Я обожаю тебя

Что может быть лучше секса по дружбе? Ой, не так. Что может быть хуже?

Здравствуй. Мое отсутствие не сильно парит тебя. Хотелось бы верить, что ты просто прикидываешься. С моей же стороны все наоборот, о чем ты прекрасно догадываешься. Каждый день я жду твоего звонка или сообщения. Спокойно могу найти другого мужчину на любые желаемые перспективы, вниманием я не обделена. И даже пыталась... Но вдруг появлялся ты. Снова и снова. А когда не появлялся, забивая на меня хер, я прибегала сама. Просто задумайся, сколько, мать его, лет это длится. Не сосчитать. То ты, то я, а нихуя не бывает.

Чем ты мне объяснишь эту связь? Карма, звезды? Или, может, любовь? Я так долго крутила этот вопрос в голове, что уже перестала. А ты задумывался об этом? Сомневаюсь. Может, мое мышление полно набранных горьким опытом травм и на самом деле все более чем замечательно, но... Сердце мое неспокойно.

Зачем все усложнять, когда можно не усложнять? Стараюсь придерживаться этого принципа, посещая вместе с тобой субботним днем картинные выставки местного художника, а поздним вечером утопаю под тобой в диких стонах на огромной кровати, усыпанной лепестками красных роз, приходя в себя лишь в полдень воскресенья. Мне ни в коем случае не нужны твои деньги, кольцо, дети, тем более от тебя. Сама запуталась, чего я хочу. Да, бесспорно, меня прикалывает твое внимание. Ты крутой. О твоих преимуществах я могу рассказывать целую вечность, с ярко горящими огоньками в глазах. Ты умен, талантлив, красив и при этом всем посмотрел на меня. Нет, проблем с самооценкой у меня нет. Просто такие мужчины ранее казались мне недосягаемыми. Что уж там говорить, я даже к тебе подойти боялась. Полгода.

Водиться в одних и тех же кругах, заниматься одинаковыми делами и за полгода ни разу не разговориться. Уже тогда я сохраняла в галерею твои снимки. Не знала, что у повышенного интереса к тебе будет какое-то продолжение. А сейчас мой шкаф полон эротических шмоток, которые я купила просто так, судя по моему ответу на твой вопрос. На самом деле это все было для тебя и останавливаться в планах нет. Хорошо ли, плохо ли, что я такой стала? Я уже даже не знаю, что хорошо, что плохо, что правильно, что нет. Поступаю по велению сердца. А сердце мое стихи о тебе пишет.

Я затягиваю тонкие ремешки по всему телу, осторожно натягиваю кружевные чулки, распускаю волосы и жду твоего звонка в дверь. Иногда ты приходишь с работы в офисном костюме, что невыносимо будоражит все мое тело. Хочется сделать все дела прямо в прихожей, смотря в зеркало. По выходным ты в обыкновенном худи с футболкой снизу и черных джинсах, как пацан со двора. Я тебя обнимаю, слушая твое сердце, которое, пожалуйста, пусть бьется вечно. Ощущаю запах любимого парфюма, который так и прет с твоей шеи. Хочется приложить руку и надавить на нее, но это чуть позже. Часто ты одеваешься во все черное. И я совершенно такая же, как ни странно. Верхние пуговицы рубашки расстегнуты, в руках бокал, нога на ногу. В такие моменты я даже не слышу, что ты говоришь. Хочу обниматься, целоваться и трахаться под песни Мэрилина Мэнсона.

Я вовсе не фанат секса и не считаю его проявлением любви, но в нашем случае это разрушило стену стеснения, страха и недоверия, что долго ограждало нас друг от друга. Ты видел меня всю, со всех ракурсов, во всех положениях и сейчас мы не только про разврат. Никогда и никто не видел столько, сколько было доверено тебе. Я буквально вывернулась наизнанку. Совершенно бесстрашно. Не ожидая никакого осуждения. А ты и вправду сохранил весь мой мусор. Даже в те моменты, когда я была полной дурой, твои руки обнимали меня, а ласковый голос утешал. Это нужно для того, чтобы со мной спать? Или ты влюблен?

Никто не знает того, что происходит внутри наших отношений. Но, говорят, с виду ты меня любишь. Мы не живем вместе, ничего не планируем, иногда надолго отстраняемся. Многие вещи в этой жизни дошли до моего сознания. Где-то этому поспособствовали люди, где-то другие инструменты поиска. Но нас я, наверное, не разгадаю никогда.

Я не привязалась из-за секса, это произошло гораздо раньше всех кругов разврата. С первого взгляда, что-ли. А я в таких ярких красках помню наш первый поцелуй, ты не представляешь. Стоял вечер, после дождя залило дороги. Все нормальные люди спрятались по уютным квартирам, но только не мы. Мы шли, по-моему, с очередного мастер-класса, куда обожали ходить вместе. Наступить некуда, везде вода. Ты первый раз взял меня за руку "замочком" и помог перешагнуть через арык, чтобы мы поднялись на автобусную остановку, где было более-менее сухо. Мы смеялись, как дети малые, прыгали, чтобы стало теплее. Домой никто не торопился, нам было слишком хорошо. Я захотела что-то сказать, ты обернул на меня свой взгляд и я забылась. Лишь имя твое произнесла шепотом. Мое самое любимое имя. В этот момент я узнала цвет твоих глаз. Будто вмиг рассчитала количество светлых ресниц. И твои губы уже на моих, а рука медленно спускается, сжимает ляжку, поднимая ногу на свое бедро. Наши тела впервые оказались настолько близки друг к другу. Мои пальцы впились в твои волосы, попеременно лаская все, что было в меру приличия. Твои губы пошли к шее, расцеловывая ее всю, а я даже не скрывала своего адски тяжелого дыхания. Осознание происходящего постепенно начало доходить до меня. Наигрубейшим образом поцеловав тебя в губы, я сообщила, что мне надо домой. Я развернулась и пошла куда-то. Выяснилось, что даже не в ту сторону. Странно, вроде трезвая была, как стеклышко. Хотелось видеть твою реакцию, но так и не обернулась.

После этого мы не писали друг другу, не звонили и лишь спустя 2 недели случайно пересеклись в центре, во время обеденного перерыва. Сели за столик, поулыбались друг другу, сообщая все новости, будто того поцелуя и не было. Заговорили о выходных и выяснилось, что в эти дни мы оба свободны. До сих пор обожаю субботу, обожаю вечер пятницы и утро воскресенья, когда ты только мой. Мы же просто дружим. Давай поищем концерты, выставки, сеансы кино. Еще ты захотел за мной заехать.

В итоге мы отменили всю социальную активность, потому что занялись сексом. Наш первый раз был самым обыкновенным и тогда я бы даже не подумала, что это станет наркотиком. Все чисто, аккуратно, ласково и так питательно для эго. Я не стала одеваться, положила голову на твою грудь и закрыла глаза. Ты нежно перебирал пряди моих длинных волос, пока я засыпала, вдыхая тебя. Я проснулась от падения брюк со стула, чертов ремень. Поняла, что ты одеваешься и уезжаешь к себе. Ты был каким-то торопливым и нервным, будто чайник забыл выключить, игнорировал мои обращения. Я поднялась, взяла тебя за руку и смотря в глаза произнесла слезливое "останься". Ты улыбнулся и конечно же никуда не поехал.

Помнишь ли ты все это? Мне будет приятно, если помнишь. Если хранишь наши фотографии, скучаешь и хоть что-то ёкает в твоем сердце, когда окружающее напоминает обо мне. Да, я помню, что мы друзья, приятели, единомышленники и тыры-пыры. Но я влюблена. Всей душой и каждой частичкой тела. Я напишу тебе сотню записок, которые порву и выкину. Миллион раз начну звонить и сброшу. Сообщения сотру или вовсе оставлю их в голове, даже не начав набирать буквы. Это все о личном, о том, что в моей душе. А новую фотографию в чулках я могу отправить в любое время суток, это полная ерунда.

Столько раз я бежала от тебя, пропадала, но ты же помнишь... Все по новой. Прихожая, отодвинутые вбок черные стринги и твое плавное вхождение внутрь моего горящего тела с последующим ускорением. На руках ты относишь меня в спальню и не выпуская из объятий мы опрокидываемся на кровать, меняя позу. Порой я тоже хотела власти, не давая себя трогать, активно двигаясь сверху. В качестве мести ты пользовался моими любимыми моментами и портил их, чтобы оргазм оттягивался. Стоя перед тобой на четвереньках, я обожала ощущать сверху твое прижатое теплое тело и ощущать концы прядей, легонько касающихся моих плеч. В пиковые моменты ты убирал пальцы, шлепая меня, а я злилась, играла, ускорялась и все равно кончала тебе назло.

Когда мне было паршиво, ты даже не намекал. Разговаривал со мной, оказывал необходимую помощь и поддержку. Также и с моей стороны. Сейчас я на таком этапе чувств, что всегда свободна, если тебе что-то нужно. Даже если тебе будет некому рассказать о прошедшем дне, всегда есть я. С тобой не бывает скучно, на тебя невозможно обидеться, каким бы прямолинейным ты ни был. Да и спасибо тебе за твою честность. С тобой я учусь смотреть правде в глаза. Иногда вижу себя в твоих словах, действиях и поступках. Только ты лучше. Возможно ты дан мне для роста. Я стану лучше и жизнь разлучит нас. С одной стороны, мне бы хотелось этого. Котовасия длится чересчур долго и перешла все границы. А с другой, я не хотела бы лишаться нашей связи. Уж больно ты хорош.

Я знаю, чем заканчивается каждая твоя пропажа, поэтому перестала лить слезы в такие периоды. Все равно ты вернешься и я снова дождусь тебя с работы в чулках и ремешках, мы займемся сексом, снова сходим в кино, потом на концерт, порадуемся, погрустим и свалим друг от друга. И по новой.