Мысли в моей голове

Подкатегория: без секса

Прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.

Опять небритый и слегка колючий.

А ты хвастливо спросишь: "Я хороший?"

Да нет, ты не хороший - просто лучший!

(отрывок из стих. "Агрегатные Состояния", автор: Светлана Львова Запон)

Всем привет!

Впервые решил написать и поделиться своей историей. Начну, пожалуй, с себя. Меня зовут Саня, сейчас со мной только мой любимый серый кот Боня и мысли в моей голове... ими просто необходимо с кем-то поделиться, иначе я сойду с ума и натворю глупостей... Грустно осознавать в свои 30 с небольшим, что успешный, весёлый и симпатичный парень, немалого добившийся самостоятельно в большом городе, так никнет от любви.

Мысли о том, что я не такой парень, как все, появились ещё школе, и была даже первая любовь - Пашка, парень из параллельного класса. Мы стали с ним очень хорошими друзьями, так как жили недалеко друг от друга. И эти ночные посиделки с пивом за компом (ему нравилось играть, а мне нравилось, что он играет именно у меня)... Нам уже по 18 лет, у нас давно общая тусовка, потом мы поступаем в мореходку, дружба продолжается, а решиться на что-то большее я боюсь. Пару раз мы попадали в ситуации, когда нам приходилось даже спать вместе, но я лишь несколько раз потрогал его за интересные места и так и не осмелился пойти дальше; всё ограничивалось мастурбацией в одиночестве. Но первый сексуальный опыт-то нужен! Пришлось найти девушку - да и потом были ещё девушки, но не о них сейчас мы говорим.

Потом было предательство... Он со своими друзьями попытался меня кинуть. Я начал работать рано и к 18 годам сумел открыть небольшой компьютерный салон, приносящий стабильный заработок, но бизнес не задался, ведь это было время Компьютерного Бума и компы начали появляться уже у большего количества семей. В итоге мне пришлось всё свернуть и даже уехать в другой город, так как жили мы в маленьком городе на берегу Балтийского моря.

Было очень тяжело, обидно от предательства, ведь ради этого человека я готов был на многое, и от новой обстановки в столице. Друзей нет, мизерная зарплата, съёмная комната и мысли в моей голове....

Но жизнь идёт, ведь всё продолжается. Я молод, мне 20 лет, я в столице, а это новые возможности! Я весь ушёл в работу, начал обрастать друзьями, но компания была натуральная, никого из моей темы я так найти и не смог, а сайты знакомств не помогали, так как я боялся встречи с незнакомым человеком.

И вот в одной компании совершенно случайно я встречаю его - весёлого, симпатичного и высокого парня (по правде говоря, мне нравятся именно высокие), но вот незадача - он уходит в море, и это его проводы, а завтра утром он улетит на работу на 6 или 7 месяцев. Мы отрываемся всю ночь, утро, затем самолёт и полгода ожидания... По правде говоря, пролетели они быстро, и вот опять происходит наша встреча. Мы опять быстро нашли общий язык и стали очень хорошими друзьями, далее пошли совместные тусовки и всё такое, потом опять 6-7 месяцев ожидания, и так по кругу.

Секс с девушками начинает отходить на второй план, ожидание его с рейса становится очень мучительным, и в какой-то момент я понимаю, что становлюсь просто одержимым им и что с каждым разом мне всё сложнее и сложнее становится понимать, что без него жизнь говно, что он не хороший - он просто самый лучший!

Я понимал, что он натурал, но лелеял надежду на взаимность чувств, веря в истории, которых я немало прочитал на этом сайте. Тоже были ситуации, когда мы спали в одной кровати, но ничего более лёгких прикосновений к нему я себе не разрешал, боясь его реакции, боясь того, что просто всё разрушу своими действиями, если он откажет мне или - тем более - поведёт себя неадекватно.

В компании, конечно, начали что-то подозревать, и я решил признаться самым близким друзьям (и ему тоже) в том, что испытываю тягу не только к девушкам, но и к парням. Хотя первой, кому я признался в этом, была мама - я написал ей письмо; я тогда был точно в таком же состоянии, в каком сейчас пишу эти строки. Осознание того, какой я, вызывало у меня регулярные депрессии, но моя маска "успешного человека" никому не показывала ужас реальности. Все видели только одно: "У меня всегда всё хорошо!" Надо было просто кому-то выговориться. С мамой у меня сложились очень хорошие, доверительные отношения, и я был во многом честен с ней.

На мою радость, мои друзья и, конечно, мама приняли меня таким, какой я есть. Мой друг тоже всё понял и принял меня таким, но у нас состоялся разговор, и друг сказал, что он меня любит лишь как друга и брата, а на большее я могу не рассчитывать; к тому времени у него уже была постоянная девушка, и они начали жить вместе.

Так и продолжалась моя жизнь. Конечно, я уже попробовал секс с парнем, но все связи с парнями, как и с девушками, были мимолётные и очень редкие, только лишь для удовлетворения моей похоти. Я никогда не позволял себе встречаться с кем-то второй раз - уж простите меня те немногие, с кем меня свела пьяная судьба. Я всех сравнивал и сравниваю с ним, и он не хороший - он самый лучший!

Иногда у нас ним происходили откровенные разговоры, и он как-то признался мне, что тоже любит немного нестандартный секс (любит быть рабом с девушкой, испытывать унижение). От этой новости я ничуть не изменил своё отношение к нему, наоборот, я решил уговорить его на групповой секс с девушкой. После недолгих уговоров он согласился. Я не поверил своим ушам! Мы договорились о дате, я нашёл девушку для данного мероприятия (это была наша общая знакомая) и в предвкушении вечера ждал наступления желанного момента, но за день до мероприятия он всё отменил и обвинил меня в том (это был полный бред!), что я якобы хотел скомпрометировать его перед девушкой. Это обвинение ввергло меня в шок. Сказав ему, какой он дурак, если смог подумать так, я ушёл, и опять завертелись мысли в моей голове...

Он пропал на несколько недель из виду, мы не списывались и не созванивались и оба пропали из тусовки. Друзья заметили, что мы больше нигде не появляемся вместе. Через месяц я попросил его о встрече. Ответ его был коротким: "Нам не о чём больше говорить". Друзьям мы ничего не объяснили, оба сказав, что просто поссорились, и с того момента мы перестали общаться вообще.

Я испытывал муку и обиду. Опять, уже второй раз, я потерял так глупо дорогого мне человека, опять меня охватила депрессия, на этот раз более затяжная, чем обычно, секс перестал для меня существовать, я не хотел ни парней, ни девушек, начал пить и думать о суициде. Вы не представляете, как это сложно - жить двойной жизнью, улыбаться на работе коллегам и знакомым, которые считают тебя мачо, придумывать себе вымышленных пассий и приглашать на корпоративы своих подружек!

К тому моменту я уже имел хорошую работу, мне было 28, жизнь продолжалась! Я был молодой, богатый, симпатичный и жизнерадостный на людях человек, который хотел, но боялся сдохнуть...

И тут на одном корпоративе я встретил парня, на вид моего возраста (это потом выяснилось, что он намного моложе меня; в принципе, то же самое и он подумал про меня, решив, что я его возраста, так как выгляжу я моложе своих лет). Мы пообщались в течение двух дней (корпоратив был на природе, за городом) и опять все разъехались в разные стороны. Прошёл год (а эта фирма устраивала тусовки каждый год), и мы опять встретились, только теперь уже как старые друзья, и опять 2 дня я провёл в раю.

Мне с ним было очень хорошо. Он умный и с чувством юмора, к тому же как раз в моём вкусе. Я решил с ним сдружиться, чтобы общаться почаще. Мне это удалось, и мы стали общаться очень часто, вместе отдыхали, я познакомил его со своими друзьями, а он меня со своими и со своей девушкой... Вот не знаю, может, на мне крест какой-то! Я влюбляюсь в натуралов.

Тем не менее, мы продолжали общаться и вместе тусовать. На одной из таких тусовок мы с ним сидели и болтали, и я решил ему всё рассказать - будь что будет! Я был готов к любой реакции, но опять услышал стандартный ответ: "Дружище, ты мне очень дорог, но не более, я люблю девушек и всё такое"... Кстати, после этого я разговора, я стал более смелым с ним, и он мне не отказывал, мы частенько шалили вместе. Правда, он вёл себя, как бревно, в постели, действовал всегда только я, но самое главное заключалось в том, что он меня не отталкивал, и я был в эти моменты счастлив.

Так продолжалось некоторое время, я старался находить общие интересы, ведь разница в возрасте у нас 7 лет! Но прошло 3 года этих непонятных "дружеских" отношений, и я понял, что то, что между нами происходит, это не то, что я хотел получить на самом деле, что на самом деле я мучаю его, может, даже больше, чем себя.

На майские праздники я позвал его с собой в Амстердам (это мой любимый город), я очень люблю гулять по этому безумному городу. Я отпросил его у его девушки, и мы полетели в стихию. Мы гуляли и пьянствовали, тусили в квартале красных фонарей и, сидя в одном из многочисленных барчиков, разговорились как раз на эту тему, так как обстановка Амстердама располагает к таким разговорам. Он мне сказал, что всё, что происходит у нас на данный момент, его совсем не радует и не доставляет ему удовольствия. На этом, в принципе, мой мир начал рушиться - и продолжает рушиться до сих пор. Я по максимуму решил ограничить наше общение и опять ушёл в депрессию...

Вот объясните мне, что со мной не так? Почему, как только я встречаю человека, который мне люб и с которым мне безумно хорошо, я опять наступаю на те же самые грабли? Как жить дальше? Я схожу с ума! Пока я с ним, я безумно счастлив, а когда мы расстаёмся, я готов лезть на стенку, и я не могу понять, как мне лучше жить: с ним или без него? Эти мысли разрывают меня на части.