Антуриум - цветок мужского счастья

Часть 1

Подкатегория: без секса

Эта история началась прошлой зимой, буквально в первых числах декабря, как раз тогда, когда в городе на Неве после достаточно тёплой и продолжительной осени прямо чётко по календарю выпал первый снег.

Был вечер воскресенья. Я сидел дома один. Мой так называемый супруг в это время преспокойно смотрел телевизор у себя дома на другом конце города, и ему вряд ли могло прийти в голову, что что-то не так.

А не так было многое, практически всё, и уже давно. Конечно, если говорить о моей точке зрения. Для него, судя по всему, всё было в порядке. Ерунда, что мы не жили вместе, будучи знакомы уже больше года и называя друг друга мужьями, что встречались по заранее оговоренному "графику". И не беда, что секс у нас случался раз в пятилетку. Его это не особо интересовало и совсем даже не настораживало. Главное, что я просто был. Был в его жизни, и у него была непоколебимая вера в то, что я никуда от него не денусь.

На самом деле всё обстояло несколько иначе. И всё было совсем не так просто, как могло показаться на первый взгляд.

Дело в том, что в Петербург я переехал не так давно. Переехал с подачи и при поддержке новой семьи моего отца, а также имея огромное желание раз и навсегда изменить свою жизнь. Поначалу всё было здорово. Практически сразу я смог устроиться на хорошую работу по своей специальности, хотя до этого уже даже и не думал, что когда-нибудь буду заниматься тем, чему учился в университете. Работал я первое время на сменном графике, времени свободного было много. Отношения с парнями были, но, в основном, мимолётные романы - ничего серьёзного. Однако поначалу я особо не переживал на эту тему. Ведь перед своим отъездом в Петербург я прервал относительно длительные и далеко не самые удачные отношения. Поэтому я пока особо не стремился начинать новые. Тем более что отец с супругой были почти всё время рядом. Первые несколько месяцев мы жили вместе на съёмной квартире, поэтому, несмотря на отсутствие друзей на новом месте, я не чувствовал себя таким уж одиноким. Чуть менее чем через год я получил ключи от своей квартиры, а ещё чуть позже и новую, более перспективную должность на работе. Сначала я этому обрадовался, а потом понял, что с моим переводом у меня стало оставаться всё меньше времени на себя. Отец с супругой к тому моменту вернулись в родные края. Друзьями обзавестись у меня тут так и не получилось. Из родных рядом осталась только сводная сестра, и та вся в своих делах и заботах. И я стал всё чаще ловить себя на мысли о том, что мне становится жутко одиноко и порой даже страшно от этого всепоглощающего и неизбежного одиночества.

Я стал всё отчётливее понимать, что мимолётные романы мне надоели, что хочется постоянства. С парнем, с которым мы встречались летом 2012 года, к осени я расстался, хотя он мне и был симпатичен. Но, с другой стороны, я понимал, что он моложе меня и что ему в его годы вряд ли захочется того же, чего и мне. И я не хотел отнимать у него лучшие годы, прекрасно зная по собственному опыту, что из этого может получиться. И я решил его отпустить, хотя до сих пор не знаю, правильно ли я поступил тогда. Я не стал ничего ему объяснять, просто перестал звонить ему и писать. И он меня не искал. Я решил, что это всё.

Позже, после нескольких неудачных попыток построить отношения я уже совсем отчаялся. Уже и желание плотских утех отошло на второй план на фоне осенней депрессии. И тут появился он, мой супруг. Назовём его Михаилом (имя, как и все последующие, изменено). С его появлением жизнь стала как будто понемногу меняться к лучшему. Я стал постепенно ощущать себя в этом чужом мне доселе городе уже почти как дома. Миша поддерживал меня в трудные моменты. Мог просто обнять, и мне сразу становилось легче. И я очень благодарен за это ему, а своей судьбе за то, что она послала мне этого человека.

Даже маме своей, которая живёт на другом конце страны, я рассказал о нём. Хотя до этого ни об одном моём романе в Петербурге ей известно не было.

Всё у нас, казалось бы, было просто идеально. Всё. Если бы не одно "но". Миша был на десять лет старше меня, и интимная сторона нашей жизни, да и, в принципе, всё, что связано с сексом, его не особо интересовало. К тому же он понятия не имел о романтике, а мне в моих прошлых отношениях именно её и не хватало. Секс яркий бывал, а вот чтобы цветы, ухаживания... Мало всего этого я видел в своей жизни. И душа всё продолжала просить ещё немного праздника у судьбы.

Я за свою жизнь практически ни разу не ходил налево. Не мог себе позволить, мерзко это. Только однажды согрешил. И то в итоге ушёл к тому, с кем изменил. Так что там и не совсем измена была уже. Ну да сейчас не об этом.

В тот холодный декабрьский вечер я в очередной раз поймал себя на мысли о том, что жизнь проходит, что ничего в ней уже давно не меняется, а сердцу по-прежнему хочется ещё хоть "капельки любви", как поётся в одной песне.

Я по своей натуре не слишком суеверен и не особо верю во всякие там знаки судьбы и всё прочее. Но иногда происходят забавные совпадения.

Накануне этих выходных мои девчонки - коллеги по работе - читали вслух статью о комнатных растениях, которые якобы приносят в дом счастье, мир, любовь и т. п. Там речь шла о семи видах растений, одним из которых был назван цветок Антуриум (замечательное тропическое растение с листьями сердцевидной формы и цветками ярко-красного цвета), который, если верить преданиям, приносит счастье мужчинам. Я комнатные растения люблю, у меня дома их уже тогда было несколько штук. И тут вдруг, вспомнив этот пятничный разговор, я решил пополнить свою коллекцию и приобрести-таки пресловутый цветок мужского счастья. А если и правда сработает?

Спустившись в цветочный магазин, расположенный прямо в моём доме, я сразу увидел то, что ищу. Недолго думая, я подошёл к продавцу и уже через пару минут спешил домой, дабы не простудить своё "счастье" на декабрьском морозе.

Дома я поставил Антуриум на подоконник в комнате рядом с моим письменным столом и полез копаться в интернете. И тут меня посетила отчаянная мысль: написать на доску объявлений. Я так делал и раньше, и своего нынешнего полуофициального супруга нашёл именно там. Но сейчас я сказал себе, что напишу лишь затем, чтобы посмотреть, кто мне ответит, а сам не стану ни отвечать, ни тем более показывать своё фото. Кажется, именно в этот момент я стал понимать, кто такие те самые пресловутые "виртуальщики".

Я написал вполне стандартный текст с незамысловатым содержанием, указав, что отвечу только на сообщения с фото. Пара человек откликнулась, но я, посмотрев на них, понял, что не ответил бы, даже если бы и вправду знакомился. В итоге, успокоив себя в очередной раз мыслью о том, что мой муж лучше всех, я пошёл заниматься уборкой.

Время, как всегда, пролетало незаметно. И это особенно чувствовалось, как и всегда чувствуется, вечером в воскресенье. Или когда на рассвете ты обнимаешь ещё спящего и до боли в сердце дорогого тебе человека, понимая, что скоро лучи уже проснувшегося солнца разбудят его, и тогда вы расстанетесь. А увидитесь ли ещё - неизвестно. Думаю, многим, если не всем, это ощущение знакомо. Вот так и я, бездарно убив очередной воскресный вечер, уже пожелал всё так же смотрящему дома телевизор мужу спокойной ночи и сам начал готовиться ко сну.

Прежде, чем выключить свой компьютер, я решил ещё раз посмотреть, не написал ли мне кто-нибудь. Оказалось - написал. Когда я открыл письмо, то увидел на фото милейшего парня с очень добрым взглядом. Парень был высокий, как и я. Мой ровесник. Письмо было совсем свежее, и я, недолго думая, а быть может, не думая вовсе, отправил ему в ответ письмо со своим фото. Не знаю, зачем я это сделал, просто слушал своё сердце. Он тут же отозвался, сказав, что я тоже ему нравлюсь. Мы обменялись номерами аккаунтов в одной известной социальной сети и перешли к общению там.

Я рассказал ему о себе и о своей ситуации. Всё по-честному, без вранья. Оказалось, что у него похожая ситуация, но со своими особенностями. Они с его мужем вместе около 10 лет, но интимную жизнь они пару лет назад разделили. Живут вместе, вместе работают, вместе спят, но просто спят. Остальное отдельно.

Мне было сложно это понять, и я даже не стал пытаться это сделать. В любом случае, я не склонен осуждать людей. Однако даже несмотря на все эти обстоятельства, мне очень захотелось пообщаться с парнем на самом деле. Мы договорились о том, что встретимся в ближайшие дни в кафе.

Я обычно работаю в южной части города, но как раз в то воскресенье мне позвонила моя начальница, милейшая девушка, и предложила выйти на один день в офис в центре города, так как у нас была временная нехватка рабочих мест из-за появления в коллективе новой сотрудницы. Я сказал, что выйду с удовольствием, так как туда мне удобнее добираться, да и вообще я очень люблю центр Питера. Кто ж не любит?

И, уже зная, где буду завтра, я предложил Паше (парню из сети), который живёт как раз недалеко от нашего городского офиса, встретиться в том районе после шести вечера. Он сказал, что не сможет, и мы решили организовать встречу во вторник или среду.

Часть 2

Однако на следующий день, едва придя на работу, я получил от Паши смс с пожеланием доброго утра и с предложением всё же встретиться сегодня и в центре. Так мы и сделали. При встрече мы понравились друг другу ещё больше. Паша пришёл простывший и с температурой. Но при всём при этом мы довольно долго с ним просидели. А ещё он угостил меня ужином. Я, в принципе, особо и не претендовал на это, не избалованный подобными жестами со стороны своих бывших. И, в общем-то, я могу себе позволить сам заплатить за себя и не только. Но Паша меня остановил, увидев, как я полез за бумажником, сказав:

- Это я тебя пригласил!

Я подумал: "Блин, неужели наконец-то настоящий мужик попался?"

Мы быстро распрощались у метро "Площадь Восстания", и я поехал домой.

Весь вечер и всю ночь я думал о нём, о нас, о его муже, о своём муже. О том, что Паша сегодня будет спать в одной кровати со своим, а завтра я буду со своим. Потом мы встретимся. А потом опять всю неделю от выходных до выходных я буду мучить себя этими мыслями.

Утром, увидев меня, одна из моих коллег и по совместительству подруга, которая была в курсе всех событий, происходящих в моей жизни, прочитала всё в моих глазах. Я ей всё и выложил. Она мне строго-настрого запретила сразу пускать его на свою территорию, тем более в свою кровать. Сказала, что стоит немного просто повстречаться. В течение дня мы немного пообщались с Пашей по смс. Последнюю смску за тот день я отослал уже вечером из суши-бара, куда подруга пошла после работы вместе со мной. Я человек непьющий, но в тот день мне хотелось только одного: напиться и забыться. Для этих целей мне хватило бутылки шампанского.

Ответа на моё смс долго не было, и я уже успел забыть об этом. Пообщавшись с подругой и сделав для себя вывод, что такие отношения с Пашей будут лишь мучением, я решил написать ему по интернету, когда вернусь домой, о том, что лучше не стоит нам даже и начинать. Но, как позже выяснилось, он меня опередил.

В тот вечер я пришёл к мужу, так как бар, где мы сидели, находится недалеко от его дома. Он не мог не заметить перемен во мне. Обычно всегда позитивный и оживлённо что-то рассказывающий, я в этот вечер не проронил ни слова, а просто молча сел за компьютер и стал что-то там читать. Сначала муж не придал этому значения и, как обычно, смотрел новости. А я в это время читал сообщение от Паши, в котором говорилось о том, как я ему симпатичен, о том, как много эмоций у него в отношении меня, и о том, что именно поэтому он принял то же решение, что и я. Лучше нам и не начинать.

Остаток вечера я просидел на кухне в квартире мужа, молча глядя в окно и наблюдая за тем, как на фоне ночного Петербурга вдалеке взлетают самолеты из Пулково.

Тут уже сложно было не заметить, что всё же что-то у меня не в порядке. Муж начал пытаться узнать у меня, что случилось, но я молчал. В голове была только одна мысль: немедленно закончить эту историю, послать всех мужиков к чертям и закрыться от внешнего мира. Но зачем-то я себя удерживал от поспешных решений. То ли боялся снова остаться совсем один, то ли не хотел больше испытывать судьбу, памятуя о том, как уже не единожды уходил от тех, с кем ещё могло что-то сложиться, то ли просто не решался.

На следующий день мы с мужем всё же поговорили. Я ему указал на те моменты, которые меня не устраивают. Он выслушал меня очень внимательно и сказал, что постарается исправить то, что в его силах. И правда, что-то стало меняться. Он стал нежнее, больше стал говорить ласковых слов. Одно только осталось неизменным: в интимной жизни у нас ничего не поменялось. И теперь я чётко знал, что именно к этому человеку у меня страсти нет, не было и вряд ли будет. При этом страсть внутри меня никуда не исчезла. Она разгоралась с каждым днем всё сильнее, ожидая того момента, когда сможет вырваться наружу.

Прошло несколько дней, и я немного успокоился. Приходя домой вечером после работы, я иногда непроизвольно бросал взгляды на свой "цветок счастья", который, по всей видимости, оказался всего лишь цветком.

Потом был концерт Натальи Орейро в Ледовом, сходив на который, я в очередной раз ощутил, как здорово жить в культурной столице. А ещё чуть позже у меня начался отпуск, и я уехал к тёте в родной город моей мамы. Там с тётей и двоюродной сестрой я отметил Новый год и вскоре вернулся в Санкт-Петербург, где меня снова ждала работа, а вместе с ней вереница будней, изредка сменяющихся выходными, которые пролетали, как одно мгновение.

После Нового года я ещё пару раз порывался уйти от мужа, но всякий раз что-то меня останавливало. В итоге я успокоился и практически смирился со своей судьбой.

Я уже ничего не ждал, а просто жил и благодарил Бога каждый день, просыпаясь, за то, что я живу, и за то, что мои родные здоровы и счастливы.

В марте перед моим днём рождения прилетела супруга отца, а чуть позже и сам отец. Им пришло время обустраивать свою квартиру. Первое время отец ночевал у меня. В это время мой муж как раз уехал в отпуск вместе с мамой. В день его возвращения, а это было воскресенье, отец ушёл с утра и весь день мне не звонил. Я хотел уехать к мужу с ночёвкой, но проблема была в том, как объяснить отцу моё отсутствие, так как он и его жена были не в курсе моих нынешних отношений, хотя в целом знали, кто я. Но пока подробности им знать было ни к чему.

Весь день я просидел дома, как на иголках. И тут вдруг, часов в пять вечера, я увидел в сети сообщение от Паши, написанное полтора часа назад. Там было что-то вроде "Привет-как дела". Мне стало любопытно, с чего это вдруг он обо мне вспомнил. Я ответил и стал ждать, когда же он прочтёт. Но его уже не было в сети. И он всё не появлялся.

Наконец, часов в десять вечера, пришёл папа и сказал, что сегодня они с женой будут ночевать в своей квартире, которая находится в доме по соседству. Тут же мне пришло сообщение от Паши. Оказалось, он снова предпринял попытку познакомиться. И познакомился с одним из моих бывших, притом далеко не самым интересным из них. Тот ему рассказал о том, какой я был хороший. "Жаль только, что домой вернулся, на родину", - добавил бывший (на самом деле я просто ушёл от него). Мы оба посмеялись на эту тему, и я без задней мысли предложил рассказать Паше историю об отношениях с тем парнем. Паша сказал мне:

- Хорошо, но лично.

Мы договорились о том, что встретимся как-нибудь.

В итоге встреча наша произошла недели через три, так как вскоре после того нашего диалога Паша улетел в отпуск.

В день, когда мы, наконец, снова увиделись, было необычайно жарко. Стояла по-настоящему летняя жара, больше 30 градусов, что весьма нетипично для двадцатых чисел мая в Петербурге. Паша уговорил меня сходить в кино, сказав, что никто не хочет ему в этом составить компанию. Я согласился.

Фильм был дурацкий, но это было неважно. Гораздо важнее было то, что мы сидели рядом в тёмном полупустом зале кинотеатра, и наши ноги и руки то и дело как бы невзначай соприкасались. И от этих соприкосновений прохладный от кондиционера воздух становился жарким. При этом мы совершенно невинно, как ни в чём не бывало, продолжали болтать о всякой ерунде.

Сеанс был вечерний. Кино закончилось в начале двенадцатого. Однако на улице всё ещё было светло, ведь уже наступало время "белых" ночей. Кинотеатр располагался возле станции метро, соседней с той, возле которой живу я. Так что находились мы сравнительно недалеко от моего дома. Мы решили немного погулять по району.

Живу я далеко от центра. Но в тот вечер этот ничем особо не примечательный спальный район Санкт-Петербурга впервые показался мне очень милым и родным.

Мы шли, болтая о жизни, рассказывали друг другу разные истории, и с каждой ускользающей минутой я всё отчётливее понимал, что благодаря обществу этого милого парня снова становлюсь собой - молодым человеком 28 лет. Чёрт побери, ведь мне же только двадцать восемь! И, да, я хочу эти ночные прогулки под луной, походы в кино на поздние сеансы и просто немного ласки и тепла. Неужели, это так много? Видимо, по меркам нынешнего времени - да.

Около часа ночи мы подошли к метро. Я собирался проехать одну остановку до своего дома, так как идти пешком по дороге, идущей через железнодорожные пути, было не очень удобно. Я боялся не успеть на последний поезд, и мы спешно, как и полгода назад, распрощались.

Войдя в вестибюль станции, я поинтересовался у сотрудника, будут ли ещё поезда в мою сторону. Он сказал, что метро будет работать всю ночь из-за торжеств в честь дня города. Я тут же набрал Пашу, и он вернулся. И мы снова пошли гулять.

Я узнал ещё много интересного о нём, о его жизни, о семье и рассказал ещё много чего о себе.

У одного из домов, мимо которых мы проходили, я увидел кусты сирени и обратил на них внимание. Паша тут же протянул мне только что сорванную веточку. Этим жестом я был покорён. А ведь, казалось бы, такая мелочь, которая не требует абсолютно никаких материальных затрат или титанических усилий, в итоге может вызвать столько эмоций и восторга и оказаться во сто крат дороже и ценнее, чем все сокровища мира.

Часть 3 (последняя)

Незаметно мы пришли к моему дому, подошли к парадной и присели.

- Ну вот, - сказал я, - мы и пришли.

- Милый у вас район, - заметил Паша, оглядываясь по сторонам.

Паша был на велосипеде, но всю прогулку он просто катил его рядом. Тут он стал что-то делать с фонариком, который висел под сиденьем.

- Разболтался немного, - сказал Паша, - у тебя есть отвёртка?

Я нагнулся и увидел, что фонарик едва держится. Хотя, наверное, нет смысла говорить о том, что до фонарика мне не было абсолютно никакого дела.

- Дома есть, - ответил я, - зайдём?

Я сам не понял, как эти слова сорвались с моих губ. Я ведь слово себе давал не делать ничего подобного. Я ведь несвободен! А как же муж?

Муж, к слову сказать, в тот вечер ночевал на даче с мамой, а это значило, что звонить он точно не будет. Всё, к чему свелось наше с ним общение, это смс с пожеланием спокойной ночи, когда мы ещё были в кинотеатре.

В следующую секунду я подумал: "Была не была! Хватит бегать от своей судьбы! Если чему-то суждено случиться - это обязательно однажды случится! Что мне терять?"

- Давай, - легко согласился Паша.

Мы поднялись на этаж, вошли в квартиру и, оставив велосипед в прихожей, вышли на балкон. На улице уже успело стемнеть, и нашим взорам открывался чудесный вид ночного города. Сколько раз я одинокими вечерами стоял здесь один, точно так же любуясь этой живописной панорамой, и мечтал о том, что когда-нибудь смогу разделить всю эту красоту с человеком, который по-настоящему мне близок и дорог. Именно таковым для меня сегодня стал Паша. Я понимаю, что это может прозвучать наивно, учитывая тот факт, что видел я этого человека всего лишь второй раз в своей жизни. Но мне тогда казалось, что мы знакомы всю жизнь.

Мы просто стояли, не произнося ни слова и практически не шевелясь. Я даже боялся дышать, дабы не спугнуть этот прекрасный миг. Моя рука непроизвольно потянулась к Пашиной, и мои пальцы коснулись его горячей ладони. Он крепко сжал мою ладонь в своей и посмотрел на меня глазами, полными нежности и тепла. Его доброе лицо, казалось, излучало какой-то божественный свет, в лучах которого хотелось утопать и таять без следа. Я осторожно провёл рукой по его волосам, и мои губы потянулись к его губам. Мы слились в горячем нежном поцелуе. Казалось, первом настоящем поцелуе за всю жизнь. Я крепко обхватил Пашку обеими руками и прильнул к нему всем телом. Он обнял меня в ответ и тоже прижался ко мне. Его сердце билось в такт с моим, а от его юной горячей плоти веяло страстью и желанием. И, показалось мне, на какое-то мгновение, а может быть, и на целую вечность мы стали единым целым. И было в этом безмолвном диалоге двух душ и сердец что-то такое, чего не может дать даже самый крутой секс.

И самое интересное, что у меня полностью исчезло ощущение того, что я делаю что-то неправильно. Наоборот, было весьма тёплое чувство, что сейчас происходит некое таинство, нечто бесконечно интимное и сокровенное, о чём знаем только мы двое. И никому: ни моему мужу, ни Пашкиному мужу, ни моим родителям, ни его родителям до нас нет абсолютно никакого дела. И никто и ничто во Вселенной не помешает нам сейчас наслаждаться этим моментом. Казалось, весь мир вокруг просто перестал существовать. Были только мы. Два сердца, жаждущих любви. Две души, желающих увидеть ещё хоть один лучик солнца среди нескончаемой череды серых будней. И два юных тела, в которых кипит неистовая страсть, способная в любой миг вырваться наружу.

Внезапно Пашка отстранился и, снова взглянув мне в глаза, страстно поцеловал меня. Наши поцелуи становились всё менее скромными. Незаметно мы переместились в комнату и оказались на моей кровати уже почти без одежды. Я, наконец, снова вспомнил о том, что такое мелкая дрожь по телу, которая возникает только тогда, когда рядом с тобой поистине желанный человек. Каждое наше прикосновение, каждый поцелуй были полны робости, осторожности и нескончаемой нежности. Мы смотрели друг на друга так, как малыши в день рождения смотрят на красиво упакованную коробку с подарком, разворачивая её. Казалось, каждый из нас стал для другого самым дорогим подарком, подарком самой Судьбы.

И мне хотелось бы сейчас сказать, что после было то, что, очевидно, должно было последовать за всем вышесказанным. Но боюсь вас разочаровать: этого не произошло. В какой-то момент я остановил себя и решил, что не буду торопить события. До сих пор не знаю, правильным ли было такое решение. Может, и стоило воспользоваться моментом. Но я не стал.

Паша ничего не сказал, но, видимо, понял меня и без слов. Думаю, в его голове мелькнула та же мысль: не стоит спешить.

И около пяти часов утра мы уснули, крепко сжимая друг друга в своих пылких объятиях.

За это утро я несколько раз просыпался. Я смотрел на спящего рядом со мной Пашку, и сердце моё наполнялось умилением. Но вместе с тем была и тревога. Потом я смотрел на часы и, понимая, что ещё можно поспать, снова обнимал Пашку и засыпал.

Встали мы где-то чуть позже полудня. Я накормил его овсяной кашей, которую, как выяснилось, любим мы оба. Потом он ушёл. Уехал домой к мужу.

Весь оставшийся день я пытался осмыслить всё то, что произошло со мной за прошедшие сутки. Но, как я ни старался себя убедить не переживать, успокоиться и заняться своими делами, у меня ничего не выходило. Я понял, что хочу снова увидеть и услышать его намного раньше, чем через неделю. Я хотел писать ему нежные смски, звонить по вечерам, болтать с ним часами о всякой ерунде, но... я также прекрасно понимал, что одного моего "хочу" здесь мало и что, скорее всего, ничего этого не будет. И от осознания этого факта ещё недавнее ликование в душе сменилось уже знакомым мне чувством всепоглощающей тоски и неизбежного одиночества.

До вечера я ждал, что Паша мне позвонит или напишет, но этого не произошло. И тогда я решил написать сам. Но не с тем, чтобы узнать, как его дела, или чтобы сказать, как я хочу его видеть. Хотя, видит Бог, мне хотелось именно этого. Я снова принял то же решение, что и полгода назад, и, по понятным причинам, сейчас оно далось мне ещё тяжелее, чем тогда.

Я написал ему смс, сказав, что не готов быть "парнем для "просто потусить". Он сказал, что всё понимает, и пожелал мне удачи. Я попросил его больше не искать встреч со мной и не напоминать о себе. В тот же вечер я удалил его из друзей.

Пару дней я проходил с кислой физиономией, не расставаясь со своим плеером, из которого то и дело звучали грустные лирические композиции. К концу второго дня мне уже самому надоело такое соплежуйство, и я сказал себе, что больше грустить не буду!

И всё снова стало так же, как и было. Будто ничего и не произошло.

За полгода мой Антуриум вырос и дал много свежих листьев. Как знать, быть может, именно они однажды привлекут-таки в мой дом новое счастье, уже по-настоящему моё. Не знаю, он ли напророчил мне эту встречу, или это было простым совпадением. Об этом знает только он, мой цветок счастья. Но он молчит.

Об этой встрече я никому не рассказывал. Она так и осталась моей тайной. Нашей тайной. Тайной, которую знаем только я, Паша и Антуриум.

Пока я не знаю точно, зачем всё это произошло в моей жизни. Знаю одно: всё не случайно и всё не зря. Ведь всё, что происходит с нами - происходит для чего-то. И однажды, надеюсь, я всё же пойму, для чего именно всё это было мне послано. А пока остаётся только догадываться.

Возможно, эта встреча была нужна мне для того, чтобы увидеть свою ситуацию со стороны и понять, что многое в ней, если не всё, мягко говоря, сложилось не совсем так, как хотелось бы, что моя жизнь чересчур правильная, и в ней не хватает некоей доли случайности, непредсказуемости и бесшабашности, свойственной молодым людям. Возможно, она произошла для того, чтобы я начал проще относиться к некоторым вещам. А возможно, всё это было нужно ещё и для того, чтобы... Хотя нет, эту мысль я, пожалуй, пока оставлю неозвученной. Уж очень она мне кажется далёкой от реальности, а в свете последних событий и вовсе чем-то, находящимся за гранью фантастики.

Хотя никогда не знаешь наверняка, какие сюрпризы готовит нам день грядущий. Ведь пока мы живы - всё возможно.

страницы [1] [2] [3]