Мой любимый

Часть 1

Я любил его, пожалуй, всегда. Весь свой разумный возраст я испытывал чувства к этому человеку. Мы учились вместе. Мы не общались с ним близко. Он был горделив, высокомерен, агрессивен, порой позволял себе насильственные действия в чей-либо адрес, но я любил его. Любовь не спрашивает. Раз - и ты попал. Наверное, приятно осознавать, что кто- то тебя боготворит. Он осознал. Мы прожили с ним шесть месяцев. Сумасшедших, счастливых, лёгких, невыносимых месяцев. Наверное, я бы всегда лишь с вожделением смотрел на него, если бы не один случай.

9 сентября.

Был, как у меня записано в дневнике, знойный и пыльный день. Мы группой собирались в кино. Я радостно доехал до торгового центра и принялся ожидать народ. Собирались они очень медленно. Я стоял в компании друзей и улыбался. День тянулся незаметно. Когда все собрались и нас пересчитали, мы стали заходить в кинозал. Я занял место рядом со своими подругами, мы начали сплетничать, запустили рекламу, рядом со мной сидел Он. Это вышло совершенно случайно. Я, действительно, не хотел садиться туда... Фильм назывался "Нахимовцы". Если быть кратким, то это история о братьях-близнецах. Их отец - морской капитан тихоокеанского флота, он мечтает, чтобы сыновья окончили Нахимовское училище, однако братья хотят лишь веселья. В общем, не мой жанр. Я был совершенно вымотан, я не помню, что было за ночь до этого. То ли я был на ночёвке, то ли я устроил киномарафон, но усталость одолела. Я уснул. Дальше рассказ со слов подруг. "Ты уснул и проспал минут 30. Мы не особо следили, но в один момент ты начал сползать вниз. Через пару минут ты сполз Ему на плечо". Проснулся я от того, что кто-то меня толкал. "Проснись, а то весь фильм проспишь". Это был Он. Я опешил, но голову с плеча убирать не стал. Через пару секунд я слез с бедного парня и продолжил смотреть фильм. Мы разговорились, он смеялся из-за нереалистичности сюжета, ведь герои могли спокойно покидать место службы и прочие детали, на которые я не обращал внимания. Мы немного поболтали и, собственно, на этом всё.

12 сентября

Понедельник. Я еле добрался до учёбы. Тяжело... Перебросился парой фраз с подругами, новые отношения, разборки, всё, как у поэтов серебряного века, жизнь напоказ. Самое главное! Он со мной поздоровался, я смог с ним поболтать.

13-15 сентября

Собственно говоря, простая рутина и завязывание общения с ним. Дни не столь важны.

16 сентября

У нас был назначен поход в театр на 20 октября. Каждому желающему пришлось переходить по ссылке и покупать билеты. Я решил попробовать. Пишу во Вконтакте:

Я:

- У меня практически никто из знакомых не идёт в театр, не желаешь составить мне компанию?

Он:

- Возжелаю.

- Только подкатывать ко мне не надо, пожалуйста.

- Я падок на всё новое.

(Стоит сказать, мой зритель, что у меня были открытые отношения, и я для всех был геем, поэтому такая реакция была нормальной.)

Я:

Постараюсь, я не могу себя сдерживать себя в твоём обществе.

(Чистая правда, которая в данном диалоге была принята за иронию.)

Он:

- Ты уж постарайся, ибо сдерживать себя в палате намного проще, но затратнее по времени.

Спаси меня Господи! Спаси от всего, что не может быть достоинством созданий твоих! Я люблю его! Я умру без него! Я боюсь тебя Господи! Я не понимаю, зачем ты создал меня таким! Я сам юный, но я уже не знаю, как жить дальше, я не знаю, как уживаться с окружающим меня миром, я просто умираю!

В дальнейшем был диалог о политике, который я сам навязал. Стоит заметить, мой читатель, что я поступаю на политолога и разбираюсь в этой стези.

У нас сложился милый диалог, мы обсуждали учёбу и на этом фоне начали сближаться. У меня скоро был день рождения, и стояла цель его туда пригласить. Когда я инициировал сближения, наши темы разговора постепенно сходили к одной девушке. Как оказалось, они пару раз погуляли, он узнал, что она наркоманка, поссорился с ней и жесточайшим образом начал страдать. Его душевные смятения и глубокие раны были в дальнейшем очень близки мне. Скажу тебе, мой милый зритель, что настоящая любовь - это когда боль твоего любимого становится твоей болью. Но в тот момент я не осознавал этого. Мне было легко с ним. Крайне мило и весело. Бабочки в животе накрывали меня, я был счастлив, что мог общаться с ним. Лоббирование темы с этой девушкой меня не смущало, я не видел от неё угрозы, она была моей близкой подругой и никогда бы не увела его у меня, + с её личными границами после обиды за её пристрастия он был обречён на отворот-поворот.

26 сентября

4 дня до моего день рождения. Всем приглашённым я раздал смешные пригласительные с мультяшками. Он мешкал с ответом на вопрос о присутствии на день рождении. В итоге он пошёл!

30 сентября

Мой день рождения! С самого утра я получал поздравления и подарки, купался в лучах заботы и внимания. Обожаю свой день рождения. Мы собирались в ресторане в 18:00. Мои подруги, Он, моя сестра и мой двоюродный брат. Стоит заметить, что у меня было крайне много подруг. Я был экстравертом, с лёгкостью строил диалог со всеми, общался зачастую только с женским полом. В 18:00 я увидел его. Он подарил деньги. Самую крупную сумму из присутствующих там. Потом я потрачу эти деньги на кольцо, которое я назову "кольцо вечной любви". День рождения проходило весело, мы болтали, началось вечернее шоу в ресторане, и играла живая музыка. Мы поели торт и направились на выход. По старой традиции: гулять до петухов. Но вечер оборвался раньше, чем я планировал.

Моим подругам позвонила сестра одной из них, которая приехала на выходные из Петербурга, и пригласила их покататься на машине, часть компании уехала. Было принято решение - расходиться. Мы начали обниматься на прощание. Он обнял меня так крепко и сладко, что я просто растаял. Я бы навсегда остался в его объятьях...

2 октября

Предыстория. 1 октября - это суббота, и мои подруги решили сходить на каток. Решив, что я отсыпаюсь после дня рождения, они не взяли меня. Во мне была глубокая обида, мне тяжело было совладать с эмоциями, я высказал ему, что думаю о своих подругах. Он покритиковал меня за то, что я выстроил круг общения, где я король и все меня восхваляют, и что они не обязаны были меня брать. Я сказал, что очень хочу на каток, и пригласил его сходить со мной.

День Х (новая жизнь)

2 октября мы встретились на улице рядом с катком и последовали внутрь (он был крытый, тогда ещё было не так холодно). Мы покатались около часа. Я старался понаделать совместных фото, мы здорово провели время. И с этого момента начался момент нашей дружбы. Часть его души навсегда соединилась с моей: нам было суждено стать самыми близкими друзьями - ближе, чем братья, - и долго прожить рядом...

После катка мы сходили на фуд-корт и перекусили в кфс. Это был прекрасный обед...

Отъезд

5 октября я уезжаю на 8 дней В Москву.

У моей мамы был юбилей, и мы решили съездить в столицу и отпраздновать. Поселились в Азимуте. Жизнь шла практически без него. Я писал ему каждый день, но всё равно я был занят большую часть дня. Кстати, я попал на зелёнку (последний спектакль) мюзикла "Шахматы". Эта феерия эмоций останется со мной надолго. Я ностальгирую сейчас об этом периоде. Мне было хорошо. Хотя бы так казалось. Сейчас я чувствую пустоту, без него жизнь не та. Кстати, тогда у меня был парень, но я всегда понимал, что я с ним только потому, что мне было одиноко без него. Мой парень уезжал на 2 месяца в Саратов на операцию и не присутствовал на дне рождении и т. п. Я понял, что по приезде я брошу его, ведь я не люблю его и оставаться в таких отношениях дальше бессмысленно. По возвращении началась учебная рутина.

18 октября

Вторник. Знаменательный день. Мой милый поссорился со своим другом, и мы начали сидеть вместе. С этого началась наша закадычная дружба, я возжелал его. Кстати, начиная с 22 октября мы гуляли практически каждые выходные. (Мой зритель, хочу заметить, что мой милый был с очень тяжёлым характером и как таковых друзей у него не было + в тот момент он страдал и фактически саморазрушался, я стал для него выходом, поэтому он потянулся ко мне, он бы одинок, один друг, и тот на троечку, с моими компаниями это рядом не стояло, и он это понимал.)

20 октября

Театр. Он был сногсшибателен в своём пиджаке. Я сидел с ним рядом и был близко весь вечер. Я чувствовал его тепло, запах и млел. Мне было очень хорошо. После чудного вечера я пошёл его провожать, посадил на такси, обняв, и он уехал. Мой любимый...

В дальнейшем у нас была поездка в Казань (нам очень повезло с наставником, и он был суперпроактивным, поэтому часто мы ездили в разнообразные экскурсии.) У моего любимого подобное вызывало смешанные чувства, он считал, что это разлагает дисциплину и т. п., но сам от поездок не отказывался, хотя в дальнейшем из-за моего присутствия перестал ездить.

В Казани было здорово. В экскурсионных автобусах я сидел с ним, это был подарок. Тогда мы были очень близки. На данный момент я редко вспоминаю Казань. Это очень больно. Именно в Казани у меня проснулась лютая ревность к моей подруге, и я открыто спросил его о том, что всё наше общение может быть лишь использованием во благо его любови. Он ответил очень агрессивно. Сказал, что я дурак и т. п. Я расстаюсь со своим парнем и на обратном пути в поезде провожу время в купе, плача. Мой милый поддерживал меня, гладил по голове, успокаивал меня, говорил, что он не общается с обычными людьми и что я уникальный и т. п. Мне было очень приятно его внимание. Я просто расплывался.

Ноябрь

Расцвет в наших отношениях. Мы гуляем очень часто. У меня начинается вождение, и теперь мы стали гулять ещё во вторник и четверг. У меня были вечерние занятия по два часа с 18:00 до 20:00. Как раз в это время у моего парня была тренировка с 17:30-19:00, но ему нужно было сходить в душ, а также прийти ко мне. Мы гуляли, посещали концерты и много всего интересного. Мы сами ездили в другие города на рейсовых автобусах. Кстати, в ноябре мы поставили парные обои в телефоне и стали носить общие фотографии под чехлом, я из-за этого просто умилялся. В последствии мы стали гулять практически каждый день и проводили кучу времени вместе.

Декабрь

Расцвет отношений продолжался. Я ходил на вождение и английский по вечерам (с 17:15- 18:15, а после ждал Его с тренировки, и мы проводили время вместе), я готовил ему грандиозный подарок на Новый год. Парные кофты, благовония, парные чехлы для телефона, носки с его мордочкой и кучу другой милоты.

Часть 2 (последняя)

24 декабря

Первый день каникул. Суббота. Мы решили сходить на батуты в торговый центр. Пока он переодевался, я смог понаблюдать за его рельефами, он был неплох) Я видел его полуголым достаточно часто, когда мы были у него дома, я помню, как увидел его в первый раз. Мы были на концерте, и он попросил сходить с ним в туалет, он снимал термобелье, чтобы не было так жарко. Я помню тот стояк... это было жёстко, ведь я был в узких джинсах. Попрыгали около часа. Он показывал приёмы с борьбы) Милые обнимашки, всё это!

30 декабря

Мы встретились где-то в 15:00 и погуляли до ~22:30. Я был в восторге. Больше 7 часов я провёл с ним. Мы качались на замерзших качелях, я обиделся на него за то, что он отвлекается на телефон и убегал от него по ледяному городу, три раза я героически упал, он меня догнал, мы поговорили, и я отошёл Кстати, о моем состоянии, я всячески ревновал своего парня, он пытался выуживать информацию о своём объекте любви, к сожалению, их было две. Одна - моя лучшая подруга, а другая - та самая сердцеедка... моя лучшая подруга - его давняя любовь, но она плохо к нему относилась, как и большинство людей в обществе, он не был изгоем, но за его характер фанатов у него не было. Кстати, меня порицали за общение с ним. Многие мои подруги выковыривали мне мозги десертной ложкой из-за этого общения.

1 января

Мы встретились в 01:30 после курантов.

Мама не захотела меня отпускать куда-то, поэтому сама довезла меня к "подругам" и проследила, чтобы меня встретили. После того, как она уехала, я вызвал такси и полетел к моему любимому.

(Авторская ремарка. Примерно в октябре моя однокашница, к маме которой ходила моя мама на ногти, сказала родителям, что я, скорее всего, встречаюсь с Ним, моя мама провела серьёзный разговор со мной, где я, естественно, сказал, что это всё слухи, поэтому напрямую приехать к нему я не мог.)

Кстати, 1 января сбылось моё желание. В благодарность за подарок он чмокнул меня по-настоящему. Нежно и сладко... эти 10 секунд отпечатались у меня на всю мою жизнь.

6 января

Самый лучший день.

Около 4 часов утра. Звонок. Он просил поговорить с ним. Ему было плохо, он ревел (прошу заметить, что он иногда очень сильно тосковал по наркоманке, и я приезжал ночью к нему, обнимал его и говорил, что у него всё будет отлично). Я пришёл к нему. Стоит сказать, что я живу в 1,5 км от него. И идти, если немного подсрезать, около минут 15. Я залез к нему в окно (у него дома были родители, и я так делал регулярно, в моменты его душевных терзаний). Мы говорили о любви.

Он:

- Ты когда-нибудь по-настоящему любил?

Я:

- Скорее всего, да

Он:

- И как?

Я:

- Больно

Он:

- А кого ты любил?

Я:

- Тебя, глупенький.

Он:

- Смешно, - непередаваемое текстом улыбка сквозь слезы.

Я:

- Я серьёзно.

Он:

- Ты чё, сдурел?

Я:

- Может быть.

После он немного поплакал, поговорил о себе и сказал, что мне лучше пойти домой. Он обнял меня на прощание, я собрался и пошёл.

Мы встретились, так как 7 января мы должны были с моей компанией встречать рождество в съёмном доме. Он прибыл наглаженный, начищенный.

Там была она... я знал, что это из-за неё, моя душа рвалась в клочья от этого.

Я отвёл свою подругу в сторону и сквозь слезы попросил её сказать моему милому, что им точно не по пути. Она кивнула. Через полчаса мы начали играть в мафию. Он вышел вторым и пошёл перекусить, моя подруга вышла круге на 6 и направилась к нему, чтобы поговорить. Со слов подруги:

- Прости, нам не по пути. Я не могу не замечать твои вербальные знаки внимания, и я не хочу, чтобы это меня касалось. Он:

- Ты уверена? Ты же сама говорила, что нельзя порицать людей за чувства! Можно, я просто буду рядом? Подруга:

- Нет, увы. У меня есть парень, и я с ним счастлива.

Она пошла в эпицентр игры и растворилась среди людей. Я заметил его отсутствие и пошёл его искать, я нашёл его наверху. Всего в слезах и соплях, разбитого, маленького и беззащитного. Я обнял его. Начал гладить и целовать. Он рассказывал мне об этом. Я выслушал его, дал совет. Он кивнул. Я обнял его крепко-крепко. И начал таять. Он начал шептать, как ему плохо, что жизнь несправедлива. Он сказал мне: "Может быть, мы начнём встречаться, так я хотя бы осчастливлю тебя, и моё существование не будет такие бесполезным. Только предупреждаю, никакой пидорской херни, у нас с тобой платоническая любовь"... Надо было видеть меня. Я ликовал. Я шепнул ему, что раз уж мы теперь супруги, то чур хозяйка в доме он. Он посмеялся. Мы спустились к друзьям. Как будто ничего и не было.

8 января. Воскресенье

Последний день каникул. Я гулял со своим любимым. Вероятно, он решил забыть тот разговор. Мы сходили в кинотеатр на "Чебурашку". Я думаю, не стоит пересказывать сюжет, он широко известен. Пошутили над тем, что он Гена, а я Чебурашка. Сказал, что как- нибудь меня искупает.

11 января. Среда

На учёбе он протягивает мне записку: "Не хочешь ко мне на ночёвку сходить? У меня родители уезжают, не хочу оставаться один, тоскливо". Я ответил: "Мне нужно спросить у мамы, но я не против". Я сходил на курсы по обществознанию и помчал домой. Дома умолял маму отпустить меня "к подруге" на ночёвку. Мама сильно сомневалась, но отпустила. Я пошёл к нему. Шёл минут 20. Параллельно слушал песню "Электричка" Михаила Круга, кстати, данный рассказ желательно слушать под неё, ведь в дальнейшем будет тотальная грусть, которой пропитана эта песня. Захожу к нему домой, в первый раз я зашёл в дверь. У него большой дом, Ему он не нравился, он считал, что можно было сделать скромнее. Я не могу назвать своего парня аскетом, он неплохо одевался, зачастую он носил спортивные костюмы, худи, кстати, на этой ночёвке я спёр у него худи и носочки, но он был достаточно скромен. Он разговаривает с родителями по телефону и что-то смотрит. Я решил тоже набрать маме и сказать, что я добрался. Когда мы закончили телефонные разговоры, он позвал меня перекусить. Мы поели пиццу, которую приготовила его мама накануне, побеседовали, попили чай и пошли смотреть "Бумажный дом". Если быть кратким, то это испанский сериал про ограбление монетного двора. Если быть честным, то я очень любил Найроби, когда она по сюжету умерла, то я просто пришёл в истерику. Мой милый нежно обнимал меня и успокаивал, говорил, что я очень сентиментальный. Мы смотрели сериал около 5 часов, он уснул на диване. Я погладил его по голове, тем самым разбудив его, сказал, чтобы он шёл к себе на кровать, а я постелил себе на диване. Мне не спалось, я накручивал себя, я думал о том, что он меня использует, что он никогда не будет моим и т. п. Скажу честно, я просто впал в пароксизм. Я пришёл к нему в слезах, он проснулся, спросил: "В чем дело? Старые раны?" Я практически мяукнул ему: "Ага". Он: "Ну иди пожалею, мой маленький братик". Мы лежали в обнимку. Через 30 минут он засопел. Я решил для себя, что сегодня он будет моим. Я спустился вниз. Начал стягивать носки. Положил их себе в карман, потом поцелуями стал подниматься вверх... Наконец-то боксеры. Я был аккуратен, стянул их и принялся облизывать его жезл любви. Он был крупный. Около 17 см. Нежно обсасывал каждый миллиметр его члена, я не думал о том, что он может проснуться, просто наслаждался к тому же, он сам сказал, что мы встречаемся! Я спустился к яичкам. Приласкал их и продолжил сосать. Было классно. От него пахло чем-то очень притягательным. Я наслаждался каждой секундой. Он кончил. Я высосал каждую капельку, она была горьковатая, но мне очень понравилась. Я очистил его необрезанную головку и убрал его член в трусы. Я снова обнял его и продолжил спать. Все было нормально. Я не знаю, проснулся он тогда или нет..

16 января

У меня нашли кисту желудка. Ничего такого, но для меня это сущий ад. Я очень нервничал, он меня практически не поддерживал. Я был в полном шоке от происходящего. Меня увозят в Сочи, делают операцию, и я прихожу в норму. Всё бы было хорошо, но у меня разбивается подруга насмерть. Она была на своём мотоцикле, и джип неудачно начал перестраиваться.

Для меня такой шквал стресса был невозможен. Он не поддерживал меня, мне было плохо, я хотел, чтобы Он высказал своё сочувствие. Ничего не последовало... Через день он мне позвонил и попросил поддержать его объект вожделения потому, что он не мог открыто этого сделать, а я, вроде бы, её лучший друг. Это был удар ниже пояса. Я был разбит.

По приезде я достал из-под чехла общие фотографии, подписал их: "Ты все проебал" и оставил их в кармане его куртки. Мы всё ещё сидели вместе с ним, никто и не догадывался, что это конец. Я не мог такого простить, я отдал ему "кольцо любви", у меня была такая традиция. А дальше? А дальше 1000 лет без местоимения "мы". Он пытался выходить на контакт, но я был разбит...

Позже я хотел всё вернуть, но было поздно. Теперь он обиделся.. 27 января он удалил меня из друзей, вернул все подарки и заблокировал во всех соцсетях. Я не помню свой февраль... Мозг стирает боль. Я проревел весь месяц. Пошёл к психологу, старался начать новую жизнь без него, 19 марта коротко подстригся, кардинально сменил стиль и начал "новую жизнь". Не то чтобы меня отпустило, но стало легче.

1 марта он начал встречаться с девушкой (его де факто вторые отношения). Она была совершенно проста и непроглядна. Я ревновал его сильно, душевные раны болели невыносимо. Порой он писал мне, хотел увидеться, мы пару раз гуляли, но прошлая близость так и не наступала. Как-то мы встретились на наших качелях, погуляли и даже обнялись на прощание. Он сказал, что всё будет по-прежнему, но буквально через несколько дней мы снова поссорились.

Мы сидели с ним вместе, чтобы другие ничего не подозревали. В 20-х числах марта он помирился со своим бывшим другом и отсел к нему. Мои подруги всячески меня поддерживали, я был как безутешная вдова. Стал больше смотреть видео о преодолении адреналиновой зависимости, больше ходил к психологу, удалил совестные фото, выбросил подарки, старался меньше думать о нем. К маю практически забыл его. Начал новую жизнь, но всё пошло не по плану. В конце мая нужно было сдавать учебники. Оказалось, что у меня остался его учебник.

Мы встретились, чтобы я ему отдал его. Поболтали, пошутили, сходили вместе в кафе, и я снова вляпался. Начались страдания. Я писал ему, хотел навязать общение, он игнорил. Мне было плохо. Весь процесс начался заново. Я даже старался как-то показательно забыть его. Покупал цветы, жёлтые розы, и нёс их в места, где мы гуляли раньше. Сейчас я на перепутье.

Я пишу этот рассказ, чтобы спросить совет у вас. С одной стороны, я могу кардинально изменить свою жизнь и постараться забыть его, ведь мы вряд ли сейчас будем видеться и это будет намного легче, чем тогда. С другой стороны, я могу вернуться в форму (из-за стресса связанного с потерей моего милого я немного набрал) и начать ходить к нему на секцию борьбы, возможно, мы помиримся.

страницы [1] [2]