Оценка оценщика

Часть 1

Мне 25 лет, я живу с мамой, зарабатываю около ста тысяч и половину сразу отдаю ей; остального мне с избытком хватает. Квартира трёхкомнатная, нам удобно, я накормлен и постиран. Мама часто в командировках; она, что называется, прогрессивная женщина - зарабатывает много, ни на что не жалуется и не спрашивает, когда же я, наконец, её осчастливлю внуками.

На самом деле, как мне не нужно жены, так и ей не нужно внуков - нам хорошо друг с другом. Кроме меня, она не любит никого. Я же вообще никого не люблю. В школе я был влюблён в своего друга Андрея и только по этой причине считал его другом. Однажды, когда он остался у меня ночевать, я признался ему во всём. Он назвал меня психом, собрался и ушёл. Мама спала. Я выл в беззвёздное небо. Утром я сказал маме, что Андрею надо было очень рано уехать. Мама сделала вид, что поверила. Это был самый эмоциональный момент в моей жизни.

Я испытываю сексуальное возбуждение, представляя голых парней - и ни разу в моей жизни не было парня; меня не возбуждают девушки - но у меня было несколько контактов с девушками, не принёсших радости. Я захожу в интернет на гей-сайты, но не участвую в чатах, я не решаюсь написать кому-нибудь даже под чужим именем.

В общем, я трезво себя оцениваю. У меня пока ещё стройная фигура, но бока над джинсами 30-го размера начинают потихоньку выпирать; я пока ещё симпатичен, но для юной красоты мой возраст критический; я мечтаю о невероятном сексе, но занимаюсь лишь онанизмом. Я не решаюсь менять свою жизнь и жду, когда в ней что-то случится. Хотя, по уму, надо давно было бы снять собственную квартиру, а без денег я остаться не боюсь: я оценщик недвижимости, и перспективы у меня неплохие. Может быть, потому что к объектам оценки я отношусь так же спокойно, как к себе. В метро я невозмутимо смотрю на симпатичных парнишек, запоминая их лица. Все они - мои, но лишь когда я ныряю под одеяло. В общем, вы правы: со мной скучно...

В тот день всё не задалось с утра. Надевая джинсы, я вдруг понял, что действительно начинаю толстеть. Чтобы поднять настроение, я решил сбрить давно раздражавшую меня поросль на груди, но не решился: откуда-то слышал, что после этого волосы ещё сильнее растут. Почему я брею подмышки, но не решаюсь брить пах или грудь? Обо мне кто-то что-то не то скажет? Но меня никто голым не видит: я не хожу даже в бассейн...

Я отказался от булочки на завтрак, забыл подзарядить мобильник, был не слишком приветлив с мамой и почти опоздал на работу. Клиент, проводивший оценку купленного по глупости недостроя, умудрился предоставить не все документы на собственность: подозреваю, их у него и не было.

- Если этот придурок всё же переведёт деньги, ужинаем в хорошем ресторане. Если нет - ходим до Нового года в "Макдональдс", - сказала мне замгендира Наталья.

Придурок заплатил пятьдесят процентов переводом, пятьдесят налом. Мы с Натальей хохотали, как безумные, и она отсчитала мне двадцать 5-тысячных бумажек в качестве персонального гонорара. Полагаю, что это была экономия на налогах и отчасти взятка. Наталью я не то чтобы интересовал как мужчина, но она хотела бы понять, что же интересует меня. Ей 35 лет, два развода, двое отпрысков, куча денег, она любит мужчин сильно младше себя, считает, что хорошо разбирается в их психологии. Тайная общность наших интересов заставляла меня хорошо к ней относиться.

Мы ужинали в одном из тех пафосных и бессмысленных азиатских заведений, что впаривают суп из плавников акулы (акулы?) по десятерной цене, а потом исчезают. Счёт в восемь тысяч (и это почти без спиртного!) оплатила Наталья. В качестве комплимента нам принесли китайские конфетки. "Внутри - старинное гадание. У нас оно сбывается всегда и сразу", - сказал официант. Похвальная уверенность для заведения, открывшегося неделю назад.

- Я дам тебе и свою конфетку, если ты позволишь посмотреть, что тебя ждёт этой ночью!

Приказ начальника - закон.

В первой конфетке значилось: "Судьба побеждает робость, если довериться знаку".

Во второй: "Знаки случаются сразу, если уже не случились".

- А если знак прямо сейчас не случится, я вправе рассчитывать на возврат денег за ужин? - спросила Наталья.

Тут зазвонил её телефон, она послушала и сказала, прикрывая трубку рукой:

- Знаки выступили у Петеньки на лице. Снова аллергия. Я мчусь за супрастином и на дачу. Ну, надеюсь, гаишники не унюхают сливовое вино! - и озабоченно дематериализовалась.

Я и без знака знал, что мне с ней не судьба. От ночи вдвоём я бы всё равно улизнул. Хотя, судя по отправленным на дачу отпрыскам, она именно на такую ночь нацеливалась.

Официант развёл руками, однако неожиданно добавил:

- Знаете, с вами очень хочет поговорить вон тот господин. У него к вам одно деловое предложение... - и как-то глуповато хмыкнул.

Господин, однако, оказался обычным папиком под полтинник, с выпирающим пузом, с зачёсом назад, из прорабов приватизации. Он вытирал платком пот и был дико смущён. Он договорился поздно вечером встретиться... ну, с племянницей, в ожидании встречи заскочил перекусить и перекусил по полной программе, однако кредитка к оплате не прошла. Кэша в кошельке наскреблось тыщи две.

- Молодой человек, купите у меня смартфон... я в подарок взял, все гарантии, подключенный, не звонил ещё никто... - он меня умолял.

Китайские гадатели - это вымогатели, составляющие прогнозы, помогающие сбывать произведённые в Китае товары. Перед мужиком лежала раскрытая коробка.

- Я за него отдал пятьдесят тысяч, но если вы дадите хотя бы десять, я спасён... Влип, как пацан...

Мне не нужен был ещё один смартфон, даже новый.

Но я подумал, что если откупиться от судьбы стоит десять тысяч, то лучше заплатить. Кроме того, солидарность мужчин... Я дал две бумажки и получил коробку. Официант на выходе разводил руками. На десять тысяч знаков судьбы, видимо, больше не полагалось - и я поехал домой, к маме. Но вместо неё меня дома ждала записка: "Котёнок, почему у тебя отключен телефон? Срочно улетела в Питер на три дня. Не волнуйся. Позвони. Целую. Ма". Я вытащил свой мобильник из кармана - так и есть, разрядился.

Но у меня теперь второй мобильник, зарегистрированный на чужое имя.

И ещё у меня пустая квартира.

И ещё неожиданные непротраченные девяносто тысяч.

И ещё скоро я потолстею, а затем умру - хорошо бы раньше, чем умрёт мама.

Я вышел в интернет, завёл новую почту, потом со страхом отыскал доску, пестревшую объявами типа: "Крутой самец вставит пассу по гланды". И написал: "Мне 25 лет, я обычный парень. У меня светлые волосы и нормальное тело. Я хотел бы попробовать секс со своим ровесником или младше. Буду благодарен за любое письмо, но лучше с фотографией. Если нужны деньги, то я заплачу, сколько надо. Живу у метро "Сокольники"". Я вынул из коробки телефон с огромным тачскрином (племянницу, хм, явно баловали) - и включил. Симку папик зарегистрировал на себя, чтобы контролировать по распечатке звонки зазнобы. Конечно, надо было бы зарегистрироваться сразу в одном из приложений, но я снова испугался. Я испугался даже создать аккаунт на одном из сайтов знакомств. Всё через почту. Тогда я позвоню. Да, это дедовский метод, но мне так спокойнее.

На ватных ногах я спустился вниз, прошёл два квартала, зашёл в аптеку, купил презервативы. Свернул в сторону, дошёл до другой аптеки, купил заживляющий крем. На столике в зале лежал журнал. "Сегодня ты всё делаешь правильно. Ты сделаешь правильно и дальше, если решишься!.." - кричали красные буквы на четверть полосы сlаssifiеd. Дальше шло мелко: "... в школу экстрасенсорики заслуженного мага России..." - и я решил проверить почту. Там было, на моё удивление, целых два письма, в одном предлагали за 50 штук садиться всю ночь сразу на три горячих ствола, а во втором значилось: "Я Генка, симпа, 22/184/70/18/4, могу сейчас. 5 за 1,5, уни, кроме с/м, ВКонтакте... Звони!"

О господи! Я дрожащими руками скопипейстил номер и вышел на улицу:

- Привет, Геннадий. Это я давал объявление...

- Я понял, привет! Ну что, прямо щас ты хочешь? Тебя устраивает всё?

- В каком смысле устраивает?

- Ты чё, не прочитал?

- Прочёл, но там какие-то цифры, я не понял...

Смех у него был необидный. Ну конечно, конечно: возраст, рост, вес, размер, плата, время...

- Герой, через полчаса у метро меня встретишь? Я недалеко!

Часть 2 (последняя)

У метро я оказался уже через 10 минут. Кружилась голова. Я ходил возле метро по рычащему Ленинградскому проспекту: пять метров туда, пять сюда. Звонок, я сунул руку в карман и тут же почувствовал, как меня хлопают по плечу:

- Дяденька, доставку пиццы заказывали?

Генка оказался симпатичнее и юнее, чем я себе представлял по его странице, - и да, он был обычный симпатичный московский паренёк, про которого я бы точно никогда не подумал, что он спит с мужчинами.

- О, да тебя трясёт! А ты что, и правда последний девственник в этой стране?

(О, господи! Если нас кто увидит!)

- Н-н-нет... не пробовал.

(Что это у меня с голосом?!)

- Тогда давай чего-нить закупим. Я, правда, на работе не пью. Но жру. Водку.

(Я могу сделать с ним всё за свои деньги. Кроме с/м. А вдруг он воришка? Вдруг подсыплет мне клофелин? Какие у него грудь, задница, хуй? Мой уже привстаёт, но я уже ничего не соображаю).

- Дядя! Уснул?

Плохо соображая, я вошёл с ним в магазинчик и достал кошелёк.

- Вау! Баблоса по гланды. Не боись, не потырю.

Мы купили водки и колы и пошли к дому. Слава богу, у подъезда - никого. Лифт. Я прятал глаза от его откровенно насмешливой улыбки. Действительно, выглядит совсем как пацан. Когда лифт поднялся этажа до пятого, он вдруг нажал кнопку "стоп". И тут же обнял меня и шепнул в ухо:

- Видать, ты точно впервые... Не боись козлёнка серого... Расслабься... Будь волчарой... Это так просто...

И он вставил мне в ухо язык, одновременно расстёгивая мой ремень. Я наполнился до краёв желанием и слабостью, а Гена вдруг резко спустил мои брюки вниз вместе с трусами, присел и взял безо всяких церемоний хуй в рот, несколько раз с силой, сжимая губы, надвинулся на него и обратно и, не предупреждая, тут же снова нажал кнопку лифта.

Я, как в лихорадке, поднял с пола Гену и в секунду подтянул джинсы. Раскрылись двери, в лифт с лаем влетела собачка, а за ней - соседский пацан. Наверное, вид у меня был такой, так что паренёк воспитанно спросил:

- С вами всё в порядке? Вам помощь не нужна?

Я замотал головой, а Генка невозмутимо сказал:

- Нужна, но щас её окажут. Береги кобелька! Привет друзьям по играм!

- Спасибо... - ошарашенно протянул парнишка.

Двери закрылись. Я достал ключ. Меня колотило. Было ещё не поздно дать Гене денег и сказать, что всё, ничего не будет. Что я и так слишком далеко зашёл. Что мы здесь живём с мамой и сюда нельзя приводить парня-проститутку. Но Гена взял у меня ключ и вставил его в замок:

- Ты ещё успеешь соврать, что квартира на сигнализации. Не ссы. Я думал, что это тебе мной, а не мне тобой придётся заниматься... Прошу. Там внутри ждёт маньяк? Он порежет нас всех на меха?

Мы вошли. Я молча включил свет. Но Гена его тут же выключил, снял с меня в темноте рубашку, бросил её в сторону, стал целовать и мять мне соски, затем целовать ключицы, уши, добрался до губ. Я дрожал.

- Дурачок... какой же ты дурачок... - приговаривал тихо он и спускался руками мне на ягодицы.

Я боялся дотронуться до него, хотя мне жутко хотелось грубо засунуть ему руку в трусы. Но я решился его лишь обнять, и так, обнявшись, пошатываясь, мы пошли в мою комнату.

На пороге он крикнул:

- Вау! Я забыл про горючку! - выскочил в прихожую, затем раздалось хлопанье дверец в кухне, и он вернулся с водкой, колой и стаканами в руках, уложил меня на кровать, забрался на неё, сбросил свою рубашку.

Я своим хуем через двое трусов и штанов чувствовал его хуй. Если бы он захотел меня зарезать, я не стал бы сопротивляться.

- Я хочу тебя узнать везде, - сказал я, покрываясь испариной от непотребства просьбы.

Он перекинул вбок своё тельце, встал на колени, кровать заскрипела:

- Вперёд.

Дрожащими руками я расстегнул пуговицу его брюк, спустил их вниз; вот белые вздыбленные трусики; нет, надо оттянуть этот момент. Я левой рукой медленно стал забираться в его трусы со спины. А правой, синхронно - спереди. Копчик. Волосы на лобке. Взопревшая ложбинка между ягодиц. Основание членика. А теперь - обеими руками, щупать, шарить, трогать!

- Раздень меня, - прошептал я, не переставая щупать и шарить.

- Ещё рано, - сказал Гена, энергично освобождаясь от трусов.

- Раздень!

- Ты ещё не попробовал сладкого.

- Покажи мне свою попку.

- Не всё сразу...

- Тогда выеби меня в рот!

(О, господи! Я - это! - произнёс... стесняясь в жизни обычного мата...)

Он улыбнулся и бросил меня спиной на кровать. Развёл мои руки. Прижал их коленями. Хуй и яйца бесстыдно голого парнишки нависали надо мной. Я чувствовал, как смазка намочила мои трусы спереди. Он медленно приблизил хуй к моим губам, но не дал. Я поднял голову навстречу, он подался назад.

- Не всё сразу... закрой глаза... открой рот... скажи "вау"...

Я закрыл глаза и в ту же секунду почувствовал во рту вкус колы с водкой. Водки там было явно больше. Я закашлялся.

- А теперь закуси... м-м-м... ещё выпей... и заглоти по полной...

Мой рот горел, и я набросился на то, что было генкиной закуской. Я задыхался. Парнишка, которого я полчаса назад знать не знал, ебал меня в рот.

Я высвободил руки и стал сдирать с себя джинсы, но Гена быстро вынул хуй из моего рта и так же быстро развернулся надо мной на четвереньках, и снова мне дал в рот, одновременно расстёгивая мои джинсы. Он снимал их мучительно долго, играя с моим членом через них, а потом через трусы, целуя и нюхая мокрое пятно, а я всё это время поднимал лицо, чтобы сосать ему ещё и ещё.

- Ну, раз у тебя никого ещё не было...

Он опять развернулся, наклонился над моим животом и одновременно сделал три вещи: стащил с меня трусы, нащупал мой вход в попку и, плотно сжав губы, с силой ввёл мой член себе в рот. Затем провёл раз языком снизу вверх по уздечке, с болью оттянул кожу с головки - и одновременно с этим вставил палец в попу.

Я кончил ему в губы, извиваясь, крича и играя его членом:

- Блядь! Дай мне тоже в рот! Дай тоже! Еби меня! Хочу ебать тебя! - я орал, забыв про тонкие стены.

- Всему своё время; получи! - и белая струя из его члена описала дугу в воздухе, упав мне на грудь. - Смешивать, но не встряхивать, - добавил он. - Никогда не знаешь, что содержит молофья незнакомых партнёров. Вот ты уже наполовину и не невинный. А я выпил сперму девственника. Осталось распечатать девственную попку...

Затем мы пили водку на кухне, и он, ёрзая на стуле, рассказал, как первый раз трахнулся по пьяной лавочке тоже с 25-летним, заработав на этом первые деньги. Я слушал и слушал его, курносого непоседливого парнишку, и вдруг решился сказать:

- Ты совсем не выглядишь на 22. Тебе правда столько?

- Нет, мне 69! Паспорт йййесть, там всё написано, и какая, на фиг, те разница?

- Ты учишься на четвёртом или на пятом курсе?

- Если честно, я пока ещё в выпускном классе. Но не боись, я хоть в данных и приврал, но восемнадцать исполнилось, есть подпись и печать!

- Ты хочешь сказать, что меня сейчас трахнет пацан на семь лет меня младше?!

- Нет, это ты сейчас трахнешь пацана, который тебя младше на семь лет!..

***

Я трахнул 18-летнего пацана. Он прыгал у меня на животе.

Потом меня трахнул 18-летний пацан. Я лежал, поджав ноги, на боку.

Генка знал о сексе многое.

Он, например, знал, куда нужно нажимать, чтобы кончать без спермы. Так он говорил, и у него это получалось.

И как довести до полёта, всего лишь водя пальчиком по попке.

Он вообще технику секса знал.

Когда я взлетел с ним под облака в третий раз, выполнил пару мёртвых петель и приземлился, дав под его рукой праздничный фейерверк, он чмокнул меня в губы и сказал:

- Ну, раз дядя программу выполнил, то дяде нужно отдыхать!

- Ты о чём, Генк? Выпьем сейчас, потом ещё...

- Время, дядя. Тайм из мани. Не забудь, у меня почасовая оплата. Пока ты подмывался, я пятёрик у тебя уже спиздил. Остальное на месте, можешь проверить. Я полетел опылять другой цветочек...

- И тебя ещё на это хватит?!

- Ну, там будут опылять, скорее, меня, так что пофиг!

- А тебе не страшно с незнакомыми парнями?

- Теперь уже нет. Ты оказался забавным дядькой!

Я и не заметил, как он оделся.

- Генк, а зачем тебе деньги? Только честно?

Генка неожиданно стал серьёзным:

- Знаешь, я фанатею от телефонов. Реально фанатею. Коммуникатор хочу.

- А этот крутой? - я показал ему своё неожиданное приобретение.

- Класс. Ещё поопыляюсь и тоже такой себе куплю.

- Он твой.

- Ты серьёзно?! Да ты врёшь!

- Забирай!

- Вау! Дядька! Да ты просто супер!

Генка тут же освободился от своей одежонки и прыгнул на меня. Мы полетали ещё раз, но больше я уже не хотел. Я хотел, чтобы он остался со мной на ночь, но ночевать он должен был у себя, у него были строгие родаки.

Чмокнув меня на прощание у метро, Генка сказал, чтобы я не беспокоился - он позвонит, чтобы отработать "остаток долга в свободное от основной работы время". Сим-карту он оставил мне. Ну, сказал, вставь её в телефон подешевле, какие на дачу покупают. Он позвонит. И тогда, наконец, он узнает, как зовут самого анонимного из анонимных алкоголиков!

"Господи - я хлопнул себя ладонью по лбу, - я ведь действительно забыл ему сказать своё имя!"

- Генка, прости, я... - но он уже ввинчивался в двери метро.

Я, кстати, думаю, что рано или поздно он позвонит.

Так что, когда вернётся мама, надо будет завести разговор, что пришло время мне снять квартиру и жить отдельно.

И не сходить ли мне ещё раз в китайский ресторан?

страницы [1] [2]