причем уходил от лобового столкновения, говорит, иначе в той машине было бы два трупа, зато машина меньше бы пострадала... Такой благородный...

Вуайерист снова глубоко вздохнул.

Сейчас иногда вспоминаю его, иногда мне кажется, что мы чем-то похожи даже внешне, ну, разумеется, в мои лучшие годы. Только он светлыми красками раскрашен, а я - темными, но скулы, очертания глаз, характер. Он мне рассказывал, что познакомился с девушкой, ну, еще до встречи со своей женой, и она после кафе на улице пыталась залезть к нему в трусы, так он оторвал мусорное металлическое ведро и чуть не разбил его об ее голову. Говорит, был слишком пьян... Может быть, поэтому он не пил на корпоративах? А может быть, у него проблемы с членом? Не знаю, к сожалению, не видел... Но это как раз тот случай, когда мне было абсолютно все равно, хоть пять сантиметров, хоть дырка от бублика, я бы наверно его еще больше бы полюбил за это... Только, когда шли вместе на обед, заходили обычно в туалет, и я слышал из соседней кабинки такой напор... В зоопарке я видел, как справляет нужду слониха... Это, конечно, не то же самое, но в этот момент я вспоминал ее... А еще одно из произведений Маркеса, то ли "Полковнику никто не пишет", то ли "Сто лет одиночества". А, нет, это была "Любовь во время чумы", точно-точно!!! "Она лежала, раздавленная морской болезнью, и шум его тугой, как у коня, струи прозвучал для нее так мощно и властно, что ее страх перед грядущими бедами безмерно возрос". Я раньше любил придумывать клипы, когда ехал на работу или с работы и слушал плеер. Разумеется я всегда в главной роли.

Так вот с ним клип был на ремикс популярной в тот год песни "Lost in love". Клип был черно-белый. На фоне ночной улицы, освещенной фонарями, возможно и аптека там была, между нами лавочка, мы стоим лицом к оператору и танцуем по краям экрана формата 16:9. Танец - смесь тектоника, элементов брейк-данса и go-go. Во время танца мы переглядываемся и улыбаемся во весь рот, иногда начинаем танцевать друг напротив друга, иногда отворачиваемся. В какой-то момент я начинаю чаще на него смотреть, поэтому сбиваюсь с ритма, движения уже не такие синхронные, через минуту он опережает меня на непреодолимое расстояние, я понимаю что попытки догнать его в этом диком бешеном танце тщетны, в итоге я останавливаюсь, поворачиваюсь в его сторону и подхожу к середине экрана как раз по центру лавочки. Он, продолжая танцевать, проделывает то же самое. Я смотрю, как он танцует и только шевелю губами: "I am lost in love, I am lost in love", а он, глядя на меня в упор, продолжает весело и энергично танцевать с улыбкой до ушей.

Вуайерист на время замолчал, вызверившись в пустоту, как будто досматривал что-то и переваривал.

А Вы, когда рассуждали о признаниях, сказали, что если Вас любят, Вы и так это поймете. Это тоже из личного опыта?

Да, это уже на новой работе было. Пришел новый сотрудник, ну просто ходячий секс, несмотря на небольшое пузико и возраст за тридцать. У него были жена и двое детей, но не смотря на это каждую пятницу мы проводили у меня, напиваясь пивом и наедаясь креветками и орешками. Однажды мы были ну очень пьяные, стояли в подъезде, и я зачем-то полез к нему целоваться. Ну как полез, все говорило о том, что если я сделаю первый шаг - все будет. Наши лица были буквально в пяти сантиметрах друг от друга, мы тяжело дышали в пьяном угаре, я мямлил, что он мне нравится во всех смыслах, а он просто стоял и ничего не делал, может, ждал шагов от меня, может, боялся обжечься, как прошлый раз... ОН рассказывал, что у него раньше был друг, с которым на пару открыли бизнес, вместе жарили телочек... Жарили ли друг друга - он не уточнял, но говорил, что любил этого друга, и ему не стыдно в этом признаться, а тот по оконцовке его подставил на большие бабки. В общем, я тогда так и не сделал первый шаг, постояли так немного, время уже было за три часа ночи, он пошел к себе домой, я к себе. На утро никто ничего уже не помнил, или делал вид, что не помнил. Я вообще думаю, а не приснилось ли мне это все? Но в любом случае я рад, что так все вышло, мы до сих пор общаемся. Однажды у меня прошло влечение к нему, и я понял, что он меня больше вообще не возбуждает как парень, зато возбуждает как хороший человек и как верный друг и бизнес-партнер. И все же возвращаясь к лекалам... Вот иногда вижу на улице или в другом месте парня и про себя думаю: какой суперский чувак. Потом присматриваюсь, а у него такое же лицо, как у коллеги ходячего секса, ну с небольшими ремарочками... Причем ходячий секс я перестал воспринимать как сексуальный объект, когда он мне раз десять рассказал, как целый год лечил венерические заболевания после похождений со своим предателем-другом, и как ему в половой орган засовывали шланг. Видимо мое подсознание подумало: а вдруг он не до конца вылечился? Зачем нам это надо, давай пойдем найдем другого, выполненного по такому же спецзаказу по одному и тому же лекалу, может быть, он не болел трихомонозом и гонореей? Мне интересно, откуда берутся эти лекала? Может быть, из детства? Недавно поймал себя на мысли, что у парней, которых я любил, реально любил, хотя они даже не знали об этом, по ходу одни и те же прототипы: Маколей Калкин, Ди Каприо, Кори Хэйм, Джим Керри, Мэттью Перри, Том Круз и т. д. Может быть так работает подсознание: когда смотрел в детстве фильмы с их участием - что-то щелкнуло; мол, раз они снимаются - значит они что-то из себя представляют и все лекало застыло на всю жизнь? Тем более голливудские стандарты не шибко разнообразны. Я до сих пор не могу отличить Алисию Сильверстоун от Риз Уизерспун, или Эшли Джадд и Анжелину Джоли, но это скорее всего потому, что я голубой, будь я натуралом, я бы покрутил пальцем у виска со словами: "Да чего тут гадать, вот Алисия, а вот сладенькая Ризочка".

И всё же, возвращаясь к коллеге, к которому Вы испытывали чувства на протяжении трех лет... Что Вы можете сказать сейчас по этому поводу? Что это было?

Это были гормоны, опять же только мои гормоны. Но они не смогли трансформироваться в яд, потому что ничего не было, а всё, что было - я придумал. То есть я бродил вокруг золотой ловушки-клетки, любовался ею, но зайти туда так и не смог, потому что не было ключика. Почему-то сейчас я себе представил ключик от ловушки, как в сказке про Буратино, кольцо золотое красивое кованое в виде яиц, а трубка и бородка - в виде члена, но тоже кованого и золотого. Ключик выдается во время секса. Фантазии не считаются.

Ты и не знаешь как это паршиво,

Когда тебя вдруг в зеркале замечу.

И в каждой большой и черной машине

Долго высматривать случайную встречу...