Женские заморочки-7 (Женские фантазии)

Продолжаю цикл по просьбе читателей

Женские заморочки-7

Разговор двух подруг

-- Совсем замучилась: не знаю, чем мужа кормить. Ты вот своего чем кормишь?

-- Ноу проблем. Что сами едим, то и ему даём.                

Прочитала на входе в аквапарк: "Вход только в шапочках для плавания". Зашла только в шапочке -- выгнали на хер!

Наташа спрашивает Ржевского:

-- Поручик, вы когда-нибудь любили?

-- Имел-с.

-- Да нет, я говорю о высокой любви.

-- На балконе, имел-с.

-- Да нет же! Я говорю о чистой любви.

-- В бане, имел-с.

-- Поручик! Я говорю о любви на всю жизнь!

-- Нет уж, благодарю-с! Только сифилиса мне не хватало-с.

Папа в командировке.   Мама задерживается на работе, приходит поздно, в обновках.  

Дети восторженно:

-- Какое красивое платье! Какие серёжки! Это папа купил?

Мама, любуясь перед зеркалом:

-- Папа, папа... на папу надеяться -- и вас бы не было.

-- Вась, а ты с Валькой что ли расстался?

-- Не, у нас с ней просто испытание отношений.

-- Чем это?

-- Новыми отношениями...

-- Зяма, похоже мой начальник антисемит.

-- Да с чего ты взял, Фима?

-- На корпоративе он подложил мне свинью.

-- Окорок или корейку?

-- Рульку.

-- Действительно, похоже, антисемит.

Если девушка знает себе цену, значит она не раз её называла.

Фотограф, желая сделать надпись на фотографии, обратился к невесте:

-- А почему вы именно сегодня решили выйти замуж?

-- А завтра могут уже не взять.          

В женских шахматах никогда не используется такое начало, как гамбит. Дело в том, что для этого надо пожертвовать фигурой, но на это ни одна женщина не пойдёт.

Под окнами роддома начинающий папаша кричит жене:

-- Зина, он рыженький, как я?

-- Нет!

-- Может лысенький, как батя?

-- Нет!

-- А какой же он?

-- Чёрненький!..

Вернулся муж из командировки домой

В шкаф заглянул – никого, под кровать посмотрел – тоже пусто, с надеждой выбежал на балкон – и там без штанов никто

не висит. Возвращается понуро в комнату, а жена ему ехидненько так и говорит:

«Ну что?   На этот раз будешь отдуваться за всех! »

-- Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться через удовольствия.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

-- Дорогой, я решила стать лесбиянкой и даже не пытайся меня отговаривать. Ничто не сможет встать на пути моей раскрывающейся сексуальности.

-- Неужели ничто?

-- Ну разве что норковая шубка.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?

— Мы не лечим глистов. Мы лечим людей!

В гороскопе Весы находятся рядом с Девой.

Неужели это случайно?

Для чего одинокие девушки ходят в спортзал?

Чтобы потом принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

Кассирша:

-- Вам карта магазина нужна?

-- Нет, спасибо. Я и так неплохо ориентируюсь.

Я постоянно дарил ей различные средства по уходу за собой. Однако она почему-то не уходила. Чтобы её выпроводить, мне даже пришлось сходить с ней в ЗАГС.

Жена приходит домой с корпоратива

-- Ты пьяна! – заявляет муж.

-- Кто тебе сказал?

-- Твои глаза!

-- Сам ты пьян!.. Где ты видел говорящие глаза?

— Дорогой, ты меня любишь?

— Это вопрос?

— Нет, напоминание.

Разговор двух подруг

-- Он мне сказал, что я плоская!

-- Да не плоская ты, чё ты?..   У тебя глаза вон какие выпуклые!

Жена возле зеркала:

-- До чего же дырка болит после серёжки.

Муж грозно:

-- После какого Серёжки?

Запретить женщине думать — трудно,

но ещё труднее — заставить.

На сайте знакомств. Дама:

-- Пардон, а какое у вас достоинство?

-- Тридцать шесть и шесть.

-- Ничего себе!..   А это в сантиметрах или в дюймах?

-- В градусах.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять её невозможно!

Двое в постели

-- Я опять не кончила.

-- Тогда зачем начинала?

–- Циля, вы уже устроились?

-- Нет, я ещё работаю.

На сайте знакомств

Мудрые женщины не выясняют отношения. Не доказывают. Не соревнуются. Не пытаются превзойти кого-либо, кроме самих себя.

Вот и я довольствуюсь малым – имею только двух любовников. Но, если встречу родственную душу, мамой клянусь, оставлю только одного.

Две дамы беседуют

-- Мне кажется, что замужество напоминает мираж в пустыне, -- говорит одна, -- с дворцами, пальмам и верблюдами.

Но вскоре исчезает дворец, затем пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Жених случайно заглянул в дневник своей невесты-программистки:

-- Ничего себе! -- возмутился он. -- Выходит, я у тебя уже 11-й!

-- Не 11-й, а третий! Просто я привыкла считать в двоичной системе.

========================================

08. 2024 год. СПб