Лучше меня. Серия: Как меня ебали

Подкатегория: без секса

История эта началась давно, потом прервалась, и вот теперь, когда у неё сформировался логический финал, я могу ею с вами поделиться. И пусть в ней не будет сцен бешеного секса с описанием до мелочей, мне кажется, это не самое главное в историях любви. А они, как и любовь, бывают разными.

По интернету, на сайте знакомств я познакомился с одним парнем. Я редко встречаюсь с кем-то из собеседников в реале, но в тот раз он так быстро и без церемоний предложил встречу, что я даже не нашёл причину, чтобы отказать ему. После того, как я навестил подругу, я написал Олегу, что свободен, мы определились с местом встречи, и я поехал туда.

Меня встретил спортивный парень, внешне очень похожий на Диму Билана, только с более мягкими чертами лица и добрыми глазами. Мы решили просто прогуляться по району. Беседа началась легко и непринуждённо, мы говорили на самые безобидные и общие темы из сферы учёбы в институте и политической ситуации в стране. На следующий день мы снова встретились и окончательно выяснили, что "все свои". Углубляться в тему однополых отношений мы не стали. Олег рассказывал о гораздо более интересных вещах, о том, что не каждому дано понять с первого раза. Я очень хорошо чувствую, когда человек пытается казаться умнее, чем он есть на самом деле, а когда действительно знает, о чём говорит, хотя на других лапшу навесить бывает проще. Здесь мне всё стало ясно. Это человек-индиго. Я убедился в этом, когда он перечислил мне книги, которые читал, что умеет делать и как видит этот мир. Стать таким под влиянием обучения в таком возрасте нереально. Это могло идти только от рождения.

Конечно, я не мог вести диалог с равной отдачей, но поддерживал темы беседы с удовольствием, мне многое было интересно.

Ну что я могу вам сказать... уже на третий день наших прогулок я понял, что втрескался в этого человека, и не стал это скрывать от парня. Но Олег до этого меня предупреждал, что у него уже есть любимый человек и знакомится он не для отношений. Мы расстались у его подъезда не лучшим образом, в смс он попросил меня не мёрзнуть и идти домой.

На следующий день я пришёл к Олегу домой. Он заиграл на пианино. Это меня сразило. Мне безумно захотелось его обнять. Олег сказал:

- Не стесняйся!

Я последовал его совету, но вышло это у меня как-то робко и нелепо.

Потом последовали разборки по телефону, сцены ревности, упрёки и оскорбления - с моей стороны. Толком они были не подкреплены ничем, меня просто раздражало то, что Олег не собирается заходить в наших отношениях дальше дружбы. Он мужественно всё это терпел, то и дело предупреждая, что так к людям относиться нельзя. Но я был глух и слеп...

Не помню, как мы окончательно поссорились, помню, это было очень жёстко. Говорят, что сознание самозащищается подобным образом, забывая самые сильные потрясения в жизни. Дошло до того, что я ходил у Олега под окнами, забрасывал его тупыми истеричными смс-ками и гулял один до утра.

В один из таких "ночных кошмаров" я пришёл домой под утро, лёг на диван, свернулся на нём в позе эмбриона, дрожа, натянул на себя простыню и понял, что ничего не хочу. Глаза застилала мокрая пелена, взгляд был устремлён в монитор компьютера, где на весь экран было открыто окно сообщений ICQ, в котором ещё вчера появились мои абзацы; смысл многочисленных предложений был лишь однозначен - мольба о прощении.

За весь этот срок Олег натерпелся от меня, пережив массу сцен ревности, выслушав невероятное количество претензий в свой адрес и убеждений в том, что мы не можем быть просто друзьями. После таких концертов и истерик любой нормальный человек пошлёт раздражителя далеко и надолго, может быть, навсегда. По крайней мере именно так поступил бы я на его месте. Сейчас, лёжа под простынёй и дрожа от общего недомогания, я это прекрасно понимал всё это и очень боялся того, что если Олег зайдёт в сеть и сделает это, я возьму лезвие и пойду в ванну.

Прошло какое-то количество времени, а я даже не моргнул. Олег, похоже, действительно всё очень хорошо чувствовал и понимал, что сейчас со мной происходит, потому что меньше чем через 2 часа после моего прихода домой и нахождения в лежачем, а вернее сказать, в отчаянно брошенном положении на диване его ромашка сменила цвет с красного на зелёный, и через 2 минуты после прочтения им всей моей тирады на экране появилось системное сообщение "печатает". Я встрепенулся, затаив дыхание, сел, кутаясь в простыню, и стал ждать вердикта. Олег написал мне весьма успокоительное и снисходительное сообщение. Было видно, насколько ему тяжело было это сделать. Он пояснил, что тоже весьма переживает и нескоро от всего отойдёт. Мы перекинулись парой фраз в аське и решили, что нам нужно взять тайм-аут.

В течение следующих нескольких месяцев мы не виделись. Пару раз я всё-таки добивался его согласия на встречу со мной, но снова и снова наступал на свои же грабли. Как говорится, жизнь можно начать с чистого листа, только почерк изменить трудно...

Прошло 2 года. Изредка мы встречались с Олегом на улице, просто здороваясь и проходя дальше по своим делам мимо друг друга. Периодически у меня возникало непреодолимое желание увидеться с этим человеком. В такие моменты я нередко отправлял ему сообщение с предложением встретиться, но получал отказ. Потом желание встречи у меня сменялось мыслями о том, что он гадкий и вовсе ненужный мне человек, и вообще, куда я смотрел и за что мог его полюбить?!

В течение всего этого времени я знакомился с другими парнями, иногда влюблялся, иногда сразу отсекал их... Но в очередной раз найдя страницу Олега в контакте, я понял, что думаю о нём всё то время, что мы не общаемся. И я понял, что это неспроста. Я открыл функцию "Написать личное сообщение" и пальцы сами забили по клавишам.

Я написал: "Привет. Я часто о тебе вспоминаю, но бросил попытки вытащить тебя погулять со мной, так как вижу, что тебе не очень этого хочется, и я знаю почему. Хотя прошло так много времени, я понимаю, что можно 1 раз всё испортить, и желание общаться отпадёт навсегда. Но я помню всё хорошее, что было между нами, хоть оно длилось и недолго, но оно было. Я помню наши долгие переписки в аське и прогулки. И то, что было потом... С тех пор в моей жизни немного, но кое-что поменялось. Было много людей, которые пытались сделать мне больно. Но я стал гораздо менее сентиментальным, научился держать в себе то, что не стоит показывать, и в то же время стал чаще говорить людям правду. Плохую и хорошую. Сейчас я живу только работой, редко с кем вижусь и гуляю. Мне часто бывает одиноко, но я понял, что иногда так лучше. Мне правда жаль, что иногда тебя нет рядом, я помню про твои проблемы со здоровьем и волнуюсь, когда вспоминаю о них или когда встречаю тебя на улице, хоть это бывает редко..."

С этого сообщения у нас началась новая волна общения. На более высоком уровне с моей стороны. Я изменился за это время и больше не хотел терять этого человека. Слишком много он для меня значил. Сейчас я понял, что он продолжает быть мне дорог. И это не иллюзия идеала, ведь согласитесь, что не каждый станет в подобных случаях давать другому ещё один шанс - ведь по сути моё присутствие в жизни Олега не играет для него значимой роли. Но он не стал таить на меня злость и обиду, сделал вид, что ничего плохого между нами не было. На мой взгляд, это характеризует человека исключительно с положительной стороны. Не отрицая, что и у него есть недостатки, как и у любого человека, я понимаю, что в чём-то Олег лучше меня, так как я подобным терпением не отличаюсь, и тут есть, чему поучиться.

Далеко не со всеми я могу не одевать маску и прятать душу, которая забита в угол и просит свободы. А рядом с ним я по-настоящему расслабляюсь и отпускаю её, обняв Олега за шею, пока он сидит и играет Моцарта на синтезаторе...

Буду ли я с ним счастлив, спросите вы. А я уже счастлив, и пусть он остаётся счастлив со своим любимым человеком - не стоит нарушать этот баланс. А своё личное счастье я обязательно найду, я верю в это, я знаю, как оно выглядит. Учитесь на чужих ошибках, не разбрасывайтесь людьми, цените того, кто рядом. Ведь в один день вы можете очнуться и понять, что потеряли бриллиант - в то время как всю жизнь коллекционировали дешёвые камни...