Интервью с вуайеристом часть 5

Вуайерист открыл глаза. Не вставая, огляделся вокруг и пришел к выводу, что никогда здесь раньше не был. В небольшой комнате стояли только стол с вазой, стул и, собственно, диван, на котором он лежал. Да и окно, как будто с приклеенными на него фотообоями вместо пейзажа. Всё вокруг было таким четким, можно даже сказать, сверхчетким. Вуайерист встал с дивана и пошел по узкому коридору. Слева комната - раз, потом закрытая дверь, потом прихожая, справа открытая дверь в ванную, в которой горел свет и слышался плеск воды. Вуайерист немного потоптался в нерешительности, но все таки зашел внутрь. Интервьюер в одежде сидел в наполненной ванной.

- Я жду Вас уже целый час. Где Вы были? – с укором спросил интервьюер, набирая в рукав пиджака воды и тут же ее оттуда выливая.

В этот момент вуайерист усомнился в реалистичности всего происходящего и стал себя щипать за руку.

- Я не чувствую, как я себя щипаю, - пожаловался он интервьюеру в мокром строгом костюме.

- Давайте я Вас ущипну?

- Давайте! Ааай!

- Что, больно?

- Нет, просто это выглядело больно, Вы с таким остервенением щипали, но мне не было больно.

- Тогда потрогайте воду, Вы чувствуете, какая она мокрая?

- Нет, не чувствую. Это со мной впервые.

- Что впервые?

- Я сплю и я знаю, что я сплю. Я знаю, что все, что происходит в жизни – логично, следовательно, все, что нелогично – происходит во сне. Вы слышите?

- Что?

- У меня будильник звенит, мне пора просыпаться и ехать на работу.

- Ну, тогда пока…

- Пока…

Вуайерист открыл глаза. Не вставая огляделся вокруг и с облегчением вздохнул. Та же комната, то же раскладное кресло, на котором он, устав пить пиво и подглядывать, вчера так сладко уснул. Тут он вспомнил про интервьюера. Его не было на диване, диктофона на журнальном столике тоже не оказалось. Значит, ушел. Вуайеристу стало немного грустно. То ли посталкогольная депрессия, то ли его действительно расстроил внезапный уход интервьюера. Он, можно сказать, ему раскрыл душу, а тот в нее плюнул, как это обычно бывает. Может быть, опять сболтнул лишнего и спугнул? Так часто бывало... Люди по-разному реагируют на правду. Кто-то думает, что я хочу повесить на него свои проблемы, кто-то просто не любит говорить, а любит только заниматься делом, например, сношаться. А для него всегда был важным пунктик "А поговорить?". Да, ему было приятно общаться с интервьюером, и еще так много хотелось рассказать...

Это действительно была просто комната в общежитии, которую удалось недорого снять. Прелесть комнаты заключалась в том, что она находилась на одиннадцатом этаже, а ее окна выходили прямиком на жилой дом, где каждая квартира была как на ладони. Но сейчас светло, и подглядывать в окна бессмысленно. Можно было бы последить за справляющими нужду парнями во дворе, но на это уходило очень много времени ожидания, и в какой-то момент данный вид подглядывания разочаровал вуайериста, несмотря на то, что в его коллекции воспоминаний было немало симпатичных брутальных ссыкунов... Это очень возбуждало, спрятаться за занавеску и в бинокль рассматривать все подробности... Иногда попадались не очень симпатичные, но это все равно возбуждало. Вуайерист тяжело вздохнул... Он снова вспомнил про интервьюера, именно об этом он хотел сказать, когда говорил о разделении парней, и как непредсказуемо ведет себя иногда человеческое сознание. Тебе не нравится человек, ты знаешь, что никогда в жизни не ляжешь с ним в одну постель, но дико возбуждаешься, когда видишь его половой член?!

Большим минусом и одновременно плюсом комнаты было то, что все удобства находились на этаже. Плюс - общая мужская душевая. Минус - чтоб сходить по нужде или умыться, нужно было каждый раз открывать и закрывать дверь, преодолевать пятьдесят метров коридора, да и вообще лишний раз светиться не хотелось. Так и в этот раз вуайерист взял все необходимые принадлежности и пошел умываться. Вернувшись, переоделся, собрал пустые банки в пакет и спустился вниз в кафе. Там он, как обычно, когда оставался ночевать в общежитии, заказал себе большой американо и два сендвича с индейкой. Если бы снималось кино, сюда бы подошел медленный и грустный саундтрек из фильма "Амели", и краски должны были быть нереально яркими, потому что вуайерист задумался об одиночестве. Нет, он и раньше о нем думал, когда-то, может, и боялся немного, но быстро нашел к нему подход, можно даже сказать, подружился с ним, научился не скучать с собой. Но это было раньше, по молодости. Потом он понял, что его одиночество только условно. У него есть родные и близкие, с которыми он периодически проводит целые выходные, а это уже не одиночество. Он периодически встречается с парнями по интернету, но с каждым годом стареет, а любви, о которой он так мечтал, как не было, так и нет.

Всю жизнь мечтал он о такой любви, которая не разобьется о слова...

И после запятых и точек начнется новая глава...

Будучи юным бунтарем, он мечтал о дикой всепоглощающей любви, которая разрушала все преграды и условности. Но все разбилось вдребезги о первую неудачную попытку. Хотя можно ли называть неудачной попыткой то, что открыло глаза на мир? Может быть, это, наоборот, большая удача, что не все еще потеряно? Было бы гораздо обиднее, если бы прошло лет двадцать, жизнь профукана, и ты старым жирным пердуном снова выкатываешься на рынок брачного неликвида. А так есть время все обдумать, переосмыслить... Рано или поздно братья и сестры женятся и выходят замуж, у них появляются свои семьи, и им уже не до Вас. Родители тоже не вечные. Вуайерист на поверку оказался крайне домашним человеком, несмотря на приключения молодости, когда его дома застать было просто невозможно. Оказалось, его больше прикалывает возиться в саду, сколачивать кашпошки, сажать цветы, делать вино, гнать самогон, закатывать банки с овощами на зиму, смотреть фильмы или сериалы всей семьей. В общем, делать неважно что, главное со своей семьей и для своей семьи. Все то, что у него раньше вызывало отвращение, вдруг стало притягивать. Теперь мысль о том, что вместо выходных в кругу родных и близких людей придется идти на встречу с такими же бесконечно одинокими незнакомцами, вызывала у него ужас. У натуралов больше шансов построить семью, именно семью, крепкую, может, не всегда дружную, но все таки... Сначала гормональный взрыв, потом дети, в общей заботе о них забывается, что на свете есть другие половые органы, развлечения и рок-н-ролл, а потом люди становятся родными, ну, иногда не становятся. А у геев что? После гормонального взрыва только пустота, жалкие попытки вернуть прошлое, освежение отношений в зависимости от степени доверия: либо третьего в постель, либо налево... И ложь, кругом одна ложь и пустота. Вуайерист снова вспомнил про интервьюера, снова что-то защемило. В очередной раз пообещал себе, что не будет впредь столь болтлив и откровенен с первым встречным. Но он не плакал, хоть и было очень обидно, мог бы хоть записку какую оставить... Он вообще редко оплакивал себя, ему казалось, что он будет выглядеть жалко и смешно, когда будет плакать от обиды на кого-то. Это пошло еще с детства, он сидел обиженный и пытался выдавить хоть капельку слезы, потом представлял, как он сейчас смешно выглядит, и в итоге уже не плакал, а смеялся. Чаще всего он плакал за других или от счастья. Например, когда кто-то понял его стихотворение...

Всё то, что в прошлом - черно-белое кино.

Издалека всё кажется красивым:

как боль невкусную запил вином,

как на луну выл в голосину.

То, что можно полюбить, ускользает опять.

Он ничейный герой, априори.

Всю свою жизнь под слова подмять:

"Мой карточный домик - бутафория".

Так вкусно пахло одиночество,

Как дым от парафиновых свечей...

Никто не знает имени и отчества.

Чей это человек??? Ничей...

Вот опять... Все наложилось разом, и вуайерист немного прослезился, взял салфетку и вытер глаза, пока никто не увидел. Если бы он не бросил курить, то наверно сейчас трагизм ситуации был бы еще подкреплен долей эйфории от никотина. Бедный, бедный, несчастный, одинокий вуайерист, - от этой мысли вуайерист презрительно ухмыльнулся. В этот момент за соседний столик села натуральная парочка. Парень был реально красивый подкачанный блондин с голубыми глазами. Столик был на четверых, они могли сесть друг напротив друга, но, как это полагается в начале отношений, сели рядом, но лицом к вуайеристу. Первая мысль была у вуайериста: подойти к нему, взять за руку и поглаживая сказать что-то вроде: "Спасибо за ночь, мой дорогой!" или: "Брось эту шмару, пойдем со мной, ты будешь счастлив!". Вуайерист еле-еле успел прикрыть свою лыбящуюся морду меню, чтоб парочка не подумала, что он ржет над ними. Немного успокоившись, вуайерист опустил меню и только тут заметил самовлюбленный взгляд красавчика. От макушки и до пят парень лучился самодовольством. Всем видом показывая, что все его хотят. Вот ты! Да, да, ты! Я знаю, ты меня хочешь… И ты, да, да, и ты тоже меня хочешь. И вот вы, да, вон те две девушки, которые пуляют периодически на меня взгляды, и вы тоже меня хотите. Тут его всепонимающий всемилюбимый взгляд остановился на вуайеристе. - А ты что? Ну, наверно, как и все, тоже меня хочешь, - снисходительно сказал его взгляд. - Неправда! Я не хочу тебя! – пытался сказать вуайерист, отводя взгляд и делая вид, что внимательно изучает меню. – Ну, уже не хочу...

Вуайерист стал искать глазами официантку и снова невольно посмотрел на парочку, его взгляд ненадолго остановился на шмаре, она вела себя довольно развязно, жевала жвачку как корова, эта отвратительная густая челка и каре. Что он в ней нашел? В этот момент его рука прямая, как стрелка от часов, опустилась ей на плечо, но скорее этот выпад был направлен в сторону вуайериста: "Мол, не трожь, ма-йа ма-йо!!!". После этого красавчик стал ему совсем неинтересен, вуайерист расплатился и побрел к себе в комнату грустить дальше.

Придя в комнату, он включил телевизор как фон и открыл страницу сайта знакомств в ноутбуке. В блуждании от анкеты к анкете и выставлении всем максимального количество баллов незаметно прошел день. Хорошо, была суббота, никуда спешить было не нужно... И только воспоминания об интервьюере периодически заставляли вуайериста немного съеживаться и грустить. Очень хотелось пойти в магазин и набрать пива на вечер, но он решил, что интервьюер не стоит этого. И тут его осенило. - А может быть люди – пучки векторов? Где-то кто-то во времени и пространстве от балды поставил точку (допустим, в момент рождения), и по мере того, как точка ползла от от Х к У, от У к Z, у нее из разных мест начали расти векторы: вектор красоты, вектор уродства, вектор здоровья, вектор ума, вектор глупости, вектор благосостояния, вектор размера члена, вектор размера груди, вектор хитрож##ости, вектор счастья, вектор горя, вектор трусости, вектор чистоплотности, вектор храбрости, вектор доброты, вектор жадности и т. д. Но эти векторы растут не самопроизвольно, а с определенной закономерностью, т. е., если где-то прибыло, то, значит, где-то убыло (закон сохранения энергии). И система этих векторов равновесна, т. е. сумма всех векторов равна нулю. И все люди, получается, по сути НУЛИ?! И у каждого человечка есть своя векторограмма. Измени один какой-то вектор - и вся система изменится. В принципе, все логично в этой теории, но что делать с бомжами-алкоголиками? У них по данной теории большинство векторов находятся в отрицательных плоскостях или минимального размера… Может быть, у них вектор доброты огромный? Или вектор счастья? Вполне возможно, что и правда – они самые счастливые и свободные люди. Не даром говорят: чтоб стать по-настоящему свободным, нужно потерять все… Или, как бы цинично это ни звучало, они нули по определению? Каждый сам для себя решает, какие векторы должны быть определяющими и наиболее длинными. Так большинство людей вектор красоты, вектор силы и вектор богатства ставят превыше всего, а остальными чаще всего пренебрегают.

В этот момент в дверь постучали. Вуайерист никого не ждал. Неизвестно, что толкнуло его подойти и открыть дверь, потому что раньше в таких ситуациях он обычно не открывал. На пороге стоял интервьюер, растрепанный, помятый и уставший, но глаза горели. В обеих руках у него были огромные пакеты-майки с ближайшего супермаркета, набитые неизвестно чем. Вуайеристу пришлось отвернуться, потому что независимо от него глаза стали мокрыми от радости, и он не хотел, чтоб интервьюер это заметил.

- Да-да, проходите-проходите, - причитал отвернувшийся вуайерист, делая вид, что прибирает диван и одновременно проводя рукавом рубашки по глазам. - Я думал, что Вы больше не придете...

- Ну у меня осталось к Вам еще несколько вопросов, да и делать нечего, думаю, дай-ка попью пивка с хорошим человеком?! - интервьюер чуть приподнял пакеты и немного ими потряс.

- Но Вы же не собирались возвращаться, скажите честно? - как обычно, вуайеристу нужна была только правда.

- Если честно то да, но чем больше я думал о Вас... Потом я стал слушать записи, потом переслушал, потом мне захотелось Вас снова увидеть, я тут сделал несколько пометок с вопросами...

- Да, я тоже поражаюсь тому, как можно ждать или требовать от других людей каких-то гарантий, когда ты за свое собственное сознание или подсознание поручиться-то не можешь? Давайте сюда свои пакеты, - вуайерист подошел к интервьюеру, и, когда перехватывал пакеты, их руки встретились, одновременно встретились взгляды, повисла неловкая пауза, - Может, перейдем на ты?

Ты мои угольки не тревожь,

Если нет достаточно дров.

Раздвигая над пропастью рожь,

Приговор будет не суров...

Не прибавляется, только отдаем

В попытках сложить этот пазл.

Танцевать у костра вдвоем,

Может быть, распоследний раз...

- Ну так что? Может быть продолжим? - спросил интервьюер, смял очередную опустошенную банку пива, стряхнул на пол крошки от пиццы и потянулся к сумке за диктофоном. - Только давай на диктофон опять на Вы? - У вуайериста от этого предложения сделался немного растерянный и глупый вид. - А то могут неправильно понять...

- Да не вопрос, на Вы так на Вы, - наконец-то ответил вуайерист, немного придя в себя.

- Итак, продолжим... Я бы хотел вернуться к Вашему неудачному опыту семейной гей-жизни. Всё-таки, почему Вы расстались? Вы говорили, что эти отношения обещали быть как минимум до конца жизни?

- Чтоб понять, почему мы расстались, нужно сначала ответить на вопрос: почему мы вообще были вместе? Со своей стороны со всей ответственностью заявляю, что я тупо устал искать! Прыгать из койки в койку... И не потому, что я очень люблю секс, совсем наоборот... Чаще всего я даже не хотел секса, а давал человеку то, что он хочет. Иногда из-за этого попадал в глупые ситуации, когда думал, что новоявленный знакомый хочет секса. А он думал, что я хочу секса. В итоге, когда дело доходило до самого секса, выяснялось, что никто секса-то и не хочет совсем, немного подергали друг друга затухательно-поступательными движениями в вялотекущем режиме, мол, ну, что? Зря, что ли, собирались... встречались... ехали... (каждое последующее слово медленнее первого и прерывается такими же тухлыми фрикциями). Хоть подергать немного? Только вот зачем? И правда, зачем? Ну, тогда это, пока? Пока! На созвончиках! - Вуайерист грустно улыбнулся. - Это было похоже на безумие. Девочка, живущая в сети, - это про меня песня, ну, с той лишь разницей, что я мальчик. Я перелопачивал горы анкет, иногда ночами напролет, иногда по три свидания за день назначал, иногда все три заканчивались сексом. Вас спрашивают еще на стадии анкеты: мол, как Вы относитесь к ничему не обязывающему сексу? Но спрашивает Вас чувак из Ваших снов... Но Вы уверены, что Вы тоже из его снов, просто он еще об этом по каким-то причинам не знает. Встречаетесь, сношаетесь - и всё... Потом Вам говорят, что Вас предупреждали, и ведь правда - предупреждали! Даааа.... Чтоб научиться слушать и слышать, ЧТО тебе говорят, смотреть и видеть, да хотя бы научиться терпеть и ждать, могут уйти драгоценные годы, а иногда и целая жизнь. Например, как иначе чем через личный опыт понять, что если ради Вас бросили другого человека, то рано или поздно бросят Вас ради еще кого-то? Ведь первой в мыслях, когда тебе едва за двадцать, взыграет гордыня! Мол я такой прекрасный-распрекрасный, что ради меня кого-то там бросили... Как говорится в народе: мудрость приходит со старостью, когда она уже не нужна. Тогда я не понимал, что происходит, но сейчас с уверенностью могу сказать, что я как будто каждому новому любовнику отрывал кусок себя. Из-за этого состояние перманентной депрессии и песни в плеере, что ТЫ где-то есть, или ТЕБЯ нет, в другой песне ТЫ снова есть, а потом снова кто-то пришел к выводу, что ТЕБЯ нет! И когда ТЫ все-таки был, я снова бросался в пучину интернета, снова летел на крыльях ночи в гей-клуб, мне нужно было во что бы то ни стало отыскать ТЕБЯ! Ведь я здесь, а ТЫ где-то там ищешь меня и не можешь найти, потому что я здесь, а ТЫ там. И ведь даже не задумывался, хотя бы мельком, а что потом? Когда я тебя найду? Повисну на ТЕБЕ и буду так висеть до конца жизни с блаженной улыбкой на устах? - Вуайерист довольный заулыбался. Потом немного нахмурился, вспомнив про вопрос. - Я не знаю, что это было. Скорее всего, усталость и удивление. С ним было реально весело, всё время - карнавал. Это меня и подкупило сразу в нем. Вокруг него всегда была толпа народу и веселье, со мною - одиночество и грусть. Конечно, сейчас, когда я показываю кому-то фотографии этой толпы... Подождите, у меня есть в ноутбуке, подойдите ко мне...

- Мда, фрики какие-то... - интервьюер брезгливо поморщился. - Такое впечатление, что он их по зубам выбирал. А Ваш вроде ничего так, и зубы прямые и белые? Мне даже сложно представить, что сподвигло Вас оказаться в этой компании?

- Я теперь тоже удивляюсь, а тогда любопытно было. Закружило меня в этом бешеном геевском не очень симпатичном хороводе, где у всех почему-то были женские имена, и все называли себя исключительно в женском роде. Тогда меня это забавляло, я даже с неким подсознательным уважением относился к трансухам, меня их вид немного завораживал. Такая повидавшая виды, побитая жизнью, махровая, сморщенная, накрашенная как последняя шлюха трансуха с мундштуком между двух скрюченных пальцев больше для антуража, потому что курение вызывает у нее приступы дикого кашля, низким голосом чеканит правду жизни... А они, возможно, такие и были тогда, это дети двадцатого века, плоды другой, может быть, неправильной системы... Но как можно называть неправильной систему, которая способна рождать такие чудовища? Здесь, в хорошем смысле этого слова, возможно от слова "чудо"? Просто тогда это был действительно подвиг, а сейчас тьфу... У меня одно время был пунктик, что если геевский фильм - то это обязательно нечто глубокомысленное, выстраданное, вымученное, не без доли эротизма... И если это член, то значит Вам покажут член, а не прикрытую ладошкой или случайной чашкой на столе х##ню... Как правило, натыкался на такие фильмы, щелкая еще лет в четырнадцать с канала на канал. Потом, с развитием торрентов, стал целенаправленно искать, но уже современные фильмы. Они оказались пустыми, в них остались только неприкрытые бессмысленные половые органы. А ему все это нравилось. Я накачал фильмов сто, аккуратно записал их на dvd-диски, но посмотреть успел только фильмов двадцать от силы, мне быстро надоело. Помню, спустя пару месяцев отношений, воскресное утро после дикой субботней пьянки, впереди целое лето, и скоро отпуск, посталкогольная эйфория, усугубленная бутылочкой redds-а и сигареткой, мы сидим на лавочке, солнышко ласково мне улыбается, я молод и красив, меня все хотят, и плевать, что большинство из них фрики, впереди целая жизнь, и я вдруг говорю ему: "Неужели я тебя нашел?". И слезы наворачиваются у нас обоих на глаза! - Вуайерист скептически улыбнулся. - Думаю, что я просто плыл по течению. Сказать, чтоб я что-то планировал, - нет, я плыл по течению. А сколько раз мы расставались!? Чуть ли не каждый день. Знаете, когда каждый день на протяжении почти двух лет с человеком расстаешься, в какой-то момент начинаешь воспринимать это как своего рода игру и уже не обращаешь внимания.

- Вы что-то сейчас чувствуете к этому человеку?

- Только удивление. Раньше было отвращение, а сейчас только легкое удивление. Сейчас я бы даже поцеловать его не смог, он вообще не в моем вкусе, а тело... - Вуайериста непроизвольно немного передернуло, как будто от отвращения. - Это неправильно, я все делал неправильно. Люди должны все таки хотеть друг друга. А я расставил приоритеты так: тебе хорошо с этим человеком? Да. Интересно? Да. Ты его любишь? Да...? Прям как техника трех "да" в психологии продаж! Знаете? - спросил вуайерист, заметив непонимание на лице интервьюера.

- Что за техника?

- Ну, когда Вы задаете два вопроса, на которые точно получите утвердительный ответ, и потом третий вопрос, на который Вы только желаете получить положительный ответ, и опрашиваемый привыкнув за два раза говорить "да" и в третий раз тоже скажет "да". На самом деле это полная чушь, ну, если только общаться с полным дебилом, может быть?.. Думал, а чего там, пятнадцать минут раз в несколько дней, можно и потерпеть... Эти тощие рученьки, эти тощие ноженьки... Не знавшие никогда спорта... Эту спинку всю в конопушках... Да, это как раз тот случай, когда чувачок пришелся как раз на момент гормонального взрыва и в принципе смог компенсировать физическое, не побоюсь этого слова, уродство внутренней харизмой, своей щедростью, своей безбашенностью, я реально не знал, где я проснусь завтра, может быть, в Ярославле, а может быть, в Питере, а может быть, в Севастополе, или Киеве, или Одессе? Или на даче у одних друзей, или других, или у третьих? Везде были друзья, в каждом городе, на каждой станции метро, повсюду страшные озабоченные друзья всех полов с кривыми зубами! Представляете себе? - Вуайерист снова засмеялся.

- Озабоченные?

- Ну да, то какая-нибудь мамаша двоих детей от первого брака, которая на данный момент живет гражданским браком с их общим другом, начинает об меня тереться, как недое##нная кошка весной. Просто бери и сношай без слов, как шмару; за шею нагибай куда хочешь. Симпатичная кстати была сучка, только жирненькая, но личико ##абельное... Потом выясняется, что у ее гражданского мужа преждевременная эякуляция, от силы чувака хватает на тридцать секунд... И все друзья, рабочие на даче, неважно, геи - не геи, все ее по очереди сношают, ну кто двустволки... Сейчас-то я понимаю, что и этот тоже ее пер##лил, я в этом уверен. А тогда даже и мысли такой не допускал. Потом был у них еще друг, кстати, единственный с мужским погонялом. Довелось мне у него ночевать, причем в квартире остались только мы вдвоем. Я потребовал себе постелить раскладушку, как примерная жена... Слышу, через какое-то время у него что-то хлюпает и чавкает, весь напрягся от мысли, а не то ли это, что я думаю? Ну, видимо это в порядке вещей: пригласить человека переночевать и начать онанировать под одеялом. Я лежу, притворяюсь спящим. Нет он все таки подошел, стоит, наяривает надо мной. Я попытался объяснить, что извини, но нет, я встречаюсь с твоим другом, у нас любовь и т. д. А он говорит: можно я тебя хотя бы за сосок подержу? Представляете себе такую картину? Я лежу на раскладушке, придавив обеими руками к груди одеяло, оставив только небольшой участок с соском открытым, он держится за него одной рукой, а второй наяривает? И ведь звучит вообще неправдоподобно, и ведь не докажешь никому, что так все и было! И как Вы думаете, какая реакция у всех этих "друзей" была после этого на меня?

- Ненависть отвергнутых...?

- И в чем-то она была оправдана, будь у него зубы поровнее, лицо посимпатичнее, сисечки подкачаннее... - Вуайерист довольный заулыбался, представив себе красивого голого голубоглазого спортсмена, сидящего на корточках и держащего его за сосок. - Скорее всего та ночь закончилась бы по-другому. Борьба с собой была бы недолгой однозначно! Отношения? Не, не видел...

- И все таки, почему Вы расстались?

- Ничто не происходит вот так вот сразу по щелчку. - Вуайерист поднял руку, чтоб щелкнуть пальцами, но у него никогда это не получалось, как и в этот раз. Злобно посмотрел на непослушные пальцы, попробовал еще несколько раз и продолжил. - Особенно если бы был хотя бы намек на какие-то чувства. Это обычно копится. У кого-то годами, нам хватило всего полгода, может быть, чуть больше. Вначале он выступал спонсором всех наших увеселений, человек мог за ночь потратить до пятисот долларов, на тот момент это была половина средней заработной платы по Москве. Наверно, этим он меня и покорил. Я на тот момент делал первые робкие шаги в плане самостоятельной жизни и все, что зарабатывал, считал своим на сто процентов. Я жил тогда с родителями, шел с работы, у меня даже мысли не возникало позвонить домой и спросить, может чего-то нужно купить? Этот анализ я конечно же проводил уже намного позже, когда спустя пять-шесть лет приходил в гости к родителям, да такой груженный, что пальцы на руках резались от тяжести пакетов со всякими вкусностями. И я радовался, что у меня есть возможность вот так вот приходить и радовать самых близких и родных для меня людей. Признак ребенка - все время говорить "Дай-дай-дай!!!", взрослым человек становится, когда начинает отдавать. Не помню, кто это сказал, но мысль верная. Потом выяснилось, что кутил он не от щедроты душевной, а большей частью по глупости. Когда деньги легко приходят, они также легко и уходят. Когда ты знаешь, что каждая заработанная тобой копеечка равна десяти тысячам твоих нервных клеток, ты, конечно же, так распыляться не будешь. Потом его поперли с работы, оказалось, вся щедрость заключалась в откатах, о которых узнало руководство, и его вежливо попросили. И вот, когда у него ни гроша за душой, помирает бабка одной его знакомой, и ее родственники в спешном порядке ищут квартирантов. Я на тот момент более менее финансово окреп, мне надоело ездить из Подмосковья в Москву на работу, и я подумал: "Ааа, была не была!". Поначалу все было вроде как здорово. Ездили по всяким строительным гипермаркетам, покупали шторы, тюль, потом обои переклеивали. Новоселье. - Вуйаерист ненадолго задумался.

- В общем, любовная лодка разбилась о быт?

- Он перестал бежать домой с работы. Однажды вообще не пришел ночевать и выключил телефон. Это были мои первые отношения, ну, такие, чтоб жить вместе. Сейчас я понимаю, что это уже был конец, а тогда надеялся на что-то, переживал еще за него, ёптыть! Думал, а вдруг что случилось!? Он, как и я, не может жить без приключений на задницу. Потом стали часто ругаться, по любому поводу.

- А пример можете привести?

- Ну, вот, допустим, стоит в холодильнике кастрюля с одной порцией еды, допустим, жаркое. Он приходит, как обычно, позже меня часов в 10-11 вечера, там, как обычно, у коллеги день рождения на работе или кого-то повысили, в общем, миллион всяких разных уважительных причин. И видно: чувак кушать хочет, но жаркое из кастрюльки не ест, делает себе какой-нибудь бутерброд или... Даже не помню, что он ел, но какое-то г##но, точно. Я говорю, мол, поешь жаркое, что ж ты желудок портишь? И меня бесило, если честно, что он готов был есть что попало, лишь бы не доедать последнюю порцию, а я, мол, на завтра останусь без обеда на работе...

- Но это же хорошо, он заботился о Вас?

- Я, может, зря сказал про поздний вечер. Мы могли приехать с работы и одновременно в начале восьмого. Он больше заботился о себе... Понимаете, если бы он доел, то по правилам хорошего тона он должен был бы что-то приготовить на завтра, то есть ему было проще есть всякое г##но, чем поесть нормальной еды и приготовить на сытый желудок нормальной еды на завтра. Это было обидно.

- Вы говорили про одну порцию? А Вы что ели тогда?

- Я тогда не ужинал. Но я курил, мог позволить себе такую роскошь перебивать аппетит. Я хотел быть стройным и красивым, да кого я обманываю, я был стройным и красивым! - Вуйаерист довольный заулыбался. - В общем, его приходы с работы становились все позже, иногда выходные мы проводили порознь, я со своими родными, он с новыми коллегами... Несколько раз сидели очень пьяные на полу, опершись спинами о сиденье дивана, и я со слезами на глазах спрашивал его: "Скажи мне, пожалуйста, что происходит???". А он тоже плакал... Я забыл, что он мне отвечал...? Что-то типа "Я запутался"? В общем, нес какую-то невнятную чепуху. И вот посреди этих непоняток, невняток, мне от него вдруг поступает предложение отметить вместе с ним и его новоиспеченными коллегами великий "древнерусский" праздник Хеллоуин, то есть купить наряды всяких нечистей, раскраситься пострашнее и пойти в клубешник на всю ночь. А тогда как раз мировой кризис стукнул по всем, я только-только купил себе драгоценную кожаную куртку и итальянские туфли со скидкой в 50%, потому что из прошлогодней коллекции... - Вуайерист захихикал. - И кризис стукнул... Стукни он чуть раньше, я, конечно же, воздержался бы от столь необдуманных трат. Вот, я ему толкую, мол, чудилка, ты с деньгами не дружишь, а я дружу, дорого нынче сие празднование, может вылететь в копеечку. А он мне говорит, мол, "У тебя же есть черная мантия и колпак с окончания института. Можно придумать что-то вроде мертвого судьи! Мы сегодня с коллегами поедем закупаться, я тебе прикуплю парик судейский, косметику на всех накупим, ну, так с минимальными вложениями и отпразднуем!". Я тогда призадумался, подкупала искренняя заинтересованность человека в моем участии в сием пиршестве во время чумы, прям Станиславский во мне аплодировал стоя и повторял троекратное "Верю!", хоть и праздник у меня ничего кроме скепсиса не вызывал. И вот 31 октября, конец рабочего дня, а я не спешу домой. Помню, стоял в переходе с коллегой, пили пиво. Ну, всего по паре бутылочек. Потом приехал домой, а там толпа народу и веселье, все наряжаются, линзы себе в глаза разноцветные вставляют, оранжевого цвета, например, или красные как у вампира, парики, все мажутся чем-то белым, чтоб быть больше похожими на покойников. Тут за дело берусь я. Закрасил себе все лицо белым, включая брови и ресницы, так что зрелище уже было не для слабонервных, потом они купили какую-то несмываемую херь на зубы и губы красного цвета, создавался эффект запекшейся крови, надел парик, оправу от очков без стекол и колпак... Жалко фотки не сохранились, я их, видимо, в пьяном угаре поудалял... И, как это принято в лучших традициях эпатажа, поехали на метро. Пока наряжались и ехали до клуба, я усугублял пиво вискарем. Когда наконец-то добрались, я был, ну, может быть, пьяненький, но не настолько, чтоб меня не пустили в клуб. Но меня не пустили, всех, главное, пустили, кроме меня! И мне мой благоверный говорит, мол, пошли помогу тебе машину поймать... Неа, я понимаю, если бы мы жили в Нижнем Попукалово, и вот наконец-то добрались до Верхнего Попукалово, где есть единственный клуб на два Попукалова... Но это же Москва, Катюнь!

- Катюнь?

- Да это прикол такой есть в комедийном шоу. В общем, меня взбесила фраза: "Пойдем помогу тебе машину поймать". Я пытался что-то выяснить, конечно, очень глупо выглядел и вел себя. Просто я ставил себя в положение этого человека, и если бы вдруг такое случилось, я бы пошел в другой клуб всей толпой, а если бы кто-то из толпы воспротивился - был бы послан на три буквы. Я просто не понимаю тогда, зачем это всё? Я нутром понимал, что если я сейчас это схаваю, я себя перестану уважать, так много раз было в моей жизни. Поэтому я никогда это не схаваю, а это значит, что ВСЁ, это значит КОНЕЦ. Поэтому мямлил что-то, пытаясь донести идею про другие клубы, про нас, про отношения, когда мне вдруг сказали: "Ты компрометируешь меня перед моими коллегами, они не знают, что я гей". Я не помню, ответил ему или нет, может быть, просто развернулся и пошел ловить машину. Но я недавно вспомнил эпизод, как я ехал домой на такси и боковым зрением видел, как водитель поглядывает в мою сторону с опаской. Главное, никогда не заострял на этом эпизоде внимания, но, видимо, подсознание на всякий случай сохранило этот эпизод в моей памяти... Я представил себе свой видок в этот момент: мертвый судья с окровавленным ртом, абсолютно белым лицом с озлобленным, полным ненависти и обиды взглядом едет домой на такси!!! Возможно, это было впервые, когда я реально так искренне смеялся над собой и своим тем видом. Ничего не осталось с тех пор, никаких обид, никаких болей, никаких любовей, только смех!

Музыка с неба, запах случайный...

Здесь давно не был... Я вспоминаю...

Это было давно, но как будто на днях.

Лето-любовь в раскаленных камнях.

Забыли про всё, зиму-ненависть тоже.

Про раненый взгляд и мороз по коже.

Бежали по снегу, пытаясь согреться,

но холод снаружи подкрался к сердцу...

От сердца по венам - холодные струйки,

глаза отвели и разжали руки...