Интервью с вуайеристом часть 6

- А что случилось потом? Ну когда Вы вернулись домой?

- Помню, следующий день был рабочим, несмотря на субботу. Просто в субботу работали за понедельник, а потом три дня выходных. Я вернулся домой после работы, а от него - ни ответа, ни привета. И я принял решение мстить... Я решил с кем-нибудь переспать. Поехал в гей-сауну. Невзирая на кризис, мог не отказывать себе в пиве и прочих мелких радостях. На меня обратил внимание молодой симпатичный брутальный паренек, я и его пивом угостил. Парень - вообще видно, что не гей, тем и понравился, наверно. Я ему говорю: "Ты не гей!". А он утверждает обратное. Я говорю: "Я тебе нравлюсь?". Получив утвердительный ответ, говорю: "Тогда поцелуй меня?!". Он целует, но Станиславский во мне по-прежнему сомневается, потому что руки-то, руки-то всё-всё проверяют, а там всё спало... Паренек предлагает поехать ко мне, но при этом уточняет, один ли я живу? Я говорю, что в соседней комнате есть один чел, вернее сейчас нет, но может прийти в любую минуту, но он нам не сможет помешать! Мне-то надо было, чтоб не просто изменить, а чтоб мой чувак об этом знал! А паренек казался идеальным кандидатом для мести. Но тут моего новоиспеченного знакомого как холодной водой окатили, он со словами: "Не, не, не, не!" встал и ушел... Скорее всего, это было очередное кидалово, как тогда на Китай-городе, и меня чувачок в какой-то степени спас получается, мало ли чем могли закончиться такие гости... Помню, мне один рассказывал, что у него друга так зарезали за телевизор... Вот так вот познакомился где-то, привел домой, а тот его зарезал, а потом в кровавой простыне нес по улице телевизор, ноутбук и еще какую-то мелочь... Так его и поймали. Вернулся я с гей-сауны считай ни с чем, не отомстивши. Сожителя дома, как и ожидалось, не было. В воскресенье вечером я поехал подглядывать в душевую общежития. Кстати, именно он мне показал это место, и мы часто зависали там вдвоем. Парочка вуайеристов вызывает меньше подозрений, чем одинокий человек, блуждающий под окнами общаги... Но я был пьян, раздавлен, мне было все равно. Помню, шел дождь, а я залез на выступ в стене и подглядывал за моющимися парнями в окошко, потеряв всякую бдительность и осторожность. Думал: ну кому захочется в такой дождь идти на улицу и отлавливать там вуайеристов? Услышал шаги, спрыгнул и направился в сторону ворот и тут слышу за спиной: "Я видел, что ты подглядывал!". Я что-то промямлил, мол, ты ошибся, дружок, я просто зашел отлить. Но он продолжал канючить, мол, я всё видел, пошли, с тобой поговорить хотят. Я, конечно же, потом в голове прокручивал эту сценку с финалом, где я понурив голову иду за застукавшим меня надзирателем, он приводит меня в комнату, где человек десять самцов, и они меня злобно вопрошают, что я хотел увидеть там в окне? Это? Расстегивают свои ширинки и показывают, а я кричу: "Нет, нет", а головой киваю, мол, "Да! Да!", еще и успеваю хитро подпигнуть невидимому оператору в сторону! Ну, а дальше кадры из порнофильма со сценами псевдоизнасилования...

Вуайерист захихикал.  

- А на самом деле, что Вы сделали?

- А на самом деле жизнь - не порнофильм... Я несколько раз предложил ему пойти подальше, потом даже блефовал, мол, если я сейчас позвоню кому-то там.... У-х-х-х-х!!! Но когда и это не подействовало, мне пришлось его побить, причем самое странное - он не сопротивлялся, я его бил кулаками по лицу, но я не помню, чтоб он сопротивлялся... А потом побежал ловить такси, вот сейчас рассказываю Вам про это, и самому мерзко, не знаю почему. Может быть потому, что он не сопротивлялся? Помню, потом ехал в такси, а водитель увидел, что у меня руки в крови и спрашивает так участливо: "Пристал кто-то?". Я, любуясь своими окровавленными кулаками, с улыбкой ответил: "Да!". Потом проснулся в понедельник и первое, что я увидел, - запекшуюся кровь на костяшках пальцев, и почему-то мне стало хорошо на душе, впервые за эти три дня... Но не прошло и полгода, как я сильно поплатился за это, я не должен был этого делать тогда, мне нужно было просто убежать... Так вот, в понедельник я полез на bbs-ку, я никогда там раньше не знакомился, да я о ее существовании и узнал от чувачка... Можно, я буду своего сожителя теперь так называть? Просто чувачок, я бы добавил какую-ниюудь унизительную приставку, но кто-то может узреть в этом обиду, а как я говорил, никаких обид у меня не осталось. На самом деле, просто смешно и оригинально перед именем человека, который тебе не нравится, ставить приставку г#вно-. И тут же нахожу себе сексуального партнера, причем долго не могу избавиться от ощущения, что я его уже где-то видел! И только когда он возник на пороге квартиры, я вспомнил, что он вел новогодний корпоратив в компании, в которой я тогда работал! В общем, сношаюсь я с ним и поражаюсь, как тесен мир! А потом ни ответа, ни привета, хотя мне было всё равно, самое главное, что я изменил!

- А зачем Вам нужно было именно изменить?

- Не знаю, если честно... Может быть, хотел доказать, как это обычно бывает в приступе истерии, что я еще кому-то нужен, что я чего-то стою? Мол, ты меня не хочешь, зырь: по щелчку сейчас очередь выстроится! А, может быть, мне хотелось наконец-то переспать с тем, с кем я реально хочу переспать? А это было лишь прикрытием? Сексуальный голод? Честно, не знаю.

Неумело стучу в чужую душу...

Хочу доказать, что чего-то стою...

Не слышу эхо своих ударов:

Там кто-то есть, но не откроет...

Нелепо держусь за какую-то щепку,

Равнодушно жду, когда она треснет...

Центр тяжести сместился влево -

И я теряю равновесие...

- Во вторник он наконец-то вернулся домой. Я немножко удовлетворенный тем, что отомщенный... Заходит ко мне в комнату и трясет использованным презервативом! Мол, ах какой я плохой и нехороший, изменяю тут за его спиной и так далее. Я ему говорю, мол, ты что, с порога пошел мусорку сразу проверять? В итоге я сказал, что ставлю точку! Или я ее поставил, когда в костюме мертвого судьи пошел ловить такси? Я не помню. На следующий день я продолжил акцию "Я мстю и мстя моя страшна" и пригласил еще одного парня, как позже выяснилось ди-джея с MTV, я правда не смотрю этот канал и мне было снова всё равно. Сначала я его поимел, потом он меня. Причем я так удивился, при переписке он говорил, что он пассив. На что он ответил "Я же не знал, что у тебя такая классная задница!". Так вот, мы периодически бегали голышом в душ, а в это время мой чувачок готовил на кухне ужин... Как же я ликовал внутри, Вы себе представить не можете! Мы продолжали потом еще жить вместе месяца три, но в разных комнатах, и на все мои попытки наладить контакт я слышал только эту фразу: "Ты же сам поставил ТОЧКУ!!!". То есть то, что мы до этого эту точку раз двести уже ставили - ничего, а эта какая-то особенная точка оказалась? И до меня никак не могло допереть, чем же эта точка отличается от других точек? Чувак приходил домой с новым "другом" с работы, причем мне сказали, что я "натурал", а типа «его коллега» сомневается, гей он или не гей, поэтому пусть пока поживет у нас, - вуайерист заулыбался.-  Самое смешное в этом, что я и мысли не допускал, что он врет. Я реально верил, что они друзья, что они спят в соседней комнате на разных ярусах, а я по легенде - натурал, который даже не знает, что чувачок - гей. Пфффф... И перед Новым годом мне сообщают радостную новость: они вместе! И сообщают только потому, что одна из его "подружек" тупо проболталась. Тогда у меня и ушла земля из под ног. Одно дело, ставить точки и точечки в отношениях, а другое, когда они на твоих глазах развивались, считай, а ты об этом из-за своей самонадеянности и самоуверенности даже не догадывался, хотя все происходило под носом, только руку протяни. Обида, злость, но по большей части, конечно, только на себя, ведь я был уверен, что всё правильно делаю...

- Вы сказали, что спустя полгода поплатились за то, что избили того паренька? Как это произошло?

- На тот момент я уже несколько месяцев жил один. Компания, в которой я проработал два года, обанкротилась, я был молодой, красивый и безработный. В ночь со среды на четверг пошел гулять с приятелем, которого знал уже больше пяти лет. Ну, не буду врать, сосались когда-то на начальном этапе, но когда я понял, что он не DJ Groove, он мне стал неинтересен, хотя был очень похож. Прошлись от Белорусской до Пушкинской, там и зависли с пивом на плешке, где лесбиянки тусят обычно. Помню, был такой момент: подходит к нам гопота, и один из них, видимо, главная фея, мне что-то там трындит. А я в этот момент псевдо-диджею что-то как обычно взахлеб рассказываю. Меня возмутила такая бестактность, и я этой главной фее говорю: "Пошел на х#й отсюда!". И в доказательство серьезности своих намерений привстаю со спинки лавочки. Ну, там принято так было сидеть, не на сидении, а на спинках лавочки, а ноги ставить на сидение. - пояснил вуайерист, увидев недопонимание интервьюера из культурной столицы. - Но я тогда еще более менее трезвый был и очень злой... Я отжимался по сто раз по утрам, поэтому одного дохлячка отжать от себя так, чтоб он пролетел, сильно поранившись, мне было легко. Главная фея, видимо, почуяв неладное, решил пока что отступить, но я его наблюдал все время, пока мы там сидели. В общем, часам к трем ночи мной было выпито пять литров живого пива, которое пока что не собиралось умирать. Тут к главной фее подтянулись еще два субъекта, их стало четверо, и они устроили разборку с двумя субтильными парнями. Меня возмутила такая несправедливость: четверо против двоих, и я вступился за тех парней. Те двое сразу же убежали вместе с моим приятелем псевдо-диджеем... И я остался один против четверых, отбивался как мог, но неравенство сил и выпитое пиво сделали свое дело. Не помню подробностей, помню только, что несколько раз падал, вскакивал и отбивался, но потом опять падал и мне в лицо и в голову сыпались удары и пинки. Вот как-то вот так. А мой приятель в это время стоял вдалеке с моей сумкой и ждал… Когда все закончилось - подошел ко мне и помог поймать такси... Я проснулся на следующий день под вечер, пошел помыть руки, случайно увидел свое отражение в зеркале и чуть не обделался от страха. От виска до подбородка шла ссадина шириной два сантиметра, левый глаз был фиолетовым и полуоткрыт, про мелкие ссадины и болячки по всему лицу я молчу. Когда я попробовал что-то пожевать, всю челюсть пронзила такая боль, что есть я сразу же перехотел. У меня скорее всего было сотрясение мозга, потому что я весь день плакал без причины. По телевизору показывали участкового, у которого двое своих детей и девять приемных, и рассказывали: вот две девочки, от которых отказалась мама, потому что у них с рождения рахит, и врачи сказали, что девочки не будут ходить, но произошло чудо, и сейчас они занимаются балетом, самый младший из детей вообще не мог разговаривать, а сейчас говорит, читает и пишет, а ему всего пять лет… На этом моменте я разрыдался…  Мне приходилось не один раз отстаивать свою честь. Большинство разборок оканчивались на уровне разговоров, а в тех, в которых приходилось драться, я был победителем. Поэтому в роли побитого, да еще в такой форме, я прежде не оказывался. Спокойно сидеть я мог только через два дня, жевать через неделю, а еще полгода меня преследовало ощущение в левом глазу, как будто слева проехала машина, хотя слева была стена съемной квартиры и темнота... Естественно, что с тем приятелем я потом больше не общался. Он, по-моему, через неделю справлялся о моем здоровье на сайте знакомств, по-моему, я ему ничего не ответил. Просто не видел в этом никакого смысла. Да, я никого не виню. Да, он не должен был из-за моей тупости и самонадеянности подставлять себя. Но я такой, значит, нам нечего больше делить, да и не было, скорее всего. Все элементарно, Уасечка!

Вуайерист довольный захихикал, вспомнив интерпретацию знаменитой фразы.

- Вы сказали, что были случаи, когда Вы выходили победителем? Расскажите поподробнее?

- Мне только-только стукнуло двадцать два года. Я стал активно заниматься спортом дома по утрам, отжимался и приседал по сто раз, качал пресс по двести раз. И однажды вышел уже под утро из гей-клуба. Поскольку я был студентом, и денег на такси у меня не было (я собственно поэтому так поздно и выходил из клуба, потому что ждал когда метро откроется), сел в трамвай и поехал в сторону метро. Прислонился к окну напротив двери. Рядом стояло быдло выше меня ростом и говорит мне:

- Ты че тут встал?  

- Где хочу, там и буду стоять, - ответил мальчик-гей.

- Иди в конец трамвая!

Мальчик-гей ухмыльнулся.

- Ты че тут встал, я не поняяяял? – спросило ОНО.

- Тебя еб#т?

Бабац, ОНО ударило мальчика-гея по лицу кулаком. Мальчик-гей стоял в растерянности несколько секунд. Чтоб дать сдачи, нужно было выкинуть только что початую бутылку пиваса. Честь или пивас? Пивас или честь? Честь, однозначно ЧЕСТЬ. Ойо! Удар, еще удар, противник отворачивается. Желательно бы сейчас, чтоб на фоне был гул стадиона и все это комментировал спортивный комментатор. Ну или на крайний случай песня группы "Мираж" - "Новый герой". Что это? Ему больно? А как тебе, если я тебя побью твоей тупой башкой о дверь? Классно? Ну еще разок, прости, не могу удержаться от кайфа, еще один раз, ну все, обещаю, последний раз и все!

Самое интересное, что, скорее всего, это был латентный гей, который по каким-то причинам пытался доказать своим друзьям, что он не такой, или что? Но мне было все равно, я реально его мутузил, а его "друзья" меня поддерживали криками "Да, наваляй ему! Молодец!"

- Ты откуда вышел, п#дарас? – заревело ОНО.

Мальчик-гей увидел страх в глазах ОНО. ОНО что-то кричало на весь трамвай, но не делало резких движений. От осознания того, что этот великан его боится, мальчик-гей широко заулыбался.

- Х#ли ты лыбишься?

- Тебя еб#т?

- Я тебя спрашиваю, откуда ты вышел???

Тут к горлу подошла отрыжка от выпитого за ночь пива, мальчик-гей подошел ближе и вместо ответа рыгнул ОНО в лицо и заулыбался еще больше. ОНО было в растерянности! ОНО хотело повыпендриваться перед дружками, или доказать им, что сам не такой. Но это оказался какой-то неправильный мальчик-гей.

- Забавная история... И чем все закончилось?

- Закончилось тем, что мы подъехали к метро, я вышел, а они поехали дальше, только, когда двери закрывались, в меня полетела опрокинутая мной же бутылка, но ОНО не попало, от этого стало еще светлее на душе. Я на радостях купил себе новую бутылку и пошел в метро. А тогда только-только вводили запрет на распитие спиртных напитков в общественном транспорте, и меня тормознул мент, потом заставил читать правила поведения, написать расписку, что больше так не буду, но мне было так хорошо и весело, что я ехал домой я улыбался во весь рот несмотря на ссадину, полученную от первого удара ОНО. Кто меня видел тогда, наверняка думал, что едет сумасшедший, и скорее всего был прав! Я сумасшедший!

Вуайерист снова заулыбался.

- А чем закончилась история с чувачком?

- Помню, когда он мне спокойным тоном сказал про своего нового парня: "Да, мы теперь с ним ВМЕСТЕ", меня убило это слово ВМЕСТЕ. Я лежал на диване, а они в соседней комнате ВМЕСТЕ, а меня накрывает волнами прям, то какие-то приятные воспоминания, то потом обида на себя за самонадеянность, за слепоту, за глупость, потом отпускает немного, и я расслабляюсь... Потом опять накатывает, и я снова весь как натянутая струна. Я никак не мог понять, у меня мозаика не складывалась, чем эта точка отличается от всех других ранее поставленных точек? Появилась новая песня Светы "Но сердце мое сжигает рассвет, тебя уже нет, меня уже нет, меня с тобой нет. У-у-у-у!" или Серебро: "Скажи, не молчи, что любишь меня",- вуайерист напел отрывок из песни. - Обе песни вышли одновременно и так мягко легли на сердце моих тогдашних душевных терзаний... Я поставлю ему песню – типа, классную скачал, а сам иду на кухню курить. Тут чувачок влетает на кухню разъяренный, мол, что за фигня, зачем ты мне это поставил, и коронная фраза: "Ты же сам поставил ТОЧКУ!!!". Или был эпизод как раз в этот период, у него умер отец, что-то с легкими. Я знаю, что они не были близки с отцом, отец заделал его и сестру и свалил назад в Москву. А чудилка уже на рубеже тридцатилетия переехал к нему, вернее не к нему, а к своей бабушке, которая жила по соседству с сыном. Драма, я думаю, была немножко преувеличена с его стороны. Но умер его отец не вдруг, а несколько дней умирал, и все это время я был с ним, и засыпали мы вместе, при этом он сжимал мою руку в своей... А потом эта ерунда "Мы ВМЕСТЕ!". Оказалось, там давно уже выстраивались отношения, в которых мне не было места. Так надо было сказать об этом открыто, я ведь надеялся на что-то. Потом был эпизод, ну из серии "Синька чмо". Пришел ко мне коллега с работы побухать, чувачок тоже втесался в праздник, в итоге коллега уснул раком, верхней частью на сидении дивана, а коленями на полу, а мы как обычно пошли выяснять отношения на кухню. В какой-то момент он плюнул мне в лицо, я хотел дать ему кулаком по лицу, хотя с моей стороны это было гнусно, потому что он был тощий, но я промахнулся, сделал несколько попыток, но либо он хорошо уворачивался, либо я был очень пьяный. В итоге, не попав по нему, я пошел назад в комнату. Вдруг слышу звук разбитого стекла, прибежал назад на кухню, этот дебил видимо от бессилия ударил дверь со стеклом между кухней и прихожей так, что стекло разбилось и перерезало ему руку, кровь хлестала во все стороны. Я, поскольку в медицинском плане тупой, перетянул ему всю руку в плече жгутом, когда по правилам надо было просто наложить повязку. Хорошо, скорая вовремя приехала, и он не лишился руки... Когда он лежал в больнице на операции (ему по новой сшивали нервы, после того как зашили в первый раз у него не двигались пальцы), я понял, что раз они ВМЕСТЕ - пусть вьют гнездышко где-то в другом месте и желательно как можно дальше от меня.

Волной накрывает воспоминание...

Уйти, оставаясь я не в состоянии.

Ночь вернулась, стакан снова пуст,

с пеной уносит остатки чувств...

Эти сказки для дурачков!

Больше не скули и не верь!

Ну сколько можно вспоминать?

Внимание! Здесь и теперь!

- И снова Вы отклонились от основной темы нашего разговора - вуайеризма!

- А мне больше нечего Вам рассказать именно на эту тему... - ответил вуайерист после короткой паузы. - Ну, разумеется, в том формате, в котором Вы ожидаете что-то от меня услышать. По крайней мере, сейчас ничего не приходит больше в голову... - Вуайерист снова на какое-то время задумался. - Для меня вуайеризм - это всё, вся моя жизнь. Я всегда чувствовал себя больше наблюдателем, чем участником. И теперь мне хочется поделиться своими наблюдениями... Мне кажется, среди них есть весьма любопытные... Даже, если они не связаны с мужскими гениталиями.

В ложе - один, с биноклем в руках,

В театре Правды и Лжи.

Меня ведь тоже тянет играть

В безумном спектакле "Жизнь"!

Я не крайность, нет амплуа...

Такой в пьесе роли нет.

И я никогда не смогу рассказать,

Что было бы если бы не...

С горькой ухмылкой в антракте смотрю

На всех, кто с биноклем и в ложе:

В своем нежелании быть "как все",

В итоге стали похожи...

- Я же сразу Вас переспросил: Вы хотите услышать историю моей жизни - и Вы ответили, что коллекционируете людские судьбы, ведь так? Скажи Вы, что Вас интересуют исключительно рассказы про подглядывание... Хотя, Вы же столько раз давали понять, что Вас интересует только это... Какой же я невнимательный дурак... - Вуайерист стукнул себя кулаком по голове и немного натужно засмеялся. По всему было видно, что он опьянел. От света настольной лампы его глаза вдруг неестественно засияли. - В общем, если бы Вы сразу сказали, что Вас интересует только эта тема, вряд ли бы мы с Вами поладили. Вы, наверно, думаете про себя: вот, нашел сенсацию, извращенца поймал, выведал у него всю его подноготную - и сорвете свои очередные пятнадцать минут славы...

- Нет, я так не думал... - забубнил себе под нос интервьюер.

- Да, вот такая она правда - вонючая! Правда воняет! - вскрикнул вуайерист и засмеялся как сумасшедший.

- Вы упоминали гей-сауну, ну, когда хотели отомстить Вашему бывшему парню? Вы так говорили, как будто бывали там не один раз, или я ошибаюсь? - спустя пару минут молчания попытался сменить тему интервьюер.

- Гей-сауны я вспоминаю с большой теплотой... Да, Вы правы, я там провел много-много бессонных ночей. Иногда даже знакомился там с кем-то, иногда уходил ни с чем. Бродил из бассейна в турецкую парную, из турецкой парной в джакузи, из джакузи в финскую баню, потом в бар, потом обход темной комнаты, сморщенная старая рука из-за угла пытается сорвать с бедер полотенце, презрительный взгляд, шикание, и я снова в бассейне. И все это в моей памяти под музыку Empty streets на все возможные лады и ремиксы. Иногда были возбуждающие моменты, которые до сих пор помню, прям как из какого-нибудь качественного эротического гей-фильма. Я один в джакузи, вдруг на горизонте появляется ОН. Спортивный красавчик с короткой стрижкой, мой типаж сто процентов!!! А там все сделано так, что если Вы уже в джакузи, то все новички прежде чем залезть, получается, проходят перед Вами как будто по подиуму, в этот момент у вас есть возможность оценить практически всё: лицо, фигуру, походку. Потом новичок останавливается и снимает полотенце с бедер, обычно отвернувшись, в этот момент Вы пристально изучаете его ягодичные мышцы. Потом поворачивается к Вам и лицом и причинным местом, а Вы в это время находитесь внизу и всё-всё-всё видите в мельчайших подробностях. Только потом новичок получает право спуститься к Вам в воду... Так было и в тот раз. На самом деле ОН был большой редкостью, чтоб такой красавчик... Очень редко. Я помню, тогда подумал про себя: "Долой все принципы, если он проявит ко мне интерес - сделаю всё, что он захочет". На самом деле он мне показался настолько классным, что я даже и не надеялся, что он проявит ко мне интерес. Он какое-то время сидел напротив меня, потом плавно подплыл и пришвартовался справа. Вдруг его рука под водой сначала опустилась мне на коленку, не встретив препятствий, поплыла дальше к детородному органу...

Черно-белые в стиле "Ретро",

Глаза, губы, сосок...

От каждого миллиметра -

Пульсирующий висок...

- Да, темные комнаты в этом плане отдыхают, тут все как на ладони, все при свете, в теплой воде, никаких котов в мешке, никаких сюрпризов. Кайфуй, наслаждайся, но только здесь и сейчас. Я серьезно говорю, по пальцам одной руки могу пересчитать, когда я занимался сексом там, да еще и с малознакомым человеком. Кстати, с ним мы в джакузи не совокуплялись, он сразу же предложил поехать к нему в гости, и я радостно согласился. Ему тоже понравилась моя задница, и он сказал уже засыпая: "Можно, я засуну тебе палец туда, и так будем спать?". Я до сих пор не могу понять, это комплимент или оскорбление? Наутро не понравилось то, что мне запретили выходить на балкон покурить, потому что меня могут увидеть соседи... Это тогда очень сильно охладило мой пыл. А как же "Нас не догонят?" и "Я сошла с ума"?. Не всё ли равно, что подумают другие?! Мы еще несколько раз встречались, а потом всё. Ни болей, ни обид, никаких выяснений отношений, только теплые добрые воспоминания. Может быть так и надо?

Слишком рано души опустели.

Одна другую без труда забудет.

Мы не останемся в одной постели.

И продолжения не будет.

Просто потому что не со мной...

Просто потому что между нами...

Просто потому что как хочу...

Мне не передать словами...

- А когда Вы были там последний раз?

- Лет пять назад. Но это было уже не то. Может быть, мне просто не повезло, попал в неудачный день. А может быть, просто показалось... Как будто четкое разделение, всего лишь два типа людей: старые пузатые дядьки с денюжками и молодые, не спорю, очень симпатичные подкачанные... парни-проститутки... Потом еще, что не понравилось, появилось новшество: кабинки с ... ну, кроватями это сложно назвать, скорее всего лавочки для секса, обитые поролоном и дерматином для мягкости. Просто раньше... раньше все сношались друг перед другом, а теперь кабинки, некоторые эксгибиционисты, правда, не закрывались, но это было уже не то... У меня тогда секса полгода не было, может быть, чуть больше. Слонялся я так по коридорам, и тут один секси лысенький парень меня пригласил в кабинку, ну, я и пошел за ним. Господи, как же я его драл... минут двадцать наверно... В какой-то момент он прям подпрыгнул и со словами: "Ну ты меня прям сделал ваще" вылетел из кабинки, пришлось мне заканчивать одному, ну, я как бы привыкший уже.

- А как Вы туда попали в первый раз?

- Да как попал, как обычно, кто-то привел показал... Этим кто-то оказался парень, с которым я встречался на тот момент около месяца. Особых подробностей не помню, кроме как момент, когда мы зашли в темную комнату, как раз такую, какая мне по душе, метра три на шесть. Эротизм ситуации был многократно преувеличен еще тем фактом, что все вокруг были голые, ну с небольшими полотенцами, повязанными как набедренные повязки, еле-еле прикрывающие мужские прелести... Не возбудиться, а особенно, когда тебе слегка за двадцать, было просто невозможно. Так вот, мы стоим в темной комнате, целуемся, и тут я запримечаю мужичка без гармошки сантиметрах в тридцати от нас, рьяно и самозабвенно наяривающего на нас... Ну, я и схватил его за причиндал с целью подергать маленько... Целуюсь, значит, со своим парнем, а дергаю другого мужика... Тут мой целователь заподозрил неладное и провел по моей руке своей рукой от плеча к кисти и припарковался на письке мужика... Это было так неожиданно, что я не успел даже отдернуть руку. Целователь на меня злобно посмотрел и пулей вылетел из темной комнаты. Тогда я так трагически воспринял эту ситуацию, бросился за ним, быстро-быстро одевался, потому что он одевался еще быстрее, потом бежал по набережной, причитая о том, что черт попутал, что люблю я только его, потом мы сидели еще в переходе метро на лавочке около получаса и молчали... Знаете, сейчас Вам вот рассказываю и так четко представляю себе его лицо... Я последнее время ловил себя на мысли, что не помню лиц девяноста процентов своих любовников, а его сейчас прям такое яркое, даже суперкрасивое, нереалистичное, оно явно не было таким... Потом я спросил его: "Ну что, всё?", на что он сказал, что ему нужно подумать, мы потом еще с месяц встречались. А так романтично все начиналось. Оральный секс на задней лестнице здания ИТАР-ТАСС в пять часов утра, и день рождения в японском ресторане, и секс на траве возле МДМ, разумеется, после киносеанса. С ним было интересно. Правда, он был стопроцентным пассивом, но таких хочется иметь до посинения.

- Вы сказали, тогда так трагически восприняли эту ситуацию, а сейчас что-то поменялось?

- Ну, мне, например, непонятно сейчас, за каким фигом он потащил меня в гей-сауну? В гнездо порока и разврата? Я понимаю, нам бы некуда было пойти, чтоб утолить свою страсть, - вуайерист заулыбался, наверно, его рассмешила напыщенная манера своего же собственного повествования. - Но у него была своя квартира, правда, он жил там с мамой, но она была в курсе его пристрастий. Меня теперь даже возмущает эта ситуация! Меня проверяли что ли? Как можно привести очень голодного человека к шведскому столу, изобилующему различными наивкуснейшими яствами, а самому стоять в метре от этого стола, манить оголодавшего меня вишенкой и ожидать, что я выберу его? - вуайерист сначала заулыбался, но потом немного поморщился, вспомнив ту самую вишенку, которой его манили.

- Вы сейчас морщитесь? Вам неприятно это вспоминать?

- Да нет. Просто для меня мужской член - это что-то вроде символа силы, символа власти, мощи, победы, завоевания, гордости. А, как говорится, раком гордо стоять невозможно... А зачем половой член стопроцентному пассиву? Он даже не хочет, чтоб ему отсосали, потому что хочет сосать сам! Зачем тогда он стоит? Врожденный рефлекс если только... Я не знаю, может быть, это мой субъективный опыт, но мне часто попадались пассивы с большими и очень большими членами. И меня всегда мучил вопрос, зачем они им? Это очередная хохма природы? Награждать людей качествами, которыми они в силу своих особенностей даже не смогут воспользоваться?

- А почему Вы расстались? Я так понимаю, он Вас вроде бы простил после того случая?

- Да по ходу не простил, последние встречи были исключительно по моей инициативе. Я решил провести эксперимент, думаю, если я ничего писать ему не буду, напишет ли он мне первым? Прошла неделя, но он так ничего и не написал. Я тогда отправил ему смску: "Я надеюсь, я все правильно понял?", на что, разумеется, не получил никакого ответа. Я тогда готовился к пересдаче экзамена по теплофизике. Помню, стоял на балконе и курил, и задал сам себе вопрос: "Завтра ты сдаешь экзамен, но вы больше никогда не увидитесь. Согласен?". И не раздумывая ответил сам себе согласием. Может быть, потому что знал, что это всё? Так хоть экзамен сдал, а может быть, мне было все равно?

Зашли в тупик - так тихо расстались...

Я не понимаю, зачем мы встречались???

Тебе все равно, я - местами жалею...

Зачем мы встречались??? Ведь любить не умеем...

- На какое-то довольно продолжительное время темные комнаты клубов я сменил на развраты гей-саун. Но это было довольно дорогое удовольствие для студента, да и пиво там стоило гораздо дороже, чем в клубе, а на трезвую голову, я думаю, там делать было нечего. Еще, наверно, мне нравилось нравиться, и говорить практически всем "Нет". Помню, пригласил меня один знакомый паренек отпраздновать с ним его день рождения в сауне. Вернее,   как - знакомый, познакомились минут пятнадцать назад в интернете. На фото - такой красавчик. Я предупредил, что у меня нет денег, на что он сказал, что все оплатит. Когда я приехал в сауну, меня встретил какой-то жирный урод. Я никогда не умел скрывать свои чувства, может быть, поэтому он сразу же убежал с отмазкой, что на массаж. А может быть, я ему не понравился? В любом случае я вздохнул с облегчением и пошел развлекаться. Стоял в проходе между кабинками, и мимо меня прошел симпатичный мужичок с пузиком, раза три прошел, наверно, пока не притормозил возле меня и кивнул в сторону кабинки. Там и познакомились, оказался ТОмас из Германии. У него было толстое кольцо, которое превращало его яйца и член в букетик, - вуайерист захихикал, -  бритый лобок и неестественно большие и чувствительные соски, которые я с остервенением крутил, ну, по его просьбе, от чего он кончил буквально за минуту... А лица не помню, хоть убей. Были выразительные красивые глаза, но я и их не помню... Он подергал мне еще немного, потом спрашивает: "Do you want to cum with anybody else?". Я промямлил, что мне и так хорошо, что я вообще даже не хочу кончать. Тогда он предложил пойти в бар и выпить за знакомство. У бара выяснилось, что Томас приехал из Германии не один, а со своим другом тоже Томасом. У кого-то из них то ли бабка, то ли дедка русский, вот приехали на историческую Родину, так сказать. Поболтали так на ломаном английском, потом ТОмас спросил меня о моих планах, мол, я хочу тут остаться или с ними поехать дальше тусить и не покажу ли я им ночную гей-Москву? Я с удовольствием согласился, но только одевшись вспомнил, что у меня денег-то нет заплатить даже за выход, потому что жирный меценат как убежал на массаж, так я его больше и не видел. Была неловкая пауза, потому что гости из Германии явно мой вход оплачивать не собирались и не понимали, чего это я мнусь. Даже не помню, каким чудом жирдяя занесло в раздевалку, он пробурчал что-то типа "А, уже уходишь? Ну, давай, счастливо", подошел к окошку для оплаты, показал свой номерок на руке "На этот номер перекинь" и ушел. Я вместе с новыми немецкими друзьями облегченно вздохнул, и мы поехали дальше навстречу приключениям. Я, разумеется, повез их в свой любимый клуб. ТОмас так классно танцевал, меня покорила его раскованность, если мне не изменяет память, лет ему тогда было под сорок. Он периодически угощал меня пивом Lowenbrau и приговаривал, что это пиво варят в его городе, на что я скептически улыбался и говорил "Ага, щаззз!". Меня так распирала гордость за Россию-матушку, когда я увидел восхищение в глазах немцев от клуба, они сказали, что в Германии редко встретишь такой клуб. Но клуб реально был улетный, один двухуровневый танцпол чего стоил с полуголыми go-go dancer-ами на подвесных платформах. Потом они поймали такси, заплатили таксисту с расчетом, чтоб довезли сначала их до гостиницы, а потом и меня до дома. Я очень часто с большой теплотой вспоминал всю эту ночь, действительно одну из самых ярких ночей в моей жизни. Мы даже обменялись телефонами, он мне звонил пару раз из Германии, но продолжения эта история не получила, может быть, увы? Помню, я зачастил в гей-сауны, когда стал встречаться с бухгалтером одним. Ну, по крайней мере он так говорил, что он бухгалтер, а кто он там был на самом деле, не знаю, но мутный чувак. Мне нравилось, что благодаря ему мы могли кутить всю ночь, перемещаться по Москве исключительно на такси. Он мне даже нравился внешне, похож был на Тома Круза русского разлива. Но я терпеть не могу мутных людей, которые все время что-то не договаривают, говорят А, а Б не говорят. Мне кажется, чаще всего на себя напускают ауру таинственности серые неинтересные личности. Кто-то ведь клюет на это, да многие, наверно. Кто-то клюет на равнодушие, кто-то вот на загадочность...

- А Вы на что клюете?

- Сейчас? Сейчас я клюю на теплоту в голосе. Я не знаю, как это объяснить по-другому, я думаю кому надо, тот поймет, о чем я толкую. Я сейчас вообще переосмысливаю свою жизнь, и некоторые жизненные эпизоды, казавшиеся раньше очень туманными и непонятными, сейчас обрастают новыми недостающими элементами и складываются в определенную, зачастую тривиальную картину. А другие, тогда мне казавшиеся ясными и понятными, наоборот, сейчас обрастают новым нетривиальным смыслом. Например, мне было непонятно, чего это он в меня так вцепился прям мертвой хваткой. Повторял как мантру "Ты мой! Ты мой! Ты меня любишь!". Не "Я тебя люблю" и так далее, что говорится от души, а за меня. Ну, мне было любопытно до определенного момента... А так я даже не могу вспомнить ни одного диалога по душам. Только бесконечные клубы, сауны, рестораны. На любой заданный мной неудобный вопрос ответом был клуб, где ничего не слышно, или гей-сауна, где куча голых парней и не до задушевных бесед, или ресторан, где вопрос "А где ты был вчера вечером и почему не брал телефон?" затыкается едой "А не хочешь попробовать жареного сыра? Это же объедение!". Что касается гей-саун, помню, я так радовался, что он не любил париться и быстро выбегал из турецкой парной, а я оставался в предвкушении, что сейчас кого-нибудь помацаю за письку. Сейчас-то я понимаю, что только чужие друг другу люди могут прийти в гей-сауну под предлогом развлечься, по-настоящему любящим людям там делать нечего...

- А Вы сказали, что какие-то эпизоды обросли тривиальным смыслом. Можете привести пример?

- Ну, до меня дошло, по-моему, чего это он в меня так вцепился поначалу, а потом в деликатном режиме соскочил. Я тогда был в ТОП-10 на сайте знакомств. Мой рейтинг был отчасти незаслуженный, я просто всем подряд расставлял максимальный балл от нечего делать, ну, и многие из благодарности ставили максимальный балл в ответ, кому-то я, может, действительно понравился, ну, не я разумеется, а те фразы, которые я о себе написал и, разумеется, моя фотография. - вуайерист ненадолго задумался. - Фотография в интернете. Как мало в ней меня, иногда кажется, что это не я. Это микромомент, что-то дернулось и выпрямилось, что-то, наоборот, красиво искривилось. Прошел день, два и это уже не я, у меня больше не получается так вовремя искривить губу или выпрямить бровь. В моменте тысяча микромоментов, в минуте шестьдесят тысяч микромоментов, в часе три миллиона шестьсот тысяч микромоментов и так далее. Значит вчерашняя фотография – это одна триллиардная меня. То есть можно даже предположить, что это даже и не моя фотография… - вуайерист ухмыльнулся. Остальные девятьсот девяносто девять триллионов микромоментов каждый дорисовывает в меру своей образованности и наблюдательности. И вполне логично, что большинство в итоге ошибаются. Но этот мутняш по ходу никаких анализов не проводил, может быть, я ему и правда нравился, да еще тут этот ТОП-10. Есть такие люди, которым важно, что о них думают, что о них скажут, им нужны либо модели, либо лучшие парни, но так, чтоб это признавало большинство, а я никогда не был любимчиком большинства. Особенно, когда открывал рот со своей вонючей правдой. Кому понравится, когда их мордами в их же какашки все время тычут? Я просто по неопытности не знал, что этого делать вообще не стоит, но как бы я по-другому об этом узнал? Только через собственный опыт. В общем, сейчас я думаю, что он меня по топу выбирал (ну миллионы мух не могут же ошибаться?), а потом стал хвастаться перед друзьями, мол, смотрите кого я себе выцыганил, а друзья ему наверно глазки-то и раскрыли, мол, и фигурка-то недоработана, и профиль то не греческий, да и кровей не голубых, а каких-то коричневых. Я, правда, не знаю, что там говорилось, но мне как-то сообщили, что в ресторан, где он работает бухгалтером, мне дорога закрыта, ибо я там никому не понравился, - вуайерист заулыбался во весь рот. - Потом мне надо было ехать на преддипломную практику в Волгоград, он мне говорит: "Ты никуда не поедешь!". Я покрутил пальцем у виска, мол, ты в своем уме, я тут пять лет корячусь как в голову укушенный, чтоб получить высшее образование, и тут по маразматическим причинам вдруг откажусь? В итоге он меня чуть ли не с цветами и слезами на глазах провожал до вокзала, клятвенно обещал встретить через две недели. Ну, и, разумеется, никто меня не встретил. Мало того, прошел месяц после моего возвращения, а меня все кормили завтраками о встрече. В итоге я плюнул на все и послал его подальше.

- А Вы видели его потом?

- Спустя три года в гей-клубе, я был с кем-то, он был с кем-то, а в итоге стали с ним выплясывать, а потом и вообще танцевали и сосались. Я просто был очень пьяный. Потом созванивались и опять начались завтраки, встретимся-встретимся и на этом все. Недавно случайно оказался в гипермаркете в Подмосковье... Слышу  голоса с голубыми интонациями... Мне кажется, я голос гея узнаю из тысячи... Винишко выбирают "Да бери-и-и-и уже эта-а-а и п-а-а-аш-ли-и-и", а у меня омерзение по всему телу, оборачиваюсь - а там он. Я резко отвернулся, разыгрывать радость от случайной встречи мне ну совсем не хотелось. Чувак освоил мессенджер на телефоне и спамил мне в течение нескольких последующих лет, со всеми праздниками с геевскими открытками. Я поначалу отвечал "Спасибо! И тебя!", даже хохмил иногда, а в ответ тишина. Потом вообще перестал реагировать, а как-то год назад написал:

- Хорош спамить.

- А че?

- Да ниче, не люблю спам.

- Тебе не нравится, что я тебя поздравляю?

- Мне не нравится спам.

- Какой-то ты злой стал.

- Может быть поумнел немного?

Потом пару месяцев тишина и опять, блеать, Со светлой Пасхой тебя!!! Пришлось переустановить мессенджер на другой номер телефона, который он не знал, а этот похерить на веки вечные.

Ночь, встреча, времени мало:

Утром рано вставать.

Разговор, сигарета, кофе,

Поцелуй, душ, кровать.

Дрова-поцелуи в горящие губы!

Пароль? Глаза-фонари!

Так странно-приятно на время

Два тела стали одним.

Касание-ток, истома,

Белое пятно, так сладко...

Победили ненадолго

Постельную лихорадку...

Продолжение следует (100%)