Джонка

Часть 1

От Автора.

Это второй мой рассказ из серии "Армейка". Первый назывался "Присяга". Надеюсь, будут и другие. Итак...

Было совсем ещё раннее утро.

Как раз то наиболее ценное время сна, когда являются сновидения. Наверное, они и ночью являются, но к утру мы их успеваем забыть, поэтому запоминаются последние в "списке". Кроме того (парни меня поймут) как раз эти, утренние, сны чаще всего наполнены эротикой, а значит, наиболее желанны (в армии уж точно!). За день тут так всех ухэкают, что после отбоя народ мгновенно вырубается. Срабатывает безусловный рефлекс: стОит башке лишь коснуться подушки - и ты сразу проваливаешься куда-то в черноту беспамятства, даже не успевая подумать о чем-то дорогом и приятном: о гражданке, дальнем доме... Блядь, да о сексе, в конце концов, которого в тупой армейке страшно не хватает. До призыва каждый вечер перед сном я обязательно душил своего змея в объятиях кулака. Как, сука, на той картине "Геракл, сражающийся с Лернейской гидрой". Без этого заведённого с ранней юности ритуала просто не мог заснуть. А тут с дрочкой полный абзац - кругом глаза и уши! Всегда было интересно, как другая солдатня справлялась с напором гормонов. Ведь просто не может быть, чтоб прям никто за всю службу не таскал себя за хоботулю, однако я никого не застиг за сим постыдным, но необходимым для здоровья занятием. По мне так уж лучше завтрак пропустить, а вместо него дай качественную разрядку яиц. Хотя, нет, это я спиздел конечно, завтрак - святое!

Но всё-таки есть в армейке время суток, когда солдатские члены берут власть в свои руки. Если подъем вдруг объявить на час раньше положенного и внезапно откинуть у всех одеяла, можно увидеть... Йоптать, что за чудную картину там можно видеть! И не те скромные висюли, которыми щеголяют пацаны в бане, а во всей красе и гордости торчи хуёв, хуищ и хуишек всех калибров, форм и цветовой гаммы, ну, смотря чем одарила природа-мать... Поголовную эрекцию казармы! Это будет покруче любого игрового порняка.

Именно в это заветное время (перед пробуждением) и приходят эротические сны с бескрайним буйством молодой фантазии. Тут тоже уж у кого на что встаёт... Лично я в это время суток (впрочем, как и во всё остальное) мечтаю о красивых парнях. Желательно голых. И желательно сговорчивых... Блядь, кто о чём, а вшивый о вшах...

Однако вернусь к тому, с чего начал. Было ещё очень раннее утро, целый час до официального подъёма... Говорю "официального", потому что в нашем отдельном хозвзводе (или "хоззброде", как его все "ласково" зовут) ничего официального не существовало.

Дежурные повара вставали вообще в четыре утра, медбрат Серёга Попов жил в санчасти с больными (ему так положено, мы его и видели-то только на утренних построениях), а остальная околоштабная шушера жила в свободном графике. И не дай бог какому-нибудь неопытному дневальному сунуться с "побудкой" к нам в подразделение, в его рыло тут же летело, что под руку подвернётся ("расстреливали", как правило, берцем). Расположение хозвзвода была "терра инкогнита", запретная территория для всех "не своих".

Через месяц службы связистом мне неслыханно фортануло - взяли штабным писарем с прямым подчинением самому начштаба, поэтому я сразу вылетел чуть ли не на верхушку армейской иерархии, ну, и конечно тут же "забурел". Старшины рот здоровались за руку, как с равным, хотя за глаза наверняка презирали. Та и пофик. Главное, что ротная дедовщина больше меня никак не касалась. А что в армии может быть ценнее свободы?

Блин, и опять меня отнесло куда-то в кусты. В третий раз возвращаюсь к тому, с чего начал рассказ... Итак, в мой хрупкий предутренний сон о сокровенном и приятном нагло вломились странные беспокоящие звуки. Как же не хотелось покидать уютное царство Морфея, с его зелёными альпийскими лугами и божественно-красивыми жителями (естественно? без одежды, ну, или почти...). Но досмотреть сегодня явно обломилось...

- С-сука, чо за хуйня! - продираю недовольно глаза и вижу в густом сумраке казармы фигуру парня, практически голого, если не считать узких светлых плавочек (почти, как из моего недавнего сна). Это яркое пятнышко нежно-голубого треугольника на тёмной коже как будто светилось в темноте и ещё больше подчёркивало классное мускулистое тело без единой жиринки, словно сошедшее с обложки глянца "DNA" или "Attitude". Бля, может я ещё не проснулся? Но нет, всё это наяву. Парень в полной тишине отрабатывал странные пасы, резко выбрасывая руки и легко задирая ноги в вертикальный шпагат. О, да, открывшееся зрелище, пожалуй, круче, чем мой наивный сон только что!..

- Ты кто? - ошарашенно пялюсь в темноту.

- Разбудил? Извини. Старался не сильно шуметь. Лим Чжон Ки. Друзья зовут просто Джонка или Джон, - подал руку восточный ангел.

- Китаец что ли?

- Личная десантура Председателя Мао, - тихо ржут из темноты. И я охотно верю при виде всех этих боевых пасов мускулистого тела. Сейчас немного потренируется и всех отпиздит. Только вот на хуй ему сдался наш хоззброд?

- Ты чего тут делаешь, китайский десантник? - спрашиваю уже мягко.

- Я кореец. Меня поваром к вам перевели. Вчера не успел со всеми познакомиться.

- Эй, харэ там пиздеть, ёбаный в рот! - раздалось недовольное из другого угла казармы.

- Сорян, пацаны, - ответил Джонка в пустоту, а потом тише - мне. - Всё равно уже не спишь. Может, пойдём в каптёрку? С растяжкой мне поможешь.

Если бы я даже неделю не спал до этого, если б не жрал подряд три дня, всё равно не упустил бы такого невероятного случая! В дурацких солдатских трусах предстать перед этаким писаным красавой я, конечно, не отважился, да ещё со своим дежурным стояком. Поэтому быстро натягиваю штаны, глубже пряча кол, и мы валим в каптёрку. При свете Джонка выглядел ещё эффектнее.

(По своему опыту знаю, что красоту людей описывать гораздо труднее, чем нестандарт. Можно долго "смаковать" большие уши, одутловатое лицо или кривые ноги. А какими эпитетами "нарисовать" идеал? Идеал надо просто видеть и наслаждаться им. Но вернусь к сюжету...

Скажу прямо, до сегодняшнего утра я и не встречал подобной красоты живьём. Идеальная фигура, сотканная из упругих мышц, покрытая тонким слоем лоснящейся от пота кожи ровного тёмного цвета. Ни одна родинка или шрам не испортили ещё её девственную юную чистоту (как и волосня - обычный спутник мужских тел). И лишь губы с сосками на её фоне выделялись пятнами тёмного вкусного шоколада. При всей развитой мускулатуре груди и плеч, талию наверно можно было бы запросто обхватить ладонями. Такую потрясающую трапецию тела я ни у кого не видел раньше. Кажется, хватит лёгкого удара в пупок, и парень сломается пополам. Но эта кажущаяся хрупкость была, конечно, мнимая.

Срань господня! Как загипнотизированный, пялюсь на это чудо природы, даже не задумываясь, что могу смутить парня своим бесцеремонным разглядыванием. Наверно, так же ведут себя посетители Лувра перед нетленным полотном "Моны Лизы". Чувствую, что надо срочно что-то предпринять, только бы как-то оторваться от живой скульптуры.

- Лим Чжон Ки - это у тебя фамилия, имя, отчество? - перевожу взгляд на лицо и замечаю в прищуре глаз лёгкую иронию. Губы тоже в загадочной полуулыбке Леонардовской Джоконды.

- У нас нет отчеств. Лим - фамилия. По-моему, каждый десятый в Корее или Пак, или Лим. Переводится как золото. А Чжон Ки - это два имени. Значит... эээ... - Бодрый Герой. Где-то так...

- Золотой бодрый герой? Хэх, прикольно... Кстати, а я Валера. Имя всего одно. Простенькое такое. Чего значит, понятия не имею.

- Ну, ты уж не скромничай. Валерии в Великом Риме императорами бывали.

- Нах мне императорство? Эх, - вздыхаю, не сдержавшись, и выдаю себя с потрохами. - Мне б вот такое тело, как у тебя! Живой анатомический атлас мускулатуры.

- Нравится? - с гордостью светится в улыбке Джонка. - Это всё из-за тхэквондо. Давно им занимаюсь. Даже в армии вот тренируюсь.

- А чего по ночам?

- После подъёма вряд ли получится... в таком-то виде, - и он окидывает своё нагое тело. - Пацаны не поймут. Упражнениями надо заниматься в специальной одежде (добок называется) или вообще без всего, армейские штаны в шпагате порвутся, да и резкости не будет.

- Тхэквондо - это типа каратэ?

- Вообще нет! На Востоке куча всяких видов борьбы: и каратэ, и тхэквондо. А ещё есть айкидо, хапкидо, тхэккён... Все они здорово отличаются друг от друга. Давай-ка немного позанимаемся, пока тело не остыло. Я потом тебе расскажу о тонкостях Востока.

"Тонкости Востока" - это звучит так романтично от голого красавчика напротив.

- Мне тоже бы неплохо заняться этим тхэквандо. Возьмёшь шефство?

- Ну, тогда начинай отрабатывать трудодни.

- А чо надо делать? - с готовностью спохватываюсь.

- Я буду садиться на мужской шпагат (это когда ноги в стороны), а ты забирайся на меня сверху и дави весом.

- Ага, окей. А связки не порвёшь?

- Не очкуй, мои связки из стали.

- Из стали у тебя мышцы, а связки, по ходу, из прочного капрона.

Забираюсь на раскинутые в шпагате ноги Джонки, держась за его плечи, и самому становится страшно. Мои ноги, хоть и не в шпагате, но дрожь скрыть трудно.

- Окей, а теперь высший пилотаж, - лыбится Джонка, ставит две табуретки и зависает между ними в том же шпагате.

- Ни хуя се! Цирк дю Солей! - не скрываю восхищения.

- Ты там волыну за яйца не тяни, забирайся сверху, - командует кореец.

- Йобт, во мне хоть и не тонна веса, но ссыкотно всё равно.

- Не бзди, солдат, смелей давай. Тут не высоко падать.

- Вот чума! Та я же не за себя...

Часть 2

Подхожу сзади к этому живому мосту "Золотые ворота", кое-как вскарабкиваюсь на ляжки самурая и только сейчас понимаю, что своим пахом со всё ещё стоящим винтом упираюсь аккурат в его затылок. Но отступать поздно, да и некуда. К тому же попу отклячить не получится, потому что Джонка страхует, схватив руками мои бёдра, и прижимает к себе. Так и торчим мы в этой дурацкой конструкции. Для завершения картины мне ещё остаётся раскинуть руки по сторонам - и лучший кадр из "Титаника" станет полным. Бля, не хватало ещё, чтоб какую-нибудь пизду занесло сейчас в нашу каптёрку. Пойдут сплетни по деревне...

- Всё, отлично растянулся, слазь пока. Спасибо.

- Пока? - удивляюсь я (мне и одного-то раза - по макушку с хвостиком).

- Сейчас передохну и продолжим. Надо три подхода, как минимум, чтоб форму не потерять. Может ты тоже штанцы скинешь? И, кстати, носки заодно. Тогда сцепление лучше будет.

- Блядь, вот этого сцепления я как раз и боюсь, - бурчу под нос, но сучий кореец услышал.

- Хи-хи, не ссы, насиловать не стану. Ты же не в ебло мне свой пистолет упираешь, а в затылок не опасно.

- Опасно - не опасно, всё равно как-то это... сверх пизды эротично.

- Ну, эротично - это ведь значит красиво? Ты, кстати, не смотри, что мой сморчок такой маленький сейчас, - Джонка без церемоний облапал свою промежность (там, и правда, ничего грандиозного не выпирало). - Зато когда встаёт, разбухает, как... ха- ха... как, сука, дирижабль.

- Та я молчу ваще. Чо мне до твоего дирижопеля?

- Ну- ну... А чего ж твой хер, как пионер во главе парада?

Моё лицо от такой неожиданной темы становится пунцовым, и я стараюсь поскорее оправдаться:

- Чего-чего... Обычный утренний стояк. Как у всех.

- У меня нету.

- Это потому что твоя кровь занята другим... процессом.

- Ну, я и предлагаю уравнять нас. Чтоб у обоих кровь занималась одинаковыми процессами.

Ага, в голом виде рядом с таким мачо мне только один процесс будет обеспечен... Понимаю, что всё это наглая провокация корейца и по-хорошему бы надо изобразить сейчас благородный гнев и дать сдачу. Не в виде пиздюлей, конечно, иначе рискую, что меня закопают тут же в каптёрке, а просто уйти, хлопнув дверью. Это же, блядь, явный наезд на личность! А может, это, наоборот, подкат с его стороны? Мозг рвёт на части, и я, как полено стоеросовое, продолжаю сидеть перед голым красавчиком, тупо на него пялясь, и не в силах увести взгляд в сторону.

- Так чо, красноармеец? - ухмыляется наглая рожа напротив.

- Чо-чо... Через плечо и на "ибалку", - шучу явно не в тему. Вернее, как раз в тему, но не в том направлении.

- Как скажешь, можно и на ебалку, а сейчас давай-ка продолжим занятия, пока пацанва не проснулась, - кореец встаёт, подходит вплотную, почти упираясь своим бугорком мне в харю, и я замечаю, что даже несмотря на тугие плавки бугор стал явно крупнее. Или просто так кажется вблизи? Я даже явственно уловил мужской запах его тела и это напрягло мой собственный кран уже до твёрдости гранита. Теперь-то снимать с себя штаны уж вообще не комильфо!

- Да, чот запиздЕлись мы не по делу, - резко вскакиваю и слегка теряю равновесие, заваливаясь назад. Но Джонка крепко ухватывает за талию и прижимает к себе.

Абзац! Вот это мне сейчас вообще ни к чему и никак. Даже плотная ткань штанов нисколько не помогает замаскировать агрессивный пульс моего хрена. Его ведь наверняка отчётливо чувствует кореец и зачем-то прижимается ещё плотнее. Хитрая самурайская рожа, мля, так и светится победой! Я, как загнанный кролик, смотрю в чёрные гипнотизирующие зрачки, не в силах сопротивляться. Сопротивляться кому? Этому редкому красавцу? Чо я, совсем что ли? Против чего? Чтоб он не овладел мной в этой каптёрке? Да какая на хер разница где? Я и в грязном окопе ему наверно отдался бы, не задумываясь, хоть никогда не делал этого раньше. Но понимаю, что уже согласен. Та, блядь, чего себя обманывать, я даже хочу ему отдаться, как последняя сука, мечтаю об этом до дрожи, до обморока! На него у меня неуправляемый стояк, течка... Уж не знаю бывает ли течка у кобелей. Наверно бывает, потому что мой торчун в штанах уже практически ссыт смазкой, хотя, не думаю, что ему что-то обломится в грядущей "войне" самцов. Сто из ста, что это моей девственной жопе достанутся все медали.

Эх, надо бы сматывать удочки, пока не стало слишком поздно. Но чувствую, что уже поздно. Ноги, словно налитые свинцом, нет ни сил, ни желания сопротивляться. Я, как муха, запутавшаяся в паутине (паутине своих тайных страстей), сопротивление бесполезно и лишние движения только распаляют алчность "паука". Сдаюсь на милость сильнейшего, не требуя пощады, не торгуясь за преференции...

- У тебя такие интересные глаза, - произносит Джонка осипшим голосом. И я внезапно ощущаю его эрекцию. В голубых плавках надулся дирижабль, как обещали. Ну, теперь уж точно пиздец!..

- Глаза... как глаза, - отвечаю тихо (странно, но мой голос тоже охрип).

- Не-ет, они очень интересные. Блин, синие, будто море. И реснички большие, как у девчонки.

- Да? О, действительно интересно. А ещё скажи: "Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?"

- Хах. Бабушка, а почему у тебя такой большой стояк в мотне?

- Вот сука! А это, блин, реакция на твой пирожок, Красная Шапочка.

- Так я не жадная. Можешь брать и угощаться. И пирожок, и яйца в закуску.

В любое другое время я бы уже обосрался от стыда и страха, но сейчас, несмотря на самурайский гипноз, почему-то оборзел и нахально завладел предложенным пирожком. О, там было за что ухватиться! Эластичная материя плавок до предела вытянулась под напором выросшего елдака, и резинка держалась уже на самой верхушке залупени. Поэтому моя ладонь без проблем проникла внутрь, заграбастав горячий тесак среди жёсткой шерсти. Вау! По ощущениям, так он действительно оказался как небольшой карманный дирижабль. Сука, до чего ж может преображаться маленькая чепуха в нечто увесистое и ценное!

- Он у тебя обрезанный что ли? - щупаю голую залупу.

- Есть такое дело. Традиция, - отвечает Джонка в улыбке, не открывая довольных глаз.

Он явно тащится от кайфа контакта с чужой рукой, и я стараюсь не испортить впечатление, мягко перебирая пальцами твёрдую сарделину. Мне ведь и самому в кайф это интимное лапанье. Но хочется чего-то более весомого и решительного. Какого хуя этот садюга медлит? Почему не сдёрнет мои штаны и уже не отпидарасит с особой жестокостью? А может, ему надо чего-то другого? Блядь, уж не думает ли, что это я сам отважусь его ебать? Не, я, конечно, совсем даже не против, я очень "за" аж тридцать три раза!.. Но не странно ли натягивать такого охрененного самца, как последнюю шалаву? Разве это не против всех правил... этикета? Хотя, тот же Гога вполне позволил, и ему даже понравилось подставляться своими булками. Жаль, что не получилось ещё повторить... Но чо мне Гога, когда сейчас в прямом "контакте" экземпляр покруче? Однако, чот контакт всё никак не законтачится. Блядский Джонка просто строит глазки, да и я не лучше... Единственное, на что решился, засунул клешню в его волосатое гнездо. Для меня и это, в принципе, неслыханно, как босиком по битому стеклу... Йопт! И всё-таки, надо же что-то в конце-то концов предпринять с нашими концами!..

"Р-р-рота, подъём!", как гром с небес, доносится от дневального из коридора, и, вторя ему, тут же раскатывается многократным эхом по всем расположениям обоих этажей казармы. Вся часть мгновенно ожила, задышала сотнями вскакиваемых тел и гулом ботинок, топающих по коридорам. "Время пошло! Быстрей, быстрей! - подгоняют солдатню сержанты. - Блядь, харош пиздеть! Не копаемся!" Вся казарма буквально гудит, словно улей, растревоженный землетрясением.

- Блядь, чуть не спалились! - отскакивает Джонка и лихорадочно начинает одеваться. - Надо бежать в поварскую. А ты чо стоишь?

- Я ваще-то почти одет, - хмыкаю я. - Сейчас все разбегутся, и спокойно почапаю в штаб. А как же пирожки?

- Какие пирожки? Ах, да... - смеётся Джонка. - Подождут пирожки. Надо ещё поработать над начинкой. Всё, я погнал, пока.

- Гудбай, - разочарованно говорю хлопающей двери. - Цирк закрылся, клоуны съебались...

И жить не хочется, и застрелиться лень... Джонка, Джонка... Так, кажется, называются речные китайские лодки? Не удалось мне сегодня покататься на своей лодочке. Но разочарования совсем нету. Мне по кайфу моё новое знакомство. Просто задружить с таким перцем завсегда клёво! Да к тому же если он, по ходу, согласен на дальнейший откровенный "неформат", так вообще пиздато! С удовольствием потягиваюсь и бросаю взгляд на своё отражение в висящем зеркале.

- Интересные глаза, говоришь? О, а сколько во мне ещё интересного понапрятано! Вперёд, пытливый исследователь!..

Часть 3 (последняя)

Прошло недели две-три. С Джонкой в это время мы практически не пересекались. Он безвылазно был в своих кухонных нарядах. Вставал рано и "отбивался" тоже рано. Поэтому по вечерам я видел только его кровать с телом.

Но как-то в обед он сам подвалил ко мне в столовке и отозвал в сторону.

- Привет, император Валерка. Чо делаешь после отбоя?

- Хороший прикол. У меня свиданка с любимой подушкой.

- А хочешь другую свиданку? Мы давно с тобой не занимались. Ты же хотел осваивать тхэквондо.

- Заниматься? С тобой? Вау! У тебя есть тихое место? Говорю сразу - в штабе не вариант.

- Нафига штаб? Как ты смотришь, чтобы попариться вечерком пару часиков?

- Так сегодня вроде не банный день. Кто туда пустит, да ещё после отбоя?

- А это что? Хуй моржовый? - и кореец трясёт перед носом связкой из двух ключей.

- У моржей никогда не видел, но, по-моему, это не хуй. Неужто от бани? Где достал?

- Блин, Валера, повар и банщик всегда найдут подход друг к другу. Я ему банку тушёнки, а он мне золотой ключик от пустой бани. Ничего личного, просто бизнес.

- Хи-хи... Приятно иметь дело с красивыми деловыми партнёрами.

- Только не нажирайся на ночь. Заниматься лучше на голодный желудок.

- Та мне и нечем в вашей-то убогой столовке.

После отбоя мы двумя тайными агентами неизвестной державы прокрались к бане и овладели её внутренностями. Уже на пороге моё сердце выписывало немыслимые кренделя в грудной клетке. А когда пошли раздеваться, кренделя стало выписывать всё тело, жутко мандражируя. И страх тут конечно был ни причём. Меня просто пёрло от предвкушения остаться один на один с супермачо в пустой бане. Теперь уж никто не помешает нашим планам. А были ли вообще какие-то планы? Может быть Джонка что-то там и задумал, но лично мне было уже до жопы клёво просто пообщаться нагишом с классным красавчиком. Хвастаться изобилием окружающей эротики, торча все время в штабе, не приходится. Я хоть и не совсем уж задрот, но до самурайского тела мне было, как от Земли до Сатурна. И тем не менее не сильно парился предстать перед корейцем нагишом с недостойным висюнчиком между ног. Хер мой пребывал в полной боевой, как только мы вышли из казармы, поэтому я смело избавился от всей одежды и нервно переминался с ноги на ногу, пока Джонка аккуратно складывал свою сбрую. Наконец он закончил этот никчёмный ритуал и молча выпрямился передо мной. Так и стояли мы в гробовой тишине, как два туземца, впервые увидевшие друг друга.

- Хи-хи, прикольно у тебя тут, - наконец, ржу, поднося ладонь к лобку корейца.

- Подожди, сейчас встанет, - оправдывается Джонка, думая, что меня развеселил его маленький член.

Он и правда был прикольный. Этакий коренастый пенёк. Не болтается висюлей, как у других, а растёт практически горизонтально из густого смоляного куста. Волосы тоже прикольные - не кучери, опять же, как у меня или других пацанов, а торчат паклей во все стороны совершенно прямыми волосиками, типа болотной кочки. У корейца и на голове волосы такие же прямые, будто из-под утюга. Не могу удержаться, чтоб не пощупать эту интимную "причёску". Достаётся, конечно, и "пеньку". Под моей ладонью он сразу начал надуваться, наполняясь гордостью, и уже через минуту приобрёл свою парадную форму, устремившись вертикально к самому пупку, будто стоп-кран в вагоне. Так и хочется подержаться за эту пульсирующую тёплую ручку. Что я, конечно, тут же и сделал. Но ручка сопротивляется. Охрененная эрекция! Блин, как приклеенная, она упирается крупной блестящей залупой в плоскость живота - не оторвёшь. Да и весь член совсем не похож на тот недавний ещё маленький пенёчек. Невидимый внутренний насос накачал его, превратив в твёрдый мускул на вид сантиметров до восемнадцати, не меньше.

- Ебическая сила! Красавец! - говорю восхищённо, и корейская рожа светится счастьем.

Будто, сука, в это время ему медаль на грудь вешают перед строем.

- Йопт, какой он у тебя чёрный. Видел подобные в карантине у одних азиатов, но у них там висели такие болтухаи чуть не до колен, типа пожарных шлангов и тоже почему-то чёрные. Может, у вас кровь другого цвета?

- Проверять не советую! Но цвет ведь не главное в хуях?

- Согласен. В хуях главное желание!

- Хах... По ходу, твоё желание никогда не проходит, - кивает он на мой стояк. - Можно?

Сука, какие мы вежливые.

- А что-то изменится, если не разрешу?

- Изменится. Тогда я возьму без спроса.

- Бля, да хватайся уже. Или, может, сначала пойдём в шпагате растягиваться?

- Пойдём. Куда ты торопишься? Вся ночь впереди.

- Так ты сам сказал, что пара часов только.

- Не ссы. Баня закрыта на ключ. Юрка-банщик только утром появится. Или ты спать хочешь?

- Какой, на хуй, сон тут с тобой?

- Вот конь! Стой спокойно, не дрыгайся. В первый раз я чужие яйца лапаю. Дай позырить нормально. Ты свой лобок на бигуди что ли закручиваешь? Такие прикольные кучеряшки. Хы-хы...

Смотрю на корейца, как на дебила, и не пойму, шутит ли.

- Ага. Мы с пацанами каждый вечер перед отбоем друг другу наверчиваем. Не видел?

- Пиздишь? - не врубается Джонка.

По ходу, его мозги заняты обработкой другой информации. Он присаживается и жадно смотрит на мой член, залупляя головку и опять натягивая на неё шкурку. Ему очень интересно, потому что его собственный пистолет обрезан и он не мог играться им таким же макаром.

- Прикольно, - лыбится он и тянется ближе. Понюхать.

- Я бы не стал так близко, - отодвигаюсь от его лица, но Джонка крепко хватается за ягодицы и опять тянет к себе. Так цепляются за игрушку, которую хотят отобрать.

- Джонни, может, давай сначала в душ?..

- Боишься, что блевану? Не ссы. Мне по кайфу твой запах. Настоящий, натуральный. У меня от него стояк начинается. Вот от носков воротит, это да, а твои яйца, напротив, возбуждают.

- Блин, да ты гомосек?

- Не пизди. Чо-то я не заметил, чтоб тебя воротило от меня, потного, тогда в каптёрке. Естественный мужской запах, если это не грязное, давно немытое тело, вполне себе приятный и притягательный. Бабы вообще от него дуреют.

- Может, ты и прав. Не знаю, я ведь не баба. Но меня тянет к тебе не из-за запаха. У меня от самого твоего классного тела крышу рвёт. Это, скорее, эстетическое удовлетворение.

- А сексуально удовлетворяться не пробовал?

- Ты про пацанов? Хмм... Было однажды. Не так давно...

- Ха-ха! - сразу оживился Джонка, вскакивая. - А ну, выкладывай. С кем?

- Ты его всё равно не знаешь. Пацан со взвода связи. Мандарин.

- Кто? Ха-ха... Арбуз я и сам ебал через дырку, а с апельсинами не приходилось.

- Он Мандарин. Кликуху ему такую дали. А зовут Гогой. Мы с одного призыва. Прикольный пацанчик.

- М-м-м? Надо бы прочесать связистов на наличие фруктов. Дрочились?

- Угу. А потом я его отдрючил в сральник.

- Гонишь?! Хуясе! И как?

- Пиздасто! Гоша заторчал, а я так ваще чуть не сдох от кайфа.

- Да ты, чувачок, оказывается тот ещё ёбарь!

- Не радуйся особо. Я ж говорю - один раз тока было. Но запомнилось надолго.

Горящие глаза Джонки из узких стали почти круглыми. Его явно зацепила вся эта история. Он даже не мог спокойно стоять на месте, наматывая круги вокруг меня и всё время хватаясь за свою елду, пытаясь надрачивать. Сука, ну вот, кажется, и пробил мой час! Я поймал его за руки и почти насильно усадил на скамью. А сам (блядь, будь что будет, но я сделаю ЭТО) присел перед ним на корточки и захамал его залупу, не без труда оторвав от живота.

Не знаю, что собирался делать со мной в бане кореец, но этого явно не ожидал. Потому что его плошкообразные глаза уже повылезали из орбит и он закаменел, весь напрягшись, как над обрывом. Впрочем, я больше не пялился на его лицо. Всё моё внимание было занято другой частью тела. До армии для меня просто потрогать чужую коленку уже был подвиг Матросова. Как током било и в пот шибало. А тут - сосать член!!! Хуясе! Это же первый минет в моей жизни! И кому?! Не Ваньке или Петьке с соседнего подъезда, а самому Богу среди богов! Меня так и пёрло от кайфа!

Схватившись обоими руками за Джонкину болтяру у самого корня, я жадно полировал её ртом по всей длине. Быстрей, быстрей! Пока не поспали на хуй, не отобрали. В рожу постоянно лезли его дурацкие волосики, но это совсем не было противно. Они то и дело щекотали нос и подбородок и были мокрыми от моих слюней вперемежку с соплями. Как одержимый в сумасшедшем мазохистском экстазе, я давился, но заглатывал этот ещё запретный до последнего времени мужской орган, и (странно!) мой собственный член кайфовал не меньше корейца, подссыкивая смазкой, хотя его я вообще не трогал. Даже не сразу услышал завывания Джонки, весь поглощённый минетом. И только когда во рту стало тесно от солёной жижи, понял, что парень достиг кульминации. Глотать это месиво не стал. Не потому что было противно. Нет, я просто решил испытать ещё один малодоступный кайф - применить эту чужую сперму как идеальную возбуждающую смазку для своего торчка и быстро догнал Джонку, вылившись под лавку. Надеюсь, банщик не увидит моё свинство?..

Первым после нашего совместного беспамятства очнулся более стойкий боец - кореец:

- А-а-а... Ебать мои шлёпанцы! Вот ты сука, Валерка! Не обижайся - я в хорошем смысле. Ну, ты гигант! Мне с тобой до конца службы не расплатиться.

- Расплатишься. Я подготовлю на досуге списочек.

- Ладно, по-любасу, за сегодняшний кайф тебе опиздинительный респект!

- Принимаю, брат. М-да, нашинковал ты меня своим пирожком сегодня. Всю начинку в пасть выдавил. Класс! А терь, может, под душ и на растяжку?

- Ага. Конечно, братишка. Сейчас в сознанье только приду...

Впереди нас ждала ещё тренировка с растяжками. И хотелось бы, чтоб не одна... Но этот первый минет в предбаннике (и для меня, и для него) сразу поставил наши с Джонкой отношения совсем в иную плоскость. Мы стали крепко связаны нашим общим секретом. Больше того, мы как бы даже породнились.

М- да, армия на меня кажется хуёво влияет. Два (нет, три) нетрадиционных секса за два месяца - это уже... почти блядство. Йопт, а я, дура, не хотел идти служить. Эх, знала бы мама как трудно страну-то защищать...

страницы [1] [2] [3]