Перфекционизм

Я вышла замуж, когда мне было 17, а Стиву было 22. Теперь нашему многолетнему браку пришёл конец. Я изменила своему мужу. Это была старая как мир история: я была за городом, на Восточном побережье, проходила обучение по работе. Занятия продолжались шесть недель. Сейчас мне 29, так что не было ничего удивительного в том, что все в классе активно общались со мной. Мужчины делали это постоянно. И некоторые женщины тоже.

Один из парней, Марк, классический коренастый, загорелый, подтянутый альфа-самец, привлёк моё внимание. В первый день занятий мы разделились на команды по два человека, и он направился прямиком ко мне, чтобы попросить стать его партнёром. Я сказала "да".

Я признаю это: он мне нравился. С самого начала. Я чувствовала себя с ним комфортно. Он не был таким красивым, как мой муж Стив. Он был не в такой хорошей форме, как Стив. Он был старше Стива: ему было чуть за 40. Так что же это было, из-за чего он мне так сильно и так быстро понравился? Я не знаю. Я не могу этого объяснить. Но я с нетерпением ждала возможности проводить с ним каждый день.

Время, которое мы проводили в классе, быстро перешло в совместные походы на ужин. Либо со всем классом, всей группой, либо только мы с ним, наедине. Пропустить стаканчик-другой и немного потанцевать. Мне было так весело с ним. Я чувствовала себя с ним такой расслабленной и непринуждённой. Но у нас не было секса. О, конечно, я думала об этом. А кто не думает? Каждый вечер он провожал меня до моей комнаты, мы обнимались и расходились по своим комнатам. Всего за два дня я стала считать его очень дорогим другом. Вот как быстро развились мои чувства к нему.

Но ничто из этого не оправдывает того, что я сделала. Я беру на себя полную ответственность за то, что занималась с ним сексом.

В последний вечер занятий, после ужина, он впервые обнял меня за плечи, когда мы возвращались в отель. И я подошла к нему вплотную и обняла его за талию. Вот так мы и вернулись в отель. Это просто казалось таким естественным.

У двери в свою комнату я обнаружила, что держу его за руку и приглашаю войти в мою комнату, в мою постель и в мои объятия. Я знала, что это неправильно. Я не до конца понимала, зачем я это делаю. В тот вечер я даже ничего не пила.

Но я сделала это. Я сознательно изменила своему мужу. Я сказала себе, что это будет только один раз, и никто никогда не узнает. Никто не пострадает. В тот момент я хотела быть с Марком, и это было сильнее, чем моя порядочность и верность Стиву.

Это было всё, что требовалось. Случайная возможность и немного рационализации. Это было всё, что мне понадобилось, чтобы сделать то, что, как я знала, было неправильно.

Марк был милым.  

Секс был намного лучше, чем с мужем. Добавьте к этому трепет от новизны. Что касается занятий любовью, всё, что я скажу, это то, что с точки зрения габаритов Марк был несколько менее одарён, чем Стив. Так что нет, дело было не в том, что он был в чём-то лучше или хуже физически, чем Стив. Но с Марком секс был весёлым. Нет, это было радостно и чудесно! Он заставил меня кончить четыре раза! Я никогда не испытывала оргазма с мужем, когда мы занимались любовью.

Каким бы приятным ни был вечер, он не стоил последовавшей за ним боли. Как бы я хотела, чтобы всё было по-другому. Но что было сделано, то было сделано.

На следующее утро восходящее солнце принесло с собой чувство вины. Чувство вины ударило меня, как кувалдой по голове. Чувство вины за то, что предала своего мужа, чувство вины за то, что я не знала, женат ли Марк, и только что нанесла смертельный удар по его браку. Даже чувство вины за оргазмы. Мне было невыносимо смотреть на себя в зеркало!

Марк ушёл рано, и я больше никогда его не видела.

Весь тот день мне казалось, что я двигаюсь сквозь густой туман. Я не знаю, как мне удалось найти аэропорт и свой рейс.

По прибытии меня встретил Стив.

Я изобразила яркую улыбку и радостное, восторженное приветственное объятие.

— Господи, Сара, ты ужасно выглядишь.

Это были первые слова Стива, обращённые ко мне.

— Мы должны вытащить тебя отсюда, я не хочу, чтобы кто-нибудь видел нас с тобой в таком ужасном виде. Ты спала в этой одежде?

Мы схватили мои сумки и направились домой. Всю дорогу мне удавалось сдерживаться, чтобы не расплакаться.

Но когда мы подъехали к дому, я чуть не потеряла самообладание.

И когда я вошла в парадную дверь, я действительно потерялась. Я уронила свою ручную кладь и сумочку и просто начала рыдать.

— Стив, я должна тебе сказать...

•  •  •

Всё прошло настолько плохо, насколько можно себе представить. Он совершенно взорвался. Он называл меня шлюхой, потаскухой, сучкой в период течки и почти всеми другими уничижительными именами, какие только можно придумать. Он спросил меня, были ли у меня месячные. Так вот почему же всё же я это сделала? Потом он начал задаваться вопросом, говорю ли я ему всю правду.

— Но было ли это всего один раз? Сара?  — сказал он.  — Откуда мне знать?

— Я не могу поверить, что ты это говоришь, Стив! Конечно, это единственный раз! Я рассказала тебе об этом. Если бы я ничего не сказала, ты бы никогда не узнал!

— Что у него есть такого, чего нет у меня?  — потребовал Стив.  — Он был хорош в постели? У него что, член был больше, чем у меня? Был ли он красивее? Что именно в нём было такого, чего нет у меня, что заставило тебя спустить в унитаз двенадцать лет брака?

— Я не знаю!

Но к этому времени я уже знала.  

В самолёте я поняла, что такого было в Марке, что заставило меня отказаться от своих брачных клятв. Он был забавным. С ним я чувствовала себя хорошо, расслабленно. Он был гораздо более внимателен в постели, чем когда-либо был Стив. Но я знала, что Стив выставит меня за дверь, если я скажу всё это.

— Я хочу развестись...

— Стив! Почему? Я совершила ошибку! Я признаю это. Я беру на себя полную ответственность за это! Я сделаю всё, что угодно, чтобы это исправить, клянусь!

— Больше не интересуюсь. Я просто не могу поверить, что ты это сделала! Почему? Что у него есть такого, чего нет у меня?

О Боже, меня так и подмывало рассказать ему. Выплюнуть это ему в лицо. Но я сдержалась.

— Я не знаю!

Однако Стив ещё не закончил.

— Разве я недостаточно хорош для тебя?  — снова потребовал он ответа.

— Господи, что подумают все наши друзья и родственники, когда мы разведёмся? Ты знаешь, как я при этом буду выглядеть? Все узнают, что мы не были идеальной парой!

— Неужели это так много значит для тебя?

— Да! Боже, как, по-твоему, мы добрались туда, где находимся? Потому что я упорно трудился, чтобы сделать наши отношения идеальными и сохранить их идеальными! Нет, это всё на твоей совести. Я всем скажу, что ты мне изменила, так что, по крайней мере, у меня сохранится репутация!

— Стив,  — сказала я умоляюще,  — неужели ты не можешь хотя бы одну ночь поспать на этом? Я сказала тебе, и не прошло и пяти минут, как ты уже говоришь о разводе?

— Ты чертовски права, это так!

— Значит, просто так? Ты меня больше не любишь?

— Нет.

— Могу ли я снова заслужить твоё доверие и любовь? Можешь ли ты простить меня? Я сделаю все, что угодно, чтобы это исправить!

— Я не могу простить тебя, когда не знаю, почему ты это сделала, потому что я не знаю, что я прощаю. Я больше не хочу видеть твоё лицо. Мы закончили.

— Почему?  — крикнула я.

— Потому что у нас был идеальный брак, и, очевидно, этого было недостаточно для тебя, и ты изменила мне. Ты не можешь сказать, почему ты это сделала. Поэтому нельзя утверждать, что это никогда больше не повторится. Ещё хуже: если ты не знаешь, почему изменила, то велика вероятность того, что какой бы набор условий ни вызвал это, он всё ещё существует. А это значит, что ты можешь снова изменить. Так что, нет, спасибо, я не хочу, чтобы моё сердце вырезали во второй раз.

— Но мы знаем, что этого не произойдёт!

— «Мы» знаем? Пошла ты, Сара! Да, я знал, что ты никогда не изменишь мне! Пока ты этого не сделала. Так что «мы» не знаем, что это не повторится снова. Я чувствую, что не могу доверять тебе или чему-либо, что ты говоришь, и я не смогу жить в этой неопределённости. И я,  

конечно же, не позволю твоему распутному поведению отразиться на моём реноме в глазах общества.

— Стив, это может быть чья угодно история, не только наша! Это случалось со многими парами, и они прошли через это. Это не что иное, как тот же риск, на который ты пошёл бы с любым, на ком мог бы жениться! Это просто жизнь, и иногда нам приходится мириться с тем ужасным дерьмом, которое она на нас вываливает. Стив, клянусь Богом, я заглажу свою вину, если ты мне позволишь!

— Это не было каким-то катаклизмом. Это ты нанесла нам удар в спину своей "маленькой ошибкой". И это риск, которому я не намерен подвергать себя во второй раз.

— Ты не можешь быть серьёзным! Мы хотели завести детей!

— Ну, хотели.

— Ты собираешься выбросить это, потому что я однажды сжульничала? Ты не хочешь иметь детей? Стать отцом? Если бы это ты обманул, я бы простила тебя при таких обстоятельствах! Я бы попыталась разобраться в этом, выяснить, где мы ошиблись, и попытаться это исправить!

— Нет. Это не «мы» ошиблись, это ты всё выбросила, и есть риск, что ты можешь сделать это снова.

— НО Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЮ!

— Мы уже говорили об этом. Один раз ты уже поклялась. Твоих слов недостаточно.

Внезапно меня охватила слепая ярость.

— Чёрт бы тебя побрал, Стив! Ты думаешь, что уже во всём разобрался? Ты собираешься выбросить всё наше совместное время и семью, которую мы могли бы создать, из-за одного раза? Потому что ты прежде всего беспокоишься о том, как будешь выглядеть в обществе?

А потом он стал говорить непростительные вещи.

— Будь ты проклята, Сара! У НАС БЫЛО ВСЁ! У нас была такая ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ жизнь! Нам завидовали все наши друзья. И ты идёшь и разрушаешь наш брак, и даже не можешь сказать ПОЧЕМУ? Ты чертовски хорошо знаешь, ПОЧЕМУ ты это сделала! Ты сама этого хотела. Ты был возбуждена, испытывала искушение, думала, что тебя не поймают, и думала, что это будет весело! ТЫ разрушила нашу жизнь, которая могла бы быть. И даже не можешь сказать ПОЧЕМУ! Так что пошла ты на хуй, если думаешь, что я собираюсь подписаться на продолжение!

И тогда он сказал это. Самое худшее, что когда-либо случалось.

— Слава Богу, у нас пока нет детей. Слава Богу, это случилось до того, как у нас что-то получилось. В этом смысле то, что ты валяешь дурака, было благословением. Так что спасибо тебе, Сара.

Я не выдержала.

— Знаешь что? Может быть, ты и прав. Может быть, мой обман был скрытым благословением! Ты хочешь знать, почему я переспала с ним? Он заставил меня чувствовать себя хорошо! С ним было весело! Я могла поговорить с ним без того, чтобы мои слова подвергались критической оценке и препарированию. И это было до того, как я переспала с ним! И знаешь, что ещё? Он был лучше в постели, чем ты!  

Он заботился достаточно, чтобы сделать это хорошо для нас обоих! Так что, если моё "валяние дурака" заставит тебя УЙТИ, чтобы я могла найти мужчину получше? Тогда это было благословением, и я благодарю Бога за это!

— Что ж, хорошие новости. Ты начинаешь отсеивать кандидатов.

В ту ночь он ушёл из дома. Мы больше никогда не общались, кроме как через наших адвокатов, а когда развод был улажен, он уехал из штата и не сказал мне, куда он переехал. Его угроза рассказать всем, что это я во всем виновата? Оказалось, что это была всего лишь угроза. Он не сказал никому из наших знакомых, ни нашим соседям, ни нашим друзьям. Он просто не видел в этом смысла, или не мог допустить, чтобы на него смотрели как на человека, которому изменили?

•  •  •

В течение следующих трёх месяцев я каждую ночь ложилась спать, мечтая просто умереть во сне. А утром, когда снова всходило солнце, оно поднимало меня, брыкающуюся, кричащую и не желающую жить. Это просто продолжалось, независимо от того, что происходит, что мы делаем или как мы можем к этому относиться. Я выполняла свою работу на автопилоте. Я проводила обеды за своим столом в кабинете с закрытой дверью, просто выплакивая все глаза.

Но невозможно плакать вечно. Случается всякое дерьмо, часто значительно превышающее возможности. Но жизнь продолжается. Когда моё горе из-за того, что я натворила, прошло, когда моя скорбь по моему потерянному мужу, моему разрушенному браку, моему упущенному шансу на семью и прекрасную жизнь прошла, я начала возвращаться к себе обычной. Что ж, я всегда буду оплакивать то, что потеряла. И за то, как я это потеряла, за то, как мы со Стивом оба это потеряли. Но в конце концов я научилась держать себя в руках на публике. Я начала радоваться, снова увидев восход солнца. Я снова начала смотреть на мужчин!

Несколько лет спустя я узнала от его матери, что у Стива начался упадок сил. С ним стало почти невозможно работать, он был нетерпим к любой чьей-либо ошибке или казусу. Он въедался в любой проект на работе до такой степени, что проект был парализован. Затем он принял ряд катастрофических решений на работе, которые обошлись компании в миллионы. Он был уволен. Он больше никогда не женился. Он стал алкоголиком. Не имея работы и тратя все деньги на дешёвое виски, он лишился своих счетов, а банк наложил арест на его дом. В тот день, когда его выселили, он выбежал на проезжую часть и бросился под большой грузовик. Казалось, он не мог простить даже самого себя, не говоря уже о ком-либо другом.

Я плакала несколько дней. Это было всё равно что потерять его, потерять свой брак, всё заново. Всё могло бы быть совсем по-другому. Всё могло бы быть намного лучше. Своим неверным решением я поставила под угрозу наш брак и нашу жизнь. Это была на 100% 

моя вина, навсегда.

Но Стив разрушил наш брак и свою жизнь из-за своего абсолютного нежелания прощать и из-за того, что был больше озабочен своим имиджем в глазах всех остальных людей на Земле, кроме нас. Я даже больше плакала из-за всего этого.

В последующие дни и недели наша история стала известна всем нашим друзьям и соседям. Я не собиралась лгать ни о чём: ни о себе, ни о Стиве. Несколько друзей обвинили меня и больше никогда со мной не разговаривали. Но большим сюрпризом для меня стало то, как много наших соседей и друзей остались друзьями со мной. Все они говорили мне одно и то же: им никогда не нравился Стив; он был слишком большим хвастуном типа "посмотри, какой я идеальный". Он всегда быстро указывал на то, что, по его мнению, было неправильным во всём, что делали наши друзья и соседи. Все, кого мы знали, в основном общались с нами только потому, что я им нравилась. Большинство наших друзей сказали Стиву "скатертью дорога" и что мне стало лучше без него.

Одной из моих самых больших сторонниц была моя свекровь. Она пришла в дом, требуя объяснений. Стив, её собственный сын, не рассказал ей, почему его брак распался. Я рассказала ей всё. Когда я закончила, она подошла ко мне и ударила меня по лицу.

— Это за то, что ты изменила моему сыну.

Затем она крепко обняла меня и сказала:

— Это за то, что ты избавилась от него. Повезло тебе. Мне жаль, что я не воспитала для тебя мужчину получше.

Мы обнимали друг друга и плакали больше часа.

Слёзы были моим самым частым спутником в последующие дни и недели. Мне было над чем поплакать.

Но довольно скоро и эти слёзы иссякли.

•  •  •

Время лечит все раны. Прошло несколько лет, и я снова вышла замуж и была счастлива, у меня были маленькие мальчик и девочка. Я никогда не изменяла новому мужу. Но с другой стороны, я никогда не любила своего первого мужа, Стива, так, как я люблю своего второго мужа, Фреда. На этот раз, будучи старше и мудрее, я выбрала мужчину, с которым мне было хорошо, как когда-то с Марком. Мужчина, у которого не было комплекса совершенства.

Говорят, что всё происходит по какой-то причине. Я ничего не знаю об этом. Достаточно часто кажется, что дерьмо просто случается, и каждый рано или поздно подхватывает его. Может быть то, что я сказала Стиву в нашем последнем разговоре, было правдой: что мой одноразовый эпизод измены был моей карточкой "расторгни брак с мужчиной, который не будет хорошим отцом"? Я думала, что Стив был идеальным мужчиной в нашем идеальном браке. Но серьёзных проверок не было. А когда случилась проверка? Он потерпел неудачу.

Пока я не встретила Марка и не провела с ним некоторое время, я никогда не знала, насколько увлекательным может быть времяпрепровождение с мужчиной. До тех пор я никогда не осознавала,  

насколько жёстким и неумолимым был Стив. Или каким невнимательным любовником был Стив. Или, по крайней мере, я сознательно не осознавала всего этого.

Итак, был ли мой эпизод с изменой способом моего подсознания освободить меня от этого брака? Или это был Божий план, чтобы я узнала, каково это — иметь неумолимого супруга, чтобы я лучше ценила своего второго мужа и понимала, что можно потерять, если никогда ничего не прощать?

Я каждый день жалею, что изменила Стиву. Лучше бы я не наносила такого ужасного удара по нашему браку. Я бы хотела, чтобы Стив был хоть немного более понимающим. Если бы он остался, я бы сделала всё, чтобы он был счастлив. И я имею в виду всё, что угодно! Но что было сделано, то было сделано. И именно на следующем этапе, к которому мы перешли с этого момента, Стив потерпел неудачу. Или это я потерпела неудачу?

Но я бы никогда не поняла истинную натуру Стива, если бы не совершила свою ужасную ошибку. И как только у нас появились бы дети, было бы слишком болезненно расставаться. И у меня не было бы той жизни, которая есть сейчас у нас с Фредом и с нашими детьми.

Неужели мой первый брак должен был распасться, чтобы всё это понять?

Может быть, мой эпизод с изменой должен был стать для Стива шансом учиться, расти и преодолеть всё плохое, что может случиться в жизни? Его шанс научиться прощению? По крайней мере, немного снисходительности, чтобы сохранить хороший брак и совместную жизнь? Но он всё испортил. Не обладая способностью прощать, я не думаю, что кто-то из нас долго продержится в этом мире. Стив не смог.

Если это были уроки, которые нам всем суждено было усвоить, я бы хотела, чтобы это не было таким болезненным. И для Стива это окончилось плохо. Но мы все можем желать всего, чего захотим. У Бога есть свои собственные планы относительно нас. Нам это может не нравиться, но мы должны извлечь из этого урок.

Я не знаю.

Что я точно знаю, так это то, что когда мой муж, Фред, вернулся домой из долгой поездки, я увидела, что что-то не так. Он признался, что переспал в поездке с другой женщиной.

Я обняла его и сказала:

— Хорошо. Я понимаю, как это может произойти. Мы выясним, что между нами не так, что стало причиной этого, и мы это исправим. Мы с этим разберёмся.

Это заняло некоторое время, но гораздо меньше, чем можно было подумать. Задетые чувства? У нас был целый грузовик всего этого, с чем нужно было разобраться, как и любому другому в подобной ситуации. Но мы встретили проблемы лицом к лицу. Вместе. Нам пришлось обратиться к семейному консультанту, чтобы он помог нам справиться с этим, но даже в самый трудный момент мы даже не подумали произнести слово "развод". Наши дети никогда не знали о наших проблемах. Мы сохранили наш брак 

и нашу семью нетронутыми, и мы построили более крепкие, даже более преданные отношения, чем раньше.

И это было хорошо, что мы сделали, потому что жизнь для нас не заканчивается, пока мы не окажемся в могиле, и с течением лет перед нами стояло ещё немало "жизненных испытаний". Финансовые вопросы. Рабочие дела. Болезни. Искушение со стороны других, для нас обоих! Проблемы с детьми по мере их взросления. Мы оба совершали ошибки. Но мы прощали друг друга и шли дальше. И это то, чему мы учили наших детей, насколько могли: ты человек. Ты будешь совершать ошибки и принимать неверные решения. Ты можешь причинить боль другим, намеренно или непреднамеренно, и другие будут причинять боль тебе. Единственная спасительная милость, прямо от Бога,  — это прощение.

Мы с Фредом выдержали все жизненные испытания. Мы вместе построили прекрасную жизнь для себя и наших детей.

Совершенство или прощение. Как человеческие существа, мы не можем быть совершенны. И даже если бы мы могли, я подозреваю, что это нас бы не очень устроило. И погоня за этим приводит только к разрушению. Так что поблагодарите Бога за прощение. У тебя может быть всё, что ты захочешь. Единственное, что ограничивает нас в прощении,  — это мы сами.