Из баек Петровича. Деревенские свадьбы. День первый. Из сборника Лесби первый раз

Эротические фантазии, навеянные воспоминаниями о деревенской жизни.

Свадьба — это событие в роду. Свадьба — это время, когда собираются родственники по поводу увеличения численности родни. Есть ещё повод собраться всем, но он слишком печален Это когда собираются по случаю уменьшения численности рода. А свадьба событие радостное. На свадьбе пьют, едят, веселятся от души. Радость. Бывает, слишком часто бывает, что кто-то не рассчитает свои силы и тогда приходится такого обессиленного транспортировать до места назначения — до его дома. Так какая в том проблема? Всё в шаговой доступности. Все рядышком живут.

Так сложилось, что в деревне родственники стали селиться на одном краю. Рождались, вырастали, отделялись и строили свой дом рядом с родительским. Так и получилось, что на одном краю Синельниковы, на другом однофамильца книжного героя купца Калашникова, там Задорожновы, там ещё кто-то. Шесть или семь фамилий на всю деревню. Ну и несколько пришлых разбавляют. Со временем породнились и теперь не разобрать кто от кого колена свои ведёт. И потому бабы без страха и не особо разбираясь дают мужикам, а те напяливают баб, не высчитывая кто и кому кем приходится.

Свадьба в городе, не то, что в деревне. Ну собрались, в ЗАГС молодых свозили, кафешку какую сняли, до вечера попьянствовали и по домам. В деревне свадьба — неделя пьянки и это самое малое. Для начала на разряженных машинах приезжают за невестой, чтобы везти её в район подписывать акт о торжественной сдаче пизды в эксплуатацию. И совсем не важно, что эксплуатируют её давно, и часто не один лишь жених, главное сам торжественный момент.

Собираются не только близкие, собираются и соседи. Это же развлечение среди серых деревенских будней. Обсуждений хватит на месяц, а то и на два. Кто во что был одет, как невеста выглядела, как жених смотрелся, как машины нарядили. Сам ритуал выкупа за невесту. Ещё бывает, что развезёт дороги, так и на лошадях едут в ЗАГС.

Украсят лошадку, ленточки в гривы вплетут, веночки разные, колокольчик под дугой и — Эээхххх!  — развернись душа. Помню Ванька-тракторист женился, так он свою Наташку вовсе на капот трактора посадил, да так и повёз. Благо тогда их в сельсовете регистрировали. В городе бы гайцы мигом всю свадьбу испортили. Им же не докажешь, что у Ваньки душа такой ширины, а у Наташки задница ничуть не уже, что тока на тракторе и ездить им.

Это ещё у него трактор маленький, сороковка. А как бы Кировец? Он же ехал пьяный. Всю бы деревню снёс к ебеням собачьим. А так всего-то пару кур задавил. Так не шибко и задавил. Тут же их, пока не совсем померли, в котёл и пустили. Всё приварок. И без того, было что поесть, так лишним не будет. Вдруг у кого диета, свинину нельзя. А тут курочка свежая.

Наши-то трезвыми по ЗАГСам не ездят. Как трезвым будешь, когда в дом невесты не войдёшь, покуда стакан самогонки не хряпнешь. Ну а что 

пьяным море по колено и лужа по горлышко, то давно известно. Наши-то и без того особой стеснительностью не отличаются. А тут, помню, в районе-то, когда то ли Гришку, то ли ещё кого женили, чего-то в ЗАГСе очередь получилось. Ишь как им не терпится ебаться на законных основаниях. А кто вам так ебаться не даёт, кто мешает? Ну да не о том речь, а о том, что пришлось очередь ждать. А мы все пивасиком разговелись, да по дороге добавляли. Ехать-то далеко, минут целых сорок. А как доехали, так и побежали углы искать, отлить требуется. Завернул я тогда за угол этого самого Дворца Бракосочетания ( так и было написано с большой буквы), а там все наши бабы в рядок сидят, трусы спустили и фундамент размывают. Известно, что бабья моча самая едучая, бетон плавит.

Разобиделись за что-то. Видать за очередь, что ждать пришлось. Дома-то самогон выдыхается, закуска стынет, гости слюнями давятся. А тут такая оказия. Вот и отомстили вроде как.

Ну а уж как до дома доберутся, тут и начинается самое главное. Первый-то день у жениха в дому свадьбу играют. Все ещё нарядные, чутка выпивши, самую малость. Ни у кого ни синяков, ни царапин на морде. И зубы у всех целые. У нас обычно перед свадьбой отец жениха вместях с ним ограду крепит, чтобы, значит, штахетины было не отрывать. Это ж милое дело. Отодрал, в руку взял удобнее и — Фьююють!  — любому вражине по кумполу. Неважно, что этот вражина твой самый первый корешок. Кто по пьянке сортирует. Потом морды помоют, рукава оторванные бабы на живую нитку прикрепят и за стол, мировую пить.

Да не стопочками городскими пью, а стаканами. Не выпил — не уважаешь, не хочешь счастья молодым. И сразу мысль: А не казачок ли ты засланный? А не вражина ли ты? Добро, коли ещё шары до конца не залили. А как зальют, тоска зелёная. Для непьющего. Бабы враз навалятся, нос зажмут, рот раскроют и будут лить из бутылки, пока не нахлебаешься вдоволь. А как брыкаться начнёшь, так ещё и разденут, вроде как в азарте. А уж пощупать мужика — святое дело. Не тока же мужики баб щупают. А уж чтобы на свадьбе да кто-то кого-то не натянул, так такого и не помню вовсе. Парнем ещё был, совсем молодым, но до гулянок уже допускали. И до того мне нравилось это дело — баб на свадьбах раком ставить. Они и сами не против, а очень даже за. Лишь бы кто лишний, вроде мужа, не приметил.

Совсем-то раздеваться некогда, мало ли что, не стоит терять опаску, а вот трусы там, колготки стянуть да вдуть. И тебе хорошо, и ей хорошо. А коли и понесёт, так от родного же, не от пришлого. Всё в семью. Продвинутые девки и отсосут. А что? И до нас мода городская дошла. Чай не лаптем щи хлебаем. и топором давно 

не бреемся. У кого бритвы так вовсе электрические есть.

Ну а чаще всего по-быстренькому, в позе собачки, то есть раком. Подол задрала, трусы приспустила и подставила. Еби сколь душеньке угодно. Только по сторонам посматривай. Мало ли что. Пьяный-то мужик не адекватный. Вдруг изобидится, что бабу его натягиваешь. Трезвый-то стряс бы с тебя пузырь за примирение да и всё. А у пьяного возьми да частнособственнические инстинкты проснись. А ведь предлагали же в своё время большевики баб общими сделать. Это клятые эссеры, або меньшевики, або ещё какие вражины не схотели. А нам теперь еби с оглядкой.

Ну а как в достаточной степени подопьют, так тут уже опаску отбрасывают. Тогда только бабьи кунки трещат. Успевай собирать урожай. Известно же, что у пьяной бабы тормоза отказывают полностью. Не зря говорят, что баба пьяная — пизда чужая. И бывает так, что насаживает мужик бабёнку какую и не чует, что невдалеке в это время его жену пялят. И тоже раком. Самая сподручная поза в условиях максимально приближённых к боевым.

А кому уже в дому тесно, так те на улицу идут. На природе девку ли, бабу ли насадить, вроде как шашлычка пожарить. Это чаще всего городская родня этим грешит. Им романтику подавай. То на сеновале их еби, то у ограды, то ещё где. Словно дома места мало. Ну да наши пацаны не отказывают. Городскую сучку натянуть за счастливку.

Кто из парней на мотик посадит такую кралю и в поля. А там копёшек полно, любая примет. Трусы с неё стянул да и вдул. А парни-то у нас всё здоровые, статью бог не обидел. Дак питание хорошее, бех ГМО всяких и без химии. Это в городе колбаса из туалетной бумаги, а у нас мясо натуральное. А той туалетной бумаги и в глаза не видели. Разве что из города кто привезёт. А так газетами пользуемся. Потому сплошь грамотные, и новости все знаем. Пока сидишь, тужишься, так и перечитаешь всё, даже самыми мелкими буковками что написано.

А кто так никуда и не везёт. В сарай ли, на сеновал ли затащил да там и оприходовал. И не только городских, своими тоже не брезгуем. Пошла какая Марфутка в сарай со скотиной управиться, а ты вроде как ей в помощь. Скотине без разницы, что у тебя праздник, либо выходной. Ты её накорми, обиходь, а на остальное ей плевать. Вот и идёшь помогать какой родственнице. А куда деваться, раз родня. Вот она и поблагодарит тебя за помощь, раком встанет. Или ляжет. Тут уж какое у неё настроение.

Ну а самое интересное получается, когда пьяные по домам разбредаться начинают. Кто-то и в свой дом попадёт, кто-то и промажет, к какой чужой бабёнке забредёт, а кто-то и вовсе никуда уйти не сможет. Кого-то уведут и не всегда свои. Чаще бабы мужиков путают, особенно одиночки. Раз лежит мужик и никто не спешит его подбирать, значит ничей.  

А ничейное у нас мигом подбирают. В хозяйстве всё сгодится. А уж дома, разогревшись на гулянке, начинают бабы требовать от мужиков своё. И поверьте, не отступятся, пока не получат что хотят.

Не стоит? Так это чьи проблемы? Её? Это твои проблемы. Вот пизда, вот твой язык. Совмещай. А чтобы не вырвался, за чупрыну прихватит и носом, носом в пизду. Лижи, сука, пока не придавила! И лижут мужики, только чавканье по деревне идёт.

А какая усядется мужику на морду, сама за хер рукой цап и дрочит. Авось встанет, так она мигом положение поменяет. Для неё это раз плюнуть. Или два. А там уж оседлает — не вырвешься. А чтобы раньше времени у тебя не упал, так некоторые ещё и перетянут. Два часа можно не развязывать. В школе же проходили, как жгут накладывать.

Ну коли кто в силах, тот и сам позора не допустит, бабу завалит да продерёт, чтобы радостной стала. Они же, бабы, от недоёба кобрами становятся, гремучими змеями. Не только шипит, так ещё и посудой гремит. И слава богу, если не об твою голову.

А ей без разницы, где ты её разложишь: на кровати, на диване, на кресле или на кухонном столе. Лишь бы проебал, не спустил раньше времени. И как ты это сделаешь, твои проблемы. Вот и стараются мужики, кто ещё в памяти. А коли не в силах кто, так заместитель враз найдётся. Женщины тоже товар весьма востребованный. Оставил без внимания на минутку — уже и не найдёшь.

Тут ещё проблема в том, что градус выпитого зашкаливает, мозг туманит и полностью срывает тормоза. Хочется — мОчи нет, а не с кем. В смысле с посторонним. Рядом одни лишь родственники. Да плевать. Когда градус желания зашкаливает, перестают обращать внимание на возраст, на родственные отношения. Пьянка всё спишет. К тому же такие праздники не каждый день, можно хотя бы раз оторваться, расслабиться. Помню, молодым тогда ещё был, баба Маня с гулянки домой пришла на кочерге. Не то, чтобы в уматину, но соображала уже слабо.

Пришла, разнагишалась, по дому ч=бродит, бурчит чего-то. Я ей говорю

— Бабуль, ты бы оделась. Чего голышом-то?

Она возмутилась

— Учить меня будет, сопля! Нишкни. Мой дом. А в своём дому мне никто не указ. Хожу, как хочу.

Смешно стало. Жопой толстой трясёт, титьки болтаются, живот отвис. Смешно. Поначалу смешно. Чем дольше бабка в таком виде ходит, тем сильнее у меня встаёт. Тогда уже напрямую заявляю. Чего бояться, коли сам прилично подпил.

— Бабуль, вот возьму, да тебя отчпокаю.

Бабка засмеялась

Хоть и пьяная, а чего-то соображает.

— Дак как ты меня отчпокаешь, коли я баушка твоя. Рази баушек чпокают?

— А вот отчпокаю, так враз узнаешь.

Бабка подумала, поразмыслила о чём-то, спрашивает

— А иде чпокать-то станешь? Тута?

— А вот прямо тут, на кухне. Чего далеко ходить. На столе разложу да застрамлю.

Бабуля ещё подумала

— На столе грех. За им едять. А вот на етом, на рабочем 

можно.

Подсадил я бабулю на стол. Она одну ногу задрала, вторую опустила, пизда раскрылась

— Чего смотришь? Кунку ни в разе не видел? Встрамляй ужо.

Я и встрамил. Интересное явление, с которым сталкивался не раз. Бабёнка вроде в возрасте, а пизда, как у молодой. Ни морщин, ни каких других изменений. Или мне просто попадались такие женщины, у которых эти изменения ещё не достигли определённого порога. Так что бабулина мунька приняла моего дружка, как самого дорогого гостя. Оба получили удовольствие. Бабуля даже похвалила.

— Ты, Витька, баушкой-то не брезговай. Вона как у тебя ядрёно вышло. Ей понравилось — И по пизде ладошкой похлопала.  — Ты сёня со мной спать лягай, Витьша. Баушку погреш.

Погрею, куды ж деваться. Кровь-то родная. Пару разов я бабулю грел в ту ночь. Уж как её мунька натешилась. От души.

Ну так вот, разбрелись, расползлись гости дорогие по домам, кто смог. А кто не смог, тех хозейва у себя спать уложили. Оно ведь известно, что пьяный дурак. Куда его отпускать? Ну так пьяный проспится, умным станет, а дурак никогда.

Расползлись по домам, по местам ночёвки кто куда. И началась свадебная ночь.